小学校の担任が子供のトラブルで嘘を付いた！怒

レス68

（トピ主 0 ）

ムカムカ

2009年11月07日 16:36

話題

タイトル通りです…。小学校低学年の担任から『今日、図工の時間に娘さんが機嫌が悪くて…』と連絡がありました。詳しく話を聞いてみると、図工で使うために配られた小さいボタンを配られてすぐに娘さんがなくされて(ボタンで遊んでいたため）、そこから機嫌が悪くなって図工をしませんでした。との事でした。そして、先生は『遊んでてなくしたんだから自分が悪いんだよ？わかる？』と優しく指導してくださったと仰っていました。娘は落ち着きが無いところもあるので、私は＜やっぱり…＞と納得だったのですが、電話を切ったあと娘にも事実確認と、娘の気持ちを聞きました。そしたら、先生が言っていた事実が事実ではなくて嘘だったのです！事実は、初めからボタンを先生がくれなかったそうです。（それで娘は意地悪されたと勘違いし機嫌が悪くなっていたのです。）娘は泣きながら私に『先生になくしたなんて一言も言ってない！なんで先生は嘘をつくの？ママは先生と私の話のどっちを信じるの？』と訴えてきました。もちろん娘を信じると答えました。その後もう一度、先生に電話をして『先生と娘が言っている学校での出来事が違って、今まで先生を信用していた娘は先生を＜嘘つき＞と言っています。本当のこと話してください…』とお願いしました。すると先生は『私の勘違いでした…』と一言。先生は自分の対応を美化するために娘にでっちあげの理由を擦り付けていました。完全に娘が悪者となって先生の話は進んでいました。先生は新卒の若い女の人ですが、先が思いやられます。持ち上がりなの来年も同じ先生です。学年主任に話したいのですが、教師はやはり教師の見方をするのでしょうか？モンスターペアレントだと学校で噂になったら困ります。それよりも娘の精神状態のほうが心配なのですが、私が訴えたことで風当たりが強くなっても困ります。

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そ、それは、あんまりだわ・・・

🐤

森子

2009年11月08日 13:10

うちの子も新卒の若い女の先生が担任だったので、大丈夫かなー・・・と不安だったんですが、ふたを開けてみたら、心配なんていらないくらいとっても熱心な良い先生でした。うちの小学校では、新卒の担任の先生には、ベテランの先生が補助でついており、教室にはいつも２人の先生がいる状況ですが、トピ主さんの学校はそうではないのですね？それなら、学年主任の先生や教頭先生などに相談されて良いレベルのお話だと思います。あくまでも冷静に、こういう事がありましたが・・・という風にお話しされてみてはいかがでしょうか。多分きちんと対応してくださると思いますよ。新卒の先生の為にも、娘さんの為にも、きちんと対応してあげてくださいね。

トピ内ID：3910054244

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腹立つ先生ですね！

💋

OMG

2009年11月08日 13:10

直接、学校に行って　校長に行った方がいいと思います。日本の社会などを子どもに教える先生が、子どもの前で　嘘とつくなんて…一番やったらあかんと思います。

トピ内ID：3657864277

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先生が悪い

I.I

2009年11月08日 13:10

毅然とした対応で、娘さんの言い分を信じてあげていてください。先生も、対応が下手・自分の都合がわるくなれば、とっさに嘘をつくと、問題です。

トピ内ID：9929759115

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後出しでなんかありませんか？

たら子

2009年11月08日 13:10

> 先生は自分の対応を美化するために娘にでっちあげの理由を擦り付けていました。とのことですが、これはトピ主さんの主観ですか？先生はなんとおっしゃったのですか？まさか、「私のでっちあげでした。すみません。」と謝罪されたわけじゃないですよね。話を省略されている部分もあるのではないですか？もう少し、詳細をきちんと説明してください。そもそも、なぜそのボタンが無かったのか？その辺の理由も聞いたわけですよね。

トピ内ID：7602643666

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「嘘」ですか？

☀

能天気

2009年11月08日 13:10

落ち着いてください。要は、先生はボタンが行き渡ってると思い込んでおり、娘さんが遊んでて失くしたと勘違いされてしまったんですよね？＞・・・・本当のこと話してください…』とお願いしました先生は別に嘘をついてるつもりは無かったはずですよ。嘘をつくメリットも無いです。ただ、自分に落ち度が無いかという振り返りがなくて、娘さんが悪い、ということにしてしまったのがまずかった。だけど、そこは新任ということで大目に見てあげて、親がフォローすれば？娘さんに言えばいいんです。「先生は、配り忘れてることに気がつかなくて○○ちゃんが失くしたと思い込んじゃったんだって。だから注意してしまったんだって。でもわざと意地悪したわけではないから許してあげようね」そして先生には直接、「子どもが不審に思ってますので、先生が間違ってたと言うことをきちんと話してやってください」と申し入れたらいいのでは？担任がどう対処してくれるか様子を見て、その結果で学年主任に相談するかどうか検討しては？先生と子どもとの間ではこういう行き違い、結構あると思います。

トピ内ID：5417563833

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トピ主さんの見方は正しいの？

🐴

ビショップ

2009年11月08日 13:10

「勘違いする」ことと「嘘をつく」ことは大きな違いがあると思いますが、＞先生は自分の対応を美化するために娘にでっちあげの理由を擦り付けていました。これは、先生がそう言ったのですか？それともトピ主さんの見解ですか？根拠のない憶測なのであれば、先生が、娘さんがボタンを無くしたと思い込んだのと、同レベルの判断です。いい加減な推測で物事を語ると混乱の元になります。悪くもないのに悪者扱いされるのも、こういったことが原因です。発言には気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：6900447260

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単なるお互いの誤解かと・・・

はじめちゃん

2009年11月08日 13:10

熱くなっている所で申し訳ないのですが、先生は娘さんにボタンを配ったと勘違いしていたのだと思いますよ。先生が「なくしたんだから自分が悪いんだよ？　わかる？」と諭した時点で、娘さんは『失くしたのではない。最初から先生が渡してくれなかった。』と伝えてませんよね。それは、思い込んでいる先生の雰囲気に押され、訴えるタイミングを逃したまま誤解されたのではありませんか？そして、娘さんは拗ねてしまったんだと感じましたが。少し落ち着いて下さいよ～・・・モンスターと噂されたくないにしては、モンスター街道まっしぐらなほどヒートアップしています。でも、我が子の事となると親は常に冷静でいられらない面もありますよね。私にも小学生の娘がおりますが、とにかく家の外では自己主張をしない引っ込みじあんなので、いつも誤解を受けないか気懸かりです。お互いがんばりましょうね！

トピ内ID：3841949962

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似た経験しました

コロ

2009年11月08日 13:10

私の場合はいじめを生業としているとしか思えない同級生です。担任に相談したらその子の母親は今病気をしていて心配させてはいけないし最近はいい子になってますとか肩を持って話しにならなかったので先生はその子の母親の知り合いですかと聞いたら一瞬言葉に詰まって違いますと返事だったけど怪しいなと思っていたら母親を○○ちゃんと呼ぶ仲よしだったです。ただ呆れるしかなかったです。税金で給料もらってるこういう教師を排除したいですね。別の教師ですがカンニングしたよねと子供に言い寄り事実確認したら教師の勘違いだったとか許せないですね。トピ主さんこちらが賢くなりましょう。校長は教師の味方しかしませんから注意しましょう。

トピ内ID：3534225521

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娘さんの

😠

三日月

2009年11月08日 13:10

心を守りたいのであれば、モンスターペアレントと呼ばれようが間違いは間違いで正してあげなければならないのでは？先生だって、親だって嘘をついたら謝るのが当たり前。モンスターだとか噂がたったらそれも学校にクレームを言えばいい。先生が外部に漏らさない限り話が広まるはずないんですから。子供同士の喧嘩じゃないんです。自分が悪いのに娘さんを悪者にしたのは大人、先生なのです。ちゃんと学校側に報告してください。

トピ内ID：4755469880

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モンスター・・かも。

🙂

prringle

2009年11月08日 13:10

お子さんが、ボタンをもらってないというのならそうかもしれません。でも、どうして「まだもらっていません」と先生に言えないのでしょうか。図工の時間中、ずっと機嫌が悪いお子さんに、問題は、ないのでしょうか。機嫌が悪くなることはあっても、ずっとというのは・・・。そして、トピ主さんのあまりの剣幕に驚いて、担任は「私の勘違い」とおっしゃったのではないでしょうか。以前、本で、「良い教師は、子どもがかわいそうだから、親から苦情が来たときには、子どもが困らないように返事をするものだ。」と読んだことがあります。「勘違い」と優しく言ってくださったのではないのでしょうか。

トピ内ID：3473392786

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嘘じゃなくて。

もんぺじゃん

2009年11月08日 13:10

娘さんは先生に「ボタンが最初から配られてない」って伝えず、に勝手に意地悪されたと思いこんで機嫌を悪くしたんですよね。なんで先生にボタンが配れてませんって伝えなかったのでしょうか？おいくつの子供かわかりませんが、トピ主さんのお子さんはこの程度のことで機嫌を悪くして授業の進行を邪魔するのでしょうか。トピ主さんもお子さんに、「どうして先生にそのことを言わなかったのか」ってなんで聞かないんですか？＞モンスターペアレントだと学校で噂になったら困ります。十分モンペだと思いますけど・・・

トピ内ID：1218425402

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まずは

miri

2009年11月08日 16:21

情報収集。同じクラスの子はその場にいたのでしょう？やり取り見ていたでしょう？どおゆう対応だったのか、お子さんがどうだったのか確かめましょうよ。お母さんでお話出来る人いませんか。その方からご自身のお子さんに「こおゆう事があったみたいだけどどうだったの？」と聞き出して教えて貰いましょう。但し話を大げさにしない事。又スピーカータイプの方には言わない事。で娘さんが言う様に対応されたのなら、文書にして学年主任さんに通せば良いと思います。それでも、同じ仲間意識でうやむやにされるのなら公にしても良いでしょう。何故文書かと申しますと。電話でのやり取りでは「言った」「言わない」「聞いて無い」など後にはっきりしないからです。文書には署名、日付け、コピーを取る事をお勧めしておきます。

トピ内ID：8367605901

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慎重にことを運びましょう

😡

ころまる

2009年11月08日 16:21

　学年主任よりも直接校長に話したほうがよいかもしれません。　あとそんなうそをつく先生だと校長に話がいったときにまたうそをつくかもしれませんので、その対策は必要です。icレコーダーとかで録音しておくのがよいかもしれません。　大げさなとか物騒だとおもわれるかもしれませんがそんな先生ではこれからさきお子さんを守るためにはいたしかたありません。ただし、けんか腰にならず冷静に話あい、先生がうそをいったときのための証拠とするために録音しときましょう。　あと校長に相談してこりゃだめだと思うようでしたら教育委員会に事の経緯を詳細に説明して相談したほうがよいでしょう。　モンスターペアレントというのは不当な要求や理不尽なことをふっかける親のことだと思います。がしかし、そう呼ばれるのを恐れているだけではお子さんの心を守ることはできません。（モンスターペアレントを擁護してるのではないです）担任の先生がそんな先生である以上お子さんの心を守れるのはあなただけです。あくまで冷静に、しかししっかりとこの問題をうやむやにせずに向き合わないとお子さんの今後に大きな影をおとすかもしれません。　

トピ内ID：5393081574

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お気持ち、よく分かります

🐶

ぷりん

2009年11月08日 16:21

小学生二児の母です。先日、高学年の子の担任の言動で、保護者の間に不信感が広まったため数人の保護者で、教頭先生と話しをしました。不信感のもとは、些細なことで生徒を怒鳴り傷つく事を言ったり生徒とのコミュニケーションの取り方に、疑問～女子に嫌がられる～等でした。娘さんの担任の先生の嘘は、人として最低ですね！「私の勘違い・・」では、自分の非を認めているのか判断できませんし・・トピ主さんの怒りも、ごもっともです。とは言え、学校側へ話すのは、色々考えると、確かに不安です。出来るのであれば、もう一度担任に、二度と同じような事をしないと約束させてはいかがでしょう？それでも、約束を守れないようなら学校の一番信頼できそうな先生をリサーチして、話しをしては？娘さんは、先生が嘘をついたことで傷ついている事をしっかりとアピールし、怒りをぶつけるのではなく、改善の協力をお願いしたい事を前面に出して話しをすれば、学校側も動いてくれるかもしれません。私の場合、学校から指導が入ります。くじけず、他の保護者の方と情報交換し頑張って！

トピ内ID：8405486733

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勘違いって

生粋

2009年11月08日 17:30

お子さんの話が本当だとしたら、ひどい話ですよね。「勘違い」って・・・・「それは勘違いとは言いません。ウソと言います」と言いたくなりますね。自分が配らずにいた事を「娘さんがなくされた」なんて言っておきながら、今度はそれを「勘違い」って！悪質だと思います。学年主任くらいじゃ意味内容な気もします。しっかりした主任だったらいいかもしれませんが、中にはその学年主任が「問題あり」な場合もありますし（我が家は転勤族でほぼ毎年転校していますが、そんな主任もいましたよ）。校長に話してもいいのでは？「自分の保身の為に、児童をウソつき呼ばわりをし、親に電話までしてくるとはどういう事でしょうか。そのような事がないよう指導をお願いします」くらい言ってもいいと思いますよ。たとえば、この件でお子さんが不登校になったとしてもおかしくないわけですし。わざと２～3日休ませてお灸をすえてもいいくらいですよ。

トピ内ID：7297397855

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言っていいと思います

小学校教員です

2009年11月08日 17:30

嘘をつかれたらお怒りになるのは当然です。こんなことがあったんですよ～くらいに、行事の際などに主任の先生に言っておいてもいいと思います。ただ、娘さんの言い分を完全に信用するのではなく、もう一度事実確認をしてからのほうがいいと思います。たとえば、先生は配ったつもりだったのに、持っていなくて機嫌が悪かったので、「ははぁ、遊んでいるうちになくしたんだな」と判断して、何も言わないお嬢さんに＞『遊んでてなくしたんだから自分が悪いんだよ？わかる？』と優しく指導した可能性もありませんか？先生のほうから連絡してきたのですから、悪意があったとは思えません。（悪い人ならなかったことにしようとするのでは？）そして、今後のために、娘さんの前で担任をうそつき扱いしたり、担任を軽んじて主任を信じる態度はとらないほうがいいと思います。娘さんを信じる姿勢は大事ですが、そのうえで担任の先生のことは持ち上げてほしいです。トピ主さんが先生を侮っていると、娘さんも学校で真似して先生とうまくいかなくなることが多いです。

トピ内ID：5482041249

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貴方も子供っぽい・・・

🐤

おひな

2009年11月08日 18:38

先生に、娘は先生を嘘つきと言っています、ですか・・・。随分子供っぽいご発言をなさいましたね。誰が真実を言っているのか、ということ抜きにしても、です。まず低学年のお子さんとはいえ、子供は自己正当化をするものです。また、大人であっても先生であっても間違いは誰にでもあるものです。それに’子供が貴方を嘘つきと言っています。本当のことを・・’と事実確認すら抜きに詰め寄るとは、子供と同じレベルです。そこを上手く、先生の立場や子供の関係にも配慮して対話するのが大人のやり方だと思うのに、低学年のお子さんと同じレベルでお話を持って行ったんだな、という感想です。ママ友やご近所の人であれば、’うちの子が貴方を嘘つきと言っているんだけど’と言えますか？誰が相手でも、まずは尊敬・尊重をして話を進めた方が合理的だと思います。学年主任にどのようなお話をされたいのでしょう？このトピックのままお話されれば、’事実の確認もせずに頭に血の上ったお母さん’と思われる危険がありますから、もう少し担任の先生とも深くお話なさってみてはいかがですか？お子さんの成長のためにも。

トピ内ID：6161299376

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充分

かな

2009年11月08日 20:10

モンペかも。母娘さんともにあまり深いお付き合いはしたくない部類です。

トピ内ID：5168755238

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なるほどぉ

🙂

手配人

2009年11月08日 20:10

モンスターペアレントの人は自分がモンスターペアレントだという自覚がないのですね！主さんの主張で良く分かりました！

トピ内ID：2323552580

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これだけではわからない

❤

ナインハーツ

2009年11月08日 20:10

小学校低学年であっても自己保身（親に叱られるのが嫌等）の為に平気で親に嘘をつく子どもは多いです。又、教師も自分が正しい事をしていても親との無用のトラブルを避ける為、敢えて下手に出る方もいらっしゃいます。従って、第３者（その時教室にいた他の子ども）にも当時の事情を第３者（絶対にトピ主さんの関係者が聞いてはいけません）が聞いた方が良いのではないかと思います。そうしないと判断が下せません。トピ主さんのお子さんが嘘をついていると思いたくはありませんが、機嫌が悪くなって授業放棄する事、親であるトピ主さんがそういう性格の子どもの言葉を鵜呑みにする事からどうも事実は異なっているのではないか？と思えて仕方ありません。でないと、もし先生側が嘘をついていたとしたらトラブルになる（ひいては今後の仕事・立場にも支障をきたす）ような事なのに・自分からトピ主さんに連絡する事・娘に事情を聞いた後、トピ主さんが連絡した際に先生が先の内容を「すぐに」翻した事について合理的説明ができないのです。

トピ内ID：3538530827

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先生があえて自分を悪者にした可能性

😀

さかもとこうさく

2009年11月09日 11:11

トピを読ませていただき、一点だけ確認しておいたほうが良いと思う点があったのでレスします。＞すると先生は『私の勘違いでした…』と一言。これは、もし先生が言っていることが事実だった場合、先生はうそを言っている娘さんをかばおうとして、自らそう言ったとは考えられないでしょうか。もし、そうであれば先生を責めるのは酷だと思います。念のためこの点は確認したほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8036385492

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先生は嘘をついていない。どうしてこんなに短絡するのか

2009年11月09日 11:11

何人かの方々が言われるように、トピ主さん側の情報を踏まえても、先生はボタンを渡したと思い込んでいたと見るのがとりあえず妥当な判断です。「私の勘違いでした」というのは、渡したという認識が勘違いだったという意味でしょう。どうしてこれがひどい嘘なのですか。何故、少なくない人がこんなにも短絡するのでしょうか。怖い怖い。特に生粋さんのレスはひどい。「それは勘違いとはいいません。ウソといいます」ですって。何を寝ぼけたことを言っているのですか。思考回路が疑われます。嘘をつくとは、虚偽を認識していることが前提になります。それに、先生が「勘違い」にとどめ自分の非を認めていないかのように言われる人もいますが、ある意味で当たり前のことです。渡し損ねたという認識がない以上、とりあえずそうとしか言えない。それでも十分、児童への配慮は見られます。真相はトピ主さんのレスだけでは確定できません。子供が嘘をついている可能性も完全には棄てきれないのです。子供の嘘はよくあることですよ。上長に訴えるのはやめたほうがいい。

トピ内ID：3476876366

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嘘かなぁ

ロゼ

2009年11月09日 11:54

トピ文を読んだだけでは、「嘘」じゃなくて「勘違い」では？そもそも娘さんは、もらってない、と言えてないんですよね？トピ主さんがすべきは、担任に文句をつける前に娘さんにそう言う時はきちんと先生にもらってない、と伝えることを教えることではないでしょうか。勘違いと嘘じゃ全然違うと思います。トピ文には省かれていることもあるかと思いますが、トピ文を読んだだけではそう思いました。

トピ内ID：5853001090

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トピ主です。

ムカムカ

2009年11月09日 13:25

じゃあ、先生とどんなお話をしたの？と聞いたら、娘『ボタンをもらってないから図工できなかった。』先生『なんでもらいに来ないの？』娘『もらいに行ったけど順番を飛ばされた。』(一列にならんで順番にもらうそうです）先生『そっか。。。』というような会話だったそうです。しかもこの会話は図工が終わってからの話だそうです。作品を提出するときに娘の作品が全く出来ていないことで図工をしていなかったとわかり、休み時間に話したと先生は言っていました。なぜ学校であった事実と違う話を保護者に報告するのでしょうか？自分の対応がまずかったと認識している部分があって、自分の身を守ろうと嘘をついたとしか思えなかったのです。だから私は再び電話をして、『先生と娘が言っている学校での出来事が違って、今まで先生を信用していた娘は先生を＜嘘つき＞と言っています。本当のこと話してください…』とお願いしました。そして先生は娘と話したいと仰ったので娘に電話をかわりました。続きます…

トピ内ID：5539441597

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トピ主です。

ムカムカ

2009年11月09日 13:25

先生が何と仰るのか知りたかったのでスピーカーフォンにしていました。すると先生は『先生の勘違いだったね。ごめんね。』と仰ったのです。小学2年生の娘に先生は嘘をごまかせると思ったのでしょう。その後、私にかわって『今まで先生を信用していた娘だったので先生をこれから信用することが出来なくなると困るので再びお話を伺おうと電話しました。』と言いました。そして『そうですね、すいませんでした…。』と先生が仰って、私はなんだか腑に落ちない感じで電話を切ったのです。人間ですから失敗はあると思います。でも、教師で指導する立場の人が嘘を保護者に報告するのはおかしくないですか？児童に嘘でごまかそうとするのはおかしくないですか？一部ご指摘がありましたが感情的には話してないです。普段から先生との仲は良好でしたし、毎日の連絡帳が交換日記みたいな感じで、仲良しな感じだったので普段のようにお話していました。『何かあったらいつでも連絡してきてください。』と、一学期の個別懇談の時に話が弾んで携帯番号とメアドを教えられてましたし。でも今回の事はおかしいと感じたのでトピしました。

トピ内ID：5539441597

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まだわからない

☁

まめころりん

2009年11月09日 13:25

【1】お子さんがボタンを持っていなかったのは、配ったと思っていた先生の単なる勘違いだったのか、明らかに故意に配らなかったのか。【2】「配ったボタンはどうしたの？」という話になるでしょうが、「先生からもらってない」とお子さんが説明しなかったのはなぜなのか。【3】なぜ先生は「遊んでて無くしたようだ」と解釈したのか。【4】まわりにいたクラスメイトたちはどう言っているのか。まだまだ二人(先生とお子さん)とも話してないこと、あるいはトピ主さんが書いてないことがありそうです。どちらかが嘘を付いているか、どちらも嘘を付いているか、あるいは解釈の違いによる誤解か。我が子を信じてあげたいお気持ちはわかりますが、焦らずもう少し慎重に経緯を調べてみたほうがいいですよ。

トピ内ID：8786145581

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娘さんを芯の強い女性に

♨

とも

2009年11月09日 14:28

トピ文を読み、主任にクレームをつけることに疑問を感じます。クレームをつけ、結果どうしたいのでしょうか。それにまず、先生は意図的に嘘をついていたのでしょうか。先生は、娘さんにボタンが渡っていないことに気づいていなかったのかもしれませんよね。先生は自分の「勘違い」だったと仰っているのですから。もう一度冷静になってお考えになった方が良いように思います。むしろ今回の件は、娘さんに、人間関係の中では理不尽なことだってあることや、他者との関係では機嫌を悪くしたところで何も与えられないということを学ばせるチャンスなのではないでしょうか。多少のショックには動じない芯の強い人、そういう人が後々、世の中を上手に渡って行くと思っています。

トピ内ID：6730615354

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私もmiriさんの意見に賛成です

🐶

korokoro

2009年11月09日 16:02

私も子供二人の母です。現在は、高３と中３ですが、子供が小学３年のとき、同じ（？）様な事がありました。私の場合は、相手が同級生のお子さんとその母親だったのですが、一方的にうちの子が悪いみたいなことを言われたので、本人に聞くと『いや、違う』とのことで、そのとき周りに居たお友達に状況を確認して、相手に話したら、すごい剣幕でいろいろ言われました。その方は、ある仕事をされていて、うちの子に『私は、○○だから、あなたの目をみるとあなたが嘘をついているかどうかわかる』と、私の目の前でいわれました。トラブルの内容は、忘れてしまいましたが些細な事だったと思います。誰だって自分の子供を信じたいと思っておられると思います。が、しかし、たまに子供は自分を守るために嘘をつくことがあります。その嘘を見抜いてあげられるのも親だと思います。（決して、トピ主さんのお子様が嘘をついていると申しているわけではありません）ただ、私が経験した相手のような親になってほしくないなぁと思っています。その相手のお子さんは、二人兄弟なんですが、親の溺愛のおかげで中学校から結構な悪になっています。

トピ内ID：9581442752

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単なる誤解では？

辛口

2009年11月09日 16:02

トピ主さんと担任教師の実際の会話が判らないので、なんとも言えませんが。単なる誤解、双方の意思の行き違い、ではないでしょうか？そういうことって、これからもあると思います。学校だけでなく、お友達同士など色々な場面で。一方の正当化で事を収めるのではなく、「人間だから間違いはある」「完璧な人なんていない」ということを念頭におき「許すこと」「認め合うこと」も大切かなと思います。先生は、自分の間違いを認められたんですよね。では今度はトピ主さまが、お子様に「許すこと」を教える番ではないでしょうか。人の過ちを許すべき場面で、ちゃんと許せる大人になれれば素敵ですよね。

トピ内ID：7057787574

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納得いかないなら転校でもしたら？

mid

2009年11月09日 16:02

この先その教師が信用出来ないのなら転校するなり、組を変えてもらうなり… 相性ってあるしさ。今変な教師多いもの。お気の済むように。白黒はっきりさせても良いのでは？娘さんが嘘をついていた可能性も覚悟して。

トピ内ID：6628837503

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