私の母は今年で４９歳になります。体も丈夫なほうではありません。しかし私は反抗期のせいか、母に怒鳴ってしまいます。その内容は小さなことだし母も気を使ってくれています。頭では分かっていても口から出るのは最低の罵倒です。もう素直になりたいです。どうか助けてください。

反抗期やめたい（女子中学生） | 家族・友人・人間関係

じゃぁ。。

ぽん

2005年01月14日 18:03

人間の生命はいつ息耐えるのかわかりません。大好きなお母さんが、明日もし、もしもこの世からいなくなったらあなたはずっと後悔するでしょう。私は少なくともそういう風に常に思いながら一日を過ごそうと思っています。境を大切に、そして今の気持ちも大切に。お母さんに優しくね！

トピ内ID：

...本文を表示

応援します

近所のおばさん

2005年01月14日 18:05

えらいですね、反抗期をやめようなんて。でも。。。今まで反抗してきた分、きっかけつかむのもむずかしいんでしょうね。わかりますよー。経験者です。口をきくのが照れくさければ、家事をさりげなくしてみてはどうでしょうか？例えば洗濯物を取り込んでたたんだり、お風呂掃除をしたり、お皿を何も言わず洗ってみたり。「今日はカレーが食べたいから私が作る！」と言って台所に入ってみたり。どれかできそうなのありますか？

トピ内ID：

...本文を表示

助けてあげましょ♪

ジェシカ

2005年01月14日 19:46

そんなあなたに、この言葉を。「過去と他人は変えられない」やめたいと思ったら、思ったとおりにすれば良いのよ。「自分」の「未来」なら、変えられるでしょう？それでも怒鳴ってしまいそうになったら。大きく深呼吸してごらんなさい。助ける力は、あなたの中に既にあるのよ♪

トピ内ID：

...本文を表示

いやあ、いい話だ

さくらんぼ

2005年01月14日 20:05

子供いませんが中２さんのお母さんに近い年代です。私の反抗期もそれはもう！！熾烈なものでしたのでご返答します。自分の口がすごい言葉を吐くのにびっくりして、「私、どうしてこんなこと言ってるんだろう・・・」と思うのに口はどんどん動くのね。お母さんに甘えて、お母さんの困った顔が見てみたいんですよね。大丈夫、お母さんも昔は反抗期の中学生だったんだからわかっていますよ。もしできれば、怒鳴ってしまった後でメモに「ごめんね」と書いて、そっと渡してあげて下さい。（私はやりませんでしたが・・・反省。）

トピ内ID：

...本文を表示

あせらない？！。。

nob

2005年01月14日 23:14

あと数年すれば、貴女なら大丈夫！とても孝行娘になるのを思います？！今は、子供としてお母さんに甘えて心の葛藤を受け入れてもらえば良いのでは。。？？貴女ならそれがお母さんが耐えられなさそうな時には、ブレーカーが働くのを思います。。無理に早く成長しなくても良い！？。。

トピ内ID：

...本文を表示

頭でわかっているのであれば

とも

2005年01月15日 02:28

反抗期は徐々におさまっていくと思いますよ。明日から直す！とか、あせったりはしないほうが良いと思います。あと、恥ずかしい手段かも知れませんが、この書き込みのように自分を冷静に捉えることができるのであれば、母親に手紙(またはメール)を書くことも良いのではないでしょうか？気を使ってくれているとわかっているのであれば、「いつもありがとう」といった内容とかで・・・短くてもきっと伝わりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

口で言わずに

わかるわかる

2005年01月15日 03:41

あーわかりますわかります、反抗期。私もその頃は母にいらいらしていましたし、色々ありました。もちろん成長とともに収まってはいきましたが、社会人になり、結婚し、自分も母となった今では、ほんと頭が下がる思いでいっぱいです。でもわずか中２で素直になりたいと思い直せるなんて、トピ主さんは偉い！口で言うのは照れや抵抗感があってうまく言えないでしょうから、お手紙を書いてみるのはいかがでしょうか？もしくは、きっとこのトピには素敵なアドバイスが続くでしょうから、何かプレゼントでも渡して、それからこのトピを見てもらうとか。お母さん、反抗期だからの事だとは思っていても、きっと悲しいと思います。一度そのトピ主さんの思いを伝えてあげて、安心させてあげて下さい。そうしたら、もしまた何かで喧嘩になってしまっても、根っこでは信頼しあえるいい関係になると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

手紙を書いてみませんか？

親

2005年01月15日 03:44

短い伝言程度でもいいと思います。あなたが、頭ではわかっていること、本当は素直になりたいことを書き、それでも、つい反抗してしまうことと、大人になるまでもう少し甘えさせてね、と。お母さんのこと好きなんですよね？それさえ伝われば、親は子供をいつでも抱きしめる心づもりはできていますよ。もちろん、暴言を吐いたり、悪いことをしでかしたりすると叱られます。親は叱らなきゃいけません。そして、叱った後で、本気で反省して「ごめんなさい」をすれば抱きしめてもらえます。親って、そんなものですよ。ただ、デリケートな年頃のこどもの心が、「自分（親）のいたらなさから」自分から離れていっていたらどうしようという不安は持っているかもしれません。その不安を無くしてあげるだけでお母さんは十分救われると思います。まだ甘えてもいいんです。お母さんが好き！と言うことさえ伝わっていれば、（たいていは何もしなくても伝わっていると思いますが、はっきりこどもから言われると心強いですね。）親はいくらでも受け止められます。

トピ内ID：

...本文を表示

あと少しの辛抱です

さかもと

2005年01月15日 12:26

反抗期は高校に入ったら終わりますよ。そうじゃない人もいます（年を食ってから始まる人も入るので）。でもトピ主さんのは教科書に書いてあるような典型的な反抗期ですから、きっと終わり方もごく標準的だろうとお見受けします。そして、単に「親なんてバカ」と思い込んでいた私と違い、すべてわかったうえで反抗しているトピ主さんは、反抗期が終わったら、とても優しく賢いお嬢さんになっているでしょう。しかも言いたいことはきっちり言える、大人に近づいているはず。そのときのお母様の喜ぶ顔、私も見ることができたら泣いてしまいそう。きっとまた仲良くなれるので楽しみにしていてください。

トピ内ID：

...本文を表示

怒鳴ってもいいよ

リリィ

2005年01月15日 14:40

．．．その替わり、言い過ぎたと思ったら素直にごめんなさいも言って下さい。うちもあなたのお母さんと同じくらいの年の差の親子ですが、当時の私から見たらもう年寄りだし、やっぱり体も弱いし強く何かを言ったら可愛そうだと、同情心や自己嫌悪がひどくて何も言えず、ちゃんとした反抗期を過ごせませんでした。そういう時期にちゃんと伝えられなかった想いがいつまでも胸にくすぶり続け、かえってぎくしゃくした親子関係を引きずり続けています。正直、後悔してます。親子であっても面と向かって物を言える関係ってのは反抗期にお互いがどう関わるのかで決まるような気がします。子供が心配するより、49歳のまともな大人なら、子供の言う事に対処できますよ。大丈夫。

トピ内ID：

...本文を表示

だいじょうぶ

temp

2005年01月15日 16:04

トピ主さんはとても優しいですね。思春期の頃、親はまさに「天敵」でしたが、反抗をやめたい、なんてぜんぜん思わなかったな。人それぞれですから、絶対に、とは言えませんが、反抗期は人格形成にとても大切な時期だと言われています。親に反抗したい、という気持ちは、やはりトピ主さんのごく自然な感情であり、トピ主さんの成長にとって、必要な感情だと思います。親をいたわってあげたい気持ちとの間で矛盾を抱えておられるのは、とても辛いですね。「解決策」を求める気持ちが強いのもわかります。でも、あえて言えば、そのすっぱり割り切れない状態を耐えることは、大切な心の訓練でもあります。それから、反抗してても、いたわってあげることはできますよ。口はききづらいし、不機嫌な顔しかできないけど、それでも、手伝ったり、力になったりすることはできます。それだけで、十分、気持ちは伝わります。

トピ内ID：

...本文を表示

ごめんなさいの勇気

親分

2005年01月15日 16:08

中学２年生なら、とっくに善悪の区別も物心も付いていますね。知らないでやってしまうのは仕方ない、でも、知りつつ直せないのは愚かな事です。反抗期などと自分で自分に言い訳してどうしますか？まずお母様に『ごめんなさい』を言いましょう。その声で、貴女自身も気付くこともあると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

十分いい子だよ。

福寿草

2005年01月15日 16:31

いいんですよ。今の時期はしっかりと反抗期の寒い季節をやり過ごしてださい。無理したりしないで。親はちゃんと待っていますから。知ってもいますから。やがて歩み寄る暖かい季節が、ごく自然に必ず訪れること。でも時々でいいので優しい言葉、いってあげてね。寒い時期に浴びるそよ風のようなその響きは暫く持ちこたえるほど、十二分に身にしみわたるもんです。

トピ内ID：

...本文を表示

とぴ主です

中２

2005年01月15日 18:41

皆さんありがとうございました。少しずつでも素直になれていけばいいなと思います。（もちろん思うだけでなく努力していきます。）ジェシカさんの「過去と他人は～」は、母の口癖でびっくりしました。そうですよね・・・・大事なのはこれからをどうするかですよね。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

なんかエライなぁ

もちこ

2005年01月15日 22:34

反抗期が必ずしも悪いことではないので、お母さんも成長の過程の一環として見守っているんじゃないでしょうかね…。頭で考えることと言葉にすることが違うんですね。中学生で反抗期…仕方ないですよ。さっきも言ったように反抗期の反抗は悪いことじゃないので押さえつけようとしたり無理強いはあまりしないほうがいいと思います。でもその気持ちは忘れないで下さいね。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

急に態度を変える

クール

2005年01月16日 00:19

もう、ヤーメタ。ごーめん、やめるよ。はいはい、悪かった。気をつけまーす。お、そうだね。そうしよっと。とにかく否定的な言葉をつかうんじゃなくて前向きな肯定的な言葉をつかってみてください。急に態度を変え、反抗期をやめてみてください。どうしたのかと聞かれたら「別に．．．もうやめたんだ。だって『かっこ悪いし」それそろ卒業だよ」実際かっこう悪いしね。もういいんじゃない？

トピ内ID：

...本文を表示

ちょっとだけ素直になって

ちゃぶだい

2005年01月16日 00:45

私だって反抗期はもちろんありましたが、それに増して三つ下の妹の反抗期は期間も長くまたすさまじく、特に関わりの深い母親に対しては、妹を気遣ったちょっとした言葉に対して異常なほどに過剰反応して非常に激烈なものでした。当時の母親の心労は相当なものだったでしょうが、今その妹も二児の母親になり、宝物のように大切に育てた子供から同じ事をされたらどれだけ悲しいことなのか身をもって知り当時を恥じて、おばあちゃんになった母親とそのことで話したりするそうです。でも母親は「そんなの大きくなったらそうやって気付いてくれるって分かってたよ」と笑って返してくれるそうですよ。先の長い話で、あんまり良いアドバイスになってなくてごめんなさい。私は子供がいませんが、妹の子育てを間近で見て「あぁお母さんて、子供のためならこんなにも頑張れるんだ」と心底圧倒されます。ちょっとだけ素直になって静かな気持ちでお母さんと向き合って、「私が小さかった頃どんなだった？」なんて話しかけてみてください。たぶん、うれしそうに色んなエピソードを教えてくれますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

通過儀礼です

エス

2005年01月16日 07:45

反抗期は、人間の成長過程の一つです。ちょうど、あなたの頃に発現します。それは必要だからそうなるのであって、なければ、それはそれで不安です。通過儀礼ですから、やがて治まります。心配しなくてよろしい。母も、その事は分かっています。あとで、「当時は申し訳無かった」と振り返れば、それでいいのです。

トピ内ID：

...本文を表示

女の子とは違うかもしれないが

空飛ぶ豚

2005年01月16日 08:30

男の場合は「親父越え」が必要だったと思います。僕の場合は中学２年生のときかな。反抗期だったせいかもしれないけど生まれて初めて親父に横っ面を張り飛ばされました。２発目が着たので殴られる筋合いはないと思い腕でカードしました。激昂した親父は立ち上がり僕の胸元を蹴り上げてきました。すかさず僕は立ち上がり親父を睨み付けた、そのとき。親父越えが出来たと感じました。殴り合いっ子になったら俺が勝つ。こうイメージできたのです。非常に暴力的なたとえで申し訳ありませんが、トピ主さんも何かひとつお母さんよりも優れたところ・誇れるところを作ってみてはどうでしょう。お母さんに対してすごく素直な気持ちになれると思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

いつまでも続くものではないと思いますよ

クロエ☆

2005年01月16日 10:46

中二さんはとってもお母さん思いのいい娘さんですよ。その気持ちがあれば大丈夫です、私には思春期に反抗期がありませんでした。実親は離婚しており母にひきとられましたがその後、母は再婚し私は祖母にひきとられました。その祖母はとても厳しい人で体罰されたりしてました。存在が怖いし、育てて貰ってるという恩もあり反抗できませんでした。その結果、大人になった今、きちんと成長できてない幼稚な自分がいます。甘えられなかった、反抗期がなかったうっぷんが今頃になって表れはじめて精神的に辛いです。だから中二さんも、反抗期は自然なことなので親に気を使わず安心して思い切り反抗期をやり遂げてください。お母さんは分かっていますよ。あなたの気持ちを…。みんなが通る道なんですから。きっとお母さんもそうだったはず。そしていつかあなたが子供を持ったときも、その子の気持ちを受け止めてあげられると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ほどほどに、、、

もーちゃん

2005年01月16日 20:38

反抗期、、、だれにもありますよね。多かれ少なかれ、、。私の母は私が多感だった頃、とっても体が弱くていつも寝込んでいました。　　年が離れた妹もいて私はその面倒もみなくてはならなかったし。母には言いたい事がいっぱいありましたよ、、でも、やっぱり我慢していました。でも、今になってみると、もう少し自分の思いをぶつけたかったなぁ、って思います。その母は今ではかなり惚けてしまって、私が介護していますが、昔の自分の我慢を思い出すと、時々憎しみを感じる事があるのです。具体的には何も行動しないし、やっぱり我慢して毎日介護してはいますけどね。あなたもあまり深く親子で傷がつかない程度に、ほどほどに自分の気持をぶつけるのはいいとは思いますよ。でもお母さんが具合が悪い時には優しくしてあげて下さいね。あ、私は今55才、母は83才です。

トピ内ID：

...本文を表示

反抗期はあって当たり前

七葉

2005年01月17日 10:37

タイトル通りです。でも　その反抗期をやめたいとおっしゃるトピ主さんに感心いたします。人間は成長していく過程で　反抗期が必ずやってきます。親に反抗しないいい子でも反抗期はやってきます。これは来ないほうが怖いんですよ。私は親の立場です。娘の反抗期も酷かったですよ。ちょっと注意したら　ドア越しにモノをぶつける音がしたり。「オマエなんか死んでしまえ」と言われたり。言い合いから　殴り合いの喧嘩になったこともありました。でも不思議と　後から「お母さん　ごめんなさい」の言葉で帳消しになるんですよ。今では笑い話です。親ってそんなもんです。親にも反抗期があった、だからあなたの反抗期のモヤモヤとした気持ちのことも理解できるはずだし、我が子のことですもの。

トピ内ID：

...本文を表示

１時期で終わる感情。

ヒバリ

2005年01月17日 11:04

反抗期の反抗は、親から社会からの自立宣言みたいなもの。貴方のような「ムシャクシャ」がない子供が時々いるけれど、来るべきときに来るべきものが来ないひとは、大人になってから深刻な解決つかない深刻な問題がおこりやすい。親の立場からいうと勿論、大した訳もなく神経と尖らす反抗期の子は扱いにくいですよ。けれど、それは、間もなく通り過ぎていくもの、高校に入れば、大体なおる。普通の親が心配するのは、その過ぎ去るはずの心理状態から、心理的にも社会てきにも取り返しのつかない傷をおってしまうことです。男子でいえば、大人しい筈の子が刃物を持ち歩き、結局殺傷事件をおこしてしまった・・ような。

トピ内ID：

...本文を表示

あんたイイ奴かもね

ひとみ

2005年01月17日 17:20

将来、ここに書き込んだときの気持ち、皆さんからのお返事を頂いたときの気持ち、できれば忘れないで。人の気持ちは容易に変えられないだ。私はあなたの気持ちを簡単に変えられない。でも応援はできる。お母さんのこと、許せないことも多々あるよね。私もそうだった。過度な期待を押し付けてくる、信用されてない、期待されてない、とか色々思ったよ。反抗は続けたって構わない。ただ自分が自身を持って主張できることならね。あなたは突破口を見つけたがってる。いい大人になれるよ！

トピ内ID：

...本文を表示

平気

ささ

2005年01月18日 10:38

高校に入る年齢になれば治ります。それでも治らなければ、ただのろくでなしだけど、書込みからはそんな感じを受けないから大丈夫、そのうち治るよ。

トピ内ID：

...本文を表示

自分のことは自分でする

ようこ

2005年01月18日 10:48

反抗期は必ず通る道といっても、何をしていいわけじゃありません。親も人間で、傷つきます。子どもより深く傷ついているのにそれを表に出せないし出さずに食いしばるのが大人たる所以です。素直になれなくてもいいから、まず自分のことは自分で出切るようになりましょう。簡単なことでいいんです。たとえば、汚れた下着は自分で下洗いして洗濯機に入れるとか、お弁当箱は自分で洗うとか、部屋は常にきれいにしておくとか、ベッドメイクだけでも毎朝自分でやるとか、成績は最低ココまではキープしつづけるとか。とにかく何か一つだけ。経済的なことなら、進学は公立高校・国公立大学で頑張るとか。不言実行というのは、親も良く見ていますよ。頼もしく感じるものです。お母さんに注意されている事柄のひとつだけでいいから、自分からきちんとできるようになってみましょう。それが自分への自信につながり、同時にお母さんからの注意も減り、お互い余裕が生まれます。お母さんにべったり甘えていいですよ。でも、中学生にもなってたとえば靴下の一枚も自分で片付けられないくせに文句だけはいっちょまえでは困りますよね。

トピ内ID：

...本文を表示

大丈夫、貴方はもう大人になりつつあります。

TOKUMEI

2005年01月18日 17:50

いま現在素直になれないだけで、心の中で判っているのならもうすぐ行動も素直になれます。国立の医学部の学生で二十歳も過ぎているのに、親の世話になりつつ親のことを全否定するような、子供なままの女子学生がたくさんいます。その子達より貴方の方がものごとが判っています。大丈夫ですよ。あとほんのちょっとだけ大人になれば大丈夫です。

トピ内ID：

...本文を表示

イライラしていました

けろこ

2005年01月18日 21:12

うんうん。私もそれくらいの時期にやたらとイライラして親の行動等に怒鳴り散らしていました。これではいけない!と思った私は｢親への不満ノート｣を作りました。イライラした時はひたすら不満を書く！すると、大分収まります。反抗期が終わって必要なくなった時に捨てちゃったけど、もう一度読んでみたいなぁあのノート。どんな事を書いていたのやら。今なら親と一緒に笑って読めると思います

トピ内ID：

...本文を表示

「ありがとう」

大丈夫だよ!

2005年01月19日 09:01

お母様だって、辛くても今は反抗期なのだからっていうことはわかっているはず。あなたがもう反抗期を止めて素直になりたいと思うのは、きっとお母様があなたを見捨てずにしっかりと向き合っていたからだと思います。そんな大切なお母様に毎日、「ありがとう」と繰り返し言うのはどうでしょう？もちろん改まって言うのではなくて、朝起こしてもらった時とか、食事中にお醤油を取ってもらった時とか、本当に些細なことでもいいので口癖のように言っていると、だんだんと温かい気持ちになってくると思いますよ。ちょっと照れくさかったら、初めは「どうも」からで、いかがでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

自分のことは自分でする

慎治

2005年01月19日 17:11

ようこさんの言っている事、すごく正しい事だと思います。 ―――――――――――――――――― 自立する―「自分のことを自分でできる」って、すごく気持ちいいと思います。「自立したな」「大人になったな」と思います。親からの印象も良くなるし、自分にも自信が付き、これから生きていくために役立つと思います。「あーどうしよう！」ばかり言っている大人には、なりたくないでしょう。私自身もまだ、人間的に未熟な部分がかなりあって、もっと成長しなければいけないな。と思っています。大学生・社会人になったら、一人暮らしをしないといけない場合もあると思います。それを思えば、自分のことは自分でできる人って、為になると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

反抗期やめたい（女子中学生）

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ