親離れが怖い。娘です。

収支を自分で支えられてひとまず"自立"ってことじゃないかな?!一人暮らしをしても、生活を親に支えてもらっている間は"すねかじり"だと思います。 あなたが"怖い"と思うのは、いくつかの発言からお母さんに捨てられてしまう？と感じるからではないのでしょうか？ お母さんの発言の真意は分かりませんが、自分の寂しさの裏返しということかもしれません。 お互いの将来について夢を膨らませるような会話などで、コミュニケーションを密にされてはいかがですか？一人暮らしが始まり生活が離れても、まめに連絡をとることでカバーすることもできると思いますよ。

多分ね、これからの就職や結婚の事を考えて貴方自ら自立(去られる)されるのが怖いのだと思います。 いつかは、そういう時が来るってのは重々承知している･･･けど、娘からされる前に自身で区切りを付けようと努力しているんじゃないでしょうか？ まだ１２才の我が子でも、そういう時が来ると思うと切なくなりますもん！

こんにちは。母子家庭、一人娘を持つ母です。 私はあなたのお母さんと同じ立場ですが、本音を言えばきっと あなたと離れたくないでしょう。でも子供の人生の足かせになりたくない、迷惑をかけたくない、というのも本音、親心なのです。 あなたに今まで”離れて暮らすことない”と言いながら、突然”一人暮らししなさい。”と言ったお母様のお気持ちすごくわかります。 愛する娘のそばにいたいけど、いつまでも母に頼らずこれからは生きていかないと困るのは娘だ、と思うようになったのでしょう。 親離れするのがこわいというあなたの心境がお母様に伝わったから お母様は逆にあなたを突き放そうとしてるのだと思います。 ようはあなたに幸せになって欲しいんですよ。自由に羽ばたいて欲しいんです。老人ホームに入る、というのもあなたの幸せを思っているからこそなんですよ。私も喜んで将来老人ホームに入ります。娘が幸せになることが親にとっては一番の幸せですから。 そんなお母さんの気持ちを忘れず、感謝も忘れず、そして決して ”お母さんがかわいそうだから私は我慢する”という人生を選ばないでください。一番悲しむのは母親ですから。

お母さんは、貴女の将来を思って心を鬼にしてあえて言ってくれているのではないでしょうか？ なかなかいませんよ、そんな出来たお母さん。 お母さんは、貴女がいつ一人になっても生きて行けるよう、強い女性になって欲しいのです。 一人暮らし＝自立とは必ずしも思いませんが、ただ、一人暮らしをしていれば（親が家賃を出してくれるようなお金持ちのお嬢さんなどの特例を除けば）大半の人は自分の身の周りのことはすべて自分でしなくてはなりませんので、全く一人暮らしを経験していない人よりは、幾分かは経済観念や自立心が芽生えるのが早いでしょう。実家にいれば、甘えればなんだかんだ言っても家族が助けてくれますから。 そのかわり、親と一緒に過ごす時間が長ければ長い人ほど、いざ別れる時のショック、悲しみはより大きいのではないでしょうか。 どちらが良い人生かはわかりませんが、少なくともお母様は、将来的に貴女に自立心を持った、強い女性になって貰いたいのでしょう。

＞母子家庭なので、私が家を出ると母は一人です。 体が弱いので、母が一人で暮らすのは心配です。 だからこそ、お母さんはあなたに自立して欲しいのです。早く母親以外との人間関係を作って、自分がいなくなっても人生を滞りなく進めて行ってほしい。 あなたが今感じている恐怖心を、お母様は充分ご承知だと思います。でも、自分が亡くなったときに娘が突然恐怖心を感じて孤独に突き落とされるよりも、自分が元気なうちにそのような心配を払拭しておきたいのです。 早く人生の目的や伴侶を見つけてしあわせになってほしい、母子家庭で一生懸命あなたを育ててきたけど、あなたが自立（お母様がいなくても自分の人生を前向きに生きていける）するまでは、親の責任がなくならないのです。 母子家庭の母親が一般の母親と違うところは、子供を自立させなければという責任感を強くもっているところです。そういうお母様の親心を察して、早く安心させて肩の荷を下ろしてあげて下さい。 あなたが自立したんだな、とお母様からみても安心できるようになれば、突き放すこともなくなります。それまでの辛抱です。頑張って下さい。

　いつまでも娘が優しく母の傍に居続けたら、母親の方だって何時子離れ出来るでしょう。 いつかは貴方も結婚する。その時「ピーナツ母娘」として、お母さんも一緒に連れて結婚するのですか？ お母さんだって、若ければ子から離れる力がありますが、年を重ねるごとに気も弱くなり、やがては子から離れることが怖ろしくなることもあるでしょう。 気が弱くなってから子に自立されては寂しさ心細さはひととおりではなくなります。

初めまして。私も実家を出るのは怖かったし、不安でした。今でも思い出すと体がこわばります。 でも、追い出してくれて今は感謝の気持ちでいっぱいです。お母さんはそばにおいておきたいんだと思いますよ。だけど、自立させなきゃいけないとわかっているから、それを勇気をもってあなたにおっしゃってくれたことを、後から絶対感謝する日が来ると思います。 そんなお母さんをお持ちのあなたはとても幸せだと思います。 一人暮らしをしたら、いろんな面で、親への感謝の気持ちが湧いてきます。いい経験です、何事も経験です。 お母様を大事にされてくださいね。

いいお母さんですね。 自分が苦労したからこそ、あなたにも早めに自立を植え付けようとしてるように感じました。 崖から我が子を落とすライオンの母、ですかね。 そりゃ心配でも、あえて子のために突き放す事のできる親。 過保護で、子の人生は自分のモノかのように「娘が一人暮らしなんて…！」という親も多いですよね、見習って欲しい…（と、我が親にも。私は昔、実力行使で家を出ました） 私も、そんなあなたのお母さんのような心がけを大切にしたいと思いました。 あなたも、「母の好意」と取って、がんばってみませんか？ まったく離ればなれになるわけではないんですよね？ お互いの心配もあるでしょうし（母の体調とか）、週1帰ったり、月1帰ったりしてもいいんだと思いますよ。 遠方になったとしても、国内なんて狭いです、愛あれば。 お母さんは、体が弱くても、あなたが思ってるよりずっと強く、（精神的に）一人で立って生きてきたんだと思いますよ。

まずは、一人暮らしをしたとして、その後もう一度お母様と一緒に住む事も選択できます。だから、一人暮らしを始めたら一生お母様と別居しなくちゃならないって事はないです。 そう思えば少し気が楽になりませんか？ それから、もし離れて住む事になっても、母娘の縁がなくなる事はないし、お母様とトピ主さんが親子である事には変わりありません。 若いうちは特に、選択もやりなおしがききます。お母様もよくわかってらっしゃるんだと思いますよ。ご自身はそれは大切な娘とずっと一緒にいられる方がいいでしょう、でも娘には若いうちから経験して欲しい事もたくさんある、そう思っての言葉だと思います。 「一生！」と気おわず、まず「今後○年間」のように考えて、不安もあるでしょうが、たくさんのよい経験を重ねていってくださいね。