出産祝いをくれない姉

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はれ

2005年01月18日 13:05

ひと

９月に出産したのですが実姉から出産祝いがもらえませんでした。義姉からはいただいているので夫の手前からも気になってしまいます。また子供の初めての記念なのにケチをつけられたような寂しい気持ちに、、。こんな事にこだわる私はおかしいですか？ちなみに実姉は今度の春出産予定です。前にちらっとこんなのが欲しいなぁと軽く言ってみたんですが「お互い様だからいいかと思った、私が用意したらはれも用意しなくてはならないから大変かと思ったの、でも欲しいもの送るね」とは言われたのですが、いまだ送られてきません。（ちなみにそれは１２月までの限定商品でその事は姉も知ってます）私と実姉は年は離れている割りに仲がよい方だと思ってます。ただ、姉は住宅ローンが大変で共働きで余裕があるはれとは金銭感覚が合わないと言われた事があります。決して物やお金が欲しくていっている訳ではありませんが、、とにかくがっかり、、、、

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期待するほうが変かな？

COCO

2005年01月19日 13:49

なんだか、お祝いを要求してるようでちょっとずうずしくて、イヤですね。出産祝いとかって強要、要求するものじゃないですよね。お祝いしたい、なにかあげたい！そう思ったらあげるものであって、お祝いされる側がアレ欲しいとか言うものじゃないです。お姉さんも、出産を控えてるみたいですが、お姉さんにあなたが、お祝いしたければ出産祝いを贈ればいいことだし、お返しを要求してもいけません。

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当たり前と思っちゃダメですよ

かなかな子

2005年01月19日 14:08

「出産したのですが出産祝いがもらえませんでした」「結婚したのですが結婚祝いがもらえませんでした」「誕生日プレゼントがもらえませんでした」こういう人、よくいますね・・・・。お祝いというのは、あくまであげる側のものであって、もらって当たり前ではないんです。「～してくれない！（不満）」気持ちって、醜いですよ。もらわなくて普通。もらったら、感謝してください。

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祝う気持ちは無い

雑菌

2005年01月19日 14:18

＞姉は住宅ローンが大変で共働きで余裕があるはれとは金銭感覚が合わないと言われた事があります。コレが原因でしょ？生まれながらに余裕のあるトピ主の子と我慢を強いられるであろう自分の子と比較して面白くないのでトピ主の子に憎悪を抱いて「ケチをつけて」やった・・・口約束なんてその場限りのしのぎだし良くある感情です日本は資本主義社会ですから「金のないのは負け」と深層では相当捻くれた考えを持っていると見受けられます今後いろいろ気を付けられる事をお勧めします

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同じような経験

とくこ

2005年01月19日 15:45

私もトピ主さんと同じような経験しました。私は兄弟ではなく両親です。もともと私の両親はお祝い事などの常識がなく渡すということもしらなかったんだと思いますが。私の結婚のご祝儀も自分達の懐へ入れ、頂いた方には内祝いすらしていないんですから。すみません、それてしまいましたね。私はもう諦めたんです。お金やものがほしいわけではないんですよね。こういうのって気持ちだから催促するものでもないし。いただけないのはそういう習慣がない人なのかもしれないし。ただ、私もトピ主さんが思うように、旦那の手前とても肩身の狭い思いをしております。旦那の両親は出産祝い・初節句・誕生日等過分なお祝いを頂いてます。ですが私の両親からはおめでとうの一言すらないんです。口には出しませんがあまりいい顔をしません。でもトピ主さんの場合、お姉さんが以前にお互い様みたいなことをいっているのでそれでなしと考えてしまったのかもしれませんね。こういうことは本人には聞きづらいし、お姉さまも現在妊娠中ということもあり大変なのかもしれませんね。

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とても良いお姉さんですよ。

いやいや

2005年01月19日 15:47

今はわからないと思いますがとても良いお姉さんですよ。先見の明があります。お姉さんのおっしゃっている通りなんですよ。上げたら上げなくてはならない。ただでさえ出産で費用が掛かると言うのに。別トピでもありますが子どもはお金がかかります。これが２子目３子目になったらどうなるのですか？私には夫の妹が２人いますが私も彼女達も３人づつ子供を産んでます。忙しいし上の子どももいるしでプレゼントはもうお互い全く止めにしたのです。円満で良いですよ。私の実母はなにごともお金をかけ贈物をするとキリがないのです。一度夫の家族からあまりにもおかしな贈り物をする、といわれむしろ私は恥じをかきました。こういう例もありますのでお姉さんも嫁ぎ先がそうなのかもしれません。今後プレゼントなどでのお付き合いでなく精神面でのお付き合いでいいのでは？

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やらしいね

ホロ

2005年01月19日 16:51

出産祝いがなぜ欲しい？金じゃなくてもなぜ欲しいと思う？それに○○が欲しいなぁってなぜ言える？出産すれば必ず祝いをもらえると思うのがやらしい。

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無い袖は振れぬ、、

はーー

2005年01月20日 11:58

お互い様だからいいかと思った、私が用意したらはれも用意しなくてはならないから大変かと思ったの、住宅ローンが大変で共働きで余裕があるはれとは金銭感覚が合わないご主人には”身内で恥ずかしいけど親戚付き合いより金銭負担を重視しているようなの。”そう言っておきましょう。そして、お互い様です。お姉さんの出産お祝いは無し。却って差し上げては”家は余裕があって違うのよ”って馬鹿にすると取られますよ。それに内祝いも来ないと又腹が立つし。経済格差で”少ないけどゴメンネ、おめでとう”って５千円程度でも出せないお姉さんを恨まないで上げてね。そういう感覚の方には、それなりのお付き合いで対処して上げましょう。

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ん～

2005年01月20日 12:23

お姉さんは生活が苦しいのでしょう（出産費用なども貯めなくてはならないですしね）それを知っていて催促するとは… ｢決して物やお金が欲しくていっている訳ではありませんが、、とにかくがっかり、、、、｣と書いてありますが、催促していてこれはちょっとねぇ（言ってる事としてる事が違いませんか？）トピ主さんは共働きをしていたので、｢一万ぐらい｣とか思うでしょうが、生活の苦しい人には｢一万も｣になるんですよ（この金額は例えです）他の方が仰ってるように｢お祝いを貰って当たり前｣と思わない方がいいのでは？お互い貰わない、あげないにしてもいいと思いますけど（それは姉妹で話し合って決めればいいと思います）

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のんびりしている方なんじゃない？

sasa

2005年01月20日 12:23

別にケチがついたとか、嫌がらせされたわけじゃないんだし、いいのでは、と思いますよ。義理のお姉様はお祝いくださったのですね。よかったですね。義姉様には感謝をし、実のお姉さまには特に何も思わなくていいと思いますよ。もしかしたら、お姉さまはのんびりした性格の方なのかなあ、それで実の妹さんだし、甘えもあって、のばしのばしになっている可能性もありますよ。一緒にお買物に出かけて（赤ちゃんが小さいうちは無理かもしれないけど）、「あ、これいい、これ買って！」とオネダリ。そうそう、お祝いにしてよって感じで買ってもらってはいかがですか？お姉さまのお祝い事の時には、気のつく妹さん（トピ主さん）なんだから、お祝いさしあげるといいですよ。性格や感覚の違いはあるかと思いますが、せっかくのご姉妹なんだし、仲もよいそうですから、お祝いのやり取り以外にも今後（これまでもそうだったと思いますが）お互い助け合ったりしていくのだと思います。

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なんでお祝いが欲しいの？

さよりん

2005年01月20日 12:26

トピ主さんは自分の常識と考えが違ったりすると相手を非難したりするところがあるのでしたら、早いうちに自覚して直した方がいいのではないでしょうか。たった二人の姉妹なのですから思いやりが大切ですよ。相手に祝いを求めたり、自分がしても見返りを当然と思うのはどうかと。お祝いは自分がしたければするし、相手から来なければなんとも思いません。そのかわり、頂いた時はとても感謝します。私も若い頃お金が無く、姉の結婚、出産の時にたいしたお祝いはできませんでした。でも姉は責めることなく仲良くしてくれますし、私も甥をとても可愛がっています。私はもし家のローンなどがあると知っていれば、自分の想像以上に家計が大変なんだろう思いとそっとしておきます。心配こそしても祝いが欲しいなんて思いませんよ。義姉さんはくれたと言っていますが、義姉の関係だからこそキチンとしなければと思うものです。旦那さんにお祝いの事でなにか言われたのですか？体裁だけが悪いのでしたら自分でなにか購入し、お祝いをもらったといっておきましょうよ。困っているお姉さんをちょっと庇ってあげてほしいな、私ならそうします。

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雑菌さんってこわっ！

こなゆき

2005年01月20日 12:26

穿った見方って、怖いな～そんなに、お祝いをしなかったことって、罪なこと？って思えるほど、怖いコメント。トピ主さん、「お祝い」って、絶対じゃないんじゃないですか？どう考えても、もらえないことに不満たっぷりですよ！

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ちょっとしたことでも

気にしてしまう

2005年01月20日 12:39

出産後って普通の感覚じゃなくなっちゃって、ちょっとしたことでも気になってしまって落ち込んだり、逆にハイになったりと浮き沈みが激しくなりますよね。端から見たら贅沢な悩み程度。。。でも、トピ主さんのお子さんが大きくなられて子育てに一段落ついたときに、思い返してみたらつまらないことで心に波を立てていたなぁと思い起こす日がきっと来ますよ。子育て、頑張って下さいね。

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行って帰って来い

空飛ぶ豚

2005年01月20日 15:37

僕がマンションを購入した年と妹夫婦が家を建て替えたのが同じ年でした。当然お祝い金を包まなければいけなかったのですが、行って帰って来いと言うことにしよう！と妹と相談してお祝い金を包むことはしませんでした。正直助かったです。妹夫婦の建て替えた家は田舎で農業を営んでいるだけあって立派な鬼瓦が乗っかっているようなものです。こちらは首都圏とはいえ３ＬＤＫ。いくら包むのが相場なのかも知りませんでしたし、田舎と首都圏とでは価値観も違うでしょう。お姉さんはそういうことも考えて相殺しようとしているんじゃないでしょうか。

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わかります、その気持ち。

小春

2005年01月20日 16:27

トピ主さんが実際に何が欲しいかを言ったことで、他の皆さんは『物目当て？』『お祝いを強要するな』と非難されてますが、身近な人にお祝いしてもらえない気持ち、私はよくわかります。私は叔母が結婚のお祝いをくれませんでした。結婚式も欠席で、返事もギリギリになってから。別に結婚式に来てもらえなくてもいいし（叔母は関西、式は東京だったので）、お祝いも別に欲しかったわけではないのですが（叔母の兄である父は怒っていましたが、私はお祝いのことまで気がつきませんでした）、「東京なんかで式をして」とか「小さい頃、懐いてくれなかった（そんなことはないんですが）」などと言い訳として父に言ったらしく、それが悲しかったです。トピ主さんのお姉さんの、「私はいらないから、あなたも用意しないで」という合理的な考えもわかりますが、お祝いって、やっぱり気持ちがあれば、どんな形であれ、相手に表すものですよね。もしお姉さんが、たとえカード一枚でもお祝いの気持ちを表して、「こういう理由でお祝いはしないね」と事前に言ってくれたら、トピ主さんだって納得されたんじゃないでしょうか？

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面倒な妹

シナモン

2005年01月20日 18:09

どうしてそんなに欲しがるのか、どうしてそんなに物に拘るのか理解できません。お姉さんは、お互いさまかと思って、と言っていたんですよね。だったら、その言葉を受け入れたらどうですか？自分の気持ちばかり押しつけようとするんですね。そんなにその品物が欲しいのなら、自分で買えば良いと思いますよ。何故わざわざ人から買ってもらおうとするんでしょ。それにお姉さんは住宅ローンやらで大変だって事を十分知っているわけでしょ。図々しい事はやめましょうよ。自分の気持ちばかり押しつけるのはやめましょうよ。お互いにおめでたい事で良かったじゃないですか。言葉で、おめでとう、でそれで良いじゃないですか。

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普通

のの

2005年01月21日 00:12

私は、出産が近い場合は話し合いをしてお祝いはナシのほうがよいと聞きました。どうせお互い様だし、出産を控えてる方も、出産後の方もわざわざお祝いや内祝いに気を使わせるのは申し訳ない、という考えでです。おまけに親族ならお祝いがないって方いますよ。私も、実の弟からもらっていませんが、全く気にならなかったけど。でも弟夫婦に子供が生まれたらお祝いあげますよ。それも苦じゃない。自分が嫌な思いしただけで、相手に嫌な思いさせたわけではないからいいじゃないですか。お祝いを強要してるところは、姉にストレスを与えてるかもしれませんが・・。

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そんなに気にしなくても。

ばななん

2005年01月21日 12:51

そんなに気にしなくてもいいのでは？実のお姉さんなんですよね？「お金」とか「価値観」とか私は考え過ぎのような気がします。ただ単にお姉さんも身重で自分の事で一杯なのかもしれないし。後で「あれは期間限定だったのに。欲しかった」等とお姉さんが言われたりしたら、お姉さんだってどうしたらいいのか分からなくなりそう。トピ主さんがどのような物を欲しかったのかにもよるけど、それが赤ちゃんの物だったりしたらトピ主さんも嫌だろうし、お姉さんだって嫌な思いをするのでは？私は今回の「貰えなかった事」をトピ主さんがずっと引きずってモヤモヤして疑心暗鬼になる方が心配です。これまで上手くいっていた関係がギクシャクしたら悲しいですよね？

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考え方が変だと思います

じゅり

2005年01月21日 15:51

お祝いの品ってそんなに重要ですか？もらえないからケチがついったって感覚が分からない。私は「おめでとう！」の一言でうれしく思うけどな。

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優しいお姉さま。

トンタイ

2005年01月21日 16:21

文面を読む限りでは優しいお姉さまという印象を持ちました。恐らくお姉さまは、事実、やりくりが大変でいらっしゃるのでしょう。人間って、自分を通してでしか相手の気持ちを分かることって出来ませんよね。金銭的な余裕のあるときは、人にご馳走されると、素直に「ありがとう」って言える自分がいたり。逆に、かつかつの時に、お金を出して頂いたら、「申し訳ない、申し訳ない」という気持ちが先にたったり。恐らくお姉さまは、余裕がないであろうご自身と同じように考えたのだと思います。「これだけお金がかかるし、お祝いしてあげたいけど、そのあとすぐに私も産むし。そうしたらあの子もお金を出さなきゃいけない」のような。実際、そのように思われているから、素直にトピ主さまに仰ったのだと思います。どうか、姉妹でそのような事に煩わされる事のないよう。

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合理的でよいじゃない

ゆびわ

2005年01月21日 17:18

トピ主さんの寂しい気持ちはわかります。本来ならお互い妊娠中にお姉さんのほうから「お互い様だからなしにしよう」という話をしておくべきでしたね。お祝いをいただくと内祝いもしないといけないし、お互い様なら無いほうがラクだと思いますよ｡トピ主さんも割り切りましょう。

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本当に気持ちだけが欲しいのなら

maru

2005年01月21日 18:28

本当にお祝品はいらないのなら、お姉さんが出産したときに心から「おめでとう！」と言い、その後小さな声で、でも聞こえるように「私もお姉ちゃんにおめでとうって言って欲しかった」って言ったらどうでしょう。例えのんびり屋のお姉さんも「しまった、言い忘れた」と反省してくれるでしょう。でも、言い忘れていることすら気付かないお姉さんだったら、ごめんなさい。本当はプレゼントが欲しいのなら、やっぱりお姉さんの出産時にあなたがプレゼントを渡せば気がついてくれるんじゃないかな。

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トピ主です。ありがとうございました。

はれ

2005年01月21日 22:28

みなさま、いろいろなご意見ありがとうございました。なんだかもんもんとしていた気持ちがすっきりしました。出産後育児でばたばたしてたのが少し落ち着いてきたら急に気になりだしてしまって、、。夫にちょっと言われた事もあって、ついこれが欲しい、と催促してしまいました。でも、実姉は妊娠中からすごく私の支えになってくれ、子供が産まれた事を本当に喜んでくれましたし、私にとって本当に大切な存在なんです。だからこそこんな事にこだわっている自分が嫌で、誰かにカツを入れてもらいたかったんだと思います。だからいやいやさんに「とても良いお姉さん」sasaさんに「のんびりしているお姉さん」と言われてとても嬉しかったです！仲がいいからこそ同じような考えでいて欲しいという甘えもあったのかも知れません。これからはもうこだわらず、春の姉の出産にむけて私として出来るだけのこと（精神的サポート）をしていきたいと思っています。本当にありがとうございました。

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ちょっと悲しい気がします。

パンダ

2005年01月21日 23:25

お祝いがもらえなかったからといって、自分の出産にケチ付けられたなんて思うなんて悲しい人ですね。文章からお姉さまに対する優しさが感じられません。『決して物やお金が欲しくていっている訳ではありませんが』とおっしゃっているけど、結局は物やお金が欲しかったとしか受け取れませんが。お祝いをするって、別に物やお金を渡す事だけではないと思います。おめでとうって気持ちが伝わってくればどんな形でもいいのでは？

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いいお姉さんだと思います。

はっちゃん２

2005年01月22日 09:11

ご出産おめでとうございます。お姉さんも気持ちでは祝ってくれているのでしょう。それでよいのでありませんか。たぶん、トピ主さんとの出産時期が近いので金銭的なお祝いをされなかったのだと思います。お姉さんのお子さんが誕生したら、お祝い事に対することを決めておくことをお勧めします。お姉さんのお子さんは春に生まれる予定とのことですが、それなら、トピ主さんのお子さんと同学年になる可能性もありますね。子どもの祝い事は七五三、入学祝とあるのでお姉さんと相談しておくことが必要だと思います。ちなみに、我が家の子どもたちと、弟夫婦の子どもたちは１学年違いですので相談して子どものお祝い事はいっさいしないと決めてあります。私の小さいときも、いとこがたくさんいたので、両親がみんなで相談して、お祝い事はしていませんでした。結婚祝いはいただきましたが・・・・お正月のお年玉も弟夫婦と相談して金額を決めてあります。

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お祝い事・・・

お邪魔

2005年01月22日 10:00

＞子供の初めての記念なのにケチをつけられたような寂しい気持ちに、、。世間の風習で「お祝い事」ってありますけど、正直言って　実態は至って個人の都合です。要は、祝いを貰えて当然ではないんです。お祝いして下さった方には(謙虚な気持ちで)心から感謝する。それだけです。＞夫の手前もっともらしい建前ですが、本当にお姉様の事を気遣って(欲しいだけではない）のであれば、｢姉からは貰っている｣という事にも出来るはずです。＞義姉からはいただいているのでこれに対しても、どうぜ当然と思っていらっしゃるでしょうから、それは要注意ですよ。結局、欲しいだけでしょう？どなたかのレスにもありますが、言っている事としている事に開きがあります。厚かましくとも、せめて正直にはなりましょう。

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いいんです、お互い様で。

もっち

2005年01月22日 22:47

現在二児の母です。実姉が第二子出産時に私は第一子妊娠中でした。三ヵ月後には出産予定で。姉は私に比べて経済面では余裕が無いのは知ってましたので、おない年の子を持つ親として今後あらゆる面で「お互い様」と心の中で思ってましたから私の出産時のお祝いは姪っ子からのお下がり沢山！でしたよ。それでも助かりましたし、姉らしいなあと思いました。トピ主さんもお姉様の経済状況は前から察していたわけですしその辺はあまり深く根に持たないほうがいいかと思います。この先お子さんが成長されて、お年玉とか入学祝だとかでまた嫌な気分になる前にきちんと話し合って気持ちも割り切るといいですよ。子育て頑張って下さい。

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いやな妹

pom

2005年01月24日 13:47

結局お金でしょ？トピ主さんの文章読んでたら。私はお姉さんの考えは別に間違ってないと思います。物をねだるトピ主さんのほうが違うと思います。お姉さんの出産がわかってるんだからお金を行ったり来たりさせる必要ないし、お金を出さないから祝ってないわけじゃないし。お姉さんが金銭的に大変ということですが、それは関係ないと思いますよ。だってもらった分お姉さんにも返すんだから、損も得もないことお姉さんもわかっています。お金がないからくれないのかもってお姉さんを見下してるからそういう言葉が出るんじゃないですか？ご主人の手前もあるみたいなのでトピ主さんは見栄っぱりかな？ご主人にもお互いさまという言葉、わかると思いますけど。

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祝いたいのは山々だけど・・・。

無い袖は振れない

2005年01月24日 14:03

それだけ姉夫婦の経済状況が苦しいと分かっていて、お祝いは当然貰って然るべきと思っていらっしゃるのですか？旦那や義実家の手前お姉さんからどうしてもというのであれば、金銭的に自分が負担し、お祝いを贈ってもらうというのも手だと思います。トピ主さんは、お姉さんが借金してでもお祝いの品を貰いたいと考えていらっしゃるのでしょうか。

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あなた変

羽衣

2005年01月24日 16:55

出産祝いに限らず、「お祝いがもらえない」なんて愚痴るのは変ですよ。頂いたら、初めて「ありがとう」でいいじゃないですか？お姉さんが気の毒です。

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そこまでの「期待」は「たかり」のように感じます

うんざり

2005年01月24日 21:17

お姉さんが出産した時に、トピ主さんがお祝いを贈らなければ良いだけのことです。お姉さんにも都合というものがあるのだから、期待してたからと、貰えなかったからって、「出産祝いをくれない姉」だなんて、お姉さんからすれば「出産祝いを上げる義務なんてどこにあるの？」と思いませんか？あくまでも、本人の好意や善意で行動することであって、「出産祝い」って強制されるものでは無いと思いませんか？

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