夫がニート

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😢

るかるか

2010年01月16日 09:49

ひと

48歳の夫がニートです。結婚10年で4回転職（それぞれ異業種）ここ一年はほぼ無職です。プライドが高くて見栄っ張り、壁にぶち当たるとすぐに逃げる臆病ではっきりいって怠けものです。妻である私（45歳）が家計の大黒柱ですが手に職があるわけでなくパートの延長のような収入と貯金を崩し生活してます。その貯金もあとわずか。夫に家事をお願いしてようやく少しづつやってくれるようになりましたが、やってくれるまでにかなりお膳立てしてようやく洗濯物とゴミだしくらいです。家はいつも散らかっていて、私はかなり不愉快です。働かない夫でも子供（8歳）にはとても子煩悩で父親としてはよくやっているので、子供も父親が大好きで必要を感じます。生活費も足りてないのに働こうとしないのは夫は人に使われることを好まない性格からです。そういう性格なので何か自分で事業をしたいと思ってはいるようですが思っているだけで実は何もしていません。毎日テレビやゲームやネットで買い物（家計はそっちのけで買い物大好き、そして家が散らかる・・）、一方私は毎日クタクタで家事もほぼできず・・・　暖かい家庭を夢みていたので、そんな駄目夫をずっと応援して支えてきたつもりですが、逆に甘やかしていたようです。かなり厳しく言ったこともありますが逆ギレされどこまでも自分を正当化しようとし、かえって私が傷ついてしまいます。お金が足りなくなったら借りればいいくらいにしか思ってなく私はそんな夫を生理的に我慢できなく軽蔑と衝突の繰り返しです。子供の為に我慢しています。離婚や別居も視野にいれてますが、まずはそんなニートの夫をやる気にさせるにはどうしたらいいでしょうか？また、こういう家庭はどう思いますか？

トピ内ID：7797170818

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30歳過ぎたらニートではなくただの無職

🐶

やよい＠34

2010年01月16日 15:49

のおっさんってとこでしょうか？お子さんの為にもぜひ離婚をお勧めします。手当も貰えるでしょうし。（どこかのトピでどなたかがレスしてました。すいません。パクリました。）早く、家から叩き出せばいいのに。

トピ内ID：0158351432

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そっくりな人を知っています。

😝

Daisy

2010年01月16日 16:11

プライドが高く最初の会社が引き止めてくれると考え退職届をだしたらあっさり受理されて傷心旅行していましたよ。２番目の奥さんが働いていたので何とか自分の親の年金とで生活していましたが離婚。３番目の奥さんは、以前不倫していた相手。仕事は、なんとかしていたようですが不景気で上手くいかなくなり無職。借金を重ねてまたしても離婚。３番目の奥さんとの間の子どもと母親と母親の年金と兄弟からの借金で生活していましたがそんなの無理です。自宅を手放して（それもかなり人ごとで直前まで誰か助けてくれると本気で信じていたようで）生活保護受けて毎日ゲームしていますよ。毎日、自宅にいたら健康な人もどっか疲れますよね。体の調子が悪いって言ってゲームしています。こんな人のために税金が使われているんですね。人に使われたくないと言っていますが現実は、年のためそして資格もないため雇用されないからです。そのプライドを隠すためにそんな言葉を言うのです。早く見切りをつけてお子さんとやりなおしたほうがよくはないですか？やる気は、出ないですよ。だって、一年もそのままなんでしょう？子どもの精神衛生上良くない。

トピ内ID：6354196272

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共依存という言葉をご存知？

😑

う～ん

2010年01月16日 16:55

アルコール、借金、浮気、ＤＶなどの夫婦間の問題は問題を起こしている人だけが当事者なのではなくて、（潜在的に意識されることなく）共依存者がいて成り立つものだと思っています。ご主人とトピ主様の場合、明らかに共依存関係にあるように感じました。夫がニートなのも現実的に大変なことだと思いますが、まずは夫婦関係がどういう状況にあるのか把握することからしたらいいと思います。共依存関係から脱するにはどうしたらいいかは、専門の書籍があると思うので本を読んだりネットで検索するなどしてみたらいかがでしょうか？私の場合、浮気・喧嘩を繰り返すパートナーとの共依存関係でした。自分で恋愛依存、自分が必要とされることを必要としていた心理状態に気付き何とか彼とは別れることができました。自分の傾向を把握していないと、今の夫と別れたとしてもまた同じ傾向のある人を引き寄せると思うので。

トピ内ID：5130560202

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子供を理由にしないで

😠

通りすがり

2010年01月16日 17:24

さっさと見切りをつけて別れる。じゃなけりゃ、ご主人を主夫にしてトピ主さんがフルタイムで働く。子供を離婚しない（出来ない）理由にするのは止めてください。さらに状況が悪くなった際に『○○が居たから離婚出来なかった』『○○のために我慢しなてきた』なんて呟きを聞いてしまったら子供は幾つになっていても傷付きますからね。

トピ内ID：6455157881

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ご意見ありがとうございます。

トピ主です。

2010年01月17日 12:05

共依存について知らなかったので調べてみました。私自身その可能性も否定できないことに気づきかされました。私にも問題があるかもしれません。教えてくださって意識することができます。ありがとうございます。　すべてのことはやるだけやって、それで駄目なら次を考えようと思っています。すでにフルタイムで働いていますが生活費は足りません。せめてアルバイトでもしながら主夫でもやってくれればいいと思うのですが、プライドが許さないのかやろうとしません。私が家が散かっているのが嫌だといって、片付けるようにお願いしますが夫は自分は散かっていても気にならないと片付けようとしません。男性ってそんなものかなとあきらめてますが・・・　家族の為を思ったら何だってできると思うのですが、多分家族がもう要らないのかもしれません。愛情も感じません。

トピ内ID：6169377471

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まずは別居して別家計に

pipi

2010年01月17日 14:16

してみる。自分で生活費、稼がないといけない時点で目が覚めるから。誰かがご飯の用意をしてくれて、誰かが生活費を稼いでくれている時点でぬるま湯状態です。ある意味、奥さんが働いて家計を支えてあげることがかえってご主人にとってプレッシャーになり、やる気を失わさせているのかもしれませんし。とにかく、獅子の子も千針の谷に突き落として鍛えるのですから、あなたのご主人も一度、奈落の底に突き落としてみては？それも一つの愛情です。そこから立ち上がって、這い上がってきた時、よりを戻せるようだったら話し合ってみては？

トピ内ID：0154287744

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無理です。

😑

うーん

2010年01月17日 18:55

無職だったとしても、何か大きな目標を持って仕事を探しているなら別ですが、トピさんの旦那さんはただの怠け者ですよね。妻に働いてと言われて逆切れしていいのは、一生懸命探しているのに仕事がなかなか決まらない場合です。無職の怠け者をやる気にさせるのは、難しいです。今の状態なら、離婚してトピさんがお子さんを引き取るのが一番いい方法だと思います。そのほうが、生活に余裕が出来ると思いますよ。

トピ内ID：7470115788

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本来ニートとは若年無業者を指す

ビリケソ

2010年01月18日 11:36

逆に言うと３４歳ぐらいまでは、職業訓練など公的プログラムを経て職に就ける可能性があるということでしょう。厳しいことを言うようですが、もうご主人はニートと呼ぶには年寄り過ぎ、手遅れだと思います。派遣村で年を越し、職に就いた人はほんのわずかでした。求人がゼロではないにもかかわらず。ご主人からもそれに近いにおいを感じます。

トピ内ID：6186502881

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今のままでいいのでは？

🐤

良妻

2010年01月18日 11:58

昔の女性は何があろうと一生添い遂げたものです。少しくらい予定と違うからといって離婚離婚なんて　この頃の若い人はどうなってるのかしら。子供さんにはいい父なんでしょ？るかるかさんが働けば生活できるわけですし　いまのままでいいんじゃないですか？どんな人にもいいところはあります。それを探して一生添い遂げてください。お願いします。そうでもなきゃ、こんな男世間に放り出されたら物騒でしょうがないわ。

トピ内ID：1283928185

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無用の長物

gannba

2010年01月20日 12:59

早いとこ、捨てる覚悟をーーー。子供はどんな毒親でも、親を好きです。判断力が、つけば、「よくぞ別れてくれました」って感謝されますよ。それに、そんな夫とは、一緒に居ないほうが生活も楽になりますしー。、

トピ内ID：8564709957

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笑えるくらいおんなじです。

😀

さくらさく

2010年01月24日 14:48

うちも夫48歳、私45歳、子供8歳。結婚12年目。2回就職（１年ずつしか続かない）あと１０年はほぼ無職です。表向きは仕事がありますが、収入からすると趣味の延長です。性格も似たようなもの。家事は２年前から料理を仕込みました。違うのは私は口説き落とされてボランティア感覚での再婚だったことかな。私の仕事も現在、傾きつつあって経済的には大変だけど子どもも授かったし楽しくやれてます。自分がどこに向かって成長したいのかをはっきりと見すえることです。誰でも一人でも生きていけなくてはいけないしね。５年後、１０年後の自分のプランに今の夫は必要ですか？人を変えることは難しいです。自分の意識を変えて自分にやる気を取り込みましょうよ。

トピ内ID：3308080554

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義兄そっくり

どうしたものか

2010年10月01日 12:06

トピ主さんのご主人、私の義兄（４０代前半）と似てます。義兄も結婚１０年で５回くらい転職し、合間合間に無職というのも何度かあるようです。それでいて家事は全く苦手。姉が安定した職をもっているので生活はとりあえず大丈夫ですが、姉はフルタイム＋家事＋育児で苦労しています。私の友人にも全く同じ状況を抱えた人がいます。義兄はプライドが高いわりに仕事の能力が追いつかず去年軽い鬱病になり、それからは少し謙虚になって仕事に対する忍耐力や育児参加の意識が芽生えつつあるようですが。２人で子供の将来や老後のことを真剣に話し合っていますか？具体的に何にいくら必要かをシミュレーションして夫婦で将来を設計するのは大事です。ただ、「受験にこんなにかかるのか。ふ～」「家のローンがまだこんなに・・・は～」などネガティブばかりだとお互い嫌気がさすので「○百万貯まったら家族旅行をしよう！」「後○年がんばればこの家が自分たちのものになる！」など明るい目標を持つといいと思います。我が家はそうして夫婦共通の夢を立て、それに沿って貯金を作ってますよ。トピ主さんも家族みんなで幸せになれますように。

トピ内ID：2867041290

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別れよう

こぐまちゃん

2010年12月25日 14:34

＞お金が足りなくなったら借りればいいくらいにしか思ってなくまあ、もう夫君も48歳ですから　いまさら　何を言っても変わらないと思います。こんな金銭感覚だと　ほんと　「お荷物」でしかないですから早めの決断が必要かと思います。

トピ内ID：2937905082

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好きにしたら

笑える

2010年12月25日 17:29

同じ女として、わざわざそんな夫にしがみつく理由が分かりません。離婚したら子供が可哀想？そんなの嘘。自分が辛いからでしょう？自分が見切りを付けられないくせに、表面を取り繕って子供をだしにしてる。どうぞこのまま、とことんお好きにどうぞ。

トピ内ID：4000334589

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子供視点

匿名

2010年12月25日 20:05

死別ですが母子家庭で育ちました。正直、そんな環境で育つならひとり親で育った方がマシだと思います。

トピ内ID：9894676389

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このトピックと他の方のレスを

根っこ

2010年12月26日 10:09

旦那さんに見せてあげては？周りからどんな風に見られてるか、いかに周囲に迷惑か、客観的に知る良い機会かと。

トピ内ID：8965301402

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子どもが大きくなったら大変ですよ

もみじ

2010年12月26日 10:09

離婚して、母子手当てもらったほうがいいのでは？なんのためにいるのか、私はわかりません。働かない、家のこともしない父親が子どもにとって良い影響を与えるとは思えないのですが・・・。子どもがかわいそうです。あなたの老後、子どもに背負わせるつもり？しっかり貯金して、子どもの負担にならないようにするべきです。離婚して、別々の道を歩くほうが、いいと思います。今から金銭面で大変なら、これからはもっと大変です。計画性をもって育ててあげてください。こどものために・・・。

トピ内ID：6350437435

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私がいなければダメになるって妄想だから

ただ今残業中

2010年12月26日 10:56

「私がついてなければ　この人がどうなってしまうのか…」「私がついてなければ　死んじゃうんじゃ…」こんな風に思っていませんか？上記のセリフを言った友人がいますでもねあなたが居てもダメなんですあなたが居なくなったらもっとダメかもしれませんでもあなたが居なくても大丈夫です誰かにすがるでしょうそれが国だったり親だったり餓死したくなければ動くでしょうそんな父親要らないしあなたが「彼には私がいなければ…」を捨てればいいのですお子さんはあなたがいないと困りますよ目を覚まして下さい今居る所は蟻地獄です

トピ内ID：4839592752

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別れないで

せあ

2010年12月26日 11:24

そういう人を「ヒモ」と呼んでいたと思います。そういう人は昔からいますよね。いいお父さんならいいお父さんをしてもらって、うまく活かす方法を考えて欲しいです。　浮気やDVなどがない人なのでしたら、一緒にがんばれませんか？　　

トピ内ID：1868330234

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良妻さん、笑ったわ

めめっち

2010年12月26日 11:43

良妻さんこんな男世間に放り出されたら物騒でしょうがないわ笑わせていただきましたるかるかさん子供にはいい父親って具体的にはどんなとこ？一緒にテレビをみたりゲームをするところ？それっていい親なの？

トピ内ID：8301269815

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お別れに一票

きのこ

2010年12月26日 12:59

なぜそんな足手まといなご主人と一緒にいるのか理解に苦しみます。女として男であるご主人に執着があるんですか？

トピ内ID：7530268392

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お子さんのために

🎶

オディール

2010年12月26日 16:15

あなたが愛情を感じていないのなら、お子さんもきっと感じ取れていないと思いますよ。子どもは本能的に「男親＝守ってくれる・女親＝食べさせてくれる」という認識を持ち、どちらかに難点があってもそれこそ共依存的に「一緒にいてくれないと困る」という風になります。これは人間の、動物としての本能です。でも人間は、必ず成長します。本能を理性が超える時というのが来るのです。その時に、真実を知って、どう思うか…。多くの人が「ひとり親で大丈夫だった」「子どもを離婚できない理由にするな」と書かれていますが、そこだと思います。お子さんには、確かに優しい父親かもしれません。けれど、経済力もない、家事能力もない、お金がなくなってきてるのに働きに行かないというのは、「守ってくれる」存在でしょうか。いつかお子さんは「なんであんなのとズルズルと一緒にいたんだ？」とあなたを詰問するでしょう。今が勝負だと思います。

トピ内ID：9852572185

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残念ながら

ピンク

2010年12月26日 19:49

ここで相談しても、だんなさんのニートは治りません。あなたが家庭を守るか、決断して別れるかですね。私の友人でもいますが、だんなさんは定職をもたずに毎日パチンコ三昧。そんな人となぜ別れないの？と聞いたても、子供がなついてるからいい父親だからとのこと。私には理解できません。

トピ内ID：5138435635

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子供のためと言うなら

😠

もぐら

2010年12月27日 15:51

別れてください。理由にされるのは本当に迷惑です。夫の母親と一緒です。ダメな父親と別れられないだけのくせに。「父親だけなら見捨てられるのに・・・」ってつぶやく夫がかわいそうで見ていられません。ニートの父親を見て育つ子供は、ある程度大きくなれば「周りの父親はいつも仕事に行っているのに　うちのお父さんは？」って気が付く日が来ますよ。絶対傷つきますよ。

トピ内ID：5357539210

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あと２年もしたら、息子は父親がキライになる

はな

2010年12月27日 15:51

そして、一生、軽蔑すると思います。小学校の高学年ともなれば定職を持たない父親というものがどういうものか分かります。実家が裕福だったり母親がガッツリ稼いでいて経済的な心配はなく父親が主婦の役割をしていて笑顔の絶えない家庭ならフツーのカタチとは違うのかな？と疑問に思う時はあるとしても父親を軽蔑はせずそれなりに、ちゃんとスキでしょう。結婚したら変わるだろう子供ができたら変わるだろう子供が生まれたら変わるだろう子供が小学校にあがる年になったら変わるだろうトピ主さんの期待は何度裏切られて来ましたか？５０近い人が何のきっかけもなくいまさら変わる？とりあえず、夫がいなければ経済的には助かりますね。夫にかかるお金がなくなるので。あと１０年後。子供が高校を卒業する年齢です。夫がその頃に心をいれかえたとしてそれこそもう、パートの延長のようなもの以外夫には仕事はないんじゃないですか？

トピ内ID：1829108104

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