子育てを手伝ってくれない両親（60代の方どう思われますか？）

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（トピ主 0 ）

カエル

2010年01月23日 20:14

ひと

６・５・２歳の子供達の母親です。年に一度東京の実家に戻ります。実家の両親は、小学校の教師でした。今は退職しています。最近は子供に遺産のことで喧嘩されたくないとかで、海外旅行にエステ、リフォーム、高級化粧品に新品の家電と、派手に暮らしてます。別にしないから。。。って感じですが。共働きで子育てや家事は大部分祖母に頼ってた実家の両親。私が、一人で子供とバタバタしてても、助けてくれません。と、いうか面倒くさいと判断すると、サッと外出します。面倒なのは嫌だけど、『おばあちゃん子』になって欲しい様子です。私自身は、祖母に本当に手をかけてもらったので、心から祖母を尊敬してるし大好きです。その祖母と母を比べるとなんだか、自己チューな心理が見え隠れして一緒にいてもイライラしてしまいます。自分の子でしょ？って言われたらそれまでだけど、専業してる人だったら理解してもらえるかもしれませんが、子供と２４時間向き合うのは心身ともにものすごいエネルギーを必要とします。疲れ切って、子供にイライラしてしまって、子供に嫌われてしまう自分。将来、子供に思いっきり嫌われるんだろうと悲しくなります。父は自称『子供の専門家』だけど、子供が自分の意にそわない事をすれば、イラッとくるらしく、とげとげしいニュアンスで注意します。本当に子供を好きなわけじゃないのに、知識だけは豊富で『お前の子育ては余裕がない』みたいな事を言われると、殴りたくなります。貴方達は祖母に全部まかせっきりだったじゃん、みたいな。『たまには一人で外行ってくれば？』とかそんな言葉を年に一度期待してしまうのは甘えですか？子供は母親だけじゃ育てられません、実感として感じます。家族であれば、少しだけ手伝うのはある程度は責任とすらいえませんか？毎年期待して、毎年孤独です。

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甘い

nana

2010年01月24日 13:03

はい、甘えです。期待する方が悪いです。親に頼らず子育てしている人は山ほどいます。

トピ内ID：3944184081

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甘えかな？

🐶

向日葵

2010年01月24日 13:03

気持ちはわかりますが・・・なぜ、三人も作ったのでしょうか？お母さんの手伝いを期待して産んでしまったのですか？

トピ内ID：5568399391

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ん～・・

🐱

oko

2010年01月24日 13:03

気持ちはわかります。私は４歳男の子、１歳女の子の母親です。２人でも大変なのに、３人だとほんと余裕がないでしょうね・・。イライラするの気持ちがすっごくわかります。私もトピ主さんと同じ立場なら、親に対して「もう少ししてくれてもいいんじゃないの？」って思います。まして両親は自分の親に頼ってたんですもんね。でもね。この際一切頼るのやめましょうよ。あてにするから腹が立つんです。私は幼いころに父を亡くし、母は今肝臓病を患っていて週に３回病院通いです。子どもを任せるところか、私が母を病院に連れて行かなければいけません。頼れる人は夫のみ。そういう人も多いと思いますよ。腹がたつなら、距離を置いて会わなければいい。親御さんが、孫に会いたいというまでほっておいてはいかがでしょうか・・・大変とは思いますが、お互いがんばりましょうね。自分の子は、基本自分が見るものだと思います。旦那様が協力的だといいですね。

トピ内ID：0662986905

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手伝ってくれないって…

😠

つきつき

2010年01月24日 13:03

うーん、義務ねえ善意の間違いじゃ？専業主婦が大変ってのはわかるけど、だからって祖父母か孫の世話を手伝って当然って考え方はどうかと思いますが。それに、そんな親にあまり期待してもムリだって、わかってるんでしょ？あと、親よりも旦那様に協力を求める方が先じゃないの？それでも親に頼むしかないなら、こちらから頭下げてきちんとお願いしたら、もしかして孫のお守りをしてくれるんじゃないかな。最後に、６０代じゃなくて失礼。

トピ内ID：4402449507

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お気持はわかりますが

haha

2010年01月24日 13:03

＞『たまには一人で外行ってくれば？』とかそんな言葉を年に一度期待してしまうのは甘えですか？私も言われたことありません。＞子供は母親だけじゃ育てられません、実感として感じます。そんなことないと思いますよ。母子家庭でも楽しく仲良く生活している家庭は沢山あります。それに、あなたの子どもたちの父親はなにしてるんですか？両親よりも夫に協力を求めたらいかがですか？＞毎年期待して、毎年孤独です。今年から期待しないことにしましょう。きつい意見と思われるかもしれませんが、私自身も出産後手伝いに来てくれたはずの母に、「お金をあげるから家政婦さん雇いなさい。」と言われて新生児と放り出された経験があります。だからトピ主さんの気持は分かるつもりです。期待しないことが一番の解決策です。自分の子どもは自分が全て責任をもって育てるのは当然のことです。息抜きしたいなら旦那さんに頼みましょう。

トピ内ID：1141332578

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頑張れば絶対大丈夫！

haruka

2010年01月24日 13:03

６歳５歳２歳の育児は　日々本当に大変な事と思います。子供は可愛いとは言え　毎日心身ともにお疲れでしょうね。そんな時に　親の助けがあれば助かるのはよく分かります。しかし現実のご実家の様子を伺うと難しいようですね。失礼かもしれませんが　ずっと教師をしていて実際自分が子育てをしてこなかった人は　子供の事はよく分かりません。仕事柄　分かったつもりになっているだけ　一般の人より　余計始末に悪いです。親をあてにしないのが　一番楽な道だと思いますよ。下の子が幼稚園に入れば　子育てもぐっと楽になります。こう言う私は　子育て中　実家は一切頼れない状態。夫の実家は近くでしたが　やはり義実家。厳しい義母で　遠慮があって　頼る事はありませんでした。大切な自分の子供の子育て。人に頼る気持ちをなくせば　意外と何とかなります。実親が毒親という　厳しい状況の方もいます。どうぞ　気持ちを強く持って前向きに生きてください。子供は　どんどん大きくなります。そのうち　親よりしっかりしますよ。私の実体験です。頑張ってください！

トピ内ID：5659195638

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子は育つ　親についてはあきらめろ

🙂

つばさ

2010年01月24日 13:03

甘えているというレスがいっぱいつくかもしれませんが私はお気持ちわかりますよ。ご両親は、自分の子が幼く大変な時あたりまえのように手伝ってもらっていてそのせいで、そもそも子どもの扱いが分からないし年をとってしまって、よけいに煩わしくなってしまってるのでは？＞家族であれば、少しだけ手伝うのはある程度は責任とすらいえませんか？こう言いたくなる気持ちもわかりますが同意はしかねます。親がもういない人もいますし。＞毎年期待して、毎年孤独です。もう期待しないのが一番ですよ。うちは８際６歳４歳ですが全員預かってくれて　一人でどこか行ってきていいよと言われたことは一度もありません。しかたありません。子ども好きじゃない母ですから。もうあきらめてます。子どもはどんどん育ってくれるからもうちょっとで外出も楽になりますよ。親じゃなくて夫を頼りましょうよ。ね？

トピ内ID：0667915312

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お気持ちはよく分かります。

☀

三児母

2010年01月24日 13:03

状況が良く似ているので，お気持ちはよくわかります。私も「見てるから出かけてくれば」の言葉をまって１０年ですが，最近では他人と比べることをやめました。周囲をみまわすと，実両親に預けて自由に動いている方が多いです。それを見てしまうと自分が惨めになることもありますが，両親も戸惑っているのだと最近思うようになりました。共働きで子育て期間を体験していないので小さい子供との接し方がわからないようです。孫は可愛いという気持ちは伝わってくるので，それだけで満足だと思うようにしています。確かに三児の母は大変ですが，今が一番大変な時期だと思います。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：7979603987

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うちの親の意見

⛄

肩こった

2010年01月24日 13:34

私は海外在住なので主さんと同じように自分の親と会うのは年１回かそれ以下です。もうすぐ２歳の子がいます。親とさきほどたまたま電話でそんな話がでたのですが、母は年１回あうかどうかで懐いてもないし、私自身の育て方もよく分かっていないし、体力もないから無理、といってました。母の友人は娘が近所にいてしょっちゅう預かっているそうですが、しんどいそうです。最近の女の子は親をうまく使ってるわね～というのが母たちの感想です。私は週末１日休みをもらって一人で外をぶらっとしたり友達とお茶したりしてガス抜きしてます。その日は家事は朝食作りだけです。昼は残り物、夜は外食にしています。育児は夫担当。週末１日は休み、となったら他の日にちょっと余裕がでました。あと面白いですが、一人になると子供が気になって早々に帰宅したり。遊んでやるだけの育児って楽～～と新発見しました。家族に手伝う責任はあると思いますが、主さんの家族はご両親じゃなくてご主人だと思います。（ご主人の話は全くでていないのでもしかしてシングルで子育てなさっているなら的外れな話ですみません。）

トピ内ID：1363402406

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いまはしょうがない

りん

2010年01月24日 13:34

お子さんの年齢見て調度一番大変な年ですもんね私も年子の親なのでわかりますお疲れ様です。母親も大変なのに三人を預かる自信もないでしょう実際子育てしていないお母様みたいだし私の母も仕事自営で今も現役60代ですが子育て協力はあてにしていません今年出産を控えていますが子供達はショートステイなど入院中は利用も考えています夫も休みも早く仕事上がるのも難しいので… 姑も仕事しているし休まれて解雇されても困るので本当に大変だと思いますが応援しています

トピ内ID：8165334260

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責任があるのは…

ひまわりっ

2010年01月24日 13:34

同じようなレスがつくと思いますが、「誰かに何かにしてもらうのが当然」という考えは、ほぼ間違いです。あなたの子供について、手伝う責任を負うべき家族は、夫だけです。あなたは結婚して、別の家族を持ち、独立したのです。ましてや親になり、家族の長の一人(もう一人はダンナ様です）となったのです。両親は、すでに血のつながりはあるけれど、あなたの家族ではありません。あなたの心配はしても、孫を育てる義務はひとつもありません。あなたは、心のどこかで、｢自分たちは親をさんざん使ってきたくせに」という思いがあるのでしょうね。でも教師という仕事は本当に大変で、自分の子供の面倒は見られないことが多いんですよね。そして親としてじゃなく教師として子供に接してしまうんですよね。あなたの両親も、親としては未熟なんですよ。そして、あなたも。子供を3人育てるのは大変です。でも、そのヘルプは、親ではなくダンナ様や、地域の様々な場所に求めましょう。親が手伝うのが当然と不満をもってしまったら、自分が損ですよ。

トピ内ID：5240513194

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そうですね・・・

yuuka

2010年01月24日 13:34

トビ主さん、疲れてるみたいですね。子供がみんな小学生ぐらいになれば、少し楽になると思いますが・・・。今は、御主人に助けてもらう部分を増やして、少し息抜きさせてもらう時間を作ったり、一時保育とかを利用してみたらどうですか。心に余裕ができれば、見方は変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：5506796824

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シングルマザーですか?

匿名さん

2010年01月24日 13:34

シングルマザーなんですか? って、ことはないか専業主婦のようなので。。子供と２４時間付き合うのが大変だったらその苦労は旦那さんと分けなきゃいけないのわかるかな？夫はいいの、家でゆっくりして欲しいからだから親に子供たちを預けて私がのんびりしたいのって話なら親も逃げるわ子供は母親だけじゃ育てられないんだったらまず旦那さん（子供の父親）が動かないとねぇたまには一人で出かけておいでよと声をかけるのもまず旦那さん家族であれば当然です。夫と二人でばたばたしてて大変なのお父さん、お母さん、少し助けてって話なら納得できるけど、なんで旦那は大事にして親を頼るのか、さっぱりわからない

トピ内ID：2456530025

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問題あり

🐱

はるこ

2010年01月24日 13:34

前置きしておきますが、働く母親のことを非難するつもりはありません。　働いていても、お子さんとの関係をうまく築いている方は多いでしょう。　ですが、トピ主さんの場合はずっとご両親の愛に飢えていたのかしら？　もっと構ってとか、自分の気持ちを解って欲しいと思っていたのかしら？　なのに退職して、時間も暇もあるはずの今でも、自分ときちんと向き合ってくれないご両親にイラついている感じがします。　専業主婦なんだから24時間子どもの面倒見てあたり前とか、親を頼るのはおかしいというレス。　学校を出してもらったのだろうとか、退職したのだから好きなことをさせろというようなレスもきそうですが、私はこのケースはご両親にも問題があると思います。　ご両親の場合、仕事にかまけて親としては成長しきれていない方がたなのかな？　だからトピ主さんも駄目と解っていても、性懲りもなく親を求めて大人になりきれない。　でも求めても求めても、親御さんの価値観や性格は今更変わらないと思います。お金はお持ちのようですから介護は外注しましょう。　　　

トピ内ID：0489870117

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お気の毒に

💤

ぽん

2010年01月24日 13:34

学校の先生が『子供の専門家』かどうか自体、甚だ怪しいですね。仮にお父さまが『子供の専門家』だとして、『子育ての専門家』でないことは確かでしょうね。あなたは子供を管理しようとするからイライラするんですよ。多分ご両親譲りの視点なんでしょうね。お子さんが今どんなことに興味を持っているか、生活からどんなことを学んでいるのか、教えてもらうくらいのつもりでいれば気持ちが楽になりますよ。全部自分でやろうとしないで、お子さんのお手伝いしたい気持ちを上手に引き立てて、辛抱強く見守って（←特にこれ、できてないでしょ）手伝わせちゃえばいいじゃないですか。＞家族であれば、少しだけ手伝うのはある程度は責任とすらいえませんか？毎年期待して、毎年孤独です。甘ったれんじゃない。それもご両親譲りの感覚でしょうけど。そういう人が３人も子供を産まないでください。期待するから幻滅するんです。夫婦だけで子育てする覚悟なんか持ったことないでしょう。ご主人のことに一言も触れられていませんね。ご主人はトピ主さんの話をまともに聞いてくれないのでは。疲れて帰宅したご主人に、愚痴や人の悪口ばかり聞かせていませんか。

トピ内ID：3876341375

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毎日ご苦労様です

ばあちゃん

2010年01月24日 13:34

50代半ばの4人の孫のおばあちゃんです。幼い3人の子育ては言葉にならないほど大変ですよね。偉いなぁ。毎日毎日、本当に疲れ様です。私は主に娘の子(4歳男と2歳女)の面倒を週2、3日見ていますが、かなりキツイです。子供の年齢や、遊び方にもよると思いますが、思いっきり相手をしているとクタクタですね。特に50歳を超えたあたりからは体に応えてます。 60歳の方に聞くと50歳の頃とは比べ物にならないくらいに更に応えると言われてしまいました。孫にはお友達扱いをされている私ですがここの所、手抜きをしてはすぐにバレ叱られます。ご両親は教育者ではありましたが、今や普通のお年寄りです。怒られますか？(笑) 孫は本当に可愛いですが体はついて行きません。孫達がもう少し大きくなればきっと良いお話相手になってくれます。今まで通り遊びに来てあげてくださいね。ママ本当に良く頑張ってるね！いっぱい励ましてあげたくなりました。

トピ内ID：1407833097

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60代ではないですが娘が多分あなたと同じ年代なので

💍

エルロイ大おばさま

2010年01月24日 13:34

母は祖母に助けてもらって楽したのに自分だけこんなに大変なのは不公平ですよね。何も手伝ってくれないくせに美味しいところだけ持って行く事にもイライラする気持ち分かります。専業主婦で24時間子育てするのって結構大変ですもんね。私も専業で実家も婚家もヘルプ無く8、4、3、0歳の子育てしてた時期ありましたので(出産入院時だけは子供預かってもらいましたが) その大変さは分かります。でも、肉親にせよ他人にせよ人に期待してはいけません。期待すれば裏切られるだけですから。実際カエルさんは毎年期待して裏切られているのですからもうそんな考えは捨てましょうよ。別居で年に一度会うだけの母なのでしょう？どうしても自由が欲しければちょっとお金は掛かりますが保育園に子供預ければ何の遠慮も気兼ねも無くて良いではありませんか。それに上の子供さん達はもう少しすれは小学校に通う年齢ですし、下の子供さんを保育園に預けて働くのも良いと思います。働くことも大変だとは思いますが、社会に出るのは気持ちもリフレッシュできて良いですよ。真の意味で自立しましょう。

トピ内ID：6758968629

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そこまでして実家に帰るあなたがエライ！

🙂

あき

2010年01月24日 13:34

実家の両親に期待しすぎです。あなたの期待通りに動かない両親だとわかっているなら、もう期待しない方がいいよ。子供達をみてもらって羽を伸ばしたい気持ちはわかるけど、3人はキツイでしょ。ダンナさんに見てもらえばいいと思う。子どもをたくさん産むって、自由がなくなる覚悟をして欲しいと思う。親が助けてくれるラッキーな人もいるけど、基本的には夫婦でどうにかするものだと思うし、出来なさそうなら作る前に考えても良かったんじゃないかな。両親の生活スタイルにとやかく言うのはおかしいと思う。面倒見のよかったお婆さんを引き合いに出すのも間違い。共働きの夫婦と家事担当の祖母は、そのスタイルで生活してたわけだし、あなたの状況と違うでしょ？とにかくもう期待しないことだね。っていうか、帰らなきゃいいと思うけど。「孫の面倒見てくれなきゃ帰らないよ」って言ってみたら？

トピ内ID：5245164596

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祖母と母を比べて

メダカ

2010年01月24日 13:55

祖母と母親への思いを比べてみれば、将来の答えが見えてくるのではありませんか？昔。祖母に可愛がられたあなた。祖母が好き。仕事に生きた母。自分勝手だと思っている。今。自分のしたいことをしている祖母（貴方の母親）一生懸命子育てをしている母（貴方）お子さんがどちらを好きになるかはわかりますよね。叱ってもいいと私は思います。その倍、大好きだよって笑いかけてあげれば。年に一回帰るのもやめちゃえばどうですか？お子さんも楽しくないでしょう。家族で遊びに出かけるほうが喜ぶと思います。

トピ内ID：9292304999

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昔昔のその昔

✨

元頑張り母さん

2010年01月24日 13:55

私のような60代のおばあちゃんも、三人の子供の母親だったことがあります。昔は実家に帰ることなど簡単には許されない。夫は企業戦士で育児などには見向きもしない。でも、子供三人をきちんと育て上げ、姑の面倒を見ながら、専業主婦（夫が外で働くことを許してくれなかったので）ながら髪を振り乱し内職（和裁）をして、お蔭様で軽蔑もされず、憎まれもせず、自分でも言うのも何ですが、親思いの良い子に育ってくれましたよ。専業主婦が24時間育児に向かい合うのは当たり前。そういう意味では、企業戦士だった私の夫も24時間仕事に向き合っていましたよ（だから、離婚なんて考えませんでした）。でも今は時代が違うんでしょうから、あなたが24時間向き合えないなら、助けを求めるのはあなたの両親ではなく、あなたの夫だと思いますけど？ご両親はきっと警戒されているんでしょうね。私も孫は可愛いけど、正直、孫の面倒が義務なんて考えられません。只、子供達がニコニコ子育てしているのを見ると頼まれてもいないのに手を出してしまいますね。育児の心構えなんて30年ぐらいでは変らないと思いますが。頑張ってね！

トピ内ID：0944839459

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他人をあてにするな

😑

平次郎

2010年01月24日 13:55

期待は嫌いの始まりと申します。期待はずれなことが起こると嫌う。あなたもそうですね。さて、子育ては親の責任であって祖父母の責任ではない。あなたの親は教師という職業人であったことから、祖父母に助けれもらったけれど、あなたは教師ではないでしょう。同じ条件で比較できない。あなたの考えは破綻しています。また、大人が子供にイラっときて叱ることは、通常の行為です。叱っていいんですよ。あなたは叱らないんですか？叱るならとげとげしく叱るようにしないと、効果が無いんです。さすが子供の専門家ですね。正しいです。あなたは子供のころ、正月にお年玉を期待して、期待していた額をもらえなかったとかいう経験があるだろうか。きっと多くの人があると答えるでしょう。期待はずれだったそのとき、どんな感想を持っただろうか。思い出してください。あなたの今の親への気持は、それと一緒です。あとから無理矢理理由づけをしても無理があります。子育ては無限に続くわけじゃないんだから、頑張るしかないでしょう。 24時間なんてそりゃ嘘です。実際は寝たりさぼったり自分にご褒美したりしてますでしょ。

トピ内ID：5693404498

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何故旦那が登場しない？

ｂｂｂ

2010年01月24日 13:55

トピ主さんは祖父母に預けられたから自分も同じ様には甘い考えでしょうね。トピ主さんもフルで働いて、お金入れれば違うんじゃない？専業でイライラ…なら何故期待する言葉を旦那に言って貰えないの？と出て来ないのですか。子供３人を選んだのはあなた達夫婦でしょう？まして自分たちで稼いだお金で海外行こうが構わないじゃないですか。おこずかいちょーだいと言われる訳でもないみたいだし、遺産相続させてあげるから介護やらお願いねと言われる方が重いよ、お金ちらつかせて介護ですか…とね。一時保育なり利用して考えて下さいね、どこに不満があるのか。親じゃなくて旦那にじゃない？トピ主さんの不満は。

トピ内ID：9718868745

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大変だと思いますが・・・

みり

2010年01月24日 13:55

私は既婚20代子なしです。子どもがいないので、子育ての大変さはよく分かりませんが・・・。私の職場の先輩で親が教師で共働きをしていた人がいます。その人がよく言っていたのは、「共働きしていた母親よりも、夫の専業主婦だった義母の方が頼りやすい」です。その理由は、共働きしていた女性は、”子ども”より”自分のしたいこと”を優先して生き続けたため、何歳になっても自分の思うように生きようとする傾向があるのだそうです。専業主婦だった女性は、”自分のしたいこと”を抑圧して、子どもや夫のために生きてきたため、人の望みに従うことにそれほど抵抗がないようです。（あくまで、先輩の考えであり、共働き主婦を否定する気はありません。私も共働きをしています。）トピ主さんは、もう自分の母親に期待するのはやめた方がいいのではないでしょうか？たぶん、子育てを手伝ってくれる母の方が多いでしょうし、そうあってほしいと思うのは当然だと思うのですが、そうあるべき、とは言い切れないのが辛いところです。トピ主さん、大変だと思いますが、負けないでがんばってください。

トピ内ID：5758609313

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うちの母も同じです。

🙂

のん

2010年01月24日 13:55

うちの母も子供が多かったので、祖母、母の姉など、頼りに頼りまくって育てていました。小学校の時なんて、夏休み全部弟と2人、祖母の家に預けられました。しかし、わが母は私が困っていても、スルーです。そのため、私は娘を母に1度も頼らず、フルタイムで働きながら、頑張って居ます。会社を休めないときは、公的なサービスなどに頼っています。（かぜをひかないように、健康管理は怠りません。）トピ主さんのお母さんと同じで、母は自分が遊ぶことに必死です。私が半年入院した時、海外旅行2回、国内旅行4回。病院にお見舞いに来たのは、4回です。旅行の数と一緒だなんてと大変がっかりしたのを覚えています。母は、実の娘より自分の遊びです。さらに入院した私に、「健康管理のできないお前は迷惑だ、全部お前のせいだ。」って言い続け、病院から要注意人物としてマークされていました。どうしても祖母と比べてしまいますが、仕方がないです。母の性格ですから、自分が困るといつも大騒ぎ。私もいい加減疲れて、無視しています。続きます。

トピ内ID：7412437474

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続きます。

🙂

のん

2010年01月24日 13:55

最近、母は妹に、「のんちゃんが入院した時、毎週！私は病院に行っていたのに、洗濯物もしてあげたのに、ひどいわ！」ってこぼしていたそうで、（ちなみに洗濯ものを持ち帰ったのは、1回だけ、その後1カ月来なかったので、特注下着が戻ってこなくて、夫が買い足す羽目に。）妹から電話がきました。「お姉ちゃん、お母さんがこんなこと言っているけど、ほんと？ほんとだったら、酷い。」私は母の病院での悪事を全部ばらして、証拠として当時の日記も見せたら、妹も呆れていました。自分の都合の良いように、記憶まで書き換えていました。ほんと驚きました。子供が大きくなった今、祖母と言う存在はそれほど必要がなく、私は実家には近づかずにいます。仲の良い親子が羨ましいこと多々あります。私は母へのプレゼントなど、欠かしませんでした。もう今は、無理して母との関係を続ける気もなく、遠方にわざわざ引っ越しました。母は今になって必死ですが、知りません。病院で毎回罵られたこと生涯忘れません。見た目にこにこ。でも心で覚めています。

トピ内ID：7412437474

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本音でぶつかってみたら？

マカロン

2010年01月24日 14:48

甘える習慣、甘えられる習慣がないままきてしまったみたいなので、お互いに方法が分からないのかな、と思いました。察して欲しいじゃなくて、全て言葉にして伝えましょう。何となく、本気でぶつかって拒絶されるのが怖いのかなと思いました。拒絶された時はその時。勝手に勘ぐって答えを出すのはダメです。また子ども時代の不満と、現在の不満が一緒くたになっているみたいですが、切り離してとらえましょう。親がモンスター化してしまいますから。

トピ内ID：6189702297

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シングルマザーの方ですか？

ちゃ

2010年01月24日 14:48

たまには外に～って夫に言ってもらえば？うちの主人は休みの日は授乳の合間とか子供から私を離して昼寝等させてくれますよ。親じゃなくてご主人に頼めばいいと思いますよ。二人の子供なんだからさ。

トピ内ID：8063451625

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違うよ

れんこ

2010年01月24日 14:48

年に一度会う両親に期待しないで普段旦那に見てもらって一人で出かけなよ。期待する相手を間違ってるよ

トピ内ID：5320153658

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お疲れさまです

ミミズ

2010年01月24日 14:48

３人の子育て、毎日大変だと思います。ずーっと子供さんと向き合われているとストレスもたまることでしょう。さて、いろいろとお忙しくされているご両親をあてにするよりは、子供さんの父親である夫に子供の世話をたのみましょう。そしてお一人で外出でもされて、ストレス解消なさっては？

トピ内ID：4539373829

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お願いはしてみたんですか？

☂

ぴよぴよ

2010年01月24日 14:48

祖父母様、直接的に育児にこれまで熱心に関わってきていないのなら、期待は薄いでしょうが、頼んでみての結果なのでしょうか？いくら家族でもわかってくれて・やってくれて“当たり前” は期待するだけ無駄ですよ。それにお母様、主さんの祖父母様に育児を任せていたのなら、自信がなくてついひいちゃうとかないかな。または祖父母に任せてきたなりの考え（デメリット）があってのことかもしれません。話し合ってはいかがでしょうか？祖父母を尊敬されている主さん、ご両親にはあまり尊敬をかんじられないなんて態度はとってないですよね？私なら祖父様には何も口だしされたくないので間違っても頼まないと思いますが。

トピ内ID：8492899745

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