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２２歳　自立に悩む。縁を切るって。。。？

レス28
（トピ主 0 ）
041
だービッツ
ひと
母は昔から自分が１番の人なので母のいう事にちょっとでも口出ししようものなら怒鳴り泣き最後には父の仏壇へ。今までずっと母には言いたいことも言えず顔色覗い期限損なわぬようなるべく従って生きてきましたが、友人に「なんのための人生なの？」と言われハッとしたんです。それから二ヶ月悩み母に久しぶりに率直な意見を言いました。 バイトの時間も長くすなと言われ稼ぎが少ない中実家に８万いれ、これかは免許が必要とすごい血相で煽られ何か資格取れと言われ検定うけるように。自分の為になると思ったのでいいのですがあまりにも煽られすぎて精神的に母といる時間が苦しいと思い、１人暮らしをしたいと言ったら「縁を切る」「式代払え」「地獄に落ちろ」「お前なんか幸せになれない」などとひどく罵られまいってます。 ですが、自分の意見がおかしのかさえ判断できなくなり距離をあけたいのに縁を切るのは嫌って、わがままですか？？どう思いますか？？

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わがままじゃないよ！

041
パン
縁を切るというと、心の重みにもなりますが、距離を果てしなくとる・・というのはどうでしょう？ あなたのお気持ちは当然だと思います。全然おかしくないし、親子だからって親だからって、うまくいくとは限らないです。 お母さんは、誰かに甘えたいけど、できないのであなたにぶつけているのでしょうね。 それはたぶん、お母さんの子供の頃からの自分の問題があるのに、 それを親という名目で、いろいろ上からあなたに言うことを自分で良しとして異常に「甘え」てると気付いていないのでしょうね。 今若いし自分を守って、自分の人生を始めて下さい。親の影響下のもとで結婚や子供をももってしまうと、悲劇が繰り返されて、自分だけの問題ではなくなります。私がそれです。 自由なうちに自分の人生を！お互いがんばりましょう！

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いつまでも子供じゃないんだよ。

041
うさぎ
お母さんが子供を心配する気持ちはわかるけど、ちょっと子離れできてないね～。子供って離れてても親が黙って見守ってくれてたらいいんだよね。子供って親の思い通りにならないものなのに、自分の思い通りにしようとすればするほど子供にとっては迷惑なのにね。わかってもらうまでは何回もケンカになるし、しんどいかもしれないけど、お母さんが感情的になっても自分は冷静になって自分は真剣なんだってことをお母さんが折れるまで言うてみるのもいいんじゃないかな？ケンカ別れになってしまうとお互い意地の張り合いになりかねないし、そーなったら戻りにくくなるしね。何回も自分の気持ちをぶつけるのも一つの手だと思うよ。

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あら？私の親みたいだわ

041
縁
ただし状況はちょっと違うけど。 多分ね、お母様はあなたに寄りかかっているだけなのね。 だから、今のうちに対処しないと、あなたが後悔すると思いますよ。 縁を切るって。上等だわ。 切ってもらいなさい。 未成年じゃないのだから、家を出て、自立する。 私はそれをしなかった。出来なかった。何もかも親の言うとおりに生きてきた。結果、 何にも自分では出来なくなった。正しい判断が 出来なくなった。社会性が身に着くこともなかった。 今、私の親は結婚して子どももいる私をまだ 支配し続けている。とても苦しい。 （精神的に支配されているのです） 私はもう手遅れだけどトピ主さんには がんばってほしいです。 お母様はいつかはわかってくれると思います。

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おおおおっ！

041
同情人
私の母も同じようなある種の異常性格者でした。 超自己中心的で人の立場や心情など一切お構いなし。 自分の都合や考え方を周囲に押し付け捲くり それでそれが拒否されようものなら 「私を蔑ろにした」「私がこんなに困ってるのに」 などと喚き散らし 相手が要求を飲むまで徹底して口撃と嫌がらせ。 さらにはなまじ宗教をかじってたものだから 「私の言う事に逆らう者は全て悪」 「お前の為を思って試練を与えてやってるんだ」 みたいな傲慢不遜極まりない発言。ｅｔｃ 私の場合は父もほぼこれに準ずる人格でしたので いきおい家庭内は年中夫婦喧嘩の戦争状態 その言い争い罵り合いの凄まじさといったら とても言葉では表せない程、まさに地獄絵図でした。 という訳でもう今は一切縁を切りました。 いずれ葬式ぐらいだけは出さざるを得無いでしょうが 今後親が生きてる間に会う事は無いと思ってます。 またこの手の話は普通の親を持った人達にはまず 理解される事は有りません。 よってこれらの人々に下手に相談などしますと 貴方の側ばかりに更なる反省や辛抱を促す内容に 終始しがちで、益々落ち込まされるのがオチです。

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いい本があります

041
反抗期
中谷彰宏さんの「子どもの一生を決める４６の言葉のプレゼント」を読んでみてください。 親子関係のことを、わかりやすく書いてくれてあります。

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マインドコントロールする母

041
虐待母からの生還者
マインドコントロールを子供に対して無意識にする母親ではないかと思います。 子供の頃からお母様は不安やイライラが多く無かったですか？そうなるとき貴方は幼児の頃から恐怖を感じてませんでしたか？ 恐怖心を感じなくても恐怖心が有ると人は理由もなく怒りっぽくなり理由がないのに他人にイライラするそうです。 貴方のお母様は恐らくそのお母様からもそうやってコントロールされて育ってきたと思われます。 コントロールをする（虐待の一種）親というのは子供を愛さないのではなく愛する事ができません。又その子供（貴方）はそのような母だと認めたくありません。自分が惨めだからです。 これは貴方が母になると連鎖します。今気がつかないと、です。どうやって克服するかは貴方がまずそういった母から酷い事をされたと自覚し、今後母の為に生き様などという考えをすっぱりと諦め貴方自身を大切にし、人を信用して暖かい心を持てるように努力することです。 どうか気がついて幸福になってください。 参考：岩月謙司「なぜ母親は息子をダメ男にしてしまうのか」是非図書館で借りてください。この手の母親が良く解ります。　

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あなたがおかしいのではありませんよ

041
スコット・ペック
ご友人の適切な問いかけに、自我が目覚めたんですね。ここでもうひとふんばり、親子関係の心理問題について書かれた本なども広く読んだりしてみてはいかがでしょうか。 トピ主さんは今、今後の人生にかかわる重要な岐路に立っているのだと思います。私の友人は、暴言と甘言を巧みに使い分けて娘を思い通りにしてきた母親のもとから飛び立てず、今なお経済的・精神的に自立できずにいるのです。彼女は今年４１歳になります。 だから、まだ若いあなたの背中を押したいのです。トピ主さんが粘り強いかたなら、母上と何度も話し合うのが一番ですが、それもダメならお互いに傷つくことを覚悟してでも自立への道を探してください。 山岸涼子の単行本「押し入れ」の中に「メディア」という作品があります。トピ主さんとは少し状況が異なりますが、この結末のようになっては遅いのです。

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お互いの自立

041
castle non
私は２３才・２５才の娘の母です 主人を５年前に亡くし、お母様と境遇は似てるかな？ 自立ですよ　縁を切るのとは意味が違いますね お母様は、お淋しいのでしょうね 少し気に成ったのですが、 ご実家に生活費として８万円？ 返してと言ってる｢式代｣って？ お母様はお仕事されていないのですか？ 経済的の事を考え貴女を手元に 置いておきたいのでしょうか？ お母様の機嫌を伺いながらの生活は疲れるでしょうね 独り住まいをすると親の有難さが判りますよ お母様には柔らかく… ｢甘え過ぎちゃってるから少し自立を考えてみるね｣ と言ってみたら如何ですかね

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うちの母と似ている

041
くりっぷる
うちの母も自己中心的で、自分の思い通りにならないと、不機嫌になる→すべてをシャットアウトする（何を言ってもきかない）→ヤケ酒を飲んで寝る、という感じでした。そんな母の機嫌が悪くなるのが怖くて、私も子どもの頃からすごく気を遣っていたのですが、本当に疲れました。 私は２５歳の時に一人暮らしを始めました。反対されたし、引っ越す前は連日ケンカでしたが。一人暮らしをして本当によかったです。友だちにも「すごくラクそうになったね」と言われました。 ＞自分の意見がおかしのかさえ判断できなくなり だったらなお距離をおくべきだと思います。 ＞距離をあけたいのに縁を切るのは嫌 わがままじゃなくてやさしいな、と思いました。 お母さまの発言はちょっと病的ですね。お母さまのためにも離れて考える時間を作った方がいいと思います。このままそばにいたらきっとお母さまは変わらないでしょう。いいきっかけになるかもしれません。 なにより、自分を大切にしてください。

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親離れの時期

041
GOんとマン
それは、あなたが自立し始めた証拠で、別におかしいことではありません。 むしろ、母親べったりで何も考えていない人たちに比べると、ずっとよいことだと思います。 また、一人暮らしすることによって、今まで見えなかったことが見えてくることも多いので、 むしろ積極的に行ったほうがよいでしょう。 ただし、最初はそれなり出費がともなうので、それは覚悟しておいてください。 むしろ、問題はお母さんのほうにあるでしょう。 月８万もあれば、家族４人が一月食べていける金額です。 どう贔屓目にみても、独身の家族に請求する生活費ではありません。 また、書き込みされた言動から推察して、あなたの事を自分の所有物として認識しているようです。 ここは、お母さんとあなた、どちらのためにも、距離を置いたほうがよいと思われます。

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距離を置いて、気楽に生活しましょうよ

041
ひまわり
子供は、親の言いなりになる・・と思ってる典型のお母さんですね。 トピ主さんは、今までお母さんに対して機嫌や顔色を伺う態度を取ってきたので、お母さんの方が「この子は、口ごたえしない子」と既に思ってしまってるのでしょう。だから、トピ主さんが何か言おうものなら、３倍返しの如く言い返されるんだと思います。 こういう親は、中途半端じゃダメかもしれませんね。どっちかです。距離を置いて被害を最小限にするか、徹底的に話し合って、子供は親の言いなりにはならないよと分からせるか。。 親にもプライドがあるので、絶対負けない！と思ってると思うんです。 私は、無駄な戦い？を挑むより、トピ主さん自身のためにも距離を空けた方が良いように思います。一人気楽に生活して、普段の自分を取り戻してください。応援してます。

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母親が悪い

041
ゆか
”地獄に落ちろ”なんて酷すぎる。そんなのまともな人間、母親じゃない。トピ主さん、早く自立して幸せになってください。後ろめたく思う気持ちなんて捨てていいと思います。

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わがままではありません！！

041
あ～あ
お母さんが、わがままなのです。 どなたかも、仰ってましたが、手遅れにならないうちに家を出たほうがいいと思います。 酷いことを言うおかあさんですね。「地獄に堕ちろ？」　？？ 娘が自立しようとしているのに邪魔するのですね。 黙って引越しして、場所は伝えない。 親から自立することは、決してわがままなんかではありませんよ。

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母親から離れることをおすすめする

041
雅
子供に依存してくる母親はいつまでも依存してきます。 母親と娘の人生は別々なのは当然なのです。それを一緒にされては苦痛です。共依存症というものになります。ある雑誌に書いていたことだが、ある母子家庭の娘がずっと母親に依存されて結婚もできずに定年まで大学の教授をしていました。大学の教授の定年退職は７０歳らしいです。 娘が退職した時にもまだ母親は健在だったのです。だが、娘がその数年後に母親より先に亡くなったのです。その母親も後を追うように亡くなったようです。この内容を読むと、どう考えてもこの母親が娘の人生つぶしたように思いました。 このようにならないで下さいね！日本では何割かはこういうケースが多いように思います。今は、女性の自立というのが出てきているから、そういうのがなくなってくるかもしれません。

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自立

041
M
自立してください。 私の旦那の弟も、義理の母の手中におさまり３２歳になります。今は、義理の弟は　心療内科に通い、自立できない、イライラを、義理の母にぶつけています。義理の母は　自立を邪魔しておいて、今は、どうしてこんなことになったのかと嘆いたり、あの子は苦労していないから精神的に弱いんだとか、勝手なことばかり、本当は、自立しょうとしたら、冷たいだの、恩知らずだの、足を引っ張る言葉を投げかけて、束縛して、子供に依存しまくってて、子供の人生を台無しにしているのは、義理母なのに・・・ 依存されているのですよ。母親って　一人になるのが怖いから、あなたを支えに生きている、それが知られるのが恥ずかしいプライドの高い人だから、とんでもない言葉を投げつけて、あなたをいじめるのです。

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問題ない

041
a
父の仏壇と書かれているので、頼れるのはあなたしか いないと言う事ですよね。そのために荒れているのだと 思います。しかし親は親としてまともであってこそ 尊敬され、大切にされるのです。単に親だと言うだけで 大切にしなくてはならないわけではありません。 迷惑ならこちらから縁を切れば良いだけです。 出来ればその時は役所にも連絡して転居先がわからない ようにしましょう。

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思い切って

041
サラダガール
思い切って家を出てみては？ 縁を切るなんて言っても、寂しいから言ってるだけでは？ 親子の縁なんて、そう簡単に切れないんじゃないかなぁ。

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縁は切れない

041
地中海の庭
大丈夫、お母さんには縁を切ることなんてできません。 トピ主さんがお母さんを必要とする以上に、お母さんはトピ主さんを必要としているんです。 一人暮らしはぜひして欲しいと思います。 またお母さんが縁を切ると言うかもしれませんが、トピ主さんにとってお母さんは大事な人であり、トピ主さんは縁を切るつもりは毛頭ないと言ってあげて下さい。

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損得次第だね

041
だい
親に資産があって我慢すれば取得出来るなどの 条件があるなら損得勘定でＯＫですよね！ もし、親に資産が無いなら 資産なしで損得は？ それにて一件落着！

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昔の私みたい

041
ナオミ
まずは、おめでとう、と言わせてください。 なぜなら、あなたはいま人生の節目にいるからです。 あなたがしようとしていることは、わがままでも なんでもありません。 あなたは今まで、じゅうぶんお母さんのことを思って 生きてきました。そして、たとえ別のところに住んだ としてもそうでしょう。 あなたの人生はあなたのものであって、ほかの誰の ものでもありません。人生は幸せになるために あります。あなたは自分の意志で物事を決めていいし そうすることで自主性、判断力が生まれます。 ほかの誰もあなたを幸せにすることはできません。 きっかけは与えてくれても。

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昔の私みたい（つづき）

041
ナオミ
今の環境の外に出れば、その環境の異常さに気づく でしょう。同時に怒りや悲しみがわきあがってくる かもしれません。でも、二人とも最善を尽くしたと いう理解だけはしてあげてください。 お母さんはさびしいんですよね。 あなたに、それほどまでに執着するのは。 自分で自分を幸せにしない、自分の人生に 責任を持たない人は、ほかの人に幸せにしてもらう ことを願います。 あなたは、その犠牲になる必要はありません。 お母さんは自分の幸せに自分で責任を持つ必要が あります。それはあなたの責任ではありません。

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昔の私みたい（つづき:最後）

041
ナオミ
人生はすべて選択です。 意識的にせよ、無意識的にせよ、すべて自分が選択 しています。あなたがあなたの人生を選択しています。 あなたは自分で望む現実を選択することができます。 選択の責任の結果も自分にあります。 選択権は常にあなたにあります。 なぜなら、あなたの人生ですから。 結果が気に入らなければ、選択しなおせば いいだけです。 あなたのお母さんには、あまり絶縁するとか きつくいうことなく、ただ手放してあげてください。 「あなたの意見はわかりました。でも私は私の 望む道を行きます。今までどうもありがとう」と。 気が向いたら本を読んでみてください。 ここに書いたような考え方が書いてあります。 「バシャール」という本です。（ヴォイス刊） （検索してみてください） 少々変な本ではあるかもしれませんが ここに書いたことが心に響くなら、おそらく あなたの役立つであろう言葉 あなたが育ってくる過程で言って欲しかった であろう、ひとことが無数にあります。 お幸せに。

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子供は親の所有物ではない

041
絵里子
子供を心配するふりをしながら、実際はあなたを精神的に抑圧して支配してるだけです。 「おまえなんか幸せになれない」これはそういって、あなたが自分の力で生きていく気力を失わせたいんでしょうね。単なる願望でしょうね。 親と子供はまったく別人格であり、縁あって親子に生まれてきただけのこと。子供は自分の分身でもなんでもない。それに気づかないかぎりダメでしょうね。 親子関係はすべての人間関係の基本です。このままではあなたが将来家庭を持ち、母親となったときも良好な関係を築きにくく辛い思いをします。自分の人生ですから自分の力で母親の支配に負けず頑張ってください。

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共依存にならないようにしましょう。

041
蘭々
毒になる親はいると思うので、 心を壊す前にちゃくっと出ちゃいましょう～ あなたの人生はあなたのものです。 ちなみにアパートを借りる際、保証人のなどの問題があるかと思いますが、探せばアパート、マンション賃貸借契約の保証人代行サービスをしてくれる所もありますし、保証人不要型のクレジットカードもあります。 （これは、積和不動産物件限定ですが参考まで…） http://www.mast-net.jp/card/index.html どうせ苦しむのであれば、親を裏切るなんてと思う気持ちを優先して自分の人生を苦しめるのではなく、親を捨てた自分の罪悪感で苦しみましましょうよ。 （第三者からみたら、そんな親なら罪悪感なんて無くていいと思うのですが、本人はこれで苦しむのかなって思って…） 一日でも早く毒親からの呪縛が取れますように願っています。

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できるだけ早く縁を切る

041
むじな
同情人さんのおっしゃるとおり。いるんですよ。子供の人生を食い尽くす親って。でも普通の親を持った人には理解してもらえません。 私の経験から言える事は、できるだけ速やかに縁を切ることです。縁をきるというのが怖いなら。物理的に距離を置く、でも結構。私の場合は、外国に移住して、やっと母親の呪いの磁場から逃れました（ほとんど、京極夏彦さんの小説の世界）。 まず、実家から出る。しかもできるだけ遠くへ。これだけでずいぶん違います。 こういう母親と同居し続けると、そのうち、親が年で体が弱って、世間的にも、人情的にも家から出られないという最悪の事態になります。よって、結婚はおろか恋人もできないということにもなりかねません。私の友人がこういう事態です。彼女はもう人生あきらめています。 こうならないうちに、自覚のある人は、少しでも早く逃れてください。遠くからでも（というか遠くからのほうが）親孝行はできます。一時は怒り狂っても、死ぬまで怒りが解けなくても、それはもう母親が自分で責任をとることです。 がんばれ！今すぐ行動だ!!

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良く考えて？

041
もずく
うわぁ…痛いお母さんだなぁ…何故に。距離を置きたいと思う事は、わがままでは無く当たり前です。誰だってそんな親嫌です。ある種虐待みたいなもんですから。しかし腐っても親なので、親孝行してあげてみてらどうでしょう。この場合の親孝行とは、きちんと対話をする事です…当たり前ですけど。悩む事は無いと思います。普通に話をすれば良いだけです。

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縁を切るが正しい

041
縁切
縁を切るといいながら切れないんです。 こういう親はダメです。 どんな親でも子供の自立を促すものです。 キッパリ縁を切りましょう！ 言い寄ってきたら、用事を作って避けるのです。 『毒になる親』をゆっくり読んでみてください。

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誤解・・・

041
MM
すみません、送信してから気付きました。 『髪を切る』じゃなくて『縁を切る』でしたね。 それじゃあ、好きにそうしてもらえばいいんでないですか。 お互いの為には、縁を切らせてもらって、貴方も親から離れるのです。

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