愛してくれなかった母が甘えてくる

レス34

（トピ主 10 ）

pelican

2010年02月04日 10:08

ひと

姉妹の長女です。小さい時から常にお姉さんなんだから、と言われてきました。母はいつも私を信じてはくれず、悪いことをするんじゃないか？嘘をついているんじゃないか？と疑われ、褒めてくれることはほとんどなく、けなされ悪いところばかり注意されて育った感じです。そして最初の子供ということもあり、大学になって夜遅く帰宅することがあれば両親ともに激怒。家に入れてもらえないこともありました。でも妹がその年齢になったときには私でなれたのか、同じように遅くなっても何も言わず・・・。いつもそうでした。妹には甘かった。（妹は要領がいいので私が怒られていたようなことはうまく対処していたという面もありましたが）ずっと監視されるような生活でした。結婚して私ははじめて自分らしく居られるようになったと感じ、ほとんど実家には寄りつかなくなりました。ところが子供が独立してさびしくなったのか、母は年中電話してきたり、手紙を書いてきたりするようになりました。その内容も「私はこんなことをやりました。すごいでしょう？」のように、自分に注目して！褒めて！という感じのものが多いのです。そんな母に優しくはできないでいます。最近も携帯電話のメールを覚えたと年中メールしてくるのですが、はっきりいって面倒で迷惑と感じています。自分は私に「よくできたね！」と褒めたり受け止めてくれたことはなく、ただ優しく話を聞いてくれることすらしなかったくせに・・と思ってしまうのです。こういう感情は愛された子供にはわからないもののようで、夫は理解できないと言っております。同じような気持ちを克服された方、お話を聞かせていただけるとうれしいのですが。よろしくお願いいたします。

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親をしょーもないと認めたら楽になった

🐶

こりん

2010年02月04日 14:25

私は「私の親はしょーもない人間なんだ」と思ってから楽になりましたね。だって、長女の私が中学の時にラジカセを買ってほしいとお願いしたら「わがままだ。お前は最低だ」と罵ったのに 2歳下の妹が中学に入ったら買ってやる。もう少し下の妹なんて、中学のときはコンポを買ってもらっていました。こんな親、まともじゃないですもん。でも、昔はまともな親だと思っていたんですよね。だから、親の言動が許せなくて。今は「しょーもない人間だから、昔は私をいじめて今は私を頼るんだな」と冷静に思えるようになりました。私の場合、夫も兄弟よりみじめな思いをしてきた人なので、夫の理解はあります。というか、夫は親に差別されても親に尽くそうとしていましたが、結婚後に親から少し距離を置くようになりました。結婚当初は「親は兄ばかり良くしたくせに、俺を頼る」と愚痴っていたけど今は、親に頼られても無理することはないと学んだようです。私も夫も、親には「産んで育ててくれたお礼の気持ち」以上のことはしないと決めています。そうすると、親との付き合いもうまくできます。

トピ内ID：6136984038

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違う星出身と

🐱

匿名希望

2010年02月04日 17:22

思えるようになったら、楽になりました。現世ではたまたま親子だけど、と。そこに行き着けた時には、36歳になってましたけどね。催眠療法を数回しました。子供の頃に親にされた理不尽な行為を思いだし、もう一度その感情を味わい、36歳現在の私が当時の自分を慰めて認めてあげる、の一連の作業をこなした後、本当に心が穏やかになりました。両親にも産んで育てて貰った感謝はしていますが、それ以上の期待をしなくなりました。友人でも先輩でもいいですが、ありのままのトピ主様を認めて受け入れて下さる方々が、世の中には沢山いますよ！

トピ内ID：7726628478

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いらっしゃった！

🐱

neco

2010年02月05日 10:57

私と似たような方々がここに！ほんとに。どうしようもない両親でした。ただあからさまな虐待をされたのではなく（素手で叩くと痛いからと掃除機の棒やハンガーでたたかれましたが。）日々、じわじわと否定され続け、母からは姑と夫の愚痴を呪詛のように言われ続け、決して誉めてもらえず、けなされる子ども時代。一人暮らしを始めて、初めて家っていいなと思いました。距離を置いていたのですが、結婚後また、会うことが増え私は小さい頃の思いを伝えましたが、伝わらないこと伝わらないこと。逆に泣かれたりして、イライラしていました。がっ。去年「こいつらほんとどうしようもないやつらだな。」と思えてからいくらか余裕ができました。トピ主さん。いいんですよ、思ったままで。その上で、もしこういうどうしようもない人に社会で出会ったら取るであろう行動を表面上でもしておけば。親だって他人です。他人以下の親だっています。夫はよく分からないみたいですが、数年経て、口には出さずとも少しずつ感じているみたいです。私の両親のダメさ。理解してもらうよりもいっぱい旦那さんに甘えさせてもらって、居心地のよい場所を、家族を感じてください。

トピ内ID：3198688309

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違う状況かもしれません。

🐤

ひめこ

2010年02月05日 10:57

すみません、何の参考にもならないかもしれませんが。まず私の話で。私は上が兄の末っ子妹の立場です。母は、長女で私から見ても微妙な母親（祖母）を持っていたからか、兄としても私としても何だか多少、母には頂けない感情を持っていることと、子供時代の傷ついた思い出を持っています。兄は一時期、精神的な病を持ちました。それから、しばらくして兄と話すようになりました。それまでは、あんまり仲の良い兄妹とは言えなかったのですが、私が抱いている思いを兄がふと言葉にした事で驚きました。立場が違うから違うことを思っているのだろうと思っていたし、これまで一生、腹を割って笑って話すことはないんだろうと思っていたのに、まさか共感するとは思いませんでした。兄が病を持ったことで心配していたし、同じ思いをしていたのだと分かって、その時は涙が止まりませんでした。続きます。

トピ内ID：5516198212

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克服しなくてもなんとか

💡

くまうた

2010年02月05日 11:19

正直に「面倒でウザイ」とが「だから何？」言って突き放したことも、「すごい！さすがね！」とおだてたことも何度か。そのときの余裕度によって対応変えてますが、特に一貫した態度はとってませんでした。ただ「私には優しくなかったのにぃ！！何で私が！！」という怒りがあるうちは優しく受け止めても、また何かの折に優しく接したことを後悔してしまいます。もっと大人というか、心が寛大になれればいいのですが、そんなことできたら苦労はしないですもんね。ので、冷たいとか言われても動じないよう、怒りの対象との距離感を常に意識しておくといいと思います。平行線のまま、当たらず触らずの距離を決めて接するようにして、今のとこ心穏やかな日々を私は過ごしています。私の母との距離は、「あ、そう。良かったねぇ」で終わらせています。それ以上しゃべってきたら、聞くのもストレスなので「ゴメン、今ゆっくりしゃべれないからまたね。」と一方的に切ります。参考までに。

トピ内ID：8257471289

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トピ主です。ありがとうございます。

pelican トピ主

2010年02月05日 19:40

同じように感じている方がいらっしゃってうれしいです。＞こりんさま私は結婚してからよけいに親のしょーもなさに気付きました。というのは夫の親がすごくまともなひと達だったから。それまではそこまでしょーもないとは思っていませんでした。でもしょーもないとわかってからよけいに愛せなくなりました。＞匿名希望さまありのままの自分を受け入れてくれる夫に巡り合えたことが私にとっては本当に救いになっています。違う星出身、なかなかいいアイディアですね。＞necoさまうちは虐待はされていないんです。ただ愛されたことがないだけ。ずーっと否定され、だめだと言われ続け、信じてもらえなかっただけ。夫の家族と夫に出会って初めて、自分は変な人間でもダメな人間でもないんだと知ることができました。でもそれ以前はなんのとりえもない、信頼するに足らないダメな人間だと思って生きてきました。夫に「まず自分を自分が好きになってやらなくて、誰が愛してくれるんだ？」と言われてはっとしました。続きます。

トピ内ID：1603782141

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トピ主です。　その２

pelican トピ主

2010年02月05日 19:40

＞ひめこさまお兄様も苦しかったのでしょうね。でも妹さんに打ち明けられて楽になられたのではないでしょうか？＞くまうたさま私も結構ダイレクトに断っています。メールも写真をばんばん送ってきたので、「写真は容量がすごくて料金もかさむので送らないでください」「元気にしていますのでご心配なく。またそのうち電話します」と書いて送ってしまいました。夫にもこっちが一段大人なんだと思って寛容な気持ちで接したら？といわれますが、なんで？と思ってしまいうまくいきません。ただ断ったあと、冷たくしたあとになんだか罪悪感を感じるのです。そして電話でそっけなくしたりすると向こうが涙声になって「どうせ、あなたは私を嫌いなんでしょ？」なんていうのが余計にいやなのです。「そうよ、嫌いよ」と言いたくなってしまいます。優等生で母親の思う通りに育ってきたはずの妹は、結婚相手の問題で経済的な問題を起こしています。それ以来、私にすりよってくるような態度が余計にいやでたまりません。

トピ内ID：1603782141

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私の母と似ています

😨

さやか

2010年02月05日 21:58

幼い頃は、母に厳しいことを言われるのはすべて自分が悪いせいだ、と思ってました。その後成長して物の道理が見えてくると、今度は母を毛嫌いし、軽蔑するようになります。でもある時から「あんな人に一生煩わされ続けるのはナンセンス。人生損してる」と考えるようになり自然と彼女のことは意識しないようになりました。つまり、私は母に期待するのを一切止めたのです。＞自分は私に「よくできたね！」と褒めたり受け止めてくれたことはなく、ただ優しく話を聞いてくれることすらしなかったくせに・・と思ってしまうのです。 pelicanさんは今になっても尚お母様に認められたい、甘えたい、愛されたいのですか？（自覚されてるのかどうか判りかねますが）そのように読み取れます。 pelicanさんは心のどこかでまだ、お母様に期待されているのです。もしそういう心理が無ければ、こんなところで子供時代の恨み言を綴ったりしないはずですから。もうそろそろ、いいんじゃないんですか？お母様のこと、見限っても良いのではないでしょうか。何十年もそうやって生きてこられた方は、今更自分を改めたりはしませんよ。

トピ内ID：0393454707

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トピ主さんは悪くありません

💡

くまうた

2010年02月06日 10:29

その心の罪悪感とは、親の期待に添えられないとかいい子でいられないことへの罪悪感でしょうか？その優しさを利用されないように気をつけてください。親に対して嫌な感情を持っていたって親不孝にはなりません。「嫌いだよ」ってあっかべぇしたほうが、すっきりしませんか？自分の気持ちを押し殺して、変な我慢してる方がよっぽど精神的に悪いですよ。仲良くしたくなくたって、親を大事にすることはできます。世の中言って言ってはいけないこともありますが、むしろ親が元気なうちに、言いたいことは言ったほうがいいです。そのまま年取って認知症にでもなったら目もあてられません。今ですら「そんなの忘れた」とか平気でぬかしますからね。繰り返しますが、親に対して悪い感情を持ってるだけでは、親不孝でも薄情でも何でもありません。現に妹さんのが今や「親不孝」といえるくらいじゃありませんか？ちっともPelicanさんは悪くありません。

トピ内ID：8257471289

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同じような母を持つ身です

🐶

nene

2010年02月06日 13:50

私には妹ではなく弟がいますが、母からはトピ主様と同じように愛されずに育ちました。でも、母は分け隔てなく育てたつもりのようで・・・。当たり前のように「普通の」娘の対応を求めてきます。と言うか、私を自分の思い通りにしようとしているとしか思えません。私もトピ主様と同じようにやさしくしてあげられない自分に罪悪感を感じていたときもありましたが、今は感じていません。自分を殺してまで「良い子」でいてあげる必要はないのですよ。負のエネルギーに引っ張られないように心がけてください。私は母からの電話には居留守を使います。メールも一応は読みますが、基本的に返信はしません。それで文句を言ってきても相手にしないに限ります。必要最低限しかかかわらないのがご自分のためです。初めは心が苦しいかもしれませんが、あなたは悪くありません。もう毒親に振り回される必要はないのです。

トピ内ID：0284874750

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私の母とよく似てます１

☂

仮面親子

2010年02月06日 15:47

トピを読んで、私のことかと思いました… 私も長女だし、妹がいます。私もまた、母に愛されずに育った一人です。母は実の子であるならどんな暴言を吐いても構わないと思っている人で、子供のころから何度傷つけられたことか。信用されてないんですよね。陰で悪いことをしているに違いない…と、常に疑われていたように思います。私は決して問題児ではなかったし、成績だって良かったのに。成人した今は独立していますが、たまに母に会うとなると、緊張します。いくつになっても、私は母にとって満足のいく娘ではないに違いない、また何かいわれるに違いない、そう思うと動悸が激しくなるほどです。「毒になる親」を読んだときは、涙が出ました。私の母も、たまにメールしてきますが、返事は義理で返しています。当たり障りのないことを書いて、はいはい、元気ですよ…程度。大人になった今も、母に完全に心を開くことができません。メールがきても、当たり障りのない返事を書くだけ。実をいうと、現在私が海外にいるため、もう数年会っていません。けれど、会いたいとも思わないのです。

トピ内ID：9668877729

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私の母とよく似てます２

☂

仮面親子

2010年02月06日 15:47

母の日には一応花を贈ったりしますが、それも義理感からです。とりあえず花でも贈っておけば、しばらくは機嫌がいい人なので。そんな私の態度が気に入らないと母は少し前にメールで伝えてきました。なので、思い切って私が子供のころから感じていることを書き綴ってみたのですが…予想通り、母は私の言葉に怒り、そして拗ねています。まるで小さな子供のように。子供のころから傷つけられてきた…というと、「あんたはそんなことばっかりいつまでも覚えている。本当に可愛くない」と返されました。一緒に住んでいる彼がいるのですが、彼母はとても優しい、かわいい人です。こんな母親もいるんだなあ…と、切なくなるほど。私の母もこんなだったらよかったのに。これからも私が母に心を開くことはないでしょう。それが私の、偽りのない気持ちですし、偽る必要もないと思っていますから。適当に母の日のギフトでも贈りながら、母はもういないものとして生きていきます。仮面夫婦というのもありますが、仮面親子という感じでしょうか。

トピ内ID：9668877729

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育ててもらった恩はもう返しました。

ルル

2010年02月06日 15:47

経験豊富で冷静なカウンセラーを ”珍しく最低の親だったわね” と眉をしかめながら言わせてしまった位、最低の親でした。昔から周囲にも ”こんな家庭でよくまともに子供が育ったわね”と、変な褒め方をされても来ました。無茶苦茶に扱われても、 ”これで私が駄目になったら世間に笑われる” それだけを心の支えに生きて来ました。そして学歴も職業も身だしなみやマナーも ”あの親からこんな子供が！奇跡ってあるのね” 言われるまで頑張りました。でも心の傷は深過ぎて。。。でもカウンセラーに ”健全な家庭でも皆子育てに苦労しているのに、親としての努力は０以下で子供がグレる事も無く成長して、皆からも羨ましがられて、もう十分育ててもらった恩は返したじゃないの” この一言で、人生の重荷がどっさと落ちました。それからは、淡々と ”自分の人生の後始末は自分で頑張ってね” と他人事として思える様になり、何年も会ってません。罪悪感も無いです。トピさんも親に心配をかけてない人生を築いたんですから、それだけで十分親孝行（恩返し）をしたんですよ。後は自分の幸せを中心に考えても、全然罰はあたりません。

トピ内ID：6244453023

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トピ主です　その３

pelican トピ主

2010年02月07日 12:03

皆様のレスを読んでいると、同じような体験をしている方が結構いることにびっくりです。みなさまの悪くないよ、というアドバイス、心にしみます。＞さやかさまいまだに認められたいとおもっているか？うーん、それはないと思います。ただ夫や周りの人を見ていると母親といい関係を築きたかったとうらやましく思っているというのは大ありです。しかも多分原因は自分にはないのに、なぜ私がこんな目に？とはずーっと思っています。母のことは見限っています。ほとんど連絡もしません。ただ、そうすることで余計に周りの人（親戚など）から「ほらやっぱりpelicanはダメな子だ」と思われるのが辛いのです。（母は家庭内のことなどを姉妹に話しているので私はそう思われてます）＞くまうたさま実は母に思っていることをほとんどすべて言ったことがありますが、こんな年寄りにそんなひどいことをいうなんて、私は「あなたのためをおもって」注意したりしていただけなのに・・といわれました。ただ、私にだけ厳しくしたということは認めていまして反省はしているようですが、今更反省されても・・・という感じです。

トピ内ID：1603782141

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トピ主です　その４

pelican トピ主

2010年02月07日 12:03

＞neneさまうちも自分はいたって「普通の」親であるとおもっているようです。相手にしないというのは実践していて、距離を置いていますが、親が高齢化するとそんな年寄り（８０代）をほおっておいていいのか？という気になってしまうのです。＞仮面親子さまものすごく状況が似ているように思いました。そうなんです。信用されていないんです。私もずっと海外に住んでいたのですがその時は物理的に会えないという理由があったのですごく気が楽でした。（自分のせいではないから）私も問題児ではなく成績もよかったのですが、中学の時に部活をやめてしまったこと一つでずーっとダメな子だと言われ続け、ちゃんと部活を続けた妹、いとこと比較され続けました。私も誕生日には花をおくったりしています。でも私の場合、それは相手を思ってではなく自分の罪滅ぼし？のようなもの。少しはいい子の気分を味わいたくてやっているように思います。＞ルルさま私ももう「後は自分の幸せを中心に考えても、全然罰はあたりません。」と思っているのですが、はたから見てひどい親、ひどい人間でないだけに困るんですよね。

トピ内ID：1603782141

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とぴ主です

pelican トピ主

2010年02月07日 12:25

実は私は子供がいません。というか、自分が親に似ている部分があるような気がして（血液型も星座も同じ）こわくて欲しいと思えなかったということはあると思います。自分が親のようなことを子供にしたら、子供がどう思うかわかっているだけに怖くてたまらなかったのです。たとえ夫の遺伝子をもっていても、母のような母親にだけはなりたくなかった。今でも正月などに実家に行くときに少しでも時間に遅れると文句を言われる！と胸がどきどきします。それに比べて義理実家は全くそういうことがないばかりか、行くと必ず心から歓迎してくれて会えてうれしいわと言ってくれる、だから全く緊張もしないし行くのが楽しみですらあります。そして信頼しそのままを受け入れてくれるあの義理両親をがっかりさせるようなことは絶対にしたくない、と思えるんですよね。やっぱり信じてくれて信頼してくれることって大切だなあと思います。そういう人が年をとっても頑張ろうとしているのを見ると、自然と手助けしてあげたくなりますが・・・実親なのに本当に悲しいことだと思います。

トピ内ID：1603782141

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親と思うから腹がたつ

💍

千秋

2010年02月07日 20:28

親と思わなければ、腹は立たない。というのが私の出した結論です。親の資格ってあると思います。たとえ、寝たきりでも貧乏で、子供にいい暮らしをさせることができなくても、子供を認め、愛してくれればそれで十分なんですよ。それだけで、子供は健やかに育つんです。私の親も親じゃありませんでした。嫌味、皮肉、八つ当たり、その上、家族内のトラブルはすべて、子供の私のせいにする。人の悪口しかいえない、人の悪口を言ってるときだけ、楽しそう。それ以外はずっと不機嫌。人として、受け入れることなんてできません。なので、もう何年も実家に帰っていません。向こうは、あまり私を怒らせると老後、面倒をみてもらえないと思っているのか、強い態度にでることはありません。でも、もう遅い。私はあなたの面倒なんてみれない。でも、私を認め、愛してくれる他人には誠実に尽くし、大切にしていきたいと思っています。罪悪感なんて感じることはないですよ。すべては親の自業自得なんですから。

トピ内ID：8231081880

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これからでも！

おれんじ

2010年02月08日 13:53

私も同じような環境です。妹なんですけど常に姉と・・・自分をさらけ出すなんてとてもとても。一度自分をぶつけられたそうで、すばらしい！！でも意味が通じなかったみたいですね。残念。だから余計に空しいのかな・・・私は子どもを持った時に自分のことで泣けました。かわいそうだった自分！って。そこから何とか折り合いを付けました。そして複数の子どもを持って、相性ってものも理解しました。どれ程思っていてもうまく表現できない親もいます。非難も期待の裏表。そういうこともあるってことで。トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないから永遠に子どもの位置なんです。ここは親を何度でも非難して訴えることで思いを遂げたら？なんで年寄りにって言われたら、なんであんなに小さい子にって！！数年前だったら自分が経てていたかも！こういうトピ。我慢しないで泣いちゃえ！！納得できること応援しています。

トピ内ID：0031482448

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言ってみたら？

ぶし

2010年02月08日 21:19

こんな風に思って大人になったって。私は先日、直球じゃないけど間接的に親に言っていました。でも、もう私には子供が居たし彼女（母）の気持ちも分かるようになって以前ほど苦々しい気持ちではなくなった。元々、早い時期から親と離れて暮らしたせいか、大人になったら母親という気がしません。でも、愛情が無かったとも思わない。あったけど表現出来ない理由があっただけだろうと。親って言ったって人間だもんね。親を無意識の内に聖職と同列に入れてるのかもしれない。こうあるものだって心の中にあって、そこから外れると与えられるべきものが与えられなかったと言う苦い気持ちになる。私は、許してあげることが出来ましたよ。精神衛生上良くなったと思います。

トピ内ID：6994002915

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トピ主です　その５

pelican トピ主

2010年02月08日 21:19

＞千秋さま＞親の資格ってあると思います。たとえ、寝たきりでも貧乏で、子供にいい暮らしをさせることができなくても、子供を認め、愛してくれればそれで十分なんですよ。それだけで、子供は健やかに育つんです。本当にそう思います。ただいつも親が信じて見ていてくれる、と思えばそれにこたえようという気になると思うのです。親だと思うから腹がたつ。確かにそうですね。ただ、長女として親の面倒をみろ！と親戚からおもわれていて、親本人もそれを期待している。私はそれをする気になれませんし、したいともおもいません。でも、しないと私が悪者なんですよね。そこが割り切れないんです。＞おれんじさま＞かわいそうだった自分！子供は産んでいませんが、その気持ちわかります。友人は子供時代に戻りたいと言いますが私は一度もそう思ったことはありません。自分が満たされなかったけれど、お子さんに愛情を注がれているんですね。えらいなあ。尊敬しちゃいます。私はそのあたりが全然わりきれてません。皆様のアドバイスに反論気味になってしまっているかもしれませんね。すみません。

トピ内ID：1603782141

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私には親はいません　1

つらいですよね

2010年02月09日 15:24

両親そろった家庭で、表向きはとても恵まれた環境で育ちました。でも、私の母は私をいつでも、本当に小さなころから事ある毎に否定し続け、躾でも何でもない感情的なあたりちらしで、どなりつけてきました。人とろくに会話もできない私には、ともだちなんていませんでした。小学校の時、母の知り合いの家に一緒に連れて行かれ、そこのお母様と娘さんの普通の関係を目にした私は、帰ったらまた母にどなられたり叩かれたりするのをはじめて怖いと思い、柱にとりすがって帰りたくないと泣きさけびました。最近、私のおかれていた環境がどんなに異常かわかってきました。40歳を目前にしてようやく、怖々ですがいろんな人ときちんと会話ができるようになってきました。そして、最近になって人生で初めておつきあいをする相手にも恵まれました。普通に育っていたら、10代で経験することです。もうこんな年齢では、例え結婚できたとしても、もしかしたらもう子供は年齢的に望めないかもしれません。そんな未来に相手を巻き込んでいいのか、途方にくれているところです。　すみません、続きます。

トピ内ID：0027328497

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私には親はいません　2

つらいですよね

2010年02月09日 15:24

今では、虐待に気づいたら周囲の方が通報しようという環境もあり、心の底からうらやましいです。社会人になり、私は家族間のトラブルで顔に怪我を負いました。両親は事件性を隠そうと、私が勝手に転んだと何度も医師に虚偽の説明をしました。動けない私に、本当の事を誰かに話したら勘当するとわめきました。その後、私は一人で暮らすようになりました。私には両親はいません。時々連絡してきて娘を心配する自分に酔っている二人に、過去の私の辛い環境について話しても、全て私の性格の問題だと責められます。幼い子供の頃から続いた馬鹿騒ぎが、全て私の性格のせいだとは...。私は、二人を捨てました。思い出しても辛い思いが蘇るだけなので、過去を考える事を一切やめたのです。私は、親というものを知りません。ただ、年に一、二回ほど私が子供のフリをして親身に会話をしてやると、何故かやたら喜ぶ遠い顔見知りが二人ほどいます。それだけです。本当に気が楽になりました。 pelicanさんも、無理はしないで下さい。メールを送ってくるその人は、唯の通りすがりの寂しい人です。徐々に距離をおき、今の幸せな生活を大事になさって下さい。

トピ内ID：0027328497

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ちょっとちがう・・・

おれんじ

2010年02月09日 15:24

「自分が満たされなかったけれど、お子さんに愛情を注がれているんですね。えらいなあ。尊敬しちゃいます。私はそのあたりが全然わりきれてません。」そんなこと全然ないです。育ったように育てたって話です。子どもが生まれて自分のことが不憫で訳もなく泣けたりしていましたが、複数の子どもが生まれて、大事に思っているのに優しくできない子がいます。今度は寝てる子を見ながらどうして優しくできないのか泣きました。今もです。気になって遠足にこっそりついていく程大切に思ってるのに。結婚願望すらなかったのに縁があったんです。ただ早く離れたのが良かったのかも。私は期待もされず大学から家を出たので反発する時期が無かったのです。なので逆にトピ主さんよりも私の方が母に囚われて「相手しなくちゃって」呪縛になっています。というわけで全然割りきれていないですよ。トピ主さんからしたら、同じこと繰り返してるのによく子どもを持つもんだって状況です。夫は愛され大事にされた子なので理解できないようですが黙って肩抱いてくれます。それ程できた義父母でもないですけどね！日々は折り合い！それだけです

トピ内ID：0031482448

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割り切れるまで悩むといい

姉です

2010年02月09日 20:00

自分が悪者になるのがイヤだから母親の面倒を見なくては… と思っておられるようですが、たとえ悪者になっても自分の人生を守る、と割り切れるまで悩むといいと思います。カウンセリングにも行かれてはいかがですか？話すだけでも気持ちが軽くなりますし、話していくうちに気づくこともたくさんあるはずです。たぶんトピ主さんにはもう少し時間が必要なのだと思います。焦らないで。

トピ内ID：0911299177

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トピ主です　６

pelican トピ主

2010年02月09日 22:13

私も大半の時はもう半分いないものと思って生活していて、その間はとても平安な気持ちでいられます。夫と二人の生活にも満足していますし。でも、しつこくメールしてきたり、電話や手紙でコンタクトをとられたり、お正月などに会わなくてはいけなくなるとどうにもやりきれない気持ちになってしまうんです。＞ぶしさま実はもう言ったことがあります。でも母も少なからず自覚はあったようです。母も長女で母親から同じように扱われていたということがあったようで、自分はそうならないようにしてきたつもりだと言っていました。（それで連鎖を断ち切りたいという気持ちがものすごく強くなってしまいました）親を聖職と同列にいれているのかも・・・うーん、確かにそういう部分があるのかもしれません。私もいつか許せる日がくるといいのですが。ただ、いまだにあちらは私をそのまま受け入れてくれてはいないと思うとどうしても扉を開く気持ちになれないようです。つづきます。

トピ内ID：1603782141

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トピ主です　７

pelican トピ主

2010年02月09日 22:13

＞おれんじさま失礼な書き方になっていたらすみませんでした。私も今思うと勇気を出して子供を持ってみたら良かったような気がしているので。単に私には意気地がなかったのだとおもいます。＞つらいですよね、さまアドバイスありがとうございます。表向きには恵まれたように見える、というのが一番つらいですよね。周りからは決して理解されないってことが。私の場合は、妹は愛情を感じているようなので、よけいにだれにも分かってもらえません。でも私も結婚して、今までの自分の世界が絶対ではなかったということにやっと気付いてそれから人生が始まったような感じなので、つらいですよねさまもこれから新しい世界が開けるんじゃないでしょうか？このことに関しては、結局割り切るしかない、自分の中で折り合いをつけていくしかないということは良くわかっているのです。それが、ときおりどうしてもできなくなってしまうのはまだまだ弱いってことなんでしょうね。

トピ内ID：1603782141

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辛かったですね

🎶

よっちゃん

2010年02月10日 12:21

レス全ては読んでいないのですが、他の方のお話も読んで涙が出てきてしまいました。「こんな事を思ってしまう自分はダメだ」という風に、感情は押し殺さない方が、早く解放されると思います。辛かった自分を十分受け止めてあげて、それは正当な感情だという事を分かってあげてくださいね。早く、穏やかな気持ちになれる事をお祈りしています。

トピ内ID：4699329757

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分かってますよ！！

おれんじ

2010年02月10日 13:40

なんとなく今のトピ主さんの気持ちがわかったので再レスしてみただけです。少しでも折り合いをつけるのに一助になればの思いでした。私の場合、大人になる前に家を出たのが大きな転機だったのだと思います。もともと大人になったら家を離れられるものという思い込みがあったわけですが幸いにも進学で。結婚後はさらに実家から物理的に遠距離に。新天地ではあるし義理の両親との付き合いなどストレスフルな状況で子どもを持つことどうこうを悩む時が無かったのでした。子どもと自分を同一視してみようと考えたこともないですが。間に合うのであればお子さん持ってみるのも楽しからずやなのですけどね。結局親離れ子離れしていないのかもしれません。別居していても結婚していても家族のくくりは昔のまま・・・心のよりどころ（だんなさん）があるのだから、当たって砕けるか客観視するかいろいろやってあがいてみると良いのではないでｈそうか。多くのレスの中、何か琴線に触れるものがあって、トピ主さんが心穏やかになれますように。

トピ内ID：0031482448

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共通点が多いようです

モモ

2010年02月10日 16:29

夫と二人、平安で幸せな日々です。穏やかで安心できる暮らしをして初めて、生育家庭の問題の根源が見えてきました。感情を押し潰し、感覚までも鈍感にしてきた過去の自分。生育環境は兄という点以外は、トピ主様と似てます。親に働きかける度に失望を深め、海外在住時が一番親との関係がよかったことも同じかと。今も親からの電話後、生理的不快感に悩まされています。私が思うようにしていることは１、親は精神的病気の可能性が高い。相手の気持ちを理解する能力に欠落がある。２、私が説明することは理解されない　　質問により親自らが過去の自分を振り返るようにしてもらう。　　　　　　「私は望まれて生まれてきた子？」　　　　　　「私の感情を想像してみたことある？」急な質問に思わず本音で受け答えた母親は、自らの過去を振り返らざるを得ないよう。私にとっても今一番の問題は両親の老後。親自慢の兄家族が壊滅的な問題を抱え込んだ後、ご都合主義の両親は私に老後介護を担ってほしいよう。私の精神と身体が拒絶反応を示すのは時間の問題。公的介護利用での負担軽減しか方策は思いつきません。

トピ内ID：8639065611

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似たような境遇です

🐴

同じ境遇かも・・・

2010年02月11日 16:03

兄弟で差をつけられて育ちました。あるときは熊のでる山の木に縛りつけられ放置。その間両親と弟は山の麓のラーメン屋でおいしくラーメン啜ってました。寒いし暗いし熊が出るかもしれないし、怖かった。またある時は耳で体を持ち上げられ振り回され耳が半分切れました。修学旅行では一人お小遣いがなく班単位の自由行動も惨めでした。親は公務員なのでそこまで貧乏ではないはずです中学3年生の時は広場でパンツ脱がされてお尻ペンペンされそうになり泣きながらそれだけは許して！とすがりました。私は女性です。高校2年で彼が出来たら発情期の猫？と言われ門限は5時になりました。進学コースの補習もあり、４時半に終わるので何もできません。友達と放課後におしゃべりなんて夢でした。ちなみにそこまで怒られたり虐待されたりする理由が謎です。子供同士のたわいないけんかなどはしたことがありましたが、人を怪我させたり、集団いじめもしたことがなく万引き・援助交際などは無縁で、成績も順位は上の方でした。弟とは仲が良いです。親は姥捨て山決定です。

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