恋愛依存症を克服した方いらっしゃいますか

レス11

（トピ主 0 ）

🙂

たあ坊

2010年02月13日 16:05

恋愛

長年、自分の悪い習慣を変えたいと思いつつループから抜け出せないでいます。毎回、恋愛でうまく行っているのに自分で波風を立てては壊してしまう事を繰り返しています。根底に恋愛依存症があります。彼を通して自分の価値を見出しているので、常に１００％自分に関心が向いていないと極端に不安定になってしまいます。不安になると相手の思いを確かめる様な事をして、その結果関係を悪くしてしまう繰り返しです。他人に依存し過ぎている事は自覚していますが、自分でどうすればよいのかわかりません。生理前はより不安定になりやすいのでＰＭＳの影響もありますが、根底には依存体質があります。フラワーレメディが少し効果あり、衝動的に彼に別れを告げたりすることはなくなりました。でも、根本原因が解決していないので何とか改善したいと思っています。恋愛依存症になった原因は機能不全家族の家庭に育ったからかもしれませんが過去傷ついたからと癒しのワークにはまるのもなんだか違うような気もします。問題と向き合って、自分を変えたいのですが依存体質を克服した方がいらっしゃいましたらどのような方法か教えていただきたいです。

トピ内ID：4385910806

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数11

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も昔恋愛に依存してました１

🙂

にんにん

2010年02月21日 17:19

カウンセリングに通ってたわけではなく自己判断なので、トピ主さんのケースとは少し違うのかもしれませんが、参考になればと思ってレスします。３０代女です。私が恋愛に依存するようになったきっかけは、当時とにかく仕事が忙しくてプライベートな時間があまり無く、家に寝に変えるだけの生活の中でいつの間にか趣味を忘れてしまったのが根本原因かなと、振り返ってみるとそう思います。趣味が無くなると没頭できる事が他に無いから、彼氏の事ばかり考えてましたね。また仕事でなかなか認められず、その代償なのか、彼氏に必要とされたい、愛されたい気持ちでいっぱいでした。結局プライベートを犠牲にしてまでその仕事を続ける事に疑問を感じ、退職して今は全く別業種で働いてます。今の仕事はほぼ定時で終わり、休みもきちんと貰えてます。そして転職後、依存してた彼氏と別れ、時間の余裕が出来てまた趣味を始めた頃から恋愛に依存していない自分に気付きました。続きます

トピ内ID：3964851770

...本文を表示

私も昔恋愛に依存してました２

🙂

にんにん

2010年02月21日 17:19

友人知人にも恋愛依存のようになっている人が何人か居ますが、まず決まってこれといった趣味がない人です。なのでその話になれば、読書でも映画鑑賞でも、何でもいいから好きな事を毎日続けてみれば、と言ってます。趣味を続けてたら大体、何らかの達成感が得られる瞬間って訪れます。そういった小さな達成感の積み重ねが自信になるので、自分で自分を褒められるようになれば、彼氏からの評価が絶対ではなくなるはず、と思います。また私もどちらかというと依存体質ですが、気持ちの向かう先が複数あると、分散されて個々の依存度合いが軽いようです。トピ主さんは機能不全家族の家庭に育ったからかも…と分析しておられるようなので、私たちよりもう少し根が深いのかもしれませんが、もし彼氏以外にハマれる事がないようでしたら、上のように好きな事を続けてみてはどうでしょうか。といってもギャンブルや酒、煙草などはダメですけど。依存から抜け出たいのに抜けられない辛さはとてもよく分かります。早く楽になれると良いですね。

トピ内ID：3964851770

...本文を表示

わかります

❤

じゅべーる

2010年02月22日 13:48

　私も全く同じ症状です。今は、結婚してなんとか安定してますが、独身時代はトピ様と同様の繰り返しでした。自分を大切にすることを考えると彼を試すようなことや、自虐的な別れ方はしなくなります。自滅する女になってはダメです。自分の心の叫びに素直になり、本当は自分は彼にもっと見てほしいのだと認識をして素直になることが大切です。好きなのに、嫌いと言ってみたり、逢いたいのに、逢いたくないといったり、別れることが一番怖いのに、自暴自棄になって別れると言ったりするのは、自分を不幸にするだけです。素直に彼に自分の心を伝えることが大切です。相手がどう思うかよりも自分がどう思うかを大切にしたらいかがでしょうか。私の夫は、愛情豊かに育てられており、耐性が非常に強いです。自分がどう思うかを優先に生きております。私からしたら非常に羨ましいです。恋愛依存の心理の本や、インナーチャイルドなどの本を読んで、私は、結局、母の愛情が欲しいのだとわかりました。それがわかったら、少し楽になり、彼や夫に母の愛情を求めるのは酷であると思いました。ご自分を愛して大切にしてあげて下さいね。

トピ内ID：2658912603

...本文を表示

もっとお勉強してみては？

☁

yoshi

2010年02月22日 13:48

トピ主さんがご自分が機能不全の家庭で育ったと書かれているので、多少の知識はおありだと思いますが、ACについて、また恋愛に依存する傾向があるのなら、恋愛依存についてもう少しお勉強をされてみてはいかがですか？図書館などで本を借りて読書療法するのがオススメです。「愛しすぎる女たち」という本を私は最初に読みました。とても勉強になりましたよ。

トピ内ID：5500503985

...本文を表示

自信をつける！

🐱

momo

2010年03月10日 19:41

遅いレスすみません。自信をつけることだと思います。自信をつけるといってもすぐにはいかないと思いますが、おしゃれをして外見を磨く、そうすれば少しずつポジティブ思考になって、相手を思いやることができたり、だんだん内面的魅力もアップします。彼がいなくても、自分自身の力で立てば世界が変わります。というか、世界が変わるのではなくて、自分の見方が変わるのです。私も実際、彼がいないと自分が認められていないような気がして、不安だったし楽しい恋愛ではなく依存してました。相手さえいればいいという・・・でも、彼と別れてから、ちゃんと自分自身と向き合う時間が否応なしにでき、最初は辛かったけど、自分の目で見る世界は何だか楽しいと感じました。彼がいてもいなくても自分の世界を持っている人は魅力的ですし。トピ主さんは、相手が何を考えているのかを気にしすぎて疲れてしまっているように感じます。そういうトピ主さんの優しさも魅力の一つであると感じましたが。自分に負けないことです。そして、人生を思いっきり楽しむこと。そうすれば自然と依存しなくなります！！！

トピ内ID：0583058725

...本文を表示

おお、まるで過去の私のことみたい！

💋

マドンナ

2010年03月11日 10:36

　同じです（でした）～。でも治りました（と思っています）。自分で勝手に判断すると、私には自信がなかったのだと思う。何をしても彼にかなわなかったんです。仕事も、人望も、頭の良さも、楽器の才能も、スポーツ能力も、人間関係も、家事も（笑）。とにかく私にはコレという特技はぜーーーーんぜんないのです。何をやっても中途半端。こんな私はダメ人間、という気持ちがあったと思います。こんなダメ女が、彼と釣り合うわけないって。「そんなことない」って言ってくれるのを無意識に期待していたんだと思う。もっともっと私を見て。私に愛情を注いで、って思ったのかもしれない。表面上はこれっぽっちもそんな顔はしなかったんだけどね。そういう自分を認めたくなかったのかな。で、ある時期から波風立てることがなくなり、彼にもそう言われたんです。何が原因かなと考えると、あるスポーツに打ち込んだってことかな。とにかくすごい練習量で、余計なことを考える暇がなくなったんです。だから、ある程度忙しくしたほうがいいかも。体を動かしすのは効果的かな。それに、意外と才能があったみたい（笑）。これで自信がついたのが安定した理由かもしれません。

トピ内ID：8413298196

...本文を表示

克服とは違うんじゃん？

🐴

ヒロ

2010年03月11日 12:35

４０一歩手前の男です。恋愛依存症　何が悪いのですか？恋愛していて壊してしまうのは、そこに何か原因があるからなんかじゃないの？恋愛は人生において重要なことだと思う。だから、慎重になるのは当然だし、不安になるのも当然だと思う。「恋愛依存症」にこだわるのではなく、本当に「好き」かどうかにこだわればいいんじゃない？「好き」でも、相手に受け入れられないときもあるかもしれない「好き」でも、不安になって信じられなくなってしまうこともあるかもしれないでも、それを乗り越えたら、乗り越えられることができたら、違う世界がある。恋愛は大切だよ。依存してもいいよ。そこから判断していいと思う。いい世界がみつかるといいね。

トピ内ID：1420112915

...本文を表示

ご覧になっているか解りませんが…

✨

名無し子

2010年03月11日 17:20

私は少々粗治療しました。世の中の人は私に然程の関心も持っていない、と敢えて開き直り、自分が思われるより先ず想い愛する人間になる、と決意し、人より一歩早く動く事、一手早く手を出す事を心がけ、何事も潔く手を引く事を意識し、3年ほど独り旅行やお稽古、仕事に集中して過ごしました。まぁ、今も独りっちゃ独りですが。相手に愛されたいのはみんな一緒ですが、人を愛せない人は人からも愛されません。自分が大事にされたいのなら、自分の気持ちではなく相手がまず大事である事。自分で買ったものですらこれは自分のものではないと思い執着しないで過ごす事。あと、幸せの沸点を低くなるよう矯正しました。自分が好きだと思う人がいるだけで、人生大満足。仕事があるだけ幸せ、住む家があるだけ幸せ、このお稽古を自分のお金で出しているなんて偉い、この服を買うお金を稼げているなんて偉い。しょっぱな自分を褒めちぎりました。あとは徐々に、褒める事をやめていけばいい。自ずと生きているだけで丸儲けな精神になります。縋りつかない方が、人生豊かだと思います。

トピ内ID：1137477955

...本文を表示

ちょうど

凛☆

2010年03月11日 17:52

私も今その状況で悩んでいて、トピやレスを見たら涙が出てしまいました。今それで彼氏と別れの危機で、でも頑張ってみようと思います。アドバイスじゃなくてすみません。

トピ内ID：8323125028

...本文を表示

荒療治ですが…

🐱

みみ

2010年03月12日 12:23

結婚前提で付き合っていた彼氏に振られた時のことです。くどかれてくどかれて根負けして付き合った彼だったので、本当に驚き、凹みました。さらに依存症だったため(常に彼氏がいないと不安で仕方ない)、仕事も生活もままならないほどの大パニックに… そこで、究極の荒療治をしました。既婚男性と遊びで付き合い(身体関係あり)、軽い男の子と遊びで付き合い(身体あり)、どうやら本気らしい男性とは食事だけデートを、半年以上、同時期に重ねました。そして、連絡できない環境に慣れ(対既婚者)、自分の愚かさを感じ(対男の子)、恋愛なんて大したことないと自分に覚えさせました(恋愛は大切なことだと、もちろんわかっていますが、この時は、依存から抜けることが目的だったため、あえてです) 結果、落ち着くことができました。今は、まったく依存はないです。同じことをしなさいと言っているわけではないですが、ご参考になればと思い、書きました自信のなさもそうかもしれませんが、恋愛に過度な期待を持たないこともまた、必要だと思います。男性陣はみな、了解済みでした

トピ内ID：3260678388

...本文を表示

克服しようとして出来るものでしょうか？

サム

2010年03月12日 14:09

私の依存の根源は「孤独」と「プライド」にありました。仕事で成功していても、経済的に余裕があっても、週末や退社後彼とのデートの約束がないという状態は許せませんでした。もう愛情がない相手なのに食事や遊んでいる間は楽しく、しかし彼が帰ってしまった後ホッとする時もあるのでした。何回も別れては復縁し、ようやく別れて２年。未だにハロウィーンとクリスマスにドアノブにカードと花が掛けられていますが連絡は取っていません。大きな切っ掛けは、本当に好きな人ができ、その人と結ばれなかった事です。その人は離れていってしまいましたが、寂しさを元彼に連絡して何とかしようと初めて思わなかったので、元彼から卒業できたかなと思います。今でも時々寂しくなったり、辛い事があると迷いますが。なのでどうして克服できたかと問われれば「馴れ」と答えます。自分の育ちや育った環境等を理由にするのは尤も簡単な言い訳ですが大抵当たっていません。大袈裟に理由付けたい被害者意識なだけなんです。大丈夫、ご自分で「恋愛体質」なんて名前付けなくても、自分也の切っ掛けさえ掴めばあっという間に抜けられますよ。

トピ内ID：5689602008

...本文を表示