実家から出ていかないでと母が泣いた

レス90

（トピ主 5 ）

ムー

2010年02月18日 20:46

ひと

男の子だけが大事な家で育ちました。結婚するのが女の幸せと言われ続けましたが、そんな環境が「絶対結婚したくない」と私に思わせました。その願いが叶い、今も独身です。２０代前半は「もう男だったら何でもいいから捕まえろ」と言われましたが、２０代半ばから「出て行ってくれさえしたら、構わない」に変わりました。なぜなら、実家に居る限り近所の方から「まだ独身なのね」と思われるが、いなければごまかせるから。３０になり、「もうあんたの面倒なんかみたくないんだけど」まで言われてしまい、一人暮らしを決意。部屋が見つかるまでとりあえず、食事・洗濯は自分の分は自分でするようにしたところ、母が泣きながら「一生のお願いだから、これからもずっと実家に居てほしい」と言い出しました。意味がわかりません。母は「娘が自分のせいで出ていく」というのを避けたいだけだとしか思えません。あんなことも言ったよね？こんなことも言ったよね？いつも私のことをみすぼらしいとかブサイクとか頭がおかしいとか言ってたよね？私の存在が嫌だったんだよね？そんな嫌な思いをさせて申し訳ないから、お願いだから出ていかせて？とお願いしたところ、母親のたった一つの頼みも聞けないのかと泣かれました。しかも数々の暴言を「そんなこと絶対言っていない！」と言い切りました。彼氏に相談したら、今出て行ったら母は自分を責めて苦しむだろうし、もう少しの辛抱だから耐えろと言われました。本当は私、あと１年、実家に居たかったんです。私は母の姿を見ないように生活していて、１週間に１度くらい目の端に映る程度です。母はあれ以来私を見るとしょげかえります。父は家を出てもいいが、出ていく理由が「家が嫌だ」だけはダメだと言っています。私の取るべき道は辛抱でしょうか？家出でしょうか？

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家出というか

🐤

ひよこ

2010年02月19日 11:12

いい加減独立してもいい年ですよね。そんな親に独立する理由が云々どうこう言われる年齢でもないですよね。それ以上に何も申し上げようがありません。あ、でも、これはいえるかも。彼氏さんは今出て行ったらお母様が苦しむからやめたほうがいいと思いますが私はこのままい続けるとあきらかに貴方とお母様の関係は悪化すると思うので一度物理的な距離をとるのもいいと思いますよ。

トピ内ID：1091710344

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もう成人してるんだから

kimipooh

2010年02月19日 11:12

自分のことは自分で判断しましょう。ただし、その判断で家族の絆がおかしくなっても、それは自己責任です。それさえ理解しているならば、OKかと。私がトピ主さんの状況に置かれたら、黙って部屋見つけて勝手に出ていきます。まぁ、とりあえず、　来るべき日（結婚するとか）に備えて、自活できるように　鍛えてきます。とかの理由でいいんじゃないですかね。実際は親も含めて双方が、もうすこし自立したほうがお互いのためだと思います。

トピ内ID：2458849030

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いい歳して

😑

りん

2010年02月19日 11:12

家出って・・・母親も人間ですから完璧じゃないですよ・・・。私の父も厳しい人で口を開けば文句ばかりでした「出来そこない」と言われてましたが、やはり歳をとると弱気になるのでもう父に対して憎いとか思いません。トピ主さん、もう少し大人になって下さい。

トピ内ID：8184396437

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自分のこと考えましょう

美貴子

2010年02月19日 11:38

家出ましょう。もう大人なんだし、親のこと考えてたら自分の幸せはどうなるの？でも好きな人がいたら結婚はしてもいいんじゃあないかしら？

トピ内ID：0132452975

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あなたのとるべき道は

山椒

2010年02月19日 11:38

自立です。結婚してもしなくてもみんな自立しないといけないのです。トピ主さんは自分のため、自分が羽ばたいて一人の大人になるために家を出るのです。本当は親こそがそれを促し助けなければいけないのです。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：3964501732

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出てゆく理由

🐱

みちこ☆ダヤン

2010年02月19日 11:38

＞（家が嫌だから出てゆくは許さん）ですか？それでは実家にいたら何時までも半人前だから（一人前になりたいから出てゆく）だったら良いのでは？

トピ内ID：4875390835

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別に

れんこ

2010年02月19日 12:08

自立したいと言えば？嫌だからでるのではなく、自立して生活してみたい。と。それで引き止めるなら何言っても無駄ですから、そのままでていきましょう。

トピ内ID：5700984812

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簡単です

nya

2010年02月19日 11:12

お母さんは、自分が何か愚痴ったり出来る捌け口としてあなたを重宝してきたんです。自分の不満がある現実について、あなたを責めることで憂さ晴らし、てやつです。お父さんの「家が嫌」の理由は子供っぽいからだと思うので、出来るだけ改まった口調で言えばいいですよ。「昔から早く家を出ろと言われ続けて自分の存在のありようについてどうすればいいのか随分と悩んできた。今全く相反する家にいろ、と言われて困惑している。一度家から離れて一人で落ち着いて今後について客観的に考える時間が欲しい。逃げるわけではなく、大人として一番自分がどう生きていくべきなのか、知るために一人にさせて欲しい。親の有り難味も一人になれば改めて認識出来るかもしれない。だけど家にいるままでは、自覚も認識もこの状態では難しい」と。それで一人暮らし出来たら、言った通り、よくよく考えてください。離れれば見えるものもあります。お母さんも落ち着くはずです。独立するというのは確かに逃げることではありませんから。

トピ内ID：5830217679

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家出でいいよ

😨

りん

2010年02月19日 12:08

ていうか、もう30過ぎてるんだし、『自立』の一言で家を出て誰にも文句を言われる筋合いないですよ。私の年の離れた従姉妹に主さんのような状況の方が居て、散々実家に縛られた挙げ句に長男夫婦が同居することになった途端、厄介払いの様に家を出され、精神を病んだ上最期は孤独死です…。親にとっての都合の『良い子』から脱け出す勇気を持って欲しいです。

トピ内ID：1950706894

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くだらん

なんだ？

2010年02月19日 13:02

どっちでもして、親子揃って依存心強くない？

トピ内ID：0806640555

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決まってる

😀

匿名希望

2010年02月19日 13:02

＞私の取るべき道は辛抱でしょうか？家出でしょうか？家出じゃないです。自立するんです。自立するために家を出る、それで良いじゃないですか。何故あと１年家にいたいのかは知りませんが、親からの呪縛は思い立ったときに逃れないとズルズル行くもんです。

トピ内ID：6669139186

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即出ましょう

🐱

黒にゃんこ

2010年02月19日 12:08

トピ主さんは自立した成人女性として、どこに住むか親の許可を求める必要はないのですよ。これまでお世話になりました。ありがとうございました、と言って出て行くのは、むしろ当然のことです。未成年者に対するように、自分達がトピ主さんの行動を制限する権利があると思っている、ご両親の姿勢は間違っています。ここで譲ると、その間違いをいつまでも自覚してもらえません。もし一緒にいて欲しいのだったら、ご両親は暴言を詫びて、お願いする必要があります。少なくとも、暴言の数々をなかったことにし、脅す、命じる姿勢で言いなりにさせようとするご両親に従うことはよくありません。大人同士としての距離感が全くできてないからです。このままでは、今後も、いつかトピ主さんが本当に出たくなった時も、出た後も、仮に結婚したとしても、娘の行動に口を出し、許可を与えたり禁止したりする権利があると思ったままとなり、様々なトラブルが起こり続けるでしょう。今のうちに、関係を大人同士のものに変えておくべきです。

トピ内ID：8589896399

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自立の時期

ぶっこ

2010年02月19日 13:02

遅いくらい。飛び立て！親はいつかわかってくれます。子どもの自立は本来、親の願う子育てのゴールです。ふりかえるな！

トピ内ID：0779029312

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ちゃんと話し合った方が…

軟弱者

2010年02月19日 13:02

個人的には、親の介護等が必要でない限り、３０にもなったら実家から出るべきだと思います。離れて住んで、子は親のありがたさを知り、親は寂しいながらも子の成長をうれしく思うのだと思います。私の周りでも３０を遥かに超えて実家に住んでいる人が何人かいますが、意識が学生さんのままです。まだ親に守られていて、「してもらう」根性が抜けていません。あの年になったらむしろ親の面倒を看るべきだと思うのですが…。ただ、家を飛び出すのではなく、お母様をちゃんと説得して、一人暮らしをされた方がいいと思います。そんな風に家を出て行って、お母様に何かあった場合、きっと後悔されますよ。私は親とそんなに悪い関係ではありませんでしたが、それでも亡くなった今では「もっと親孝行をしておくべきだった」と思うことがよくあります。でも、もうそれも叶いません。生きている人とは関係を修復することができます。なぜ今更そんなことをお母様が言ったのかよく聞いて、ちゃんと話し合ってみられてはどうでしょうか。

トピ内ID：0344141539

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あなたが生きたいように生きたら良いのでは

こずえ

2010年02月19日 13:02

今後、親御さんとの関係をどのように持っていくのか、それともほぼ関わらないで生きていくのか。後者であれば、成人ですし、ご自由になされば良いと思います。基本的に、実家を出るのに親の許可はいらないでしょう。私の場合、２０代後半で家を出ました。理由は１：転勤通えなくはなかったけれど、実家から通勤するには若干遠くなった上に激務になったため、通勤時間が金銭的・体力的に惜しくなった。２：完全自立した生活を経験するいい歳だし、実家で暮らしているのも自分が成長していないようで嫌だった。まだ親も若く（５０代と６０代）介護が必要な状況でもないので、自分自身で生活する経験をする良い機会である。特に２、思った以上に自立して良かったです。実家で自分の家事をして暮らしながら頭の中だけで想像していた範囲を超え、経験しないと分からない事もありました。　家族の有難みも感じましたし。ただ「本当はあと1年実家に」と思うなら、一年間を自立の準備する期間と考え、その後、２を理由に「とりあえず一度家を出る」としても良いのでは。

トピ内ID：1751537359

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ん？未成年じゃないですよね？

😨

はてな

2010年02月19日 13:02

えーと…、トピ主さんは今30代かと思われますが、家を出る出ないに親の承諾がいるの？？なんだかどちらも親離れ子離れできていない印象を受けました。そして、トピ主さんの話を読むかぎりでは、お母様は毒親と言われる存在ではないかと…。人生一度きりです。悔いのないように…。

トピ内ID：9945513623

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私も長男教の被害者です

😨

私も長男教被害者

2010年02月19日 13:02

うちの実家も田舎で、親は長男教です。娘なんてどうせ嫁入りして家を出てしまうから、教育も最低限で良いから大学なんて必要ないといわれ、進学させてもらえませんでした。そのくせ親の思った勤め先をと、勝手に就職先まで（コネで）決めてきました。そこがめちゃくちゃ最悪な職場で、給料も誤魔化すような職場でしたが紹介してくれた人の顔を立てて３年我慢して転職。その後は独立し比較的自由に過ごしました。この手の親は、子供が頑張って成果を出しても「親の手柄」と言い、勝手に出て行く事は禁止、結局子供を監視下に置きたいのです。親の我侭です。毒になる親とも言えます。うちは毒親でした。今疎遠でとても幸せです。トピ主さん、もう３０過ぎてるんだから、いちいち親の顔色を伺わず、自分の人生自分の思うとおりに生きていいんですよ。このまま親に全てをコントロールされて、明日事故で死んじゃったら後悔しませんか？自分の責任においてなら、何をどう生きてもトピ主さんの自由なのです。経済的に親を頼ってるのでないのなら、さっさと出て本当の意味で自立しましょう。頑張って。

トピ内ID：1868872785

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＞私の取るべき道は辛抱でしょうか？家出でしょうか？

😑

親も娘も…

2010年02月19日 13:02

どちらでもなく【自立】でしょう。＞部屋が見つかるまでとりあえず、食事・洗濯は自分の分は自分でするようにしたところ、自分一人の分すら今までしていなかったのは、いい齢の大人として恥ずかしいことのように思いますよ。

トピ内ID：7762806276

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一度すっきりと離れませんか　１

🐱

草っ原

2010年02月19日 13:02

私は３０歳で両親との同居に耐えかねて別居しました。６畳一間のアパートでしたけど実に嬉しかったですよー。じめじめと暗いトンネルを抜けて風の吹き渡る草原に出たようでした。トピ主さんの気持ちや状態がいまひとつわかりません。なぜ、２０代半ばでさっさと家を出なかったのですか？なぜ、そんな家にあと１年いたいのですか？１年後にご結婚の予定なのですか？一人暮らしの決意は本物ですか？だったら３０にもなって、「母が泣く」だの「彼と相談」だのと言っていないでさっさと荷物をまとめて出てしまいなさい。部屋なんぞ本気で探せばすぐ見つかります。お父様が認めようがどうしようがかまうことはありません。違っていたらすみません。トピ主さんは実は今まで親に依存して暮らしてきたのではないのですか？「親の暴言に耐える私」は「住まいも家事もすべて親に頼っている私」だったのではないでしょうか。なにかそんな違和感を感じてしまいます。

トピ内ID：3386131443

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一度すっきりと離れませんか？　２

🐱

草っ原

2010年02月19日 13:02

＞私の取るべき道は辛抱でしょうか？家出でしょうか？辛抱？何のために？「母を傷つけないため」なんて言わないでくださいね。暴言に傷つけられて嫌っているんでしょ？それに、お母さんを見ないように暮らすのは十分傷つける行為です。「母のために辛抱」を装って、傷つけ合いつつあと１年依存しますか？それならそれも一つの生き方とは思うんです。でも、自分を偽らないほうがいいです。家出？そりゃあなたの歳、あなたの立場にはもうそぐわない言葉です。別居、そして独立しましょう。

トピ内ID：3386131443

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家を出てみては？

なな

2010年02月19日 13:02

両親がどんなに反対してもムーさん自身が一人暮らしをしたければすれば良いと思います。家を出るのに一々理由なんて要らないと思います。結婚して家を出るのも、嫌で出るのも傍から見たらどっちでも変わりません。ムーさんが家を出て一人暮らしをしたからといって親を捨てるという事ではないですよ。縁を切りたいわけではないのですよね？仕事が休みの日なんかにたまに顔を見せに帰って安心させてあげてみては？親子といっても一生一緒なんてありえないです。一度きりの人生。ムーさんの生きたい通りに生きてみてください。

トピ内ID：2680713152

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え、自立でしょ？

２０年以上自炊生活

2010年02月19日 13:02

なんで家出になるの？家を出て自立するのに、ご両親の許可はいらないんじゃないでしょうか。仮に「家が嫌だ」が理由だとしても、自立を引き止める権利はご両親にはないのでは？それとも親がかり、彼がかりでの「家出」なのでしょうか。でもあと１年実家に居たいなら、居てもいいですよね。「実家に居たい」という気持ちがある以上、居ることは辛抱にはなりませんよね。トピ主さん、私の妹みたいです。妹は、そこまでひどいことは言われてないでしょうけれど、親との関係はうまくいってません。金銭面で頼られていたこともあって（生活費を渡すのとは訳が違います）、一人暮らしするための資金が貯められなかったようですが、ついに最近家を出ました。最後はトピ主さんみたいな状態で、ほとんど親と顔を合わせてなかったようですよ。まあ、覚悟があればなんだってできるということです。親は出て行ってほしくなかったようですが、最後は諦めたようです。

トピ内ID：7912630294

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出ればいいじゃん

MUNS

2010年02月19日 13:02

家が嫌とは言わないで、出ればいいじゃないですか。３０過ぎはむしろ一人暮らししている人ほうが普通だと思いますが。

トピ内ID：4635395281

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意味分からないのは、こっちですよ…

小野

2010年02月19日 13:02

どうして彼氏さんは「もう少しの辛抱だ」と言うのですか？結婚する予定でも有るの？私なら、彼氏や親の事なんてどーでも良いから家を出ますけどね。っつーか、既に出ましたけど。「家が嫌だ」からです。他に理由は有りません。トピ主さんは、最後の最後で「良い子ちゃん」でいたいの？それって、何の為？自分の人生は、自分の為でしょう？無理に家を出ろとは言いませんが、もう一度、良く考えてみては？

トピ内ID：9029907192

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もう成人していらっしゃるのだし

🙂

一般社員

2010年02月19日 13:02

基本的にはでていった方がいいと思います。もう十分に社会経験も積んでいらっしゃるでしょうし、親離れしてもよいのでは？ただ喧嘩別れにはならないよう頑張ってみてください。

トピ内ID：1292106141

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わたしなら出ていく

😨

ぴの

2010年02月19日 15:25

娘を一人の人間とも思ってない親の側にいたら頭がおかしくなるので、私なら出ていきます。トピ主さんの母親は箱入り娘で甘やかされて育ってきた感じですね。世間体気にして娘を否定する親なんて親じゃありませんよ。

トピ内ID：3772407542

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小娘じゃないんだから

あきれた

2010年02月19日 14:40

19歳の娘が相談するのなら、まあ、わかる内容です。とても30歳の大人が相談すべき内容ではありません。あなたも、あなたのお母さんも、あなたのお父さんもおかしいです！子離れできない親に、親離れできない子。自分の人生くらい自分できめろ～！

トピ内ID：1905855009

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親の世間体で子供を自由にする

天邪鬼

2010年02月19日 15:25

親が多すぎます。　娘が家を出る理由を世間一般に発表するわけないでしょう。　母親は自分が云ったこと全部覚えています。　ただ娘なら何を言っても許される、と甘く見ているのです。私の母がまさしくトピさんの母親と同じ。　本当に死ぬまで、娘には何を言っても、親なら許されると口に出してました。　それを指摘すると、父親に逃げ込み、お母さんにあまりキツク言うなってくるのです。　家を出ることをお勧めします。　彼だって本当の処は分かっていないから、我慢しろというけど。我慢をするのは彼ではありません。　娘を連れだしたと言われたくない男の体裁です。　トピさんがとどまるとしばらくは休みますが、又母親の娘いじめが始まるのは保障します。　今は私も母親ですが、親子でも、節度は持つべきですよ。何時まで同居していると、生涯のトラウマになります。私の母も、更年期に入ったら、嫌みに拍車がかかりました。　気持ちのイライラをすべて娘にぶつけましたね。　でも本人はそうしている感覚がない。　一人を満喫したい、それでいいではないですか。　　

トピ内ID：8678488259

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自立してみては？

飛び魚

2010年02月19日 15:25

＞父は家を出てもいいが、出ていく理由が「家が嫌だ」だけはダメだと言っています。もう年齢的にも「一人立ちする時期」で充分な理由になると思うのですが。お母さんの言動もトピを拝見する限りでは問題があるように思いますがトピ主さんも感情的にお母さんに振り回され縛られている、いわゆる相互依存のような形になっているように思えます。お母さんがトピ主さんの独立を止めようとするのはそれが全てではないにしても今まで貶めることでトピ主さんに依存してきたから、トピ主さんが自立してしまえばそれが終わってしまう、ということもあるのでしょう。一緒に暮らすことが双方にとって悪循環にしかならないのであればお母さんから離れる為というよりご自身の自立の為にご実家を出られてもいいのではないでしょうか？物理的にも精神的にもお母さんと距離を置いてお母さんに損なわれてきた自尊心を取り戻して一人の人間として自立していくことでお母さんにされてきた仕打ちも子供としてのお母さんへの愛情も冷静に見つめ直せ、向き合えるようになれるんじゃないかと思うのですが。

トピ内ID：8652097262

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一年後にはなにが？

🐶

コッチ

2010年02月19日 15:25

一年実家にいたかった、というのは結婚の予定があるとか？それなら、一年実家にいたらどうですか。兄弟間で差別をするタイプの母親は、いくら責め立てても「ごめんなさい」なんて言いませんよ。だから、母親とは最低限の挨拶くらいはして、あとは仕事と予定があるなら結婚準備をするのがいいと思います。もう一度書きますが、母親を責めてもいいことはなにもありません。だから、トピ主さんは母親の存在を自分の中から消すのがいいです。あと、引っ越す場合は絶対に実家から離れたところにするといいですよ。

トピ内ID：2420181549

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