義姉の行動

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（トピ主 0 ）

みかん

2005年01月27日 11:47

ひと

私は３０代の主婦です。主人の兄弟は多く主人は末っ子ですので結婚したころから冠婚葬祭もそれなりにありました。兄弟の一人との付き合い方をどうすればいいか悩んでいます。結婚してまもなく、一番上の姉夫婦が次々と病気で入院しましたので、早速お見舞いに行きました。が、その後、私が3人の子供を出産した時も子供が入院した時も見舞いには一度も来ませんでした（喧嘩をしていたわけでもなく特に忙しいわけでもなく、姑からも姉に行くように言っておいたからって聞いていたのに。たぶん、末っ子夫婦を軽くあしらっていているのだと思います。お金の事もあるかな？その後、又、姉の主人が病気で又入院しました（すっかり治りました）私たち夫婦は見舞いに行きませんでした。そしたら、私たち夫婦が見舞いに来ない、知っていてこないのか他の兄弟から問い合わせがありました(多分、上の姉が文句を言ったんでしょう）。私たちに見舞いに１度も来てないからということをいわなかったけれど、その兄弟も理由を聞きませんでした。私たちは理不尽ですか？このような状況でも常識的なつきあいをするべきなのでしょうか？

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やはり普通のお付き合いを

はたけ

2005年01月31日 12:03

気持ちは分かりますが、やはり知っていて行かないというのは、大人気ない行動だと思います。もし、旦那様のお姉さんではなく、自分の姉妹が同じことをしたら、行かないって言えますか？旦那様もお怒りでしょうが、どちらにしろ義姉さんが、とぴ主さん家族に対して行ったことが後々分かったとき、恥をかくのは、義姉さんだから、今は我慢してお付き合いすればよいのではないかと考えます。

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うーん・・・・

ゆこ

2005年01月31日 13:50

自分が見舞いに来てくれなくてイヤなら、人の見舞いにも行けばいいのにね・・・因果応報ですよ。「私たちの入院には来てくれなかったのに、自分のときは来てほしいの？」と直接お義姉さんに聞いてみてはいかがでしょう。あまり他の兄弟を巻き込んで騒ぎを大きくするのは得策ではないような気がします。

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どっちもどっち、引き分け！

女って…

2005年02月02日 19:18

お義姉さんの態度はひどいとはおもいますが、やったらやり返すというのも大人気ないと思います。無礼に無礼を返す者は所詮、畜生にも劣る　ということです。＞姑からも姉に行くように言っておいたからって聞いていたのに。たぶん、末っ子夫婦を軽くあしらっていているのだと思います。お金の事もあるかな？＞多分、上の姉が文句を言ったんでしょうトピ主さんもお義姉さんのことが嫌いなんでしょうが、何をされてもしれっとしていた方がかっこいいですよ。

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そういうお付き合いが

でふ

2005年02月03日 02:58

お嫌いかと思いましたの。わたしたちが入院したときはいらしていただけなかったようなので。と言ってみて、義姉が、自分たちは上のきょいだいだから、下の者は来るべき、トピ主がわは下の兄弟だから、こちらからは行かなかったとでも言えば、縁切りなさったら？これからだって、付き合ってても嫌なことだけ、押付けてきそうでしょう？私ならそんな相手、喜んで切って捨てます。他の親族には（義親にでも）そういう扱いは我慢できませんわ！ときっぱり、慇懃無礼な口調で言い放ちます。そんな変なのとは縁を切るチャンスかもしれませんよ。旦那さんが今後も付き合いたいというなら、旦那さんにだけ、付き合ってもらいましょう。低姿勢だと、これからも付け上がります。毅然とね。

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少し考えすぎ

ここ

2005年02月03日 09:12

　お産のお見舞いと、病気見舞いは違うと考える年代も有りますし、子供の入院にも、その原因が、風邪をこじらせたとか、風疹にかかったとか、お腹を下して入院など、子供に体力が無いからこその子供特有な入院が有ると思いますが、そう言う時はお見舞いはしません。我が地域がそう言う地域なんです。我が地域では、赤ちゃんが産まれたら、お祝い（出産）を贈ります。病院に兄妹が行くことは少なく（実の姉妹なら姉妹だけ行く事は有りますが、男の兄妹は行きません）実家とか、家の方に贈ります。子供の入院は前述の通りです。大人の入院も、あまりに期間が短い場合、遠慮する事が多いです。地域差、年齢差では無いでしょうか。

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普段の付き合いにもよりますが

いい大人が

2005年02月03日 11:36

子供じゃあるまいし、いちいち入院ぐらいで見舞いが必要ですか？ずいぶん甘ったれた大人ですねえ。家庭環境にもよりますがうちは兄弟がちょっとした（直る見込みが確実にある病気、怪我による）入院ぐらいでは見舞いに行きませんが。別に仲が悪いわけでもないですよ。ずいぶん子供っぽい義姉ですねえ（苦笑）私だったら相手にしません。忙しいとか具合が悪く寝込んでたんですよぉって適当に言いぬけます。

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いるいる

メル

2005年02月03日 12:55

自分はやらないけど人には要求する、って人多いですからね。何気なく「こちらの入院のときは一度もいらっしゃらなかったので、そういうお付き合いが嫌いかと思って遠慮してたんですが、まずかったでしょうか？まあどうしましょう。。」って言って見たらどうかしら。

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うわべだけでも

オレンジ

2005年02月08日 11:51

ご主人の意向が最もかもしれませんが、私だったらうわべだけでもお付き合いすると思います。持ちつ持たれつ？

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義理の関係ではなく兄弟で話せないんですか？

義理と兄弟

2005年02月08日 12:08

兄弟で、どんな具合？大丈夫？1回行こうか？とか話せない状況なんでしょうか？出産祝いの時もそうですが、なんだか、兄弟とは思えないよそよそしい感じの関係ですよね。入院というのは、病気でも出産でも相手方が来て欲しいか、今は嫌なのか人によって全く違ってくると思います。この人には会いたいが、この人には会いたくないとかそのあたりを聞けるのが兄弟じゃないのかな？ただ、お見舞金やお祝い金は、それとは別に贈ってもいいと思います。相手側の希望で見舞を辞退したとしてもお伺いできなくて、、、という手紙を添えて差し上げるとか義理の関係だからこそ、義理を欠かないという形をとる例え心はこもっていなくても大人の付き合いをしておくというのは必要なこともあります。貰った貰わないではなく。自分の判断でやるという形もあると思います。

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そういう考え方ならば

うーん

2005年02月08日 12:43

　こんな言い方は失礼だけど、お見舞いの回数をカウントしたり、仕返しとしてお見舞いをパスする行動は、トピ主さんも幼稚だと思います。　そういう考え方をするならば、（義）兄弟の入院と甥姪の入院とは重さがちがうと思います。たとえば結婚式には兄弟ならば必ず招待するけれど、甥や姪は呼んだり呼ばなかったりします。そのくらい、２親等と３親等は違うお思います。　もしも本気で心配する心があるならば、お見舞いに来てもらったかどうかで手抜きすることなく、こちらからは行くべきではないでしょうか？それができなかった、つまり同じ土俵に立った時点で、トピ主さんも悪いと思います。

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大人の入院と出産は違う気がします

立春

2005年02月08日 13:25

トピ主さんのお気持ちも、半分わからなくもないですが、私の考えはここさんに近いです。出産の場合、母体を休めるのが第一で、夫側の親族が来てかえってストレスになる話をよく聞きますよね。出産祝いを贈れば必ずしも見舞いは必要ないのでは。子供の入院についても、深刻な病気等でなければ長くて2週間程度ですよね。この間に都合がつかないこともあると思います。トピ主さんご夫婦のいずれかが病気あるいは大怪我で入院されたのに1度もこなかったら、初めてお義姉さん夫婦のケースと対等に論議できるのではないでしょうか。いずれにしても、来なかったから行かない、では周囲の感情まで敵に回すことになり大人げないと思います。

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