結婚条件が同居の彼

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りん

2005年01月27日 19:44

恋愛

３１歳独身です。四ヶ月つきあった２歳上の彼とのことで悩んでいます。一緒にいて自然体でいられる人で、お互いに自然に結婚を考えるようになりました。彼は現在実家で母親と暮らしています。結婚後の同居を当然のように思っているようです。しかも完全同居。彼の仕事が出張（長くて一ヶ月）が多いのも気になります。家事はお母さんが全てやり、私は働きに出てくれと言われています。お母さんにお会いしましたが、やっぱり息子をとても大事に思ってるのが伝わり、私に話しかけることもほとんどありませんでした。そういうこともあり、私は同居に対してとても不安で、彼にそのことを言うのですが、話合いや物事を考えることが面倒なようです。考え方の違う私の言うことを真剣に受け止めてくれません。結婚を考えるのがまだ早いのかと思ったのですが、彼は「恋愛を楽しむつもりはない」と言います。私に対して「気持ちが薄らいだ」とも言いました。本音を出さない人なので、本心なのかどうか分かりづらく、私も早合点しないようにはしてるのですが・・・　（つづきます↓）

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続きを読んでませんが

パティ

2005年01月29日 20:26

全て悪い条件が整い過ぎています。まず肝心の彼が一方的に貴女に外で働け、家事は母親、と決め付けていて、聞く耳を持たないこと！次に母親が既に貴女に対して対抗心（あまり話しかけないこともそういう心理からです）または貴女を見下した態度をむき出しにしているという点。そして彼の出張が多いこと。例え彼がもっと貴女の意見を聞いてくれて、彼の母親がもっともっと貴女に対して優しく気を配っていてくれても同居となると難しいというのに、今の状況では１００％不幸になるのは誰の目にも明らかです。きっと今、貴女は彼に愛情があるから何とかこのまま一緒になれる考え方がないかと探してるんでしょうが、ハッキリ云ってやめた方がいいです。なんといっても極めつけは、彼の「気持ちが薄らいだ」という言葉ですよ！こんな重大で当然の問題もフェアに話し合えないようだと、何かあった時、彼は貴女を守ってくれず全面的に母親の肩を持つでしょう。最悪です。冷静に想像してみてください・・。

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つづきです。

りん

2005年01月30日 02:34

私が言いすぎたかと思い謝ると、「俺の考えを受け入れられるなら、同居もがんばってみる気があるなら、会いたい」と言われました。その身勝手さに正直ついて行けないとは思いますが、やっぱり好きでいつまでも悩んでしまいます。彼の考え方『好きならつき合うし、結婚もする。好きって気持ちだけで十分』私も好きという気持ちだけで、余計なことは考えずに彼について行こうかとも思いますが、私の気持ちは置いてけぼりなのが悲しいのです。もう答えは出ているような気もしますが・・・彼にはもう何を言っても無理なのでしょうか？彼の言うように私は考えすぎ？それとも甘いのでしょうか。長文になってしまってすみません。

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つづきを読んでいませんが・・・・

nagashima

2005年01月30日 13:35

彼は、本音を出さない人と言いますが・・・・・４ヶ月しか付き合ってない割には、本音出しまくりの様な気がします。結婚は一生の事ですし、貴方に不安があるならもう少しちゃんと考えてみた方が良いですよ！自分の親と住んでもらおうとするのに、相手が納得できるような説明をきちっとできない人は自分勝手な人に思えますし、結婚してからも苦労することでしょう。私も昔似たような経験がありますが、別れました。その時は、適齢期という事もあり悩みましたが、今では何の後悔もしていません。むしろ、別れて良かったです。

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続き読んでないけど

るか

2005年01月30日 18:42

何の為の結婚か、すでに価値観は違うと思います。別れたほうがいいです。話し合いが面倒だったり奥さんの気持ちを察してあげられない人は同居には向きません。うちの旦那がそうなのです。苦労してます。つらい生活になるのは目に見えています。

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いつも思うけど

2005年01月31日 01:30

続きは見ていませんが。この手の相談を見るにつけ思うのですが、彼は『同居をして家の者』になってくれる嫁が欲しいのであって、あなたと結婚したいわけではありません。よく『君なら理解してくれると思ったから』とか言いますが、これは『君ならそういう種類の嫁稼業』になじめそうだから、という意味です。ですからよりそういう『稼業』をこなせそうな女性が出てくれば首の挿げ替えなんて簡単なんですよ。彼の親や家に尽くすのも人生の一つでしょう。でも私なら、首のすげ替えを簡単に考えそうな、『家の為の嫁稼業第一』の男について行きたいとは思いませんね。よーくお考え下さい。決めてしまったら要因はともかく決定に対する責任はあなたが負います。

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まだ結婚は早い

2005年01月31日 11:12

そんな気がします。彼もりんさんも・・・お互いの結婚観の相違がありそう。きっちんと話し合ってます？結婚とは、旧来のように彼実家に嫁入りして取り組まれるモノなのか？両家から独立して、新たなに家庭を持ち、助け合って築くものなのか？すくなくとも、現時点で同居を結婚条件として上げてる当たりでは、まだすべきでないと思います。

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絶対反対！

後悔中

2005年01月31日 13:12

私は、トピ主さんが、彼に言われたのと同じ条件で結婚しました。結果、後悔です。まだ、続きのトピは読んでませんが、この段階で、この結婚は、ストップした方がいいと断言できます。結婚前と後では、全然違いますよ。このまま結婚すると、間違い無く、「マザコン夫が、嫁の話を聞いてくれず、姑の味方しかしない。姑にもバカにされる日々」です。彼は、貴方を金儲け程度にしか、見てませんよ。「嫁は働いて、家の事は、親に任せておけ」って言われると、一見、楽かも！って思いがちですが、実際は、子供が出来た、病気等で働けなくなったら、「タダ飯食らい」扱いですよ。完全同居だから、プライバシーも無いですよ。結婚は、平等でなくてはならないのに、一方的に「条件」をつけるなんて、そんなの奴隷です。本当に、やめてください。その結婚。あわてて結婚しても、いい事無いです。絶対、もっと良い人、現れるから。それでも結婚したいなら、同居は絶対断ってください。それで、彼に嫌われたら、彼にとって貴方は、その程度の人間だという事です。

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なんで迷うか？

もすら

2005年01月31日 22:32

つまり。「オレは今の生活スタイルを変えるつもりはない。でも将来のお袋の身体のことを考えると、家事や介護をしてくれるような女手が欲しい。お袋が元気な間は、その女には働いて外で金を稼いできて欲しい。その女のために家を建て替えたり、話し合って気持ちをわかってやるような面倒くさいことをするつもりはさらさらない。オレのお袋がその女に愛想を振りまく必要もない。そういうことに文句をつけられるのはうるさい。オレが結婚してやるってんだから、黙って言う通りにしろよ。でないと結婚してやらないからな」ということでしょう。なんでこんな男と結婚しよう　と思いますか？完全に決め付けて悪いけど、この男、結婚したらすごい浮気すると思いますね。お互い自然体でいられるって、単に彼が、気を遣わない（＝思いやりがない）　ってことだけなんじゃないですか？やめやめ。　次行きましょう、次。

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やめた方が…

それは

2005年02月01日 17:45

続きを読んでいませんが、本当に一度立ち止まって考え直された方がいいんじゃないかと思います。心のどこかで強く不安に思っているのではないでしょうか…。私の姉妹がこの状態で結婚をしようとしていたら強く反対すると思います。読んでいてトピ主さんの辛い同居･結婚生活が見えてしまって、思わずレスをしました。

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やめてください！！

みる

2005年02月01日 20:10

まだ31歳です。がけっぷちじゃないです。自分がもっと安心できる相手がいるはずです。負けないで！！

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私も続きを読んでいないけど

てるえ

2005年02月02日 00:40

それだけでも結婚の話はなかったことにするのには十分だと思いました。その彼の態度が結婚後、改善されることはないような気がします。それどころか、仕事を言い訳に「家のことは君に任せているんだから、母さんと何とか上手くやっていってくれよ」とか言って逃げまくりそう。焦ってハズレをつかむ必要はないですよ。

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やめた方が

さざえ

2005年02月02日 01:47

私ならやめます。なんか、１ヶ月も出張で姑さんと二人きりなんて、絶対つらいと思います。話を聞いてると、貴方のことより姑さんのことばかり彼氏は考えてそうだし。結婚して　渡鬼になるのが何か見えてそうです。

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問題は同居じゃなくて

lila

2005年02月02日 04:22

結婚して家庭は2人で作っていくものなのに、彼がトピ主さんの意見を聞かずに自分勝手に作ろうとしている姿勢です。結婚したらそれこそ予想外のことが起きるかもしれないのに、相談もせずに勝手に決めてしまうような男性と生きて行きたいと思いますか？姑との同居を強要して、トピ主さんにとって家が安らげる場所かどうか気にしないような男性と幸せになれると思いますか？幸せにしてあげたいと思いますか？きっとトピ主さんにとって彼は恋人としては良いですけど、人生の伴侶としては適していないと思います。それは彼の母親を抜きでも、です。最終的には同居するつもりだけど、同居を強要しない夫を持つ女の一意見です。トピ主さんもご自分の人生です。じっくり考えてから決めてくださいね。

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オレオレ様ですね。

トルマリン

2005年02月02日 16:27

>その身勝手さに正直ついて行けないとは思いますが、私だったら逃亡する。｢同居で働け｣って・・彼は世間体と稼ぎを求めているだけだよ。（独身より既婚の方が○、お金も増えれば◎）結婚する意味あるの？

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余計なことも考えた方がいいと思いますよ

考える人

2005年02月02日 16:53

>好きという気持ちだけで、余計なこと >は考えずに彼について行こうか何も考えずに決めたら、将来後悔する日が来ると思います。トピ主さんは、彼の何が好きなんですか？大企業にお勤めで、資産家だったり、高給取りのお仕事だったりするのですか？トピ主さんは彼のことを「身勝手さに正直ついて行けない」と仰ってますが、それでも好きな理由は何か、自分と向き合って考えた方が良いと思います。それが、正直なところ打算からの愛だったら、長い結婚生活の途中で破綻することも予測されます。最悪の場合、戸籍に×が付くことも想像してますか？「この人の他に私と結婚してくれる人は、一生現れることはないだろう。」なんて思いつめてませんか？冷静になって考えてね。結婚生活は長いんですよ。今時の舅や姑は元気ですから、なかなか死にませんよ。

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結婚ってなに？

E.K.

2005年02月02日 17:02

男の方の親と同居じゃないといけない、それが当然って言うって事は男女平等だと思ってないって事ですよね。いや、良いんですよ、それはそれで。ならば、自分が妻と子供と母親と、全員自分の稼ぎで養ってやる！みたいな気概があれば。母親を養うのに妻の稼ぎを当てにしたうえ、俺に従え。おかしくない？ほんっと親と同居しなきゃ、って思う男の心理分からない。夫の後輩も家賃払うのがもったいないから共働きでマンション買って両親を呼び寄せてって言ったもんだから奥さん、「私はあなたの両親を養う為に働くの？」と言ったそうですよ。そりゃ、誰だってあれ？っておもうでしょ。

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その男

厳

2005年02月02日 17:29

あなたの事を愛していて結婚したい訳じゃなくて同居して面倒を見てくれる「人」としてしか見ていませんね。（または子供製造マシーン）残念ながら、切った方がいいです。

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トピ主です。

りん

2005年02月02日 19:35

途中で切れた中途半端な相談にもかかわらず、皆さんレスありがとうございます。親や友達に相談してもみんな「やめときなさい」。それでも彼を忘れられずこちらの掲示板に投稿したのはパティさんのおっしゃるように、一緒になれる考え方がないか探していたからです。同居は嫌だと思ってるくせに、彼の母親を大事にする気持ちを理解してあげたいなどと思ったり、私が愛情を注げば少しは変わってくれるかも・・・なんて、私に彼のために苦労する覚悟もないのに、甘い考えばかりで現実を見ようとしてなかったのかもしれません。確かに結婚なんてまだまだ早いですよね。彼は自分の価値観や家の事情に、私に口出ししてほしくないんだと思います。もうあきらめます。実はすでに別離宣言はしてるのですが、もう一度会うことになっているので、お互い納得いく形ですっきり別れようと思います。

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絶対結婚しちゃだめ！

無理だよー！

2005年02月02日 20:02

読んでて辛くなってしまいました。そんなの絶っ対結婚しちゃだめです！不幸になるのが目に見えてます。だって、彼の意見が一方的すぎませんか？あなたの気持ち、聞き入れるつもりはあるんでしょうか？「俺の為に、同居も働くのも、頑張ってみろ。　だったら、結婚してやる」みたいな感じでしょ～？彼はあなたのことが好きじゃなくて、自分の思い通りになる人と結婚したいだけなんですよ。結婚っていう餌をぶらさげて。私の夫は、とっても素晴らしい人です。でも、義両親は大嫌いです。１時間一緒に話すのも辛いです。同居しろと言われたら、どんなに旦那が好きでも離婚してしまうかもしれません。それくらい、義両親というのは他人なんですよ。まだお付き合いして４か月ですよね？他にいい人いるかもしれませんよ？

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わかります。

まゆ

2005年02月03日 09:37

はじめまして。私も、去年ここに相談しました。 5月に挙式予定です。はじめは、彼は一人っ子でお互い実家が結構はなれてるので、はっきり口には出さないけど、「いずれ同居」という感じでした。ご挨拶に行った時も彼の母親はそれらしくほのめかしてました。私は同居だけは無理なので「同居しないといけないなら結婚できない」と言いました。 2年付き合って来たけど、先の事を考えるととても無理だと思ったからです。 1ヶ月考えてもらい、結局「同居しなくていい」という事になりました。とはいえ、同居しないといけない日もいずれ来るかもしれませんが、彼が私との事を優先してくれた気持ちが大事だと思います。初めから、その調子では、きっと、結婚してつらいのではないでしょうか？結婚話を進める段階でも、彼母との食い違いが沢山出て来ます。今も悩んでるようなら、これからももっと悩みが出てくると思います。大事な事なので、よくよく彼と話し合ってください。

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同年代の女性として

よをこ

2005年02月03日 10:20

あまりにも彼にとってのあなたの存在が小さい気がして、むなしくなります。結婚って、もっと同等なものじゃないですか。頼んで結婚してもらうみたいで、これじゃ自分が惨めになるだけだと思いません？ 30代に入ると、男女とも長い恋愛を楽しむと言うより自然と現実を見るようにはなりますが、それでも限度と言うものがあると思います。女性にも意思があります。望む結婚生活が送れないとわかりきっている以上、どうして無理にその人と結婚しないといけないのですか？結婚してから考えを改めてもらうのは、とても難しいと思います。私自身は話し合いがもてないのならば、別れも仕方ないと思います。

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今ならまだ間に合う！

ころころころん

2005年02月03日 10:56

昨年末「結婚したら同居」という彼にフラれました。不安な気持ちを伝えたら、りんさんと同じように「好きでいられる自信がなくなった」と言われて。でも今は負け惜しみとかではなく、フラれてよかったと思っています。彼に気持ちが残っている時は「理解できない私が悪かったのかもしれない」と自分を責めてしまいがちですが、この先何十年“無理”できますか？結婚してからも自分（達）の思うようにりんさんが従わなかったら（言葉悪くてごめんなさい）、きっとすぐ「気持ちが薄れた」って言いますよ。 0さんが書き込まれている言葉 ---------- (略）彼は『同居をして家の者』になってくれる嫁が欲しいのであって、あなたと結婚したいわけではありません。 ---------- 客観的に状況を見られるようになった今、私も心からそう思います。私は「“私”と結婚したい」と思い、私の気持ちも大切にしてくれる人と人生を歩んで生きたいです。だから、りんさんも。今ならまだ引き返せます。

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やめたほうがいいです。

リリー

2005年02月03日 14:07

その男性は介護する人がほしい為、結婚しようとしているだけでしょうね。恋愛よりも親の方が大切ということです。それでもいいと思うなら結婚すればよいのでは？一時的につらくても既に嫌なら一生後悔する前に、やめたほうがいいですよ。いい男は沢山います。今はであってないだけです。

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早まらないで下さいね

じゅり

2005年02月03日 15:48

トピ主さま、３１歳まだまだ若いです！焦ってはいないかもしれませんが今後あなたの事を１番に考えてくれる素敵な男性と出会えると思いますよ！こんな条件で妻になるトピ主さんの意見も聞いてくれない人と結婚して楽しい事があるとは思えません。結婚はまず愛し合ってるお二人がするものですよね。結婚後はどんな家庭にも色々家族のしがらみがでてきますが、夫婦二人で乗り越えていくものだと思います。失礼かもしれませんがトピ主さんの彼にはそのような事が期待できないと思います。どうか早まらないでよく考えられたほうがいいと思います。

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私も絶対反対！！

うさこ

2005年02月03日 16:57

結婚するのに、夫婦に関係すること以外の条件がつくのは、すでに政略結婚みたいなものですから、おかしいですよ。浮気をしないとか、家事は分担するとか、そう言う条件(条件と言うか約束？）は夫婦だけの取り決めですからいいですけど･･･。だいたい、りんさんの彼は、りんさんのご両親のことはすでに眼中にないようじゃないですか。自分の親のことだけしか考えてないマザコンですよ。親と同居しないって言われたくらいで薄らぐ気持ちなんて本物じゃないです。まさに、Ｈ付き家政婦として雇おうとしているだけです。夫婦は平等のはずなのに、すでにオレの方が格が上と勘違いしてるじゃないですか。もし彼が、「そんなつもりない」って言ったって、つもりはなくてもやることは同じですよ。絶対そんな結婚反対です。

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なんでここで迷うのですか？

Peanut

2005年02月03日 17:03

将来、「姑が無視します、夫は不在がちです」なんてトピを立てるような羽目になるのは目に見えてますよね？まあ、ご自由にとも言いたくなります。。しょせん他人同士の生活。それ以前の状況がどうであれ、何か問題が起きると予測しないほうがおかしいです。しかも彼自身、本音で語り合うのが難しい相手なんですよね？　何よりも、それなりに人間関係を経験したであろう年齢の方が、どうしてそれで結婚を考えるのかが理解できません。義親に限らずほかの面でも苦労すると思われたほうがいいと思います。最低でも、その子供（旦那さん）が、何も言わなくてもいつも仲を取り持つよう気を遣ってくれるような状況が不可欠ではないでしょうか。間違っても「頑張れ」と都合の良い言葉で責任を押しつけられる筋合いはありません。

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昨年末妹が実家に帰ってきました。

ラベンダー

2005年02月04日 00:16

妹と彼の半同棲が何年も続き、彼のほうがどうしても一緒にずっといたいとのことで妹は彼と住むことになりました。（彼の両親とも同居）。結婚は資金ができてからということで２年住みましたが彼と彼の両親とうまくいかず昨年帰ってきました。理由は彼のことは好きだけど両親との同居は絶対で自分達が出てマンション暮らしは嫌だと決めているのに嫌気がさしてしまった。つまり話し合いができないらしいです。もう一つは彼の両親が妹に気を使って家のことをいっさいさせてもらえず冷蔵庫を開けるときも何だか見られているようで自分の居場所がないかららしいです。トピ主様、始めから彼と話し合いができないのであれば結婚は難しいですよ。因みに私も結婚前から主人の親と同居することになっていますが私は何の迷いもなく彼についてきています。普段から話し合いで解決していますので。

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だまされている！

素敵なマダム

2005年02月04日 17:49

トピ主さんに対して「彼の妄言に流されており、不幸につき進んで行こうとしている人」という印象を持ちました。トピ主さんに幸せになって欲しいので、早く冷静さを取り戻してください。＞『好きならつきあうし結婚もする。好きって気持ちだけで十分』＞好きという気持ちが優先されるのならば「別居」でも当然OKなはず。言ってることとやってることがぜんぜん合ってない彼ですね。＞それを受け入れて、私も好きという気持ちだけで余計なことは考えずに彼についていこうかとも思うんですが、私の気持ちが置いてけぼりなのが悲しいんです。＞一番大切なことが置き去りにされた状態なのですね。トピ主さんがおっしゃる「余計なこと」って実はものすごく大切でそんなに簡単に考えてはいけないことですよ。そもそも、誰のため、何のための結婚なのか？彼の浅はかさにあきれてしまいます。付き合って４ヶ月ではまだまだ彼のほんの一面しか見えていないのかもしれませんね。高収入で外見がとても良く人当たりの良い彼なのかもしれませんが（？）内面的に、自己中心的で頭が固く、冷たい面のある人という印象を持ちました。

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何のための結婚か

さわぐり

2005年02月04日 21:08

トピ主さんは「結婚」に何を求めますか？自分だけが相手に合わせることでも本当に後悔しない自信がありますか？自分の親、家族、名前、プライド、そういうものをほとんどあきらめて、彼と彼のお母さんのために自分の人生を捧げられますか？私はそういう形の結婚は嫌ですが、もし上記のことでも答えがイエスなら、この男性との結婚はいけるでしょう。それはあなた自身の価値観の問題ですから、わがままか否か、という問題ではありません。もし彼の希望に疑問や不安があれば、よくよく話し合うか、結婚をやめるかどちらかにした方がいいです。話し合う気がない彼氏さんは、その段階で既に自分自身を相手に合わせる、変える、協力する気がないようにお見受けします。

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一応、最後まで読みました

ポーラ

2005年02月04日 21:14

トピ主さん、彼のことが好きだから辛いだろうけど、甘々ですよ。そんな、人を人とも思わないような発言を今からする人が、結婚して思いやりがあるように変わるでしょうか？答えは否です。トピ主さんが、どんなに努力をしようが「俺様が結婚してやったんだから当たり前」としか思ってもらえませんよ。私がトピ主さんの親なら、絶対大反対します。人が手塩に掛けて育てた娘を何だと思っているんでしょうか。トピ主さん、良く考えてくださいね。他にトピ主さんを大切にしてくれる人はきっといますよ。

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