娘に絶縁されそうです

レス61

（トピ主 5 ）

😣

もこもこ

2010年03月25日 10:48

ひと

50代後半の主婦、パート勤務です。皆様のご意見を伺いたく、初めてトピックを立てさせていただきます。 26歳の娘について相談させてください。（ほかに、30代の息子がいます) 娘は優しく器量がよく、親の目から見てもよく出来た娘で、旧帝大・同大学院を卒業し、現在は専門職についております。昨年結婚し、その後妊娠、現在６ヶ月になります。その娘が先日夫を通して『親だからといろいろと我慢してきたが、もう耐えられない。しばらく会いたくない。（生まれたら)孫にも会わせたくない。』と言ってきました。下記のような理由からだそうです。 1)昔から何かと干渉しすぎる。いい加減ほっといてほしい。 →いくつになっても娘は娘。心配です。 2)私が自己中心的すぎる。自分が正しいと信じすぎて、他人の意見をまったく受け付けない。 3)運転中、助手席に私が乗ると「ブレーキを踏んで。」「ウインカー出して。」といちいち指示を出すのがうるさい。 →娘はドライバー歴６年ですが、私とタイミングが違うため心配になります。 4)学生時代から何度断っても服等買ってくるが、遠慮しているわけではなく本当にいらないのでやめてほしい。成人して別所帯であるので、娘のためにお金を使わず自分達（私と夫）のために使って欲しい。 →とくに生活に困っているわけではありません。いらなかったら捨ててと伝えてあります。 5）妊娠を報告した時に酷いことを言われた。（娘は以前医師から「妊娠しにくい」と診断を受けており妊娠がわかった際には夫婦で涙を流して喜んだそうです。) →妊娠発覚と同時に切迫流産の診断を受け心細くなった娘は私に連絡をしてきましたが、私が真っ先に「諦めなさい」と言ったことに腹を立てているようです。続きます。

トピ内ID：3174755009

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続きが無くても充分です

🙂

とろり

2010年03月25日 15:21

１～５までの理由で充分です。トピ主さんは絶縁と書いていますが、娘さんの要求は >もう耐えられない。しばらく会いたくない。ということなので娘さんから連絡がくるまで、しばらく疎遠にしてあげてください。娘が心配と言いながら、「子供は諦めなさい」とよく言えたものです。少しでも娘さんの気持ちになって考えてください。

トピ内ID：0215935087

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何番まで続くか分かりませんが

🐧

ぼよんご

2010年03月25日 15:21

とりあえず、最後には「感情のおもむくままに脊髄反射的に行動する。そして自己中心的な言い訳ばかり。」を付け足しておいて下さい。

トピ内ID：5966226012

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続きです1（トピ主）

もこもこトピ主

2010年03月25日 15:21

6）子供の頃から高校生ぐらいまで娘宛ての手紙を勝手に読んでいたことに対する避難。 7）（娘の)旦那の容姿をけなすのはやめてほしい。昔から、娘の友達などの容姿をけなす発言が多くうんざりしていた。人として信じられない。 →娘は世間でも評判の美人ですが、娘の旦那はお世辞にもハンサムとか言えません。そこで「生まれて来る子供の容姿については期待しないように」と助言したことがひっかかっているようです。 8)娘の学歴を他人に自慢するのはもうやめてほしい。偏差値の高い大学を出たことは何の自慢にもならない。むしろ、自慢げに話すことが下品で最悪だ。恥ずかしい。 →昨年、娘と海外旅行に行きました。ツアーで一緒になった人に経歴を話したことが嫌だったようです。今まで何度も言われてきますが謙遜しているのだと思っていました。

トピ内ID：3174755009

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続きです2（トピ主）

😢

もこもこトピ主

2010年03月25日 15:21

他にも行っていましたが思い出せません。今回のことは7）がきっかけになったようです。夫によると娘は涙ながらに『お母さんはいつになったら私を感情のある人間として見てくれるの？』と訴えたそうです。夫に伝えたのは、私に訴えてもいつも途中で話を区切られ、軽く謝られて終わってしまい、まったく自分の意見を聞き入れてくれないという理由からだそうです。娘は夫に「きっとお母さん傷つくから言わないでほしい。しばらくしたら私もうまく対応できるようになると思うけど、今はそっとしておいてほしい。」と言ったそうです。夫は「言うなとは言われたが、また同じことを繰り返すのは娘がかわいそうだ。」という理由で私に話したそうです。一体どうしてこんなことになってしまったのか… 娘は初めての妊娠で精神的に不安定になっているのでしょうか？今後私は娘とどのように接していけばいいのでしょう？

トピ内ID：3174755009

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子離れしなさい！

😠

さとみ

2010年03月25日 16:05

娘さんはもうあなたの所有物ではないんですよ。子離れして、自分の生活をなさったらいかがでしょう？新しい趣味を持つとか。

トピ内ID：3252773806

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またですか。

😑

てれびねこ

2010年03月25日 16:05

なぜ小町には絶縁される母親がこんなにいるのですか！私は20代半ば、母は50代半ばです。末っ子の私に甘く、過保護気味ではありますが、そこは大事じゃない！？なとこで放任主義を振り翳す人なので、そう言った所は少し恨んでいますが、大好きな母です。姉たちからも、義兄からも、祖父母や弟、そして自身の友人達からも愛されている母です。トピ主さんが母親であれば、そうはならない気がします。過干渉で自己中心的、そしてこどもにすら思いやりの心を持てず、なのに子離れできない。娘さんは私よりずっと頭も良いし、旦那様から愛されている素晴らしい人です。トピ主さんは多分、このトピでレスがついてもきっと何かと言い訳を反論して自己擁護に走り、一応は私が悪いんですねこれからは娘に余り関わらないようにします、と言いながらも、もう治る事のないその性質で、娘さんを傷つけ続けることでしょう。恐らくは今後、お孫さんの事で。どうか、しっかりと自分と向き合ってください。そして、娘さんと距離をおいて下さい。貴女の娘世代の人間からみた意見です。

トピ内ID：3396418038

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娘の立場から

みつばち

2010年03月25日 16:05

こんにちは、はじめまして。私は結婚・出産をしていませんが、読ませていただいて感じたことを…。トピ主さんのご家庭では、女性のお子さんは一人ですか？私もそういう家庭の娘なのですが、その場合、母娘の関係はべったりになりがちだと思います。他に姉妹がいると、二人で「お母さんの意見はここが○○だ」と言えますが、一対一だと、言われたほうも気づきにくいのではないかと…。娘さんも、大人になり家庭を持てば、もう一人の人間として歩み始め、自分の決断と考えに従って歩んでいきたくなると思います。むしろ、そうしないと後のことに責任が取れないと思います。そして、ささいなことでも自分で考えたことを実行する、好きなものを選ぶ、ということで、人生を歩む決断の練習をしているともいえます。そして、人間にとっての生きる喜びは、自分の考えたことを実行した、好きなことをした、と言えるときではないでしょうか。お母様と娘様は。親子という関係を超えて、むしろただの親族として向き合うことが今後必要かと・・・

トピ内ID：4817450372

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娘の立場から2

みつばち

2010年03月25日 16:45

長くなって申し訳ありません。続きです。また、母の言うことというのは、娘にとってとても拘束力を感じるものです。それはこれまでの生活の習慣から「聞かないといけない」と言う気になるからです。それは苦しいことです。一人の人間の中に二つの司令塔が存在するような気持ちになり、娘の立場としては意思決定のとき、激しく葛藤・混乱するからです。ですから、娘さんもとても苦しんでいると思われるのです。一般的に考えて、誰かの意見が誰かの意見より、「常に」「絶対」正しいとも言えないですし、また、娘さんにも「好み」というものがあると思います。管理されず、自由に生きたい（冒険したい・失敗しても）と言う気持ちもあると思います。自分の判断で自分の人生に賭ける、ということが生きる喜びですから・・・おさびしいとは思いますが、長くいい関係を続けていきたいのであれば、干渉を最小限にすることが望ましいと思います。では、色々と申し上げ失礼しました。

トピ内ID：4817450372

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うちの母かと思いました　その1

🙂

ゆうゆう

2010年03月25日 16:45

続きの前ですみません。うちの母によく似ててついレスしてしまいました。似ているところを何点か。 1)とにかく過干渉。学生時代、デートを尾行されたこともあった。友達の家で遊んでいると怒鳴りながら連れ戻されたこともある。 2)「親のほうが人生経験長いので絶対正しい。逆らうなら出ていけ!」それでも私が言う事聞かないと叔母を読んで二人で延々と説教される。 3)免許取得から一年間は助手席に乗ってくれず後部座席で手すりを持っていた。今も乗ったら色々うるさい。ちなみ毎日長距離運転してて、ゴールド免許。 4)私と全く趣味の違う服を勝手に買ってきて「いらん」と言うと「そんなんやけんあんたは冴えんのよ」と文句を言う。本当迷惑。さらに「せっかく買ってやったのに親不孝」と・・。トピ主さんは「いらなかったら捨てて」とおっしゃってるだけ優しいと思います。 5)私が急な妊娠発覚した時、母は「堕胎しろ」の一点張り。同じ女性として悲しくなりました。娘さんは不安ながらに主さんに連絡したのに・・きっとこの件が引き金になった気がします。続きます。

トピ内ID：5608196124

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あのさぁ

😨

ちびた

2010年03月25日 16:45

子どもは親の所有物じゃあない。いつまでたっても娘は娘…はいはい、娘でしょうよ。でもガキじゃあない、大人でしょ？娘さんをそっとしといてあげて。自由にしてあげて。あなたも子ども産んだ親でしょう？妊娠中はナイーブです、失礼な発言はしっかり詫びて下さい。授かった命に対して失礼です。娘さんの気持ちまるっきり分かってないみたいですし分かろうともしてきてないんでしょうね… もうほっといてあげて下さい。過干渉すぎ！

トピ内ID：6552946718

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うちの母かと思いました　その2

🙂

ゆうゆう

2010年03月25日 16:45

うんざりしながらも、親だし仕方ないと割り切ってます。暴言を吐き、つかみ合いの喧嘩もしました。今もたまにイライラします。父と不仲だったので話相手にならないと、と思って我慢してます。友達には「よく我慢できるね。私なら縁を切ってる」と言われました。果ては、前の彼氏と別れさせるため会社にまで来ました。数々の伝説があり、職場の人には馬鹿にされ思い出すだけで寒気がします。しかも脳の病気を患っていてちょっとカッとすると「死ぬかもしれん!」と言われ・・脅迫に近いです。娘さんは今までずっと主さんの前でいい子だったんですね。貯まった分、一気に爆発してしまったんでしょう。しばらく距離を置く他ないと思います。そして、もっと娘さんを信用してあげて下さい。「心配だから」という気持ちは分かるけど過干渉はうっとうしいだけ。親だから何でもしていいわけがない。適度に距離を置いて接しないと相手に不信感を与えるだけ。孫が生まれると、娘さんの気持ちも変わるかもしれない。辛いですが、連絡があるまで我慢して下さい。親子って近すぎるとダメになるんですよ。

トピ内ID：5608196124

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私も親を絶縁しました

親不孝者

2010年03月25日 16:45

私も親に絶縁状を叩きつけた一人です（ちなみに中年の男性）。私も幼いころから両親に精神的に傷つけられてきましたが、父にも母にも、自分が子どもの心を傷つけているという自覚は全然なかったと思います。親だからこれくらい言ってもかまわない、これくらい言っても家族としての愛情がすべてをチャラにしてくれる、それくらいの認識しかなかったのではないでしょうか。それが、私が大人になったある日、その傷つけられた思いがドッと湧きだしてきて、母を「×××！」と言って罵ってしまったのです。それは、母が子どものころの私を罵るときによく使っていた言葉でした。そのときの母のハッとした顔は、今でも忘れません。自分がどんなに子どもの心を傷つけていたか、やっと気づいた……そんな感じでした。その日以来、私は両親を「棄て」ました。母はオロオロしているようですが、もう私の心はもどりません。あなたには気の毒ですが、私は娘さんに同情します。娘さんもずいぶん苦んでこられたのでしょう。あなたは自分が娘さんにしてきたことを「過小評価」しておられるようです。あなたにできることは、もう娘さんに関わらないであげることだけだと思います。

トピ内ID：6338668148

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続きがまだですが。

ありゃりゃ

2010年03月25日 16:45

５）はダメでしょ。なんで「諦めなさい」って言うの。お嬢さんがつらいときに追い討ちをかけるような真似をして。それでも母親？私も切迫流産のとき義母に「流産してもいいのよ」と言われたことがありますが…、実母に言われたらお嬢さんと同じように絶縁ものですね。ま、義母とは絶縁状態になってはいませんが、私の中では義母は「尊重すべき存在ではない、ある意味危険人物」という扱いです。（絶縁予備軍ですね）

トピ内ID：0696428342

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仕方ない

🐤

たぶき

2010年03月25日 17:53

私も、母親に対し、似たいような気持ちでいます。車を運転しないので、車については言われませんが、我を信じ、答えはひとつしかない物言いをされたりして、今でも母親を母親と思うことに抵抗があります。しかし、今は「友人」としてとらえれば憎しみも沸いてこないので、なんとか普通に接しています。とはいえ、妊娠期はどうしても精神的に強くなれず、一言一言がイライラさせられ、暴言も吐きました。トピ主さんのお嬢さんと同様に、４年の不妊の末、ようやく授かったのに切迫流産となって入院したときも、退院後安静を言われていたにもかからわらず「妊娠は病気じゃないんだから、どんどん動かないと、元気な子が産めないわよ」って言うんです。赤ちゃんの真横に血の塊があり、それが破れたら流産してしまうという状態なのに、動きたくても動けない私に、なんてひどいことをいう人なんだろうと思いました。だから、娘さんのお気持ちが十分分かります。妊娠中だから余計に気持ちが抑えられないのです。出産後、お気持ちをどう持たれるかは娘さん次第です。幸と転じると良いですね。

トピ内ID：9055440901

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残念ながら無理です。

いぬ

2010年03月25日 17:53

娘さんの指摘を本気で理解できないなら何十何百の人から説明されたって「私は娘の為に娘がかわいいから娘の事を思って」としか言わないでしょうから和解は１００％諦めてください。トピ主さんがお孫さんと会えないのはどうでもいいですが旦那さんがお孫さんと会えないのは気の毒なのでその点だけは娘さんも配慮してくれるといいなと思います。

トピ内ID：5867434889

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感想文

６人姉妹の末娘

2010年03月25日 17:53

確かに初めての妊娠で気持ち不安定と思いますが… トピ主さんは一言ではなく、二言三言多いですね。これからは娘さんに会っても喋らない。聞かれた事だけ答えて後は相槌だけしとけば？

トピ内ID：4896630574

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毒親は近付かないでください

😠

おとっちゃん

2010年03月25日 17:53

続きの最後に「今後私は娘とどのように接していけばいいのでしょう…」と書いてあるので、それだけについて助言いたします。接しなくて良いです。接しないようにしてください。娘さんが、援助を求めてきたときにだか、やって欲しいと言ってきた事柄にだけ、援助してあげてください。まあ、多分、何も言ってこないと思いますが。あなたの口は災いです、毒ですから、意見や感想、などは一切言わない方がよいです。これを守らないと、あなたは一生お孫さんには会えないでしょう。娘さんは、自分が毒に当てられるのは我慢できても、自分の子どもが毒にかかるのは、母としては絶対に阻止するでしょう。トピ主が、孫の顔みて「あーかわいそうに、旦那さんに似て残念ねえ」などというのは目に見えています。あなたのような人間をちまたでは「毒親」と言うのです。

トピ内ID：1730317027

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なるほど、よく解った

✨

名無し子

2010年03月25日 17:53

絶縁される母親は、自分を相手の立場に置き換えて物事を口にするという考え、或いは感情が欠如しているようですね。類似トピが幾つもありますので、よくお読みになるといいと思います。私は30、母58ですが、母からあなたのような酷い事を言われた事はただの一度もありません。子供の自慢もしませんが、褒められたら「有難う」と礼を返してくれる事で、母も褒めてくれたんだなと思えます。普段は何も注意しませんが、困った事になった時は静かに諭してくれますし、助けてくれます。但し手を貸すのは私が泣きついてからです。どれだけ手痛い失恋をしても、どれだけいい恋愛をしても相手については一言も触れません。相手を貶すなんて以ての外。人の手紙を勝手に読むなんて、娘さんを一人の人間として認めていないも同然。娘さんはあなたの所有物や人形なんかじゃないんですよ。

トピ内ID：4298183928

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嫌われて当然

mimoza

2010年03月25日 19:50

そりゃ嫌われますよ、他人だったら失笑してあたりさわりなく付き合うか距離をおけますが、実母ならそういうわけにもいかず、娘さん本当に辛くしんどい日々だったろうと、娘さんに同情します。私が特に嫌だと思ったのは、８です。＞今まで何度も言われてきますが謙遜しているのだと思っていました。「自慢」は嫌われるに決まってます。まして娘さんがそんなに嫌がるということは本当に恥ずかしい態度での自慢だったのでしょう。それを「何度も言われてるが、謙遜だと思っていた」とは・・・。主さんが「本当のことを話して何が悪いの？」と思うなら、本当に救いようがないです。加えて＞一体どうしてこんなことになってしまったのか… ＞娘は初めての妊娠で精神的に不安定になっているのでしょうか？これとかもう酷いです。ここまで娘さんに言われてまだ気づかないんですか？主さんは「他人との付き合い方」で変わってるとか、言われたことないですか？一般的な暗黙の了解（本当のことであっても口に出すことを避ける等）といったものが欠落している感じを受けるのですが・・・。

トピ内ID：4505413210

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うわぁ…

風子

2010年03月25日 23:17

私の母親そっくりで、気持ち悪いです…。いくつになっても心配なのはわかりますが、失敗したり間違ったりしてるのを黙って見守っていて本人が悪戦苦闘してそれでもどうにもならなくて本当に助けが必要な時に、そっと手を貸すのが本物の親ではないでしょうか…?。運転のことにしても、娘さんのことをトピ主さんは一切信用していないのですね。あと、娘さんの旦那さんがハンサムじゃない????。あなた、考える能力ありますか?。娘さんがこの人と決めた人に対して、文句を言うとかまともな人間のすることではありませんよ。こんなひどいことをされ続けたのに、娘さんは「きっとお母さん傷つくから言わないでほしい。」と言ってくれてるのに…。今ここで気がついてトピ主さんの態度を改めないと、娘さんが病むか縁切られますよ。何がいけないのか自分で気が付いてくださいね。間違っても娘さんに聞くのはやめてあげてくださいね。それこそ、かわいそうすぎるから。

トピ内ID：9582201932

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うちの母が投稿しているのかと思いました・・・

🐧

びっくりしました

2010年03月26日 10:23

あまりにも似ていてびっくりしました。でもうちの母のはずないですね。私の母は、私が絶縁した後に自殺しました。今になってもういない母にいいたい一言があります。それは「どうして私のことを信用してくれないの？」です。どうですか。トピ主さん、当てはまりませんか？ブレーキのタイミングが違ってもいいじゃないですか。どんな手紙をやり取りしていてもいいじゃないですか。誰と友達になって誰と結婚しようがいいじゃないですか、特に容姿のことなんて本当にどうでもいいんです。私は今、幸せです。それを信じてください、お母さん。それとも、愛する娘のことが信じられないですか？

トピ内ID：7205935523

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私も父に頼んだよ…

もか

2010年03月26日 12:50

御主人も、妻（トピ主）が娘の話をちゃんと聞いていないという認識が有るから、伝えたのでしょう。多分、御主人や、他の人の話も、ちゃんと聞かない人なのではないですか？娘さんは、ある意味、相当頭が良いので、トピ主さんの言動が、普通の母親と違うと言うことは、10代で気付いていたと思います。「でも、世の中に１人の母だから」と我慢してきたのでしょう。私も、母に何度伝えても話にならないので、父に「もう無理。お母さんの事は、お父さんが何とかして」と伝えて、２年会ってません。そうだ、私もキッカケは、夫への非難というか、偏見でしたね。ほとほと厭きれてしまい、連絡を絶ちました。父とは、今でも電話します。父も、母と向き合ってみて、異常性を思い知ったらしいです。最近になって「お前の言う事が良く分かった」と言っています。息子さんにも縁を切られないように、気を付けて。

トピ内ID：9462350060

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悪気ないという人は一番たちが悪い

沫雪

2010年03月26日 13:45

主さんが挙げた８項目はそれ１つでも激怒もの。複数になったらつき合いやめます。そのくらいの毒です。しかし主さんは「悪気はなかった」と言い逃れるのか、そも何が非難されるかさえ理解不可。悪気があろうかどうかは関係なく毒言葉・態度は確実に人を蝕みます。心を消耗させます。娘さんはこのままでは自分が壊れると危機感をもったと感じます。壊れることから回避するには主さんと離れるしかないと判断したのです。主さんは既に母失格（人間としても失格）です。元母に過ぎません。これを踏まえて新他人となった娘とつきあう必要があります。それが出来ないならば疎遠になるしかない。もう自分の低劣な感性（人の人格を忖度できない）貧弱な想像力を認識して下さい。それが出来ないなら娘さんに接してはいけない。娘さん壊れるよ。しっかし主さんの助言て…みんな嫌がらせでしかないね。それをわかってほしい。

トピ内ID：5166325975

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こうなってもまだ、娘を変える手段しか、探さないのですね・・

🐤

とりの

2010年03月26日 13:45

娘さんを変えて、絶縁を回避しようというのなら、「あきらめてください」としか言えません。娘さんが、あなたを反面教師として成長され、外見にとらわれない価値観をお持ちになっていることが救いですね。今、あなたがあきらめなかったら、強行手段で完全な縁切りになると思われます。娘さんからの発言を受け入れるか、娘さんお孫さんたちと永遠に別れるか。あなたが知らなければならないことは、そういう現実です。そして、もうひとつ、今のような状態までご自分を追い詰めたのは、あなた自身のその考え方だということです。娘さんがあなたのために怒ったり感情的になっているときに、それを知りながらも、あなたは自分の言い訳に満足するだけでした。その自己満足ひとつひとつが、母娘関係の崖っぷちへ一歩ずつ進めていったようなものです。ならば歩を止める、つまりあきらめるしかないでしょう。

トピ内ID：1978620387

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いやいやいやいやいや（笑）

🐶

みつば

2010年03月26日 15:02

＞一体どうしてこんなことになってしまったのか… ＞娘は初めての妊娠で精神的に不安定になっているのでしょうか？違いますよ！！！トピ主さんが、さんざん嫌なことをし続けたから娘さんはもう「うんざり」しているのです。トピ主さんが悪いことをしたのです。わかります？トピ主さんの心情（心配等すべて）は関係なくトピ主さんの行動によって娘さんは傷ついていたから、疎遠にしたいと言ってきたのです。わかってください。＞今後私は娘とどのように接していけばいいのでしょう？接してはいけません。しばらく連絡を取らないこと。トピ主さんができるのはこれだけです。心配だとかいう「トピ主さんの気持ち」は関係ありません。娘さんの「会いたくない」という気持ちを尊重してください。自分の気持ちを優先させてはいけません。ぐっと我慢してください。もし自分の気持ちを優先させるようなことがあれば娘さん一家は、住所も告げずに引っ越してしまう可能性だってあるのですよ。そういうケースを知っています。今はぐっとこらえて、連絡しない。会いにいかない。物も送らない。なにもしないでくださいね。

トピ内ID：1551613435

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納得です。

☀

チューリップ

2010年03月26日 15:02

トピ主さんと私の母は似ています。娘さんに同情します。私も母といつか絶縁を覚悟しています。＞ 1)娘さんを大人として信頼できませんか? 親に知られたくない事だって沢山あります。 2)人は小さい頃は周りの意見に影響されがち。でも歳を重ね世界が広まると、物の見方が変わります。　違う考えもある、と言う事を受け入れてください。 3)自分とタイミングが違って不安なら、助手席に乗らないで欲しいと思うでしょう。 4)私の母も、欲しくないのに私に服を買ってきます。良いと思わぬ物を無理に押し付けられると　本当に迷惑です。捨てるのも罪悪感を感じますよ。無駄だと思いませんか? 　捨てても良い物を買うお金があるなら、寄付でもしたらいかがでしょう。 5)娘さんはショックだったでしょう。どうして慰めてあげらなかったのですか? 6)これは私の母と同じです。私が母を信じられなくなった原因のひとつ。 7)呆れて物も言えません。 8)私でも、そんな事されたら嫌な気分です。私は、娘さんが妊娠で不安定なのではないと思います。貴方娘のものは自分物と勘違いしていませんか。娘さんを1人の人として尊重してあげるべきです。

トピ内ID：2330231577

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謝る

🐧

ちった

2010年03月26日 15:02

「今まであなたの気持ちを考えず、無神経な言動をしてごめんなさい。体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでください。助けが必要な時はいつでも言ってください。」このくらい言っておけば、産まれたらきっと連絡くれますよ。初めての妊娠で不安定というより、里帰りをしたくないんじゃないですか？

トピ内ID：6417300571

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束縛、管理し過ぎ・・・

✨

minmin

2010年03月26日 15:02

トピ主と同じ世代の母親ですが、こんな親もいるものだと呆れています。いるのですね、学歴自慢、肩書き自慢、「自分の育てた子は最高の出来でしょ！」、自分から吹聴し回り（娘さんの気持ちも考えず独りよがり）、最低の母親です。そこに気付いた娘さんは偉いです。縁を切ってまで直そうと必死ですよね。ありとあらゆる事に口出ししていたようですね。結婚した娘さんなら完全に子離れして、自分の所有物気持ちも切り離してあげないと、娘さんのこれから先の人生は駄目出し人生ではありませんか？娘さん本人の人生です。本人が決めて歩けば良いのでは。娘さんの不幸せを願っているのなら今のままでも良いでしょうね。トピ主が余りにもでしゃばり過ぎです。してはいけない事ですよ。干渉、束縛、管理が母の愛ではありません。

トピ内ID：5230274719

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ぼよんごさん、ナイス！

warabi

2010年03月26日 16:52

読んでスカッとしました。トピ主さんへ距離を取れ距離を取れ距離を取れそれのみです。今は。

トピ内ID：8889586429

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根本的なことではありませんが

🐱

学生

2010年03月26日 16:52

＞4)学生時代から何度断っても服等買ってくるが、遠慮しているわけではなく本当にいらないのでやめてほしい。・・・これってもしかして、リサイクルショップで買ったものや、主さんが着なくなったけどそれほど痛んでない服を送っていませんか？というか、私の母がそうでした。若い子向けの店で買ったわけでもない、趣味の合わない服は、ただただ収納に困るだけで、邪魔です。特に安物だとゴミです。高額なものでもそれはそれで困りますが。私の場合は、部屋に置く場所がないので、着ない服を実家に送ったら、それに母が買ってくれた服がほとんど含まれていたので、母がショックを受けてそのあと送ってこなくなりました。本当、主さん娘さんが主張することを聞いてこなかったのでしょうね。娘さんと絶縁しない方法はただ一つ、指摘されたことをすべて直して、しつこい干渉・連絡はやめてください。

トピ内ID：6642196527

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