夫の両親は義姉と同居、将来の面倒は？

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桜

2005年02月18日 23:03

ひと

夫は姉がいる長男です、夫の両親は夫の姉と同居しています、同居先は夫の姉の持ち家です。私は「夫は長男だけど義両親は義姉さんと同居しているから将来の面倒（介護など）は見なくてもいい」と思っていたのですがこの間義姉が「将来両親が要介護状態になったら順番に面倒を見ないとね」と言い出しました、正直「え？」と思ったのです。義両親は義姉の持ち家に同居していますがローンの約半分と食費全部は義両親が出しているそうです、うちの夫は姉のいる長男だけど誰からの援助も無く自分達でマンションを購入しローンを支払っています。義両親と同居したいと言い出したのも義姉らしいのですが、私の頭の中では「同居している（ローンも食費も義両親が出している）＝寝たきりになった時の面倒は同居している家族が見る」という方式が成り立っていたので姉の発言にはびっくりしてしまいました。親の面倒は平等に見るのが一般的だと思いますがうちの場合義両親は同居しているので・・やはり私の考えが甘いのでしょうか？

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たまには協力しないと・・・

フラワー

2005年02月21日 16:15

食費やローンを半分払っているからと言っても、同居しているのはお姉さんでしょう？実の親子でも同居生活は色々と大変ですよ。甘えている部分ばかり見えてしまいますが。じゃぁあなたがローンと食費を義親さんが半分支払ってくれる変わりに面倒を見てと言われたら断るでしょう？私は断ります、自分達がギリギリの生活でも良いから義親と同居は嫌です。別に嫌いではないのですが気疲れの方が大変なので。別暮らしをしていてもたまには気を使って義親さんを買い物なり温泉なり日帰りで行ける位の場所へ連れて行っても罰は当たらないのですよね。お姉さんも少しは息抜きが必要では？介護の方は、別暮らしなので少しはお手伝いする位の気持ちで良いのでは？いざとなれば旦那さんが実の親なんだから兄弟同士で相談するだろうし、旦那さんのご意見を聞いて行動をすればいいのです。私も長男の嫁なので同居が怖いです、まして男三人兄弟、金銭的にも凄く差別があり長男は損をしています。お互いに頑張りましょうね。

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ぎちぎちに考えなくても

根無し豚

2005年02月21日 16:22

トピ主さんは、だんなさんのご両親様の老後の面倒を見ないための理由を、あれこれ探しているように見えますが…。さて、私個人の意見は以下のとおりです。親に介護が必要になった時、子供が面倒見るのは当然だと思います。義理の親だ。実の親だ。って区別をつけること自体、ナンセンスです。ただ、介護をする側にも、経済的、体力的、時間的な限度があります。一日２４時間、３６５日、親の面倒を見て、介護される側が１００％望むようなケアはできません。要は、周囲の人間が、できることをできるときにすればいいんです。場合によっては、公的なサービスや専門の施設を利用すればいいのです。あまり、ガチガチに考えなくていいんです。もっとラク～～に構えましょう。いつか自分も年老いて、周囲の人の厄介になるときがくることを思えば、だんなさんや義理のお姉さんご夫婦ほか皆さんとも素直に協力できるはずです。もしトピ主さんが、「ダンナの両親がどうなろうと、私には関係ない」とお考えなのであれば、それは間違っていますよ。と申し上げたい。そのお二人がいなければ、あなたのだんな様はこの世に存在しないわけですから。

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夫と話し合いましょう

ふふ

2005年02月21日 16:45

まず。がんばって明るく返さなくてはっ！「義姉さん、家を交換する気なんですか？（だって、半分義両親さんの家でしょ）」「介護義務は実子（義姉さんとだんなさん）ですしね」など。ところで、だんなさんはこの不条理にどういっているんですか？だって、財産全部姉に取られているようなものでしょう？親との楽しい生活（たぶん、だんなさんや義姉さんにとっては）も取られているわけで。だんなさんに「お姉さんだけずるい」と言いましょう。だって、平等なら、トピ主さんも介護を（少しは）する気があるんでしょう？「平等なら手伝う」とキッパリ夫に言いましょうね。

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奥さんは夫親のことには知らん振りが1番！

孝行マダム

2005年02月21日 17:29

介護に手を出すということは、財産関係にも口を出す権利を取得することになります。介護と相続権は表裏の関係ですから。知人の家は、奥さんを自分の実家の介護要員にするのと引き換えに、財産も実子と均等に（ご主人やご主人の兄弟と同じ）財産相続させる法的手続きをとりました。しかも、その奥さんの介護の分担は実子より少ないのです。でも「親だから我慢してできることを」「他人の」奥さんが引き受けてくれるということで、感謝料として上乗せし均等にしたようです。それが、今の平等精神・人権観念を反映した正常な考え方です。奥さんが夫の親の介護を何の保障もなくさせられるのは、女性に人権のなかった家制度での常識なのだということを、はっきりさせなければなりません。相続権もないのに、介護をする必要はないんですよ。頭の古い人たちに騙されないようにね！

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支援の仕方

ぱふぱふ

2005年02月21日 18:04

将来の面倒はお互いで看るのが正しいと思います。片だけに負担になるのは？でも出来ないのなら金銭的に支援する方法もあります。義姉さんとはその辺の事はご主人を通して介護状態になる前に話し合ってた方が後々揉めないかも？

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桜さんが先に介護を受けるケースもありえる

まだ先ですが

2005年02月21日 18:44

介護は親が先とは限りません。実際に介護は始まってみないと、その時に誰が元気で時間もさけるかなどはわかりません。もしも介護の実態や今老人がどういうふうに扱われているかを知るようにしたほうがいいと思います。叔父叔母さんなどで老人ホームや老人病院などに入居入院されている人がおられたら、お見舞いしてください。今でなくても、そういったことが起きたとき、逃げないでお見舞いしてみてください。介護を人のこととして考えないで、自分もやがて受けるということを前提にいろんな知識や経験を積んでください。　私も介護はまだ始まっていませんが、葬式や病院見舞いなどを経験し、人生観がかわりました。私がもし桜さんのお立場なら、義姉さんに言われたら、はい、出来る範囲で夫と共に介護しますと言うでしょう。　今はまだお元気なら、今は９５歳で元気な人も多いので気にしなくていいですよ。日々の暮らしを楽しんでくださいね。

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先のことはそのとき考えましょう

お気楽主婦

2005年02月23日 12:31

まだ要介護にもなってないのに、今から将来の心配ですか・・・ご苦労様です。私も昔は先々のことを心配して、ストレス貯めるタイプでしたので、トピ主さんのお気持ちも良くわかります。でも、先々のことなんて、今から心配しても時間の無駄です。どうなるかもわからない将来のことで心配するより、今現在の生活や、身近な人（ご両親・ご兄弟・夫・子ども）との関係を大切にしましょうよ。トピ主さんから見て、恵まれてるように見える義姉さん夫婦も、きっとそれなりの苦労はされてますよ。ご両親のめんどうを見ることは、経済的な援助があるなしとは関係ないと思います。とにかく、今から悩んでも悩み損です。そのときが来るまでは、そんなこと心配せず楽しく暮らしましょうよ。こうなったらこうしよう、ああなったらああしよう・・って事前に考えておいても、その通りにならないもんです。将来のことばかり心配して、現在の生活やご家族のことを考えるのをおろそかにしないようにしましょう！

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トピ主です。

桜

2005年02月23日 13:43

皆さんレスありがとうございます。実は私は一人娘で実両親は健在ですが将来的には私しか娘がいないので要介護状態になった場合は面倒を見なければと思っています。義姉の旦那さんが４人兄弟（姉１人兄２人）の末っ子で主人の両親と同居しています。実は主人と結婚が決まった時に主人が「僕は長男だけど姉が親と同居しているから将来的な面倒は姉らが見るから気にしなくてもいい」と言われていたのです、そう主人が言っていたので余計に私は一人っ子なので自分の両親が要介護になった時には両親の面倒だけを見てあげられると思いました、でも義姉に「うちの親の面倒はお互い順番にみる」と言われたので家のローン・食費まで義両親から援助してもらって義姉はいいとこ取りかな・・と思ってしまいました。金銭的な援助はうちの家計ではローンもあるので少し苦しいですが義両親にもするつもりではありますが、どう考えても義姉らの方が優遇されていると感じてしまうのです。

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甘いね

とおりすがり

2005年02月23日 14:23

奥さんに義務が無くても子供達には義務があるんです。発言小町で盛んに言われてるように、長男次男長女次女関係無しに、実子には義務があるんです。奥さんには義務も恩も何もないかもしれないけど、夫に関わることだから、同じ家庭内の奥さんが何にも知りませんとはいかないでしょうね。当然逆の場合、夫は何も知りませんともいきませんよね。長女が看て、次男坊は関係ないとお思いでしょうか？そういう時代ではないですよね。

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いいとこ取り？

同居嫁

2005年02月25日 20:42

トピ主さんのレスを読んでかなり驚きました。家のローンの半分を義両親に負担してもらっていたとしても、義両親自身もその家に住んでいるんでしょう？住んでる以上、負担してもらったっていいとこ取りにはならないと思いますが。親の面倒は実子が平等にというのが建前ですが、実際には同居している人がかなりの負担を強いられるのです。老後のみならず、多世代同居は核家族にはない苦労が多々あります。義姉さん夫婦は決して楽などしていないと思いますよ。それと、自分の親の面倒を見なくてはならないから、夫の親は・・・というのはやめましょう。兄弟の数が少なくなってる昨今、両方の親の面倒を見なければならない人は珍しくありません。私自身もそのひとりです。ましてやトピ主さんの場合、夫の親は「お手伝い」でいいのですから。私にはうらやましい限りです。

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隣の芝生は青くみえる

ゆい

2005年02月28日 15:16

桜さん達にして欲しいのは　金銭的なことではなく精神的サポートと手助けだと思います。365日一緒に暮らすのは大変なことですよ。たまには　1週間くらい義両親にお家に来て貰ってお姉さんのご家族だけの時間をつくって上げるとか　旅行に誘ってあげるとか。ねぎらいの言葉だけでも元気がでます。ピンチヒッターもつとめて上げてね。そういう人がいると思うだけでも負担が軽くなる思いです。同居していると自分の親と夫との間で調整役の気苦労もあります。離れているといい所しか目に入りにくいです。また、入院でもされたら現実問題として兄弟交代で看病付き添いしなくては　御義姉様自体の健康を損ねてしまいます。そして　先の話ですが　墓守を始め法事など親戚付き合いやら面倒なことを引き受けて下さるなら御義姉様夫婦を助けて上げましょう。桜さんの立場のいいところは助けてあげるで済むことです。あなたがして差し上げた分だけ　あなたのご両親の時ご主人が気持ちよく手伝って下さいますよ。義姉に介護を押し付けるのではなく姉弟協力して。桜さんはご主人のサポーターとして。自分達に関係ないお金のことは言わないこと。お金より今の自由が価値がありますよ。

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「いいとこ取り」？？？

りか

2005年02月28日 19:53

　ローンの半額を払い義父母もその家で暮らしているのですから「いいとこ取り」とは言えないと思いますけど。義父母が全額出した家に義姉夫婦が居候しているならたしかに「いいとこ取り」ですね。　それを「いいとこ取り」と呼ぶのならば、トピ主さんは義両親に住宅費を半額出してもらえれば同居したということでしょうか？　　住むのは義姉さんの家。そしてトピ主さん夫婦は通いで介護を手伝うということで、よいのではありませんか？もしも「引き取ってくれ」と言われたら、「じゃ、義姉さんがうちに家賃を払ってくださいね。両親が半額出した家を１人占めするのはおかしいですから」と笑顔で返してみたら？

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いいとこどり，というなら。

ん～。

2005年02月28日 22:05

トピ主さんが同居を申し出ればよかったのに・・・そしたらローンも食費も出してもらえたかも。でも同居って助かる以上に苦労も多いって分かってたから申し出なかったんですよね？それならあまり「いいとこどり」って言うのもどうかなと思います。それから，「面倒を見なくてもいい」と言ったのが旦那さんなら，それは旦那さんと話し合うべきでしょう。義姉さんは一言も言ってないんですよね？旦那さんは「実子」なのですから，全く関係ないとは言えないと思います。（逆に，旦那さんが実の親を一切面倒見ない，っていうのも・・・と思います）旦那さんと協力して頑張ってください。

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