自分の息子が同棲

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ばんび

2005年02月19日 01:03

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女性側の親が同棲を反対するのは良く聞きますが、男性側の親はどうなのでしょうか？例えば相手の女性(彼女)が感じの良い人であればOKですか？息子さんがおられる女性・男性の方、 ○結婚が決まっていればOK ○理由がしっかりしていればOK ○生理的にNG ○相手の女性に良い印象を持てない等なんでも良いので個人的ご意見お聞かせいただけないでしょうか。

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生理的に「キモチワルイ」です。

私も母

2005年02月21日 17:14

反対すると思いますけどねえ・・。子供ができたらどうするのか、このご時世だし別れる時すんなりいくのだろうか、とか考えます。私は同棲したがる息子も相手の娘さんにも｢だらしない！不潔人間が！」と思ってしまいます。まだ事実婚だと理屈をこねてくれるほうがましです。頭は昭和です。私の近所のあけすけおばさんは「できの悪い息子だったら、普通に結婚は難しいだろうから相手から飛び込んでくる同棲は大賛成！」だそうです。

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許します

親父

2005年02月21日 17:20

結納が済めば同棲は許します。以上です。

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反対します

あんみつ

2005年02月23日 13:14

私の子供はまだ未就学児ですが、もし大人になって同棲したいと言ってきたら、反対します。なぜ結婚ではなく、同棲なのかとりあえず聞きますが、やはりこういったことはきちんとしていて欲しいからです。それと最悪、結婚に至らず、別れることになったとき、状況によっては相当もめることになるでしょうから。

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実は・・(トピ主です)

ばんび

2005年02月23日 22:18

兄がウチの両親に内緒で同棲しているのです。もう２年か３年になります。彼女の親御さんにはきちんと話して了承を得ているようですが、ウチの両親は「あり得ない」派で、それは私が女だからなのかとも思っていたのですが、母親に「例えば兄が同棲すると言い出したら？」と"もしも話"で尋ねた所、「生理的にすごくイヤだけど自立した人間の事なので口出しは不可能だろうね」と悲しそうに話していました。 (父にも聞くと怪しまれそうなので聞けませんでした) 兄の彼女はとても良い人で、私も両親も仲良くしており来年結婚の予定(未婚約)ですが、家族の中で知っているのは私だけで口止めされています。母は、兄が時々顔を見せると食生活を心配しておかずを持たせたりするのですが、それを見ていると私まで裏切っているようで良心の呵責に耐え切れなくなります。親を裏切る行為がどうしても許せなくて、きちんと話すよう兄に何度か言いましたが、どうもこのまま隠し通すつもりのようです。話す事で彼女がウチの親とギクシャクするようならそれも可哀相だと思うのですが、どうしたら良いのか分からなくなり、ご意見をお伺いしたいと思いました。

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内緒にしておけばどうかな。

自分のタイプ

2005年02月25日 13:18

ギクシャクしても責任取れない。でしょ？兄弟でもだったら、言わない方が良い。でも、知りたくなかったですね。一緒に隠し通すって辛いものですから。お兄さんに、これからは隠し事を共有したくないからって言うか隠し事になってもいいから相談してと言うかここの分れ目かも知れませんね。この先の付き合い方を考える場面かもしれません。万が一、ご両親が知っても口止めされてたのでいえなかった別に、賛成も反対もしてないって言ったら分かってくれると思うな

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同棲賛成派です

グルミ

2005年02月25日 13:29

自立した生活をできている大人同士なら、同棲してもかまわないと思います。まだ親の仕送りをあてにしている学生や、片方が片方に依存している（ヒモ？）の場合は賛成しかねますが…。別のトピでも同棲の話題はよくでますが、同正反対派がの意見が多く見られ、私的にはかなり驚いてます。私の家族・親戚・友人・職場には同棲肯定派＆経験者しかおりませんので。　皆、世間体やしきたりにあまり興味がないのも関係あるのかも。

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本人の責任では？

あの、

2005年02月28日 02:47

20歳すぎたら本人の責任では？生活費は当然本人持ちですよね？仕送りとかもちろんなしで。じゃ、本人の希望でだめですか？結婚せずに同棲したらダメというのは、単なる親の願望です。もちろん「それは嬉しくない」というのは勝手ですが、それを子どもに強要するのは、大人のすることではないのでは…？よっぽど嫌ならその価値観を子どもが幼いうちから植えつけるか、縁を切る！とジタバタやるしかないでしょう。

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最悪・・・

鮎子

2005年02月28日 11:17

親に内緒で既に同棲しているなんて・・・。嫁いじめなんて幼稚な事をしたいとは思わないけど、自分の息子も含めて、そんな二人を真人間とは認めたくありませんね。義理を欠いた人間にどう接すればよいのでしょう？

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ありがとうございます。

ばんび

2005年03月02日 14:53

みなさん、レスありがとうございました。私自身も賛成も反対もしておらず、理由がどうであれ親がひとこと「嫌だ」「ダメだ」と言ったらすべきではないと思っていたのですが、それは親の指示に従っているとかではなく、「人の嫌がる事(しかも親)をしない」という考えに基づいたものでした。うちの母親の場合は、世間体とかではなく何となく子供のそういうのを想像したくないとかいう事なんだと思いますが、みなさんが仰るようにやっぱり嫌なんだろうな。。自分のタイプさんが仰られていたように、兄にも「裏切り事は共有したくないから胸にしまっておいて」とはっきり言う事にします。彼女は何も悪くないので、これからもうちの両親ともっと仲良くなってほしいですし、早く結婚してこの事実が埋もれてしまえばいい、と思う毎日です・・。

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黙っていましょう

ここ

2005年03月02日 16:19

　おかずなんて結婚していても持たせる事だって有るし（貴方の場合でもですよ）、お兄さん達は、ふざけた気持ちで同棲しているという、一昔前の、いわゆるふしだらな男女関係ではないし、このまま本人達が結婚出来るなら、余計な波風は立てる必要無いんじゃないですか？嘘を付く事と、黙っている事は違うでしょう。私が意地悪だからなのか、貴方は親が可哀相と良いながら、実はどこか意地悪な気持ちを感じてしまいます。お兄さんを彼女に取られたきもちとか、悪いことをしているのにお兄さんばかり可愛がられているようい感じられ、ちょっと意地悪したくなっちゃったのかな。

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ここさんへ

ばんび

2005年03月04日 19:00

それはあるかもしれません．．私は今付き合っている彼が好きで好きで仕方なくて、一緒に暮らせたらどんなにいいだろうと毎日毎日考えていました。でもそれはウチでは許されないと分かっていたので(彼の家は分からないですが)、結婚する事にしました。待ち遠しくて仕方ありません。本当に母に対して可哀相だと思いますが、でもそこにひがむ気持ちもあるという事に気付いた時、ただ摺り替えていい子ぶっているただの嫌味なヤツなんじゃないかと、自己嫌悪の渦中でした。それで、どう考えたら良いのか分からなくなって投稿したのですが、文面に出ていたんですね。気付きませんでした．．兄の方が可愛がられているとか、取られて悔しいとかいう事は本当に無くて、ただただ羨ましいというのが、妬ましいに変わっていたのかもしれません。最低ですね．．同棲して全ての面を見せあってそれで結婚したいという兄カップルは本当に愛があるんだな、素敵だなとも思うのに。私は兄よりも早い時期に結婚が決まっています。それまであと少し、その後もですが黙っていようと思います。

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同棲はかまわないんじゃないかな。

しん

2005年03月04日 22:49

大人（少なくとも１８歳以上は）になっても親の考えに従うかそうではないかは、本人の自由じゃないかな。男の立場からしてみれば、息子が同棲したいていわれたら進めるだろうね。恋愛は好きにやればいいていうのが理由だけど、同棲には同棲の良い利点もあるからてのも大きい。利点ていうのは、結婚する前に一緒に暮らせば相手の潜在的な欠点が見えてくること。やっぱり一緒に暮らさずに、外で会うだけの表面的な付き合いだけじゃ相手はわからないと思う。結婚してからじゃ相手の許せない欠点が見えても、別れるに別れられないから、事前に同棲して相手のことを良く知れば良いんじゃないかな。同棲だったら、別かれても大したことないし。同棲して別れるくらいなら結婚するだけ無駄。そんな、３回目の同棲で相手を見つけた男の意見（笑

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う～～ん

とおや

2005年03月08日 16:27

ごめんなさい、ちょっと言わせてくださいね。同棲について、ご両親の反対云々もあるのでしょうけれど、・結婚をする予定である・彼女さんのご両親には了解済み(お兄さんが言っているだけかもしれませんが) ・内緒で同棲している。以上について、おかしいのでは？と私は感じましたが・・・。結婚を前提としているのであれば、何故お兄さんはご両親を堂々と説得しないのでしょうか？結婚をする予定でいるのに、ご両親を説得する事もできないなんて・・・と思います。いずれ、すでに長い期間をご両親に内緒で同棲しているというのは、やはり問題だと思います・・・。それがご両親に知れた時に、（いずれはバレると思います）親に内緒で同棲するような人間を信用できますか？お兄さんだけでなく、彼女さんまで同じ目で見られる事になりかねませんよね？一人前の大人として、また本当に彼女さんの事を思うのであれば、キチンと話をしてから同棲をするのが筋というものではないでしょうか？でないと、彼女さんが可哀想だと思うのですが・・・。

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しんさんへ1

通りすがり

2005年03月09日 10:19

大変失礼ですが、ご結婚はされているのですよね？まだお子様はいらっしゃらないとお見受けしますがいかがでしょう？ >大人（少なくとも１８歳以上は）になっても親の考えに従うか >そうではないかは、本人の自由じゃないかな。親に従うかどうかでは無く、本人が自分で大人として責任をとれるかどうかが問題なのでは？人様に迷惑を掛けて得られる「自由」なんて、ただの自分勝手ですよ。 >男の立場からしてみれば、息子が同棲したいていわれたら >進めるだろうね。恋愛は好きにやればいいていうのが理由 >だけど、同棲には同棲の良い利点もあるからてのも大きい。最後の一文については同意見ですが、前半の部分は非常に無責任な発言に思えます。あなたは未だ「息子」の立場でいらっしゃるのでしょうね。これが、ご自分の「娘」だと考えてみたらどうですか？相手の男が、両親を説得もせずに隠れてご自分の娘と同棲している・・・。そんな男に安心して娘を任せられますか？親が口を出す事では無いとお考えかも知れませんが、親が口を出さずに誰が口を出すというのでしょう？続きます。

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しんさんへ2

通りすがり

2005年03月09日 10:31

>やっぱり一緒に暮らさずに、外で会うだけの表面的な付き >合いだけじゃ相手はわからないと思うこれも同意見です。ただ、 >結婚してからじゃ相手の許せない欠点が見えても、別れるに >別れられないから、事前に同棲して相手のことを良く知れば >良いんじゃないかな。場合によりますが、どちらかが結婚を意識していたら、「少し位我慢しよう」とやはり「別れるに別れられなく」なります。お互いを尊重しようと言う気持ちが無ければ結婚は成立しないと私は考えます。あなたの文章からは、「歩み寄ろう」という気持ちが感じられませんよ。 >同棲だったら、別かれても大したことないし。同棲して >別れるくらいなら結婚するだけ無駄。同棲だから別れても大した事が無いとは。もっと人の気持ちを考えられませんか？

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しんさんへ3

通りすがり

2005年03月09日 10:54

同棲賛成派の方の根本には、「いずれ結婚するだろうから」という希望的観測があるように思います。（まあ、結婚する気も無い、双方に責任感も無いという同棲を手放しで賛成する親御さんはさすがに居ないだろうと思いますが・・・。）かくいう私の友人にも10年の同棲を経て、めでたく結婚に辿り着いたカップルがおります。初めは、一人暮らしの彼女の家に彼氏が転がり込むという形から始まりましたが、早い時期から結婚を意識して、お互いの両親にご挨拶をした上でのキチンとした交際でした。私は、初めは（転がり込んで来た彼氏となしくずしで同棲を始めたと聞いて）「どうなのかな・・・」と思っていましたが、その二人の姿勢にいつしか応援する側にまわりました。育ててくれた親への感謝とお互いの親を尊重する気持ちが二人からはちゃんと伝わって来たからです。

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最後になりますが

通りすがり

2005年03月09日 11:00

ですから、同棲を真っ向から否定するつもりは私にはありません。しんさんのおっしゃるように、一緒に暮らしてみなければ解らない事も確かにありますから。ただ、周りの事を考えないその姿勢にのみ意義を唱えたいと思います。ようは、「気持ち」なんです。最後に、トピ主さん、長々と横レス大変失礼致しました。しんさんへのレスにかこつけて私なりの意見を述べさせて頂きましたが、一意見として少しでも参考になれば幸いです。

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みなさん、ありがとうございました！

ばんび

2005年03月14日 15:18

色々なご意見、大変参考になりました。ありがとうございます。とおやさん、書いてくださったご意見は、まさしく私も疑問に思って悩んでいた事でした．．ので、そういった事を兄に言ってみた事はあるのですが、「うーん・・」と濁されるばかりで結局問題から逃げているだけかと感じました。しんさん、通りすがりさんもご意見ありがとうございます。通りすがりさんも書いてくださってましたが、「親に従う」という事ではなくて、やはり気持ちの問題だと思うのです。親も、嫌だなと思う気持ちのどこかで「自立した人間なのだから本人に決める権利がある」と分かっているのです。もちろん賛成する親御さんももおられるでしょうし、その場合は全然問題ないと思いますが、反対の場合、自分がそれをやる事で大切な人が嫌な気持ちになる、それでもやるのかと思ったのです。ちょっとずれてしまいましたが、しんさんの賛成派のご意見も大変参考になりました。すごく納得です。本当に色々とありがとうございました！

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