私が辛いときに、見て見ぬフリの夫

レス17

（トピ主 1 ）

boo

2010年06月11日 10:27

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私の親の体調が悪く、今月がヤマだと言われています。こんなに辛いことがあるんだ・・と思うくらい、毎日が辛いです。でも夫は、私を見て見ぬフリです。それがわかるので、愚痴は弱音は言わないように心掛けています。でも気落ちしてるのはわかっているみたいで、わざとおちゃらけて関係ない話を振ってきたりします。慰めているつもりなのかもしれませんが、尚更辛いです。「あなたが私を心配したり思いやったりしてるように見えない、辛いときにそう思えないのはもっと辛い、ただそっとそばにいて欲しいときもある」と、図々しいかもしれないけど言葉にしました。すると「落ち込んだって親が回復するわけじゃない、普通に過ごした方がいい、いつまでも暗くされるとこっちも気分が滅入る、俺だって心配してないわけじゃないけどこれは君の家族のことだから・・、俺といるのがつらいなら実家に帰って欲しい」とキレ気味で言われました。私も求めすぎなのかな、夫の言い分も一理あるのかな・・と思いました。「自分の親が同じ目にあってもそう思う？」と聞くと、それは別問題だそうです。今まで5年間、夫婦二人で本当に毎日楽しく過ごしてきました。平和でしたし、辛いことなんて特になかったので、気づきませんでした。楽しいことは2倍に、辛いことは半分にできるのが夫婦だと思っていましたが、違ったみたいです。楽しい時だけ楽しく過ごす、辛いことは自分ひとりで消化する・・私たちはこういう夫婦みたいです。求めすぎてるんだ、夫のいいとこだけ見よう、と必死に思っています。でも夫のような考え方の人がいたら、どういう心理か教えていただきたいです。

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似てますね。

🐤

ローズ

2010年06月11日 16:43

私の夫も似たところがあります。もしかしたら心の中では心配しているのかもしれませんが、言葉や態度に表して欲しいと思ってしまいますよね。私も何度か辛い事がありましたが、その度に精神的には１人で乗り越えてきました。虚しくなる事は多々ありますが…。今は夫のことは子供としか思えなくなりました。頼ったりするものではないと…。きっと女性と違って、察する、気持ちを読み取る等の部分が男性の方が劣っている気がします。個人差はあるとは思いますが…。気が付かないんですね…。ただ、こちら側の気持ちをその都度伝えていけば、少しは改善（いたわりの言葉をかける等）されていく部分もありました。ほんの少～しですけどね。トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかりますよ。お辛いでしょうが、出来る事だけ頑張って下さいね。応援してます。

トピ内ID：0688237932

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やはり

😢

キラ

2010年06月11日 16:43

ご主人にとってはあなたのお母さんが亡くなりそうだ、ということ事態がもはや他人ごとなのだと思います。ご自分の家族だったら？との問いにそれは別問題、といったのですよね？他人事なので無関心でいられるのだろうなと思いますよ。でも仕方が無いと思います。だんなさんの肉親ではないですから、あなたと同じように悲しむことは出来ないように思いますよ。でも人の痛みに鈍感な人なんだな、と思うようになり、その後の結婚生活で何かと思い出してはジリジリしてしまうかもしれないですね。本当に心底辛いときに役に立たない人ならば、私ならそれ以降、夫には心を開かないと思いました。

トピ内ID：8048691056

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旦那さんと同じ意見の男性です

🙂

アンテナ

2010年06月11日 16:43

なんというか・・・普通の意見だと思うのですが・・・辛いことを複数で消化するという思想の根本が分かりません辛いことを相手にいったら相手も不快に思うだろうしこの場合は言ったところで何も解決されません逆に相手に言ったところで自分が辛いと思う気持ちも解決されないだろうし・・・もしこれがあなたの親御さんの体調が良くなるような意味のある行為だとあなたの旦那さんも協力すると思いますよでもそうでは無いですよね？つまり根本の原因の解決に繋がらない無意味な行為をあなたが永遠旦那さんに強制してることになりますしかもそれを強制されてる間は旦那さんはとても不快に感じてるのですコレをやられてる方は堪ったもんじゃないハズですちなみに私の父は母が私を妊娠してもう産む！というときに普通にしゃべりかけてきてキチンと反応しなかったからという理由でキレたそうです(笑)どんだけ理不尽なんだよ！(笑)って思いますがそれに比べたらあなたの旦那さんの言い分はスジが通ってますし私の父より遥かにマシです(笑) 少なくともこういう意見はわりと普通だと思いましょう。世の男性ってそういうものです。

トピ内ID：7673793991

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やだな。

saosao

2010年06月11日 16:14

楽しいこと・嬉しいことは共有しようと思わなくてもすんなり共有できるけど、辛いことや悲しいことを共有するには自分の経験であったり、相手をどれだけ知ってるかだったり… で、難しいところがあるかもしれません。でも… ＞「自分の親が同じ目にあってもそう思う？」と聞くと、それは別問題だそうです。と言いきってしまう夫だと…　私は一緒に居ることを止めたいと思うなぁ… 良いところだけを見るというのは偏りすぎてて続かないですよ。このまま一緒にいるなら「そういう人だと諦める」しかないように思います。

トピ内ID：5484232425

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励まし方はいろいろです

ばらのはな

2010年06月11日 16:43

辛いですね。元夫がそういうタイプでした。私の体調が悪いとき、嫌なことがあって落ち込んでいる時は、おちゃらけたりふざけたことを言って構ってくる。静かにとことん落ち込みたいタイプの私にとっては、うざくて仕方がありませんでした。でも、それは彼なりの気遣いなんだとも理解しました。人によって気の使い方、励まし方は違います。大事なのは、その気持ちがあるかどうかでしょう。「私が望むようにしてくれない」というのは、我が儘です。ただ、彼に「今は空元気もだせない状況なの。沈んでいてごめんね。しばらく、そっとしておいてほしい」と伝えるのはありでしょう。辛さを変わってやることができず、空回りしちゃう夫だって辛いと思いますよ。自分にできる精一杯を否定されているわけですから。

トピ内ID：6700180857

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義家族は他人です。

😒

なずび

2010年06月11日 16:43

心労が絶えないのはお察しいたしますが基本的に義家族は他人です。結婚後に義家族と親密／濃密にお付き合いしてきたならともかく、義理を欠かさない程度の付き合いでは知人レベルです。落ち込んだってどうにもならないのに、暗い雰囲気を漂わせられたら鬱陶しくて仕方がありません。わかってちゃんは辞めましょう。トピ主にとって大切な両親でも夫には他人。夫がガンプラを愛でる気持ちを妻が理解できないのと同じ。夫婦として一定レベルの理解してもそれ以上は無理。過剰な期待はやめましょう。

トピ内ID：6129996042

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見て見ぬフリはしてないじゃないですか

naomi

2010年06月11日 16:43

一緒にいかにも心配してますみたいに暗く接していれば（あなたも私と同じ気持ちでいてくれるのね）と、満足するんですか？そんな夫、私は嫌です・・・。ご主人の考え方に賛成ですよ。実家に帰っていいといっているのですから、家族まきこんで落ち込もうとしてないで、実家に帰って親の側にでも行ってあげたらいかがですか？だいたい、主人の親が同じような状況になっても、人並みに心配はしますが、それ以上には感じないと思います。自分の親と同じように思えないのは当然じゃないですか？それどころか、喪服等すぐ準備できるか確認しますよね。夫の実家とは仲いいですが、そんなもんですよ（片方がしっかりしていないと、いざって時どうするんですか？）いい所だけみようではなく、普通は悪いところも受け入れますよね？？悪いところを見ないふりして本当にご主人のこと愛していけるのですか？

トピ内ID：5660631325

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辛いですね。　でも夫の言い分に一理ある

2010年06月11日 17:30

>「自分の親が同じ目にあってもそう思う？」と聞くと、それは別問題だそうです。もし、ご主人の親が同じ目にあった時、booさんは今と同じだけ辛いと思いますか？

トピ内ID：8480833749

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しっかり看病してあげてください

チュン夫

2010年06月11日 17:30

>「自分の親が同じ目にあってもそう思う？」と聞くと、それは別問題だそうです。これはご主人が自分勝手だなぁと思います。ただ、そんな時は、慰めも励ましも意味がないんですよね。せいぜい抱きしめるくらい。「できるだけ看病してあげて」と言って妻が看病するための協力をしたり手伝ったりするしかない。先日、妻の母にガンが見つかり、先が長くないことが判明しました。私もショックを受けてしばらく落ち込みました。妻は意外に平静に見えたのですが、しばらく、あまり食べられなかったそうです。子供はおばあちゃん子で、以前、「おばあちゃんもいつか死ぬんだよ」と言ったら、「そんな話ききたくない」と両耳を押さえていたので、きちんと話さないといけないと思い、「すぐに死ぬと決まったわけではないがそんなに長くはないだろう」とありのままを話して覚悟を求めました。義父も先日「妻も長くはないだろう」と言って覚悟を決めたようでした。先が見えなければ不安・心配でいっぱいなのですが、ある程度先が見えたら、辛いけど覚悟を決めて立ち向かうしかないのです。最後までしっかりと看病してあげてください。

トピ内ID：2928375863

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男性は

りん

2010年06月11日 17:30

女性が思っているほど、深く考えたりしない生き物みたいですよ。私も、病気で辛いときに、ほおっておかれたことがあります。ふんぎりをつけて、毎日をがんばって過ごしてください。

トピ内ID：3052585611

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必要性を理解してもらう

2010年06月11日 17:30

旦那さんは男っぽいんだと思います。男性同士の人間関係では、つらいときは、本人で立ち直るので手出しはしない。同情はしない。・・・が鉄則なんだそうです。（プライドや）女性同士の人間関係と反対なので、理解しがたいですが、これは心理学的なものなのです。けれどあなたは女性。　精神的サポートが重要なのが女性です。旦那さんに、『あなたとちがって私はつらいときに、そばにいてほしいの』って自分の必要性をアピールしてください。ここで拗ねて、旦那さんへの愛情を失い、不信感を増やすと、一生夫婦の関係が平行線のあきらめになってしまいます。彼は、女性がどう感じるか、知らないから無神経なだけなんです。あなたは、彼に理解してもらえるまで、教育する以外に道はないんです。けれど、彼だけに頼ると彼もしんどくなりますから、女友達もふる活用して、彼には一部のお手伝いを頼むのがいいんじゃないですかね？どちらにせよ、あなたにも彼にも一理あります。　彼だけの考え方を採用するのはおかしいので、今回、あなたの気持ちを汲んでもらう努力をあきらめないほうがいいです。

トピ内ID：0727974389

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経験者

🐱

持論

2010年06月11日 17:30

私も去年、急な体調の変化で親を亡くしました。初めての出産を挟んでのことでした。主さんのつらく、心が千切れてしまいそうな、やりきれない気持ち、お察しします。主人に対して同じようなことも感じました。それでも主人なりの方法で心配し・心に留めておいてくれたのは感じていました。主さんのご主人もそうですよね。そのころ心理学の先生に言われたのですが「いくら夫婦でも実の親とそうでないのとでは距離がある。同じように自分の思うように慰めてほしいというのは求めすぎ。実の親を失う悲しみは自分自身か親兄弟と共有しては?」とのこと。「もし希望踊りにしてほしいなら『こうしてくれると助かる』ときちんと相手を責めずに要求してみては」と。主さんが言うような、悲しみを共有できない夫婦ではなく、それぞれに立場があるだけでは? 今までが順調すぎて、すべてを否定したくなってしまったのでしょうか。身内を失う悲しみは、亡くなった後も続きます。主さんが無事悲しみと向き合うための参考になればと思い、レスしました。

トピ内ID：7939279675

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それは難しいと思いますが

綿

2010年06月11日 17:30

介護に明け暮れて辛いというものではなく気持ちが辛いという事なのですか？それを夫が分かってくれないと。どうしてもらいたいのでしょう一緒に辛い辛いと伏せていて欲しいのでしょうか。慰めの言葉をかけ続けるべきなのでしょうか。どうしてもらっても変わらないのじゃない？今の辛さをどこかにぶつけたいだけじゃない？それでは八つ当たりなのではないでしょうか。介護などで体力的にきついとかならカバーしようもありますが、落ち込む気持ちを刺激しないよう（いらつかせないよう）振る舞うってどう暮らせという事なのでしょう。きっとご主人も分からないと思うので具体的にこんな態度でいて欲しいと言うしかないのではないでしょうか。ご主人の親の時は？主さんは、一緒に辛い辛いと伏せてあげるのが思いやりと？元気なそぶりなどもってのほかで、暗く過ごさなくてはならないと？息も詰まるし、すこしでも気を紛らわしてあげたいと、冗談を言ってみたりしてしまうものではないでしょうか。ご主人の言う通りご実家へ帰られたらいかがでしょう。

トピ内ID：1011593631

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ご主人が気の毒です

同じ経験をしたオトコ

2010年06月11日 18:53

女は無条件に共感を求める。男は何とか理論付けをし、解決策を探る。これに象徴されるように男と女の頭の構造や感情の構造が違うんだから、これはもう仕方ないことだと思います。というより、ご主人はよくガマンしてると思いますよ。どうがんばっても、あなたの気持ちに完全に添うなんてことは不可能なわけですから、見守るしかないじゃないですか。それを見て見ぬフリをしていると責められてはご主人の立つ瀬が無い。今はお母上のことで気持ちが一杯で、それ以外のことはは考えられないかもしれませんが、少し落ち着いた時にでも、「自分としてはどうすることもできないのに、責められる」側の気持ちになってみてください。

トピ内ID：1309405882

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何を求められているのか

😢

ゆい

2010年06月11日 18:53

同調なのか、慰めなのか、激励の言葉なのか解らないのだと思います。文面を読むと、旦那さんは頭で返事してるんですよね。でもきっと、感情的に主さんに返答する時は「何をしてあげたら良いのか、何を求められてるのか解らないよ」と、なるのではないでしょうか。おちゃらけた態度をするのはどうしたら貴方が笑顔になるか彼なりに試しているのではと思います。いますよね。場が落ち込んだ雰囲気になると、おかしい事を言ったり、強引にでも和むようにと頑張る人。優しさだと思います。本当にどうでもよかったら、トピ主さんの言葉にすらまともに返事してくれませんよ。私のそばに居る人は、その返事すらしてくれない人ですから。。

トピ内ID：0300326822

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何だかな

😝

やだよね

2010年06月12日 10:18

自分がその立場にならないと分からないんでしょう。私の父がそうでしたよ。自分のときだけ大騒ぎします。思えば風邪もそうです。母が高熱で寝込んでても、「仮病だろう、早く飯作れ」とのたまったそうです。滅多に寝込まない人なのに。でも自分は微熱があるくらいで大騒ぎです。当然、自分の祖父母が亡くなった時も大騒ぎでした。母のときは知らんぷりです。酷いこと言ってるくらいの自覚は欲しいですよね。折り合いつけていくしかないんですかね…（泣）

トピ内ID：4643000001

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トピ主です

boo トピ主

2010年06月12日 10:18

レスありがとうございました。夫の気持ちがわかる方のレス、とても参考になりました。男の人ってそういうものなんですね。まあひと括りにはできませんが、うちの夫はそういうタイプの人なんだと思えて楽になりました。でもやっぱり、人間として大事な何かが欠落してるとしか思えないな～というのが本音です。女性ならではの考えなんでしょうね。言って治るものでもないので、それこそ割り切ろうと思います。気持ちをわかってくださって慰めてくれた方も、本当にありがとうございます。うれしかったです。なんかこれ以上責められるとへこむので、閉めさせていただきます。

トピ内ID：3652958690

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