祖母の介護を全くしない姉

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ゆきぽん

2005年02月24日 16:32

ひと

祖母88歳が痴呆の症状が出て、尿を漏らしてしまったりと介護が必要になってしまいました。うちは両親、私が仕事をしていてい昼間祖母の面倒を見れるのは今職探し中の姉24歳だけなんですが、姉は全く祖母の面倒を見ようとしません。祖母はおしっこを漏らしてることにさえ気づいてなく、姉が取り替えてあげなきゃ誰もする人がいないのに知らん振りしています。それを追求したら「私はあの人の面倒を見てやる気はない。ボケても優しくしてもらえないのは元気なときに人徳を培ってこなかったあの人の自業自得。因果応報っていうか当然の結果」と言います。ただ、姉は半年前、母方の祖母がガンで長くないと知ったときに会社をやめてまで祖母の看病をした人です。確かに祖母は姉の悪口を親戚に言ったりと姉とはあまり仲良くありませんでした。が、家族なのに弱ってる人を前にここまで冷たくできるの姉が理解できません。姉は自分の気に入った人にはとことん優しいけど、そうじゃない人に対してはとことん冷たい性格をしています。何とか姉に介護してもらえるいい方法はないでしょうか？お願いします。

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前回あなたはなにをしたの？

ちょっとまって

2005年02月26日 17:19

お姉様は母がたの祖母仕事を止めて看病したのですよね。それなら今回はあなたが仕事を止めて看病してはどうですか？それができないあなたに､姉の行動をとやかく言う権利はないとおもいます

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お姉さんの気持ちもわかります

もやもや

2005年02月26日 20:21

お祖母様にそんなひどいことができるなんてと思うでしょうが、お祖母様も、肉親なのにお姉様の悪口を言ったんですよね。肉親だったら愛してほしいだけに、お姉様の傷や恨みは深いでしょう。お姉様は職探し中とのこと、職が見つかったら他の人が介護しないといけませんね。そしたらどうしますか。認知症の方を家族だけで介護するのは、どっちにせよとても大変ですよ。

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貴女がすればいいのでは？

ゆう

2005年02月26日 23:24

うーん、お姉さんはお母様方のお祖母さまを会社を辞めてまで介護されたんですからそれだけで充分立派です。今度は、貴女がそうすればいいだけだと思いますが。そもそもこのお祖母さまとお姉さんの関係がよくないとのこと、介護の強制なんてできないでしょう。相当の覚悟と愛情がなければ無理なことなのに。お姉さんなりに、どうしてもしてあげる気になれないいろんな感情があるはずです。どうしてそこまでお姉さんに押し付けようとするのでしょう？そんなにお祖母さまのことが気になるのなら、貴女が仕事を休むなり辞めるなりしてなさればいいですよ。

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良い案じゃなくてごめんなさいね

今回は匿名

2005年02月27日 03:13

それぞれの関係があると思います。その・・・わたしも、夫の親の介護はしようと思っていますが、父の介護はしたくありません。自分だけの時が昼間だけなら、当然どなたかの帰っていらっしゃる夕方まで放っておいてやりたい。積極的にいじめられないだけましだと思いなさいと思ってしまいそうです。

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え？

因果応報

2005年02月27日 15:28

両親が生きているのに孫が看るの？孫は関係ないですよ。あなたも関係ないから放っておいたら？あまり口を出すと「心配ならあなたがすれば？」と言われるだけです。物事全て因果応報、面倒を看てもらうかもしれない相手に仇を売っていたお祖母さまのミスですね。

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それは難しいのでは

こもち

2005年02月27日 15:41

こんにちは。お姉さまに介護を頼むより、トピ主さんが半年前のお姉さんのように仕事をやめておばあ様の介護をしてはいかがですか。トピ主さんが、私も会社を辞めて週の半分は介護するから・・・くらいのことを申し出ない限り、無理じゃないかと私は思います。

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あなたは会社を辞めないの？

祖母が要介護３

2005年02月28日 01:49

>姉は半年前、母方の祖母がガンで長くないと知ったときに会社をやめてまで祖母の看病をした人です。あなたは半年前、会社を辞めてまで母方のお祖母様の介護をしようとは思わなかったのでしょうか？そして今は？大切な家族である父方のお祖母様のお世話でしょ？それとも、お祖母様の介護の為に、家にかなり大きい額のお金を入れていらっしゃるのでしょうか？あなたにお姉様の心は動かせないことは確実でしょう。まずはご自分が実践されてはいかが？そうしたら、少しはお姉様の気持ちがわかるでしょう。お姉様は求職中の身。介護要因としていつまでもアテには出来ないんですよ。介護の長期的なこと、あなたは「自分の身に降りかかること」としてきちんと考えたことがありますか？＞家族なのに弱ってる人を前にここまで冷たくできるの姉が理解できません。目に映る状況だけを見て奇麗事言ってんじゃないよ！まずは自分で実践してみな！と思いました。

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ゆきぽんさんはお祖母様を放っておけるの？

shigeru

2005年02月28日 03:59

はっきり言ってお姉さんの文句を書くのは筋違いでしょう。「なんでやらないのー？」なんて、体よく人に押しつけてるだけじゃないですか。うちの妹もそうでした。そんな事よりお祖母様が心配じゃないんですか？一刻も早く面倒を見てあげたらいかがですか？

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どうしてお姉さんだけ？

こころ

2005年03月01日 17:55

お姉さまは決して遊んでいるわけではなくて求職中なんですよね？その理由も母方のおばあさまのため。明日、仕事が決まったら介護はできなくなるのでは？それともお姉さまには職につかず、最期まで押し付ける気ですか？きつい言い方ですが、ご家族で話し合って介護をどうされるかきちんと決めるべきでしょう。その上でお姉さまが嫌だというものを無理強いすることはできないと思います。過去に色々あったようで、とぴ主さまもご存知のようですし。お姉さまに「私は母方の祖母の面倒をみた。今度はあんたが仕事をやめて看るべきだ」といわれたらどうします？それだけの愛情と覚悟がありますか？お姉さまだけに押し付けるのはとぴ主さまが勝手だと思いました。

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お姉さんがかわいそう。

かふぇもか

2005年03月01日 22:16

私も母方のおばあちゃんの介護は手伝っています。でも、私も母の姑の介護をするきは全くありません。母の姑もひどい人です。よくあんな姑を持って母は離婚しなかったなって思うくらいです。あなたは家族なのにそこまで冷たくすることを理解できないと言うけど、本質をまだわかってないからそんな風に思うんだよ。お姉さんが仕事をされてないからと言って、お姉さんが介護をする必要は全くないと思います。なぜ親が見ないの？仕事は関係ないよ。孫に押しつけて、ご両親は何とも思わないのですか？

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勝手が良すぎます

介護

2005年03月02日 08:38

何故、祖母の介護に関して貴女の両親は何も言わないのですか?前回、姉が母方の祖母の介護をしたという事で「また今回も宜しく」って事ですか? 姉が現在職探し中って事は前回の介護で退職されたからですよね?事情が事情とはいえ、また新たに職を探すのは困難ですよね?で、あなた達はそんな姉に「また時期が延びるけど介護宜しく」と押し付けるのですか? 御両親が自営かもしれませんが、今は色々制度も変わってきてます。デイサービス・施設・・貴女は「家族なのに」と言うのならば、都合良い言葉を使わないで貴女が皆(両親や親戚)に呼びかけて「皆で協力しよう」と何故言えないのですか?それが「家族・血の繋がり」だと思いますが。一人に「暇だから任せた」というのは「都合家族」です。姉も訳あって退職した訳で「好きで暇でいる訳で無い」という事を認識して下さい。他の方も言ってましたが、そこまで言うなら貴女が今度は退職して介護すれば良いじゃないですか?

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勝手が良すぎます2

介護

2005年03月02日 09:06

私も現在、祖母の介護のサポートに入りつつあります。余命少ない祖母ですが、今まで大事にして貰った分の恩返しも兼ねて出来る限りの事はしたいです。が、そんな風に思う身内でも多少認知症の入ってきた身内の介護というのは本当に身に詰まされる思いがあります。コレは体験しないと分からない気持ちだと思います。姉は本来愛されたかった身内に酷い目にあって来たのですよね?言葉はキツイかもしれませんが(姉の)貴方達は逆に「それだけ姉の傷も深かった」と思えませんか?それを無視してただ「姉は冷たい」はオカシイです。私から見れば前回も今回も何もせずに傍観し、一人に押し付けようとする貴方達の方が余程「冷たい」ですね。「家族だから」と言うのならば、皆を集めて話し合って手に負えないなら施設等も視野に入れる事を考えるのが本当の意味での「家族」ではないですか?認知症の人を一人で看る事位大変なものはありませんよ? 姉を責めたいのならば、先ず貴方達が何か一つでも行動して下さい。何もせずにいるのなら貴方達には何一つ責める権利はありません・・

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何故そこまでお姉さんにやらせたいのか

解りません。

2005年03月02日 12:17

介護の義務があるのは実子です。つまりお父さん、叔父さん、叔母さんです。書き込みからは何人いるのか解りませんけど。遠くにいて手伝えなければお金を負担してヘルパーさんを雇うなりお父さんの代わりにお母さんが仕事をやめて担うなり。そういう調整は実子間でやるべきことでありお姉さんにその義務は全くありません。・・っていうかお姉さんの人生を一生介護でがんじがらめにしてしまっても当然としか感じないあなたの方が空恐ろしいです。このままお姉さんが就職も結婚も出来なかったら彼女の人生に対してどう責任取るの？＞姉は自分の気に入った人にはとことん優しいけど、そうじゃない人に対してはとことん冷たい性格をしています。という問題じゃないでしょ。じゃ、あなたとお母さんは冷たくないのか？仕事さえしてれば介護から逃れられて当然か？

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お姉さんには、理由がある。

poop

2005年03月02日 12:22

介護できる人がしてくれたらそりゃ、いいですね。でも、お姉さんにはできない。それなら仕方がないです。妹のあなたにはわからない、おねえさんの理由があるんだと思いますよ。おばあさんについては、トピ主さんにはわからないいろんなつらい思いがあったのかと思います。　私も私の祖母との関係は、弟にはわからない部分があると思っていますので、なんとなくわかるのです。　お姉さんを責めても何にもならないのです。職探しをしているのは、それだけでもストレスがあるでしょう。　「私は仕事をしているから出来ない。」というのはまるで仕事を理由に妻に介護を押し付ける夫と同じですよ。むしろなぜそうなのか、分かり合うように姉をいたわってみることが必要でしょう。　仕事より、介護や育児のほうが大変です。仕事の方が楽。経験者です。　

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わかります

そう

2005年03月02日 12:39

お姉さんの気持が・・。家族だからこそ許せない事もあると思います。私の実家にも９４歳の祖母がいます。父が亡くなってから、母が１４年間面倒見てきました。祖母はとても意地悪で、作り話をしてまでも、家族の悪口を言い続けた人。今、実家では×１の姉も同居しているのですが、全く介護に手を貸しません。私は結婚して、実家近くに住んでいるので、時間があるときは手伝いに行ってました。祖母の為ではなく、母の為に・・。しかし、２月で介護も終わりです。祖母が入院したので、祖母の通帳から支払いをしようとしたら、１円も残っていませんでした。お金は、実子に全て渡っていたのです。さすがの母も、裏切られた思いで体調をくずし、介護放棄しました。トピ主さんのおばあさまは、オムツは使っていらっしゃらないのですか？出勤前に長時間用をはかせて、昼休みなどに、ご家族交代で取替えにきたら？会社が遠いのなら、近くに転職するとか、方法はありますよ。お姉さま一人に頼るのは、違うと思います。

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冷たいって言うけど

白梅香

2005年03月02日 12:54

どっちもどっちじゃないのでしょうか？トピ主さんは、前回は、お手伝いでもしましたか？介護って、相手が大好きな（可愛がってくれた）人でも、辛い物は辛い（大変なものは大変）です。お姉さんが、冷たい人で無くても、（多分）手伝いが無い状態で、大好きなお祖母さんを半年前（半年前という言葉をこういう意味に取ったのですが、間違っていたらすみません）に看取ったばかりで、（まだ気持ち的に収まっていないのでは？）自分を快くは思っていない人の面倒を（やはり手伝い無しで）押し付けられる、となったら嫌になるのが人情では？（文面から思ったのですが、彼女がするのに対し、感謝もなく、当り前と思っているような感じがしたので。そういう周りの態度にも嫌になったのでは？）それと、お姉さんがしないのでどうしようって考えでいっぱいいっぱいのようですが、お祖母さんの状態があまり酷いときは、施設、もしくは、家にプロに来てもらう、って選択肢は無いのでしょうか？（そしてお姉さんは、再就職する気があるなら就職活動を再開する、と。）一人に負担を掛けて追い詰めるよりは得策かと思われますが。

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な～んだ

まお

2005年03月02日 14:45

最初のほうを読んだときは、「手が空いているときに、少しならやってあげればいいのに」と思いましたが、最後まで読んで変わりました。「弱った肉親の看病をする」のが常識的な行為だとしたら、おばあさんも「姉の悪口を親戚に言ったり」などと、非常識な言動をするべきじゃなかったでしょうね。まさに「因果応報」だと思います。別のお婆様のためには仕事をやめて看病されているようなので、情がないわけではなく、よほどそのおばあさんが嫌いなのでしょう。他の方もおっしゃっているように、あなたが仕事をやめて介護すれば、解決ですね。

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介護される側としては

おばぁ

2005年03月02日 15:43

冷たい性格の人に世話などされたくないでしょう。介護の場でも、虐待は深刻な問題です。プロに任せるか、お祖母さまを思い遣れる、優しいトピ主さんがみるとかではいけませんか。介護のための退職は珍しい事ではありません。

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じゃああなたが仕事辞めれば？

ドンキー

2005年03月03日 17:51

なんて言うと辞めれない理由をあれこれ並べ立てるんでしょうけど、それはお姉さまだって同じだったと思うし誰だってそうでしょう。祖母のために仕事を辞めるなんてなかなか出来ることじゃないですよ。すぐに次の仕事が見つかる保障もないですし。かなりの勇気と覚悟を要したことでしょう。けれど祖母に対する愛情が勝ったんですね。お姉さまは仕事を辞めてまで祖母の介護に尽くした時あなたはどうしてたんですか？仕事を言い訳に何もしてこなかったんですか？それで今度は「祖母の介護を全くしない」とお姉さまを責める・・・全く何もしてないのはトピ主さんの方じゃないかしら？てか何もしたくないんでしょ？介護されないお姉さまの言い分はよくわかります。自分をイジメた相手の介護なんて誰だってしたくないでしょう。今の状況が見てられないならあなたがすればいいこと。自分が介護したくないのをお姉さまや仕事のせいにするなんてずるいですよ。

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