家族旅行に行きたくない

レス36

（トピ主 6 ）

😭

さつき

2010年07月04日 14:12

ひと

はじめまして。 30代前半の小学生と幼稚園児の2児の母親です。皆さんにご意見を伺いたくトピを立てました。義実家で家族旅行に行く事になりました。義両親と義妹、義弟、私達家族で合計8名の予定です。義妹は結婚しているのですが旦那さんは連れてきません。私はこの旅行に行くのがものすごい憂鬱です。行きたくない理由は以下の通りです。・義実家が私や子供達に配慮してくれない(子供が障害児です) ・子供は基本的には私が面倒を見なければならない(子供達は困った事があると私のところに戻ってきます) ・行き先は義実家の方で決められているので口出しする余地がない・義妹の自分勝手でわがままな性格夫に何回も行きたくないと相談しましたがあまり分かってもらえません。そもそも旅費は各自で支払いをするのになぜ行き先が決定しているのか理解に苦しみます。子供が障害児という事もあり周りに迷惑をかけたくないのできちんと計画も立てたいのですが口出しする余地すらありません。我が家で旅行に行く際は必ずしっかりした計画を立ててから行くのになぜ今回はこんなにも適当なのか？という事も夫に話したのですが大人が多いからなんとでもなると言われてしまいます。泊まる場所もきちんと考えないと他の宿泊客の方に子供がパニックを起こした場合迷惑だと思うのでその事が内容にも配慮したいのですが、また大人が多いからなんとでもなるし最悪の場合は私達家族は帰ればいいと言われると本当に困ります。義実家で子供の面倒を見て頂いた事も特にないし、結局「子供は母親がいい」と言われて必ず子供が大変な時は私が面倒を見る事になります。子供も私のところへ必ず戻ってきます。その間義家族は私以外は楽しそうに会話などしていて配慮などは特にありません。もう少し加筆したいので続きます。

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😭

さつきトピ主

2010年07月04日 15:21

義妹(私より年上です)は昔からわがままな人で義実家の用事などは私に押し付けて来る人でした。沢山あるうちの事例を1つあげると、子供が乳飲み子で熱を出していたときに「仕事だから◯◯へ送って行って」と言ってきました。子供が病気が一応治り退院したばかりだったのでお断りしたのですが、義父に私が義妹の仕事を意地悪で手伝わないと嘘を言ったのです。そこで義父から主人に2時間以上も苦情の電話をされ最終的に夫が「子供が熱出してて動けないのになぜ義妹を◯◯まで送って行かなくてはならないのか？」と言ったところ義父はその事実を知らなかったようで「悪かった」と言って電話を切ったそうです。この時の夫は仕事中です。夫も義父も私も義妹の嘘に振り回され大変な思いをしました。義実家は自営業で私は専業主婦だから働いて当然と義妹は毎回言うのです。先にもあげましたが障害児を抱えています。子育ても介護もした事が無い義妹に大変さなど分かるはずもありません。好きで専業主婦をしている訳ではないのです。それに義妹は自分の思い通りにならないとすぐに不快な態度をして周りに気を使わせます。義妹はそういう事でさえ当たり前だと思っています。

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続き2

😭

さつきトピ主

2010年07月04日 19:28

行き先が決まってる旅行で行く先に口出しも出来ない上に義妹が自分勝手。義妹に対して義理の実家も夫もなすべき手段がないのです。(義母さえも義妹の事で困った事があると私に連絡をしてきます。)私も義妹が大嫌いです。このような旅行だったら結局苦労するのは私です。主人や義理の家族は楽しく過ごせるのかもしれませんが私はそうではありません。行きたくありません。義妹のご主人は仕事ということで行かなくても済むのになぜ私は行く事が前提となっているのでしょう？　夫にも行きたくないと言いましたが「これくらいのことで辛抱が足りない。もっと俺に対して申し訳ないと思って？」と言われました。夫の事は好きですし義妹や義理の実家以外は不満点も話し合いで解決して来ているので不満は無いのですが辛いです。長くなりましたが私は家族旅行に我慢してついて行くべきなのでしょうか？皆様のご意見お待ちしております。

トピ内ID：3493848663

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よくある手ですが

旦那も悪いよね

2010年07月05日 10:07

当日の朝に子供が熱をだす、というのはいかがです？

トピ内ID：8591834201

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自分でお断りしたら？

プヨ

2010年07月05日 10:47

迷惑かけるからと、ご主人だけ出席すればいいと思います。結構親もその方が喜ぶかもしれません。旅行より、義妹が嫌いってことでしょ？

トピ内ID：4277618881

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まけるな

自閉っ子ママ

2010年07月05日 10:07

私も重度の障害児を持つ母として主さんの気持ちがよくわかります。私も結婚してから毎年義母から『家族旅行に!』と催促を受けて 8年… まだ一度も実行してませんが言われるたびに苦痛です。普段の子供の接し方から旅行に行っても誰も子供の世話はしてくれないと確信してます! 初めての場所ではパニックも起こす可能性も高く暴れたりすれば他人に迷惑をかけます。なので私はキッパリ毎年お断りしてます! 冷酷な嫁だと思われてるでしょうね

トピ内ID：5805100782

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その気持ちわかります

😨

けい

2010年07月05日 10:07

小学生５年と３年の子供がいます。３年の子供のほうが所謂障害児です、といってもボーダーラインですが、もっと年齢が小さかったときは同じような悩みがありました。トピ文から察するに、さつきさんのご主人は一生懸命訴えれば聞いてくれそうな気がしますが（残念ながらうちではありえない：泣）。なので、「行きたくない」と相談するのではなく、「行かないから、あなたから連絡して」と振ってみたらどうですか？「なんで」と聞かれたら、「見通しがたっていないと他の人に迷惑をかけることが目に見えているし、途中で帰ってくるようなことになったら、子供たちが更に困るから」と子供を前面に押し出して、訴えてみてください。それでもダメなら「子供の学校行事が入ってしまって、どうしてもそちらに参加したいから」とか、何か習い事やスポーツ少年団などに入っているなら、それをダシにするとか、何とか別の理由をつけて断れると良いのですが…旅行に行って嫌な思いをするよりは良いかと思います、何とか行かずに済むよう、頑張ってくださいね！

トピ内ID：5242706852

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どうして？

みさえ

2010年07月05日 10:47

夫に《行きたくない》と相談するのではなく、《行かない》と言う。

トピ内ID：0674073095

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行きたくないなら

はる

2010年07月05日 11:29

子供さんの障害を理由に旅行は行かない皆さんにご迷惑かけると申し訳ないのでとしおらしく答える… もし障害がない子供さんが行きたがったらご主人とそのお子さんだけ参加する障害のあるお子さんがその旅行に行きたがればトピ主さんもご主人に協力してもらい旅行に参加ではどうでしょうか？

トピ内ID：8262683880

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なんで誘われたんだろう？

イヤですね

2010年07月05日 11:29

ってところですかね？最初から「あんたたちだけ帰ればいい」という旅行にわざわざ行くこともないです。本当はご主人だけを誘いたいんじゃないんですか？それはそれで失礼ですが、ご主人だけに行っていただいて主さんとお子さんはお断りしたらいいと思います。ご主人が理解してくれないってのも困りましたね。大人がたくさんいるから、といっても助けてくれそうな人は誰もいないどころか、厄介かけられそうな人ばかりなんですものね。そのへん遠慮しないでハッキリ伝えましたか？義家族の悪口ではなく、実際困っているのだから言わなきゃわかってもらえませんよー

トピ内ID：3003071674

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いやなのだから、行かない。ご主人が頼りない、鍛えましょう。

🐧

フミヤ

2010年07月05日 11:29

電話で二時間近くも文句を言われて、ようやく子どもの発熱を言うなんてご主人は弱気すぎます。あなたが行きたくないと頼んでも、取り合ってくれない。父親に頭があがらないのでしょうか。ご主人には、何度もしつこいくらいに言い、子どもの面倒を見させてあなたの大変さを身にしみさせることも大切でしょう。さつきさん家族だけで計画して、行ってしまえばいいんですよ。少しぐらい文句を言われても、負けないでしっかり主張して強行しましょう。あなたが毅然とした態度を取れば、義父一家も認めざるを得なくなるでしょう。

トピ内ID：9608812143

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医者の診断書

✨

夏の夜

2010年07月05日 12:18

事情を話して（義妹が大変我儘で、みな面倒を私に押し付ける。結果私はものすごくいらいらするし、子供の面倒をみる余裕がない。子供も普段と違って神経質な上に、私もいらしているので物凄いパニックを起こして手に負えなくなる・・とか）医者に「旅行は無理！！」ていう診断書だしてもらえば？この障害は行き当たりばったりの旅行は無理です。またいつも違うと様子が違うとパニックを起こし手に負えなくなる可能性もあります。お子さんに大人数の旅行は負担が大きすぎて・・云々・・・・・医者のお墨付きがあれば、断れるでしょ？義理家は、ただ義理妹の世話を主さんに押し付けたいだけでしょ？

トピ内ID：5294134829

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私なら行かない

あや

2010年07月05日 13:14

随時ご面倒な人間関係を作られてますね。嫌でも我慢して行きそう。トピ主さんて。嫌なら行かなくて良い。子供の為を思うなら行けばいいし。旦那さまが取り合ってくれないなら話にならないし、言わなきゃいい。そんなに大人数集まって上手く行くわけないじゃない。人間なのに。

トピ内ID：3589871704

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私も

木苺

2010年07月05日 13:14

私もトピ主さんの立場なら夫だけ行かせます。いくら夫が私に文句を言っても私と子供は行きません。事情が事情ですし。話しは反れますが、義妹にも「働く働かないは私達夫婦の問題であって、貴方に言われる筋合いは無い」と私なら言っちゃいます。

トピ内ID：3765329882

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分かります。

らーめん

2010年07月05日 13:14

　行きたくないなら行かなきゃいいじゃんと思いますが、そうもいかない訳ですね。でも＞・義実家が私や子供達に配慮してくれない(子供が障害児です) 　自分のお子さんなのに誰がどう配慮して欲しいの？＞・子供は基本的には私が面倒を見なければならない(子供達は困った事があると私のところに戻ってきます) 当然じゃないですか？自分の子供なんだから。＞・行き先は義実家の方で決められているので口出しする余地がないならばご自分で幹事をなされば良い。何かトピ主さんは人がお膳立てしてくれているものに「私の事を配慮してくれない！」とか「子供は皆？でみるべき」とかって思ってませんか？そんなの自分勝手です。もしそうしたいなら旅行に誘われた時点でお断りすればよいのです。なんで承諾しちゃったの？　あと自分の子供は自分でみる。これって普通じゃない？障害児だから特別なの？もしパニックを起こしてしまうようなら、今からでも自分で旅のしおりを作って、行程表を作って皆さんに提案すれば？　何か他力本願な感じだなぁ。あと義妹さんの悪口はやめましょうね。

トピ内ID：6049554826

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仕事と割り切って～

かんな

2010年07月05日 15:00

お気持ちお察しします。この季節になると、こういうイベントが入ってきて憂鬱ですよね…。幸い、あなた様はお子様だけでなくご主人も愛し大切にしておられるようですし、ここはひとつ「愛するご主人の顔を立てるため」に家事みたいな「仕事」と割り切って頑張ってみましょうよ！仕事だったら楽しい良いことばかりじゃない、やりたくないこと理不尽なこと…いろいろありますもの…仕方ないですよ。任務遂行で無事無傷で生還できることをお祈りいたします。

トピ内ID：8218352062

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意味がわかりません。

梨

2010年07月05日 14:20

「もっと俺に対して申し訳ないと思って？」ってどういう意味ですか？ワガママで嘘つきな義妹に振り回されているあなたを庇ってやったんだから、自分に申し訳ないと思え？それとも障害を持った子が生まれたのはトピ主のせいだから申し訳ないと思え？何か、この言葉にカチンときました。あなたの義家族、変な人ばっかりですね。息子の勤務中に、娘のことで電話をかけてきて二時間も私用電話するような父親が、会社を経営してるだなんてビックリだけど、二時間もの説教聞いた挙句に「子供が熱～」って・・・、さっさと言わない旦那様も変。「せっかくだから、家族水入らずでどうぞ」って突き放せばいいのに。お子さんがストレスを感じるような旅なら、行かない方がいいのでは？お子さん第一でしょうに。医師に相談したけど、その状況下での旅行は好ましくないって言われたので、私と子供は一緒には行けません。って理由はダメ？旦那様も、子供に対して責任感足りないんじゃないですか？

トピ内ID：3135602315

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最悪な義妹だけどその前にご主人がダメダメ

yuyu

2010年07月05日 15:43

大好きなご主人を悪く言って申し訳ないですけど、義妹の非常識さは置いておいてあなたが今の辛い立場になってるのはご主人のせいですよ。それでも父親ですか。家族より義実家を優先してるんじゃないですか？そもそも仕事中に頓珍漢なクレームを2時間も聞いた揚句に「子供が熱を出していたから」って、遅すぎです。最初の１分で言えるでしょうに。そんなご主人だからあなたが苦労してしまうんですよ。なにが「これくらいのことで辛抱が足りない。もっと俺に対して申し訳ないと思って？」ですか！なにに対して申し訳ないわけ？自分の子供でもあるのに、責任感なさすぎ。義家族が変なのはよく分りますが、まずご主人ですよ。このトピを読んでもらえば？ご主人が変わらない限り、あなたの苦労は続きますよ。

トピ内ID：3366243390

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強くなって！

ゆゆ

2010年07月05日 16:43

義妹は親孝行のつもりかもしれませんね。自分勝手だけど。義弟さんが来ないのにどうしてトピ主さんは行くのでしょうね！どうにでもなる、と考えているようだから、一回でも「どうにもならない」と解らせたほうがいいです。ご主人にも、義親にも義妹にも。文句ばかり言ってもいいんですよ。「だから言ったじゃない」キレてもいんですよ。トピ主を従わせようとしたんだから。「母親がいい」と来ても頑として面倒見なかったりしてもいいんですよ。「都合のいい時だけ押し付けないでください」言ってもいいんですよ。御主人に「見るって言ったよね？」でもいいんですよ。義親と義妹とトピ主さんが大喧嘩するのを見たら、ご主人も大変だということを悟ってくれるのでは。いつも我慢するから我慢させられるのです。もっと、主張して行きましょう。がんばってください。

トピ内ID：5679276467

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診断書に一票です。

♨

蕎麦

2010年07月05日 20:55

お子様を思えば、今回の旅行は見合わせたほうがいい気がします。大人がたくさんいるとはいえ、義家族の皆さんがお子様の症状の対処に慣れておられるわけではありませんよね？いざという時、肝心のトピ主さんにアクシデントが起こった時、誰もお子様に適切なフォローができない可能性がありそうです。ましてや、途中で帰ってもいいから等というのはひどい話です。パニックになり、一行からも置いて行かれたら、お子様は悲しむでしょう。ここはやはり、かかりつけのお医者様に診断書をもらい、ご主人と義実家に再度説得を試みるのがいいと思います。お子様への対応マニュアルのようなものも作って、｢ここにあることすべてができるようになってください｣と伝えては。そこでお子様をお荷物のように言ったり、配慮を厭う態度があれば、お子様を育てるに適しない環境だと言いたくなってしまいます。しかし、トピ主さんに何かあった時、ご主人はお子様を守れるのですかね…。

トピ内ID：9906678172

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レス有り難うございます・1

😭

さつきトピ主

2010年07月06日 13:00

まとめての返信になってしまいますが申し訳ありません。まず熱の件ですが夫に私も同じ事を言いました。最初から熱があると断っているのに2時間も電話でなぜ文句を言われるのか？と。夫はどうやら熱を出していて断った旨を義妹が義父に伝えていてそれでも義父がごり押しして来たのだと思っていたようです。なので最後の方で論理的に話すのではなく感情的に話したそうです。今でもこの件は納得出来ません。義父に夫が頭が上がらないというのは夫の友人達からも言われました。幹事の件ですがもちろん自分から申し出ましたが却下されました。今回旅行に行くと言っても登山です。例えば富士山のように有名な場所だと周辺に富士五湖や遊園地や屋内施設などもあるのでもし当日子供が登山を嫌がっても雨であっても子供が他に行ける場所があると思うのです。でも行く場所はマイナーな山なので周辺に特に何かある訳でもないので雨でも登山するか宿にいるかの選択肢しかありません。なので登山するにしても別の場所に変更しないと難しい問題が多いのですが義父に提案を却下されました。なので口出し出来る余地もないのです。続きます。

トピ内ID：3493848663

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レス有り難うございます・2

😭

さつきトピ主

2010年07月06日 13:00

私はうちの子供を義家族が面倒を見て当たり前とは全く思っていません。なので子連れで旅行に行くのならば子供の世話をする私に配慮して欲しいのです。うちの子供は障害児だと分かっているので、それなりに周りの宿泊客の方々になるべく迷惑をかけない方法をあらかじめ取れるはずです。なので旅行の日程や泊まる場所は私に相談をして欲しいのです。それが私が義家族に対して望む配慮です。私は「子供のした事だから許される」という考え方に嫌悪感を感じますし、この発言は親がどんなに頑張っても子供が言う事を聞かず何か起こってしまったときに出る周囲の方々のご好意の発言です。ご好意と言ってももちろんしょうがなく言っている場合も考えるべきです。私達家族が旅行する際は宿の手配や行く場所を決定する際ももし子供がパニックになった際の事も考えて選択肢を多く準備して周囲の旅客の皆様や宿の方々などにもなるべく迷惑をかけないよう配慮してきました。なのに何故今回の旅行は夫曰く「大人が多いから大丈夫」とか「家族だから子供の事を真に理解してもらえるチャンス」という事で周りへの配慮を考えなくても良いのかさっぱり理解出来ません。続きます。

トピ内ID：3493848663

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レス有り難うございます・3

😭

さつきトピ主

2010年07月06日 13:00

周りに配慮しないという事は結果的には子供にとっても可哀想な事だと感じてますし、「だから障害児の親は…(呆)」と思われるのは義家族にとっても損な事だと思いませんか？義父が「旅先ではみんな人への許容量が大きくなってるからさつきちゃんは心配し過ぎだ」と言いますが理解出来ません。私は自分の子供が可愛いので周りに嫌われるような態度を取らせたくないし、躾的な意味でも重要な事だと思います。以上の私の考えを夫に伝えると夫に「では子供はさつきの思う範疇でしか行動してはいけないのか？家族との触合いで子供を真に理解してくれるチャンスを奪うのか？」と言われました。私としてはあまり会わない義家族に今回の旅行をきっかけに障害の事を理解してもらえるとは思えませんし、もし理解してもらえてるのであれば今まででもう理解されてると思うのですが私がおかしいのでしょうか？最近子供は家から出る事を極度に嫌がりますしパニックも悪化しています。公的な機関では子供は重度の障害児だと判断されています。長くなりますが続きます。

トピ内ID：3493848663

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レス有り難うございます・4

😭

さつきトピ主

2010年07月06日 15:03

夫に対して以上の事からもしどうしても家族旅行に私も子供も同行するのであれば・他の人に迷惑がかからないよう最初から宿や行き先など私が配慮出来る状態にして欲しい・義妹に子供がパニックを起こした時やどうしても途中で行動を別にしなくては行けなくなった場合私に対して「子育ては大変と甘えたことを言うな！」であるとか「子育てに対して常識が無い」など暴言を吐かせないようにする事・非常識な場合や命の危険がある場合などを除いて義家族も子供や私の行動やに立ち入って来ないし文句を言わないという条件を出しましたがこの条件は完全には無理だと言われてしまいました。また義妹に関してはもう放っておけとしか言われません。夫も義妹を嫌いで関わりたくないのだが「家族旅行だからしょうがない」のだそうです。医師からの診断書は子供が今定期的な投薬をしている最中なので可能だと思います。今日行く予定ですので早速相談をしてみたいと思います。ご意見有り難うございます。引き続き有効なアイディアがありましたらぜひお聞かせください！トピは全部目を通させて頂いておりますが同じ立場なら行かないという方が多くてホッとします！

トピ内ID：3493848663

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あー私、やめとくわ

🐧

ペンペン

2010年07月06日 16:03

その一言でいいのではないでしょうか？お金出して嫌な思いをする必要は無いと思います。ぐちぐちぐずぐず言わなくていいんです。はっきり明るく、「やめとくー」と言えばよいのです。

トピ内ID：1263164822

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失礼かもしれませんが

とき

2010年07月06日 17:06

ちょっときつい言い方かもしれませんがお許し下さい．旦那さんへの回答は山へ「行きたい」のか，「行きたくない」のか，この2種類しかありません．今さら今回予定している山以外の場所に，と言ったところで意味が無いことは理解されているのではありませんか．「行きたくない」のなら，旅行に関しては（子供のために）母親に配慮して欲しいなど余計なことを言ってはいけません．行きたくない理由を今更説明する必要もないでしょう．お子さんへの経験に関しては，夫婦で考えればよいことです．例えば息子さんのための旅行に義理の家族を誘う予定は今のところないのでしょ？いくら義理の家族との関係が重要でも，こういった状況の子供にストレスをかけてまで旅行に付き合う必要はないでしょう．結局のところ夫婦の考え方が一致していないのが問題なのだと思います．大変なのは承知の上で書きますが，色々ごちゃごちゃここで書いても解決しないので，旦那さんとどのように話し合うのか考えるために時間を費やした方が良いと思います．

トピ内ID：5763345793

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一度義理妹とぶつかってみて酷いこと言わせたら　かえって良い

🐶

madoka

2010年07月06日 17:06

義理妹の夫がいかないのであれば、貴方もいかない権利はありますので、それを言ってください。ただ専業主婦で働いてないと「家の夫は働いてるから行かなくていいが、貴方は専業でしょ。暇なくせに」とか反論されそうですよね。でも子供さんが障害者なのでしたら「働いてないってバカにするが、障害児の面倒は働いてる人より大変なんですよ」って反論すればいいと思います。現に大変だと思います。一度ぶつかってみれば、それで義理の妹が「障害児なのはアンタの育て方が悪い」とかのような残酷なことを言えばしめたものです。「貴方とは二度と会いたくない、それは侮辱です」といって、付き合いを最小限にできるチャンスです。大人しくしてるとかえっていろいろ難題ふりかけられて迷惑ですよ。障害児でない方の子供さんが行きたいのでしたら、夫に連れてってもらえばいいと思います。ぶつかってみて、相手が酷いこと言ったらかえって付き合わなくて済むチャンスです。ちなみにぶつかる際にICレコーダーをお忘れなく！喧嘩の詳細をICレコーダーにとって、酷いこと言わせてそれをネタに「もう耐えられない」と言えば

トピ内ID：3512450044

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そもそも家族旅行じゃないし

🐱

みどり

2010年07月06日 17:43

ひどい旦那さん…。妻の心より自分の親や妹が大事なんだ。何のための旅行なんでしょうね。行かなくていいんじゃない。きちんと理由もある。そうでなくても、楽しめそうもない旅行なんか同行する義務ないでしょ。

トピ内ID：8811144994

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俺に対して申し訳ない、ですって？

🐤

ぷっぷくぷぅ

2010年07月06日 21:24

ご主人は、普段からお子さんたちにちゃんと関わってますか？きちんと育児に参加されているのなら、その旅行先・プラン・宿泊先などがお子さんたちに無理のないものかどうか分かりますよね。そしてどういう時にパニックになり、どう対処すれば良いかもご存知ですね。ならば色々とエラソーな事を言ってるご主人とお子さんたちで参加して、トピ主さんは休養したらいいのになぁ・・・って無理なんですね。わが家も重度の子がいます。義理の実家とも旅行しますが、行程の中で一緒に行けるところは一緒。他に必ず子どもの好きなところを入れます。その時は別行動になりますが、泊まりは一緒です。食事は偏食がひどいのでほぼ持ち込み（宿に連絡済みで子供メニューは頼んでいます）。パニックになると物に頭を打ち付け、兄弟に暴力を振るうので親は全力で阻止。身辺処理もできないことが多い。こんな場面を見ているので、義理の実家は今ではわが家に協力的です。トピ主さんの義理の家族も一人でも理解してくれるようになるとよいですね。でも、やはり突然の高熱ですね。義父に「悪かった」と言わしめたのですから。伝家の宝刀です。

トピ内ID：4619957105

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とざん？と・ざ・んですか？

💤

みんな、おかしい

2010年07月07日 10:31

小学生と幼稚園児の二人連れて登山ですか？どれだけ小さくてたいした事ない山かしりませんが、マジで死にますよ。遭難したいんですか？！普通の観光地の旅行かと思ったら・・・＞最近子供は家から出る事を極度に嫌がりますしパニックも悪化しています。公的な機関では子供は重度の障害児だと判断されています。子供がパニク起こして途中から動かなくなる。義妹が癇癪起こして主さんはみんなに迷惑かけるのが嫌で「先に行って下さい。後から追いかけますから」という。この家族なら言葉どおり受け取って先に行くでしょうね。そのあと本当に子連れで追いかけて、大人のグループにおいつけるの？！（山という名の、丘のような３０分で頂上にいけるようなピクニック山もあるけど・・・）自然の恐ろしさを知らなさすぎる・・・というか子連れの登山てあまり聞かないけど・・・もしかして登山が趣味の一家？登山用の靴用意して、履き慣らしてますか？靴擦れおこすと一歩もあるけませんよ？

トピ内ID：5579358985

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元凶は義実家じゃない

ぱめる

2010年07月07日 11:25

　一番あなたを苦しめているのは義実家じゃありませんよ。　ご主人です。　わたしなら、妻が楽しめそうにない旅行など行こうとは思いません。　行くとしても夜は家族単位で宿をとりますし、障害がなくても幼児を連れて登山など楽しいはずがありません。　基本的には現地で家族単位に行動。夜は一緒に食事してたまに部屋へ行っておしゃべりくらいはするけど部屋は家族単位で夜はリラックスってのがうちの家族旅行のスタイルですね。　子供を連れて旅行する場合は基本的に子供が楽しめる場所へ行くのがメイン（動物園とか、水族館とか）で登山とかもうね、考えもしません。旦那さんがそういうことを全く配慮してくれないなら行かないと決めちゃっていいんじゃないですかね。どうせ立場が悪くなるのは旦那さんだけだし、今後仲良く義実家とおつきあいしたいわけでもないんでしょう。良い機会ですよ。　ただ、旅行の時に子供をみてもらえるという期待はしてはいけません。基本的に自分の子供は自分で面倒を見る。うちの家族旅行でもそのルールは同じ。障害児ならなおさら。そこは怒るとこじゃないです。

トピ内ID：9886702116

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