結婚と両親

娘を嫁に出すんですよ。といってもこんな言葉、今どきじゃありませんけどね。でもお母さんにしてみたらお気持ち的にはそれのはず。 寂しくなるのを必死にこらえているその時期は、娘のあなたの一挙手一投足が、素直に受け止められない時期でもあるんだと思います。 また、トピ主さんは十分したと思っているかもしれないけれど、お母さんはお母さんなりの「もっと一緒にあれこれしたい」というような期待があったのかもしれない。まあこの辺は、確かにそろそろ多少の子離れが必要かもしれませんが。 嫁ぐ時、子どもの親というのは喜び半面、精神がさざ波だっているものだといいます。 トピ主さんも、そんなふうに悩まなくていいですから、あとほんの少しだけ配慮を。

子の自立に親がさびしく物思うのは当たり前。 その寂しさに直面してこそ親はこれからの老人生を共に生きる相手として夫や妻を見直すのですよ。 「さびいしいですね。これからは二人きりよ、死ぬまで仲良くいきましょう。」。　　 だから仲の良い老夫婦が出来るのです。 このとき下手に子供が優しく親の気を紛らわせたりすると、、親は老人生の出発を惑い、相手の重要さを再認識できないままに、孫や娘に執着したりするようになってしまうのですよ。 若い者は自分の生活に一生懸命。残された親は力をあわせ、手をつないで穏やかに生きる。です。神様ってよく考えていますね。

何故、入籍する日をご両親に報告する手間を省いたのでしょうか。たかが入籍、されど入籍ですよ。入籍する際には、親の戸籍から名前を抜いて新しい戸籍を作る大事な区切り目に、何の報告もなしに決めてしまったことをお母様は寂しく思っているのでしょう。気にする人は気にするのです。トピ主さんは、入籍なんて大したものではないとお思いだったのでしょうか。 とんだケチがついてしまいましたが、入籍してしまったものは仕方がないので、後はお母様のわだかまりが解けるまでひたすら誠心誠意謝るしかないと思います。「入籍が事後報告になってごめんなさい。今まで育ててくれてありがとう、感謝しています。」と何度も言ってみては如何ですか。そんなことする必要ないわと思うのであれば、しばらく距離を置いて時間が解決してくれるまで待つという手もありますが、あまり賢いやり方とは思えません。 お母様もご自分が難癖つけてるというのは頭では分かっていると思いますが、心が納得しないのでしょうね。早めにお母様と和解し、幸せなご家庭を築いて行ってくださいね。

私の母と似てますね（笑）。 というか、親子なのでわかりますが、何かを決めるとき、とりあえず自分の意見を挟みたいし意見を尊重してほしいのです。 顔合わせとかはしましたか？参考までに我が家の顔合わせのお伺いを母親にたて例をだしますね。 私「顔あわせの日付はママはいつがいい？」 （母が○日といったら、相手の両親には「○日くらいがいいかと思うのですが、どうですか、」と聞くようにする。） 私「お料理は何が食べたい？懐石がいいかな、と思ってるのだけど、せっかくだからママが食べたいものにしようと思ってるの」 （さりげなく自分意見はいっといてください。でもあくまで「母親の意見を尊重するからね」というスタンスで聞いてあげると喜びます。） こんな感じで上手にお母様をたててあげてくださいね。 私も年内挙式予定ですので一緒にシアワセな結婚を目指しましょう！

なにか悪いことしましたか？私には、さっぱり分かりません。 お母様の寂しい気持ちは分からぬではありませんが、 子供の自立を喜んであげるべきだと思います。 子供が自分達の事を自分達で決められるようになったら、私は嬉しいです。 「成長したな、頼もしいな」と思います。 ここであまりご機嫌とりをしたら、今後いろいろな事 を決める際に面倒なことになりかねません。 旦那様の親御さんは怒ったしなかったのでしょうから（旦那様の親御さんの話は出てきませんからOKと受け取りました）、トピ主さんの気持ちを伝えておいた方がいいと思います。その時、必ず「お母さんの事はとても大切な人だと思っている」という事を話して下さいね。

私は子離れできない義両親に結婚生活をぶち壊されました。でも本当は、結婚しても親の方ばかり向いていた夫の自立心のなさが原因だったと思っています。 きちんと自立された猫さんご夫婦は、将来息子さんご夫婦と理想的な親子関係を作っていかれるでしょう。らやましいです。私もいつかまた結婚したら、猫さんのような生き方を是非見習いたいと思います。