義理祖母の介護、どこまでしたらよいでしょうか？

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みなみ

2005年03月02日 10:27

ひと

結婚半年目の兼業主婦です。先月、主人の祖母が倒れて入院しました。義母が「おばあちゃんのお世話・分担表」なるものを作りました。それによると、義母が決めた私の担当は、金土日の三日間で、一番多いんです。私は働いているといってもパートで週4日ほどだからか・・・。因みに、１　義母（長男の嫁）・・・月曜日２　義理叔母（次男の嫁）・・・火水曜日３　義理叔母（実娘）・・・木曜日（遠方の為）４　私（義理孫）・・・金土日 ※（カッコ内は義理祖母から見た続柄です）主人には妹がいますが、彼女はデキ婚して、先月出産しました。義母は「あの子は結婚して外へ出た身だし育児で忙しい」から分担はナシ。義理祖母には他に実孫がいてその人達は何もしないのに、なぜ私だけがこんなに何日も・・・と疑問です。言いづらくて、一ヶ月ほど介護を手伝いましたが疲れました。義祖母ともまだ半年の付き合いですし。義理祖母は、初孫の主人をとても可愛がった為その恩返しをすべきだと、義母に言われました。義理親族の介護は、やはり私のような新米嫁の義務なのでしょうか？拒否できますか？

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叱咤激励

kei

2005年03月03日 22:21

いまどきそんな弱気じゃ嫁やっててもいいように使われるだけだよ。自分でたたかいなさい！

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男衆は？

四十路

2005年03月04日 02:38

同様のレスが山ほどつくでしょうけど、介護しているのが揃って女性だけなのが不思議です。お舅さんは？次男さんは？ノータッチですか？可愛がってもらった初孫のダンナ様は？恩返しすべきはダンナ様ですよね？なのにノータッチ？代わりに貴女が恩返し？変な話ですね。男性方が休日だけでも介護したら、貴女の労働も減るのにね。貴女以外の女性がどれだけ勤務しているか分かりませんが、お姑さんが一人楽してるように見えるのも、なんだか癪に触ります（苦笑）＞義理親族の介護は、やはり私のような新米嫁の＞義務なのでしょうか？拒否できますか？義務ではないでしょう。でも同じ家に住んでいるとしたらアテにされるでしょうし、一切、我関せず、という姿勢も人として悲しいかなと思います。が、押しつけられたら嫌になるのは当然です。そこのとこ義理関係では、ことのほか敏感になってほしいものですよね。拒否だってできますよ。でも、強硬姿勢とるのも、ダンナ様に泣きつくとかして流れを変えさせるのも貴女次第です。

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はっきりと伝える

チャト

2005年03月05日 16:44

１ヶ月も介護のお手伝いをしたんですね、頑張りましたよね、お疲れ様です。それだけやってみての結論ですから「わたしには無理です。できるときにならお手伝いしますが一人だけ３日も分担することはできません」とまず旦那さんに伝え、夫婦の総意として義理の両親に二人そろって伝えましょう。旦那さんからの反対があれば「ならばあなたがお世話になった人なのだから半分はあなたがやってね」といって実際にやらせましょう。義母が何を言おうとも従う必要はありません。もし旦那さんが同意してくれたなら夫婦二人の合意として義理両親に伝えましょう。何を言われても「わたしには無理です」で通してかまいません。絶縁すると言われたら「ありがとうございます。これでお義父さんとお義母さんの介護をせずにすみますので助かります」とでも言ってやればいいのです。あなたが誰よりも多く介護を背負う必要はありません。

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恩返しすべき相手は夫

選手権優勝

2005年03月05日 18:02

歯がゆいわ～。私がトピ主さんの皮を被ってその姑とのディベートに打ち勝ってやりたい！＆馬鹿夫も教育しなおしたい！言いなりにんなんか、なっちゃ駄目！確かに、多少の「手助け」はした方が後々、馬鹿親族に鬱陶しいこと言われずに済むけど、私ならそれさえも上手くかわすけど。

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あーいらいらする。

2005年03月05日 19:37

そんなの、おかしいに決まってるじゃないですか。あなたが何もいえないタイプだと思ってそんな表を作ったんですよ。「私はしません」と言わない限り、これから似たような状況でいつも家政婦扱いですよ。

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苦い思い出

経験者

2005年03月06日 11:09

私も結婚して2年目に義祖母を、3年目に義祖父を介護しました。義母はその前年に他界したため家にいる嫁（女手）は私ひとりで、1歳の子供を抱えて2人目を妊娠中だった私は体力的にも精神的にもかなり追い詰められました。幸い家は自営業なので、夫が手伝ってくれて、精神的に支えてくれたのが唯一の救いでした。義祖父母の息子にあたる義父はほとんどノータッチ。義兄や義叔父叔母はたまに来ては、好き勝手なことを言うばかりで今でも心の中にしこりが残っています。二人とも亡くなった今思うことは、介護が必要な本人には責任はないということです。周りの人には腹が立つことばかりでしたが、落ち着いた今、もっと義祖父母に優しくしてあげればよかったと苦い思いが残っています。トピ主さんも自分ばかり負担させて、と腹が立つと思いますが、お義祖母さんも周りの人も誰が一番がんばってくれているのか、ちゃんとわかっているはずです。無理は禁物ですが、周りに反発するあまり、後で後悔することがないように、と願っています。

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無視ですね

大屋政男

2005年03月06日 14:20

法律上、子供と伴侶に義務があります。従って義理叔母（実娘）に金を出させるのと、義父にさせる事は必要です。また、恩返しの為なら、旦那にさせましょう。文句を言われたら、「血が繋がってないし、可愛がって貰ってもいない私がお世話できる筈ありません。文句が有るなら、法律上の義務がある方に言って下さい。」と突っぱねましょう。波風立てずにやる事は不可能です。ここで良い顔をすると、将来の義両親の介護まで期待されますよ。あくまでも鬼嫁を演じた方がトピ主さんの為です。

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舐められるよ

きのこ

2005年03月06日 19:27

　相手は嫁のことなんて屁とも思っていません。嫁から嫌われようが痛くも痒くもない。息子から嫌われなければそれで良いのです。そういう姑は、たとえ嫁が過労で死んでも「可哀想」などという感情は一滴も持ちません。せいぜい「嫁にもらってやった途端に病気になって、不良品の嫁だったわ。」と愚痴を言う程度です。　こちらこそ、嫌われようが無視されようが構わない、という程度の気持ちで断らないと、この先どんどん利用されるだけです。

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トピ主です

みなみ

2005年03月08日 19:50

皆様、ありがとうございます。私達夫婦は、車で１時間ほどのところに住んでいます。義両親と義祖母は、同居です。義母は「30年間の同居は苦労の連続だった」といつも私にグチってました。だから今回の入院で義理祖母と離れて少し息抜きをしたいんだそうです。また、義母は週５でパートに出ていて年齢もあり、疲れるから１日のみ、とのことでした。義父や義理叔父からは、仕事が忙しいという回答のみです。主人は、何もしなくていいと言って義母にも抗議してくれているのですが、私の担当の日の朝になると義母から電話がかかってくるんです。アレを届けてくれとかおばあちゃんがアンタに会いたがっていると言うので行かざるを得ません。電話に出ないと、すごいかんしゃくを起こすのでそっちのほうが面倒だし怖いので言うなりになってます。まだ半年ほどの付き合いなので言いづらいんです。主人も多忙ですし。義理祖母が退院しても、何かと頼まれるのではないかと気が重いです。きっぱり断るのも勇気が要りますね・・・。

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入院されているんですよね？

孫嫁

2005年03月08日 23:01

完全介護の病院ではないので、常に病院に付き添え。という状態なのでしょうか？同居されていて家で介護しているのなら、「悪いけどちょっと手伝って。」と孫嫁にあたるトピ主さんに頼るもの分かるけど、どうしてこういう場合の介護を孫嫁にまで割り当てるのか（しかも一番日にちが多い）理解不可能です。義母（自分）は週に一日だけだし。しかも、新婚ほやほやのトピ主さんにご主人との時間が一番持てる大切な金、土、日に！！！「うちの嫁はよく働く」と回りに誇示したいだけ??それとも将来自分の介護をしてもらう為に予防線を張っている？？？本当に理解不可能です。実は私も今同じ状況ですが、義祖母の入院中の病院関係の事（基本的には完全介護ですが、食事は家族が食べさせているみたいです）は全て義父母と義叔母が取り仕切っています、孫の誰もが当てにされる事は一切ないです。やはり主人もたくさん可愛がってもらっていたので、自発的に見舞いには行っていますが・・・。

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何だそりゃ

otsde

2005年03月09日 08:47

非常にご都合主義のお義母様のようで。まぁ、お義母様にとっては、姑に当たるわけですから気持ちは非常によくわかる気はしますけどね。けど今のままでは、トピ主さんの体が持たなくなります。ご主人にはっきりと言ってもらいましょう。少なくとも1日はお義母様に担当してもらうべきです。子が面倒を見ないしわ寄せを、孫が食らうなんておかしいです。毅然とした態度をとるべきです。ご主人がトピ主さんの考えを理解しながらも、言いにくい様なら、協力させて、木曜日の夜から3日間病気になりましょう。それをきっかけなら話しやすくなるかも。

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にげろ。

ぴゅー

2005年03月09日 14:28

法律上介護の義務があるのは実子です。　そのかわりあなたには相続の権利もありません。叔母さん、義母にやってもらいなさい。あなたは本来ノータッチでいいはずなのです。自分でいえなければ夫からいってもらうか、実家に帰って実家の親から言ってもらいなさい。それも無理なら家裁の調停を受けてみなさい。誰もあなたに介護義務があるなんていわないよ。他人から言われないと分からないんですかね。ひどい義母だね。

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男性陣は？

とおりすがり

2005年03月09日 16:10

介護は実子がするものですよ？男性陣には仕事を退職してもらって介護してもらいましょう。トピ主様をはじめ、実子の「パートナー」の女性陣は介護する義務はありません。

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ダンナに泣きつけ！！

りな

2005年03月10日 18:24

「私にはマダ大役（義父母の介護）があるから、今（義祖母）はあなた（義母）の役目ですわ」と思うけど。（実際はしないけど）週３日って、それじゃ、だんなとラブラブな日々も無くなったよねぇ？３日のうち、１日でも外で働いたら、それだけでもけっこうな収入になるよねぇ？妹さんは出産して忙しいと言うけど、私（トピ主）も妊娠しても忙しすぎて流産しちゃうかも、、。もしくは妊娠したいのに忙しくてできない、など。だんなさんに泣きつきましょう。介護も手伝うけど、せっかくの新婚さんなのにねーー。

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病気になったふり

選手権優勝

2005年03月10日 19:37

２回目の投稿、読みました。DV被害者の共依存傾向と同じものを感じます。トピ主さん、本当にその境遇から抜けたいなら、実行するしか無いんですよ。付き合いの年月は関係ありません。トピ主さんの姿勢ではこれから益々、付け入られて利用されるだけです。義母のヒステリーを無視する「強さ」が無いことはよくわかりました。夫があなたの味方なら、本当は無視するべきだと思いますし、ナンバーディスプレイやその他、いくらでも術はあるはずですが、それさえも面倒なら「病気になったふり」で寝込んでみてください。でもね～、幸せは自分で闘って「掴まない」と得られませんよ。義母も気の毒かもしれないけど、闘い方を間違えたのだから、自分で軌道修正するしか無いんです。彼女自身の問題です。巻き込まれるな！！！

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やっぱり、舐められてますね

大屋政男

2005年03月11日 03:06

＞義母は「30年間の同居は苦労の連続だった」と　いつも私にグチってました。「別居する為に何しました？結局はお義母さんが同居を選んだようなものですよ。」＞義父や義理叔父からは、仕事が忙しいという回答のみです。「しっかり稼いで、金を払って、ヘルパーさん雇って下さい。」＞電話に出ないと、すごいかんしゃくを起こすのでそっちのほうが面倒だし怖いので言うなりになってます。勝手に、癇癪を起こさせましょう。電話もガチャ切りで充分です。子供が癇癪を起こせばオヤツや玩具を買って貰えると思ってるのと同じです。無視すれば諦めます。トピ主さんの態度が今のままでは、いずれ、トピ主がノイローゼになるか、一生、義母の言いなりです。自分の人生ですから、自分が満足行くようにして下さい。

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その分担表変！

しずか

2005年03月11日 10:11

せめて週１くらいならね。しかも　楽しいはずの新婚の週末ではないですか？義母もある意味今まで犠牲者だったのですね。義母は更年期でしょうね。　疲れるし情緒不安定になる年代ですし　退院したら帰ってこられるのなら今のうち息抜きでもと言う気持ちもよくわかります。それが今一番何も言いにくい立場の人に押し付けてるかんじですね。やはりどなたかが言われているように週末は男性陣担当にするほうがいいのでは？ご主人も言って下さるようだから　義父に言ってもらって計画表の見直しを求めたれたらいかがでしょう。また退院後の義母の負担についての軽減もあわせて考えてあげると彼女の気も少しはおさまるのではないかしら。おじ様おば様たち家族の分担を今後に渡って増やす方向でね。早く　妊娠するとか　パートを金土日に入れることにするとか　そのうちの一日を夫担当の日にしてもらって　みなみさんは動かないとかも一案。

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どういう答えが欲しいのですか

上

2005年03月11日 23:09

言う方が面倒で怖くてまだ半年ほどの付き合いで言いづらくてご主人も多忙でしたらあきらめてやるほかないですね。かんしゃく起こされてもそれを受けて立たずに「多忙」ってことで結局はあなたに行かせてしまってるご主人。選んだのはあなたですから。あなたもそのへんは妙に納得されてるようですし頑張ってやるしかないのではないですか？

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再度、トピ主です

みなみ

2005年03月14日 12:00

皆様、ありがとうございます！先日、このトピを主人に見せました。まったく知らん顔はしないけど、孫が、それも最近知り合った、義理の関係の私がなぜこんなに、と主人に再度訴え、義父にも言いました。（義母はヒステリーを起こして話にならないから）実母も義父に「あなたの親でしょう。なのになぜウチの娘だけが看なければならないの？」と言ってくれました。義母は、だいぶ義父に注意されたようで、ここ2～3日は静かになりましたが昨日電話で、「確かにちょっと負担だったわね。でもイヤならイヤで、聞き流せばよかったのにィ～もうアンタはアテにしない。食事もおごらないから」と言われ、かなり腹が立ちました。あれだけヒステリーを起こして頼んでおいて今までのことは冗談だった、なんてヒドイですよね？しかも食事って？？なんだか今後の付き合いを考えてしまいました。まだ結婚半年なのに。友人は、半年で分かって良かったと言ってましたが。義母にしょっちゅう、「動けなくなったら、アンタよろしくね」と言われておりこれからを考えると不安でなりません。結婚っておそろしいですね・・・。

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姑と縁を切る覚悟で

まや

2005年03月14日 17:26

せっかく小町にトピを立てたのですから、これを機に一切「奴隷」はやめましょう。姑さんが同居で苦労したのは姑さん自身の問題であって貴女には何の関係もないのだから尻拭いする義務もなし。義理祖母が貴女に会いたがっている、届けてもらうものがある・・・あちらはどんな事でも言って貴女を来させようというだけなんだから、いちいちそれに同調してたら一生、このままで終わっちゃいますよ。ここの皆さんがおっしゃるように、どこからどうみても姑さんの言っていることが「おかしい」のです。貴女がすべき態度はただ一つ、どんなに脅されようが怒鳴られようが、明日から「絶対に行かないこと」しかないのです。誰に相談しようが、当の貴女自身が実行するほか解決策はないんですから、そんな非常識な姑に嫌われることを恐れている場合ではないじゃないですか！最後まで淡々と「行けません」といい続けるのです。

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自分で行動するのが一人前の大人。

みか

2005年03月14日 17:39

旦那が味方でも、味方でなくても、そんなことどうでもよいじゃないですか。現になんの助けにもなってないし、自分が介護に行く気はないようだし。要はトピ主さんが義母さんに気力で負けてるんですよ。「苦労したから息抜きしたい」ってはっきり言ってる時点で、わたしは世話したくないからあなたよろしくって言われてる訳でしょう？そのときおかしいと思わなかったんですか？そんな人がイニシアティブをとって作った分担表に、唯々諾々と従うのが理解できません。トピ主さんのことなんて、なんの配慮もしてないことは歴然じゃないですか。そういうときは怒っていいんです。怒鳴ってヒスってキレてみたらどうですか。びくびく平和的解決を試みるのは、この義母さんでは無理だろうと思われます。

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拒否しましょうよ！！！

私も主婦

2005年03月15日 16:00

姑だって他人なのにそのまた他人の世話なんてバカらしくてできませんし義務もないんですからほっとけばいいんですよ。日ごろからあなたは自分の意見を言わずにきたのかな？だから向こうも何でも押し付けようとするんですよ。言いにくいのはわかりますが、義親は嫁が何をやったって気に入らないんだし自分では完璧に介護をこなしたつもりでも粗探しする低俗な人種です。そんな輩のために自分の体が犠牲になるなんてバカバカしいですよ。ハッキリ言いましょう。まずはご主人に味方をしてもらってね。ちなみに私は姑嫌いで「子供を早く」と言った姑に「当分作りませんから」と宣言。「早く一緒に暮らしたいね」と言ってきた時は「同居するのはまだ早いでしょう。当分はいいです」と私の意志をきちんと言いました。姑は主人だけと暮らしたいんでしょうがね。誰が介護すると思ってんの？「面倒看てほしかったら私の言うこと聞いてくださいね」と笑顔で姑に昨日言いました。目指せ鬼嫁です。

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自分の気持ちは口に出さないと人には伝わらないよ

それはひどい！

2005年03月15日 17:38

ちゃんと自分の気持ちを意思表示して伝えないと、相手に都合よくされてしまいますよ。「おとなしく　いい嫁」を演じることは、結局は自分の首を絞めることでは？お姑さんに言いにくいのなら、ご主人に伝えてみてはどうですか？トピ主さんに無理なくできる範囲で協力してあげればいいのではないでしょうか？

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夫を味方につけるしかない

あらま

2005年03月15日 22:59

退院の目処はついているのでしょうか？もしも退院後自宅介護なら、夫に「入院中一番負担を強いられたのは俺の嫁だ。母さんが同居で苦労したのはわかるから、入院中は俺も強くは言わなかった。でも、これ以上はいくら嫁ががんばると言っても俺が認めない。不愉快だ。入院中に母さんは充分休めただろ？」と言ってもらう。そして実家を訪ねるときは必ず夫同伴で。義母に呼ばれても「ひとりで行くなと言われている」と言う。そのために入院中は良い人を演じきる。（だってもう演じ始めちゃってますから）それに病院にいる間のほうが介護の負担も少ないでしょ？自宅になったら次男嫁や娘に協力させて、入院中がんばったのを盾に手を引きましょう。笑顔で健気さをアピールしてください。

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選手権優勝さんに同意

四十路

2005年03月16日 01:43

二度目です。私だったら、もろに敵対するよりは、とりあえず「寝込んでる」等でやり過ごしつつ、旦那を徐々に洗脳する。パート以外の日全て病院ですか？だったらいずれ本当に倒れますよ。完全看護の病院でも家族がなんだかんだと付き添っているのを義父の入院時に目にしました。また、そうすべきという考えの人がいることも。義母の代わりに付き添った際に同室の患者さんの家族の女性が「奥さん（義母のこと）は、もっと付き添ってあげたら良いと思う」と私に言ったんですよ。「いや、十分付き添ってますって、あなたと会わないだけで」という意味のことを丁寧に言っときましたけど。みなみさんの義母さんも、こんな考え方なんではないかと思いました。義母さんがヨメとして苦労して来られたことは察しますが、それを順繰りにしようとする姿勢が嫌だな。みなみさん、今、ダンナ様のお祖母さんの介護をしたからって次が免除になるわけじゃないんだから、したたかに強くなって。先は長いですよ！それにしても、男衆、許せん。

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よかったね～

ゆこ

2005年03月17日 10:58

実のお母さんが頑張ってくれてよかったね！それにしてもムカつく義母ですねぇ～。今後一切口きかなくていいですよ。老後の世話もする必要ないです。「私は、自分を大切にしてくれる実母の面倒　だ　け　見ますので、義母さんは○○さん（トピ主旦那さん）に面倒みてもらってくださいね」と突き放しましょう。がんばって！！

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凄くわかるな

ポン

2005年03月17日 11:20

みなみさんの気持ちよくわかります。私はまだ介護の経験はありませんが、よく似たことはありました。やっぱり、私の義理母もすぐかんしゃく起こすので、話し合いは主人として、それを義理父に伝えていました。主人は長男なので、いつか私も義理母の介護をしなければいけないのだろうけど、ぞっとします。　　それに、一時凄く自分も義理母の事で神経的に参っていました。みなみさんの救いは、義理母と同居していない事です。今は携帯なるものがあるので、電話はすごくうっとうしいと思いますが、やっぱり居留守が一番です。私も、嫌な時はでないですよ。後で言われるの凄く嫌なのも経験あるからわかりますが、義理母と会わなければ、直接言われる事もないし、身体も楽ですよ。きっと、ご主人に義理母さんが言うかもしれませんが、私の場合結構主人は味方になってくれたので、うまく対処してくれました。でも、レスを読んだ限りでは、ちょっとは進展したみたいなのでよかったですね。私は結婚して１１年です。みなみさんはまだ半年なので、これからもきっといろいろあると思いますが、頑張ってください。　　

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断絶でいいじゃないですか

ダヴィンチコードM

2005年03月17日 11:43

まずは良かったですね。ご主人もご両親も舅殿すら貴女のためにちゃんと動いて下さったじゃないですか。その姑さんとは縁を切りましょう。電話も全てご主人にとってもらいましょう。私はそうしています。取っても私は夫に変わります『お義母様とお話しするのは苦手です』と。お食事のご馳走なんていらないですよね（爆笑）。姑さんはどうでもいいです。ご主人だけ、自分達夫婦だけを優先に大事にしていいと思います。貴女がどんなに頑張っても、この手の姑さんは貴女を愛しません。相続もなにも実の娘が必ず優先です。ご主人は息子だから、仮に大喧嘩しても絆は残ります。貴女はどう動いても悪者にされます、嫁のありがちな立場です。あの嫁は付合い難い、それがベエトです。姑殿が入院したらやむを得ない分の金銭負担を準備し、最低限の代行手続きを貴女方がおえば義務完了です。以後のために今、貴女が姑にどれほど傷つけられたかご主人に印象付けておきましょう。貴女がもう不安がる相手ではありませんよ。貴女は特別我侭でもダメ嫁でもないです。縁切り宣言、介護拒否の実子なんてザラですよ。

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またまたトピ主です

みなみ

2005年03月17日 13:32

皆様のご意見、ありがたく拝見しています！結婚して半年、どうしても「いい嫁」をしなければと思っていました。＞選手権優勝さん、大屋政男さん、まやさんおっしゃるとおりです。「同居で苦労した」のはあくまでも義母の問題であり、私には何の責任でもないんです。毎日のように電話で「同居で苦労した、アンタは同居してないから楽をしている、マシだ」とそればっかり。だから、ラクをしている分、私にもっと色々やれってことなんでしょうけど。どうもこの理論がおかしいですよね。同居の原因を作ったわけでもないのに、なんで無関係の私が、その苦労とやらをねぎらって小間使いしないといけないのか・・・。今週末、義理実家宅に乗り込むつもりです。というのも、義母が、私に関するあることないことを親戚に言いふらしているんです。それが自分の尊厳を傷付けられるようなウソで我慢できないので、はっきり文句言ってきます！！またご報告しますね。

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ヒステリー対策その１

蛍

2005年03月19日 02:09

「もうアンタはアテにしない。食事もおごらないから」と、言っておいた後で「動けなくなったら、アンタよろしくね」ですか・・・支離滅裂ですね。私の親戚にも実はヒステリーの人がいまして、義母とその人が揉め事を起こすたびに当時新婚の私たちの方にその人から電話がかかってきました。でも、私はその人のヒステリーを直接聞いた事は一度もありません。なぜなら、旦那が「もし電話がかかってきたら、俺の方からかけ直すからすぐ連絡してくれ」と言い、私はその通りにしただけですから。ちなみに、旦那は夜０時くらいに帰るのは当たり前、土日でも緊急時には呼び出しがあるくらい多忙でした。旦那が在宅の時に電話のやりとりを聞いていた事があるのですが、とにかくヒステリーの人には言いたい事を言わせておき、スッキリしたところを見計らってこちらの主張をさりげなく言うのが一番みたいです。「もうアテにしない。」ってせっかく言ってくれたんですもん、それを間に受けちゃいましょうよ♪ アテにならない嫁ですので、義母さまの面倒も見れませんわ～ってね。

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