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「怒り」という感情は自分のせい？

レス30
（トピ主 3 ）
🐱
harumi
話題
今日病院に行き、雑誌を見ていると ｢怒り」についてお坊さんが説いている記事がありました。 それによると「他人に対して怒りがわくのは自分からみた自分への自己評価が高いからだ」と書いてありました。 他人からの自分への評価が低い時に｢そんなはずはない」｢自分はもっとできるのに」「なのにわかってない相手が悪い！」＝「怒り・怒る」となるそうです。 なので、怒りを治めるには相手を非難するのではなく、我慢するのでもなく(我慢していると思った時点で怒っているから無意味だそうです）、自分自身の自己評価が本当は低いということを認められないせいなのだということです。 相手から嫌なことを言われた時された時、そうなのかもしれないなぁ・・・とは 思ったのですが、 みなさんはこの理論ですべての怒りが納得できますか？ たとえば道路ですんごいのろい車が前にいると私はイラッとしてしまうのですが、 そういうのも自分の自己評価を高く見すぎてるせいなのか？ とか、こちらに非がないのに単なる逆切れをされた、とか、 自慢話にイライラするとか相手は悪気がなくてもしつこくされてイライラするとか、色々あるのですが、 すべて自分への自己評価が高すぎるせいで説明というか納得できるものなのでしょうか？ 私的には、「それはただ単に相手が悪いだけじゃないのかな」と思う怒りもあるのですが、みなさんはどうですか？ また、そんな時(理不尽だなと思うイライラ）どのように思えば怒りが収まるのか実践してる方がいらっしゃいましたら教えてください。 イライラしないに越したことはないですからね。

トピ内ID：1893451904

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有難うございます

🐤
M
勉強になりました、このトピ！ 怒りのおさめかたはわからないのですが、 とっても納得のトピだったので、 ちょっとレスしちゃいました

トピ内ID：3381157072

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ええ～納得いきません

🐱
ここやし
そんな理論じゃほんの一部の怒りに対してしか納得できません。 でも、お坊さんのいうことは基本的に意味不明なんです。 禅問答ってあるじゃないですか。 一般人がまじめに取り合うと、精神疾患になります。 それを経て、解脱するとか言ったような、言ってなかったような？？ （話半分に聞いてください） 一休さんも身近にいたら、いらっとします。 「このはし渡るべからず」という橋の真ん中を渡って、橋が落ちて「端っこはわたっていない」とか言って裁判を起こすんじゃないでしょうか？ （しかも勝訴しそう・笑）

トピ内ID：7865475246

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他人事

041
さくら
単に相手が悪いだけでも、こちらがイライラしたり、怒りたくなるというのは、「自分だったら、そんな他人に迷惑かけるようなことはしないのに、この人は迷惑をかけることをしている」と思うからじゃないかな？と思います。 自分だったらしない、と思うということは、自分はいい人である、常識的である、などの高い評価をしているからでしょう。 わたしは、ぼさっとしていたり、ぼけ～っと、ほほんとしているので、怒る理由があまり見つけられなくて怒れません。 のろい車が前にいると、「うまく追い越せるといいなあ」とか、「この先で曲がってくれると超ラッキー」とか思っていたりします。 逆ギレされると、「なんでキレちゃったのかなあ」と思ったりして、他人事というか、冷たいというか、あまり気持ちは動きません。 いちいち怒ったりイライラしたりするのって、疲れるし面倒くさいです。 でも、それだけそのことに対してきちんと考えているからでもあるのではないかなあと思います。いいことではないでしょうか。 わたしはわりとなんでも他人事でぼーっとしているので怒らないしイライラしないのです。

トピ内ID：6055450119

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おもしろいですね

⛄
40男
なかなか面白い話題で、私もそのお坊さんの言葉をヒントに考えてみましたが、自己評価が高いというよりも、自分は正しくて、相手は間違っている、と思いこむから怒ってしまうんでしょうね。 もしかして、前の車の運転手は視力が弱くてスピードを出せないのかも、赤ちゃんが乗っていてゆっくりなのかな、などと思うとイライラしないかもしれません。無事につければいいや、今はそれほど急がなくてもいいや、とかね。

トピ内ID：3619982265

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お勧めの本があります。

041
キセロ
ジ・アービンガー・インスティチュート著『箱』 ある会社に勤める男性は、上司に呼び出されレクチャーを受けることとなる。 こんなシチュエーションがあるけど、君はどう思う？ ―とある対人関係で生まれた不満で、相手に非があるように感じる。主人公は悩みます。 そういえば、自分も思いあたることがある。 妻に対して、職場の人間に対して、まったく見知らぬ人に対して。 でもそれは、他人を責めることで自分の言動を正当化しているだけ。自分を正当化するために、自分から見て他人側が悪いと思い込もうとを無意識にしていただけ。それを「箱」に自分が入っている状態と言い表す。では、どうすれば気付かないうちに作った「箱」から出られるのだろう。 ―主人公は、どう考えたら「箱」の外に出られるのかと、上司の話を興味深く聞き入ります。 読者も主人公と同じように考えながら、推理小説のように読み進められます。お勧めです。 上記は小説版ですが、『自分の小さな「箱」から脱出する方法』というバージョンもあります。

トピ内ID：9305453871

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怒りとイライラは別感情では？

041
あきんぽ
私見ですが、怒りとイライラは似て異なる感情のような…。 それはともかく。 イライラした時、私の場合はまず自分がイライラした状態だと自覚するところから始めます。 「あ、今イライラしてるな。冷静じゃないな」と自覚したら、ゆ～っくり深呼吸。その後、できる時はポーンと思考を飛ばして、ペットのハムスターの可愛らしい仕草や最近あった面白い事なんかを思い出します。 大体これでクールダウンに成功します。 本当に怒っている時は…感情を治めるのに苦労します。

トピ内ID：6038502962

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物事には限度がある

⚡
TAK
お坊さんの言う事は正しいです。 自転車が車より遅いことに怒る人はいませんし、車も自転車より遅く走る場合があり、速く走る期待をしなければ怒りはわきません。 しかし期待しないで走る場合、目的地につくのはとんでもなく時間がかかりますし、それに不満（＝怒り）を持たない方が良いという認識がレトリックの種です。 怒りを沈めるべきという前提に不満や改善したいという欲まで含めるのは無理がありますし、そういった前提ならば、人間の向上心まで否定してしまいますね。 私も無能者を期待せずに、そういう感情コントロールをしますが、それは逃避行為で恥とおもいます。単なる現実との妥協ですね。 テクニックとしては認めますがありがたい言葉とは思えません。

トピ内ID：6006121434

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小池龍之介さんかな？

041
ぴえ3
お坊さんの言うことって現実離れしていて面白いですよね。 まあ、世の中がある程度、自分が思う通り進むと思うのも、 「自己評価が高い」ってことになるのかな？ 実際、世界は平和でも安全でも公平でもありませんしね。 のろのろ車がいても 「世の中には移動すらままならない人もいるんだ」とか 自慢話をされても 「自分は人の不快感に気づける人間で良かった」とか思えたりして。 私は自分と相手が同じと思う、 自分が相手を変えられると思うから、イラっとするみたいです。 「私なら絶対そうしないのに、なんで！」 「この人には何としても○○してもらわないと！」って。 この人はそうするんだ、その理由は何かな 私がなに言っても、この人の行動は変わらないから、離れよう と思うと、イライラもすこし収まります。

トピ内ID：9475818851

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ムリですわ～！

🐷
うさ
おそらく、自分自身を見つめ直し謙虚であれ！という教えなのかな？ まぁそれくらい懐が広ければ、腹の立つ事もグッと減りますからね 最近はイライラしている人が多いですからね、情報過多で知らない事は恥とされたり この不景気で懐も心も余裕のある方は少ないですから… 私は元々ちっちゃいからムリですけど(笑)

トピ内ID：2625202655

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なるほど

💤
スティッチ
すごく教えられました・・。 最近怒りっぽいので自分がいやになります。 バカにされ見下されたり、ないがしろにされたり、軽く見られたりがわかると、アイツこうあるべきなのよ的にいかにも相手の人間できてない部分を探し出し怒りをしずめているところがあります。 うんと若いときは、どちらかというとのーんびりして、周囲が怒っていても「そ～お？」くらいでした。（でもなぜかその時の方が周囲に気にかけてもらっていた感じがします。） 若いときは自分の自己評価が低かった。でも社会人になり仕事が認められはじめると自信をつけ、もっと私は認められてしかるべき存在、なんでこんな所でこんなことしなきゃならないの的に思ってるかもしれません。 若いときに比べ、本当に傷つき落ち込みやすくなりました。なるほど・・怒りとは自分のプライドが高くなってるせいもあるかもしれないと思います。 積み上げてきたもの（大した事じゃないけど・・）にこだわるから、それを認められないと傷つくし、新しいものに飛び込めない。初心にかえろうかなと考えさせられました。

トピ内ID：5141681600

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相手に期待しすぎる

🐱
nats
自己評価が高すぎる、と若干似ているかもしれませんが、 ある本で読んだのは「相手に期待しすぎるから、相手が自分の予想（期待）と違う行動を取ると怒る」というものでした。 街中の迷惑な行動も、それに当てはめると・・・ちょっと無理があるかもしれませんが、自己評価、よりは納得しやすいかなと思いました。 のろい車もなにか理由があったのかもしれません。 車はさっさと走るべきだ、という自分の予想（期待）と違うから腹が立つのだ、という論理は、 なんとなくそうかな～と思います。 所詮「他人は変えられない」、「変えられるのは未来の自分だけ」なのです。

トピ内ID：9420388078

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このお坊さんのことかな？

🐴
まぅ
そのお坊さんとは、小池龍之介さんですかね？ 「もう、怒らない」などの著作で「怒りとは」みたいなこと書いてありました。 まだちゃんと読んでないのですが（汗）、 欲と怒りがすべてのネガティブ思考の元凶なんだそうです。 怒りを感じたときは、怒りを感じている自分を 客観的に観察してみたらどうか、みたいなことを提案されていました。 幽体離脱して外から自分を眺めてみる、みたいなイメージですかね？ 小池さん自身も実践されてるようです。 いくつか「なるほどなぁ」と思う点があり、 感情の起伏がちょっと多い私の妻にも読んでみてもらおうと 考えてそのままになってたのを思い出しました。 トピ主さまの読んだ雑誌のお坊さんと同じ人か分かりませんが、 本の中でイライラしない方法をいくつか書いてあったので いちど読んでみたらいいかもしれません。 トピの主題から外れてしまったかもしれませんが、 参考になれば。

トピ内ID：5055792396

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トピ主さんのタイトルはわかる

041
くも
お坊さんのおっしゃることは、なんとなくしかわかりませんが、まあ怒りがは自分が勝手に発生させている感情だということは、私もそう思います。 怒るときって、自分がひどいと思うようなことをされた場合が多いと思うのですが、ひどいかどうかは自分が決めているわけですし、お坊さんのおっしゃるように、自分はそんなことをされるような対象ではないと自分で思っているので、腹が立つのでしょう。 でも、それは自分の身を守るために必要な感情だとも思います。 たとえば、殺されそうになったとき、怖いと思って逃げるか、腹が立って反撃するかしないと、そのまま殺されて終わりです。 そこまで極端じゃなくても、人が自己保身するのは自然なことで、無理に抑えるのは精神衛生上悪いんじゃないかなぁ？と思ったりします。 私の場合、無理に怒りを抑えないようにして、あー…いま怒ってるなぁ…と客観的に見るようにすると、そんなに怒りが長続きしないことはわかってるので、自分でもあれこれ考えたくないときは、そういうふうにしています。

トピ内ID：9111657653

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興味ゼロになりそう・・・

🙂
tokumei
人との摩擦で、期待とかして「摺り合わせ」が困難な場合に、 相手が悪い！価値観ガチガチの時に、自分が一歩引く事で、 他人の尊厳を侵しまくる傲慢さが減少しそうですね。 でも、全てに当てはめるのは極端では？怒る＝悪人じゃないし、 偽善ぽいんで、妥協と、人に対する興味をゼロにしないと 私の場合は無理かなあ。あとコミュニケーションも くだらない用件までは、バカにしてんのかな？って ちょっとネガティブになりそうです。

トピ内ID：5044450177

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わからん

041
シンゴ１５
怒っていいでしょうに。 不正を見つけたら烈火のごとく、犯罪を防ぐために阿修羅のように 怒りましょうよ。 問題は、どの場面で怒りの感情を表すかということだと思います。 感情を抑えたままで、いい事なんてないでしょ。 「怒り」に限りませんが、感情があるから人間だし 互いの感情を理解しないと社会も成り立たないと思います。 そこは笑うところ、ここは我慢しとこう、それは厳しく言わなきゃと 使い分ける事ができて一人前じゃないでしょうか。 イラッとするのは構わないし、怒りの感情もあって当たり前。 そこで頭ごなしに怒鳴るのは良くないですよね。 だから私たちには会話という手段があるのだと思います。 自分一人で納得しても、その人の為になっているかと 考えると、はなはだ疑問ですね。

トピ内ID：5075715339

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自分がコントロールできるのは自分だけ

041
せみ
うつ病などに用いられてる心理療法で「認知療法」というものがあるのですが、 そこで取り入れられている怒りへの対処法が、そのお坊さんの主張にとても近いものがあります。 （認知療法自体が、仏教というか東洋的な考え方を取り入れてるのではないかと思いますが） 認知療法の「いやな気分よ、さようなら」（デビッド D.バーンズ）という本の中に、 「あなたの怒り指数はいくつか？：怒りのコントロール法」という章がありますが、 読んでみるだけでもおもしろいですよ。 トピ主さんの疑問に答えてくれる文章が結構、あると思います。 くもさんが書いてらっしゃる、 ＞私の場合、無理に怒りを抑えないようにして、あー…いま怒ってるなぁ…と客観的に見るようにすると、 ＞そんなに怒りが長続きしないことはわかってるので、自分でもあれこれ考えたくないときは、そういうふうにしています。 を私も実践してます。 「私は相手にこんなこと期待していて、それが裏切られたから怒ってるんだな」と自覚すると、 意外と冷静に物事が考えられるようになりますよね。

トピ内ID：3842865336

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全体にあてはめるのはおかしい

041
ksys
その話だと、お坊さんは 「他人からの自分への評価が低い時の怒り」 についてお話されているのですから、 全部の怒りにあてはまるかどうかを 考えること自体、おかしくないですか。

トピ内ID：5690941749

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説法は処世術。

041
ゴウト
ちょっと横から始めますが、 「一般人がまじめに取り合うと、精神疾患になります。」 そう言い切っては坊様も立つ瀬がありませんが、半分くらい当たってます。 まず大前提として、坊様方も全てに当て嵌めようとは致しません。 釈迦の教えにもそれは背きますしね。 そういった意味では坊様の説法は処世術みたいなものです。 僕は特定の宗教に属しませんが、一時期宗教研究をしていました。 多くの古典的な宗教に言えますが、特に仏教は詰まる所哲学です。 そして仏教の大きなテーマに「融通無碍」がありますね。 ざっくばらんに言えば他者と環境に惑わされぬよう、自らを由とせよ。 翻って言えば何事も自己内面の現れである、と。大分適当に言いましたが。 他人と比べ自分を蔑むな。驕るな。他人を羨むな。 そういった観点から、怒りは己の内に在り。となるのでしょう。 人は菩薩にも羅漢にも修羅にも成り得ます。 それは人として当然の事ですし、又そう在るべきとも思います。 が、件の坊様の説法をたまに思い出せば生き易くなる局面もあるでしょう。 説法は遣り所ない思いに至った時の杖の一本のような物だ。 僕の出会った和尚の言葉です。

トピ内ID：6646017530

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なるほど～！

💡
きのこ
お坊さんの言っておられることは正しいだろうけど、 いつもいつもそんな調子では人間いられないものです。 特に女性はホルモンバランスの問題がありますから、 バイオリズムという、やっかいなやつを相手にもしないといけない。 また、「いい加減にしろ！」ということが起こって、 その時ついカッとなって怒るというのは自然だと思います。 変な例ですが、熱いものを触ってしまってつい「あちっ」と言うのと そんなに変わらない気がします。 いちいち自己評価だのと考えるヒマなんかありません。 私は年老いた両親と住んでいて、多少のボケには寛容ですが、 火の不始末だけは烈火の如く怒ります。なぜなら危険だからです。 ガスの火をつけっ放してちょっとその場を離れるとか、 鍋を空焚きにしたままとか。 やるなと言ってもやるので困ったものですが、 その都度優しく言ってもこちらの限界だってあるのです。 だから、それまで私のせいと言われたら、 もうその坊さんを殴ってやりたくなります（笑）

トピ内ID：4521108909

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表題の通りかもしれません

041
S. Toma
トピの表題に妙に興味を惹かれ、ついついレスします。 怒りっぽく、様々な社会現象、ダラシノない人達に、日々怒りを覚える小生が言うのもなんですが、表題の通りだと思います。 愛読書の一説で、人間には『考える能力』が備わっており、これが一般動物と決定的に違う点と記述されています。 日常起きる様々な『刺激』に対して、怒る、悲しむ、哀れむ、喜ぶなどの反応を、瞬時であれ、一呼吸考えるのであれ、『自ら考えて選択している』ということです。刺激は同じでも　反応はそれを受けた個々人によって違いますよね。従って、怒る場合は自らがその反応を選択した訳であって、怒りにより生じる結果を引受ける責任が同時に発生することになります。 著者が米国人なので　これを英語で　responsibility（責任）＝ response(反応する）＋　ability(能力）　と表現していました。 良いこと言うなぁこの本。と大切にする反応を小生は選択しました。 レスが参考になるかどうかもトピ主さんの反応・選択次第ということですね。どうあれ、お坊さんが　怒る（の反応）ってイメージは薄いですよね。 　

トピ内ID：6811003483

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全ての「怒り」に対しての話しだとおかしい。

🐤
gami
いきなり殴られて、怒りのわかない人はないのでは？ 自分は相手に殴られても仕方のない人間だと思うのですか？ それほど、自己肯定感が低ければ病気になります。 他人に評価される（会社など）ような場面で、評価されずに怒るのであればその話は納得できます。 理由もなくむやみに悪意をぶつけられて、自分で自分の評価が高いからなんて思っていると、 自己否定になりかねません。 悪意をぶつける相手が悪いのです。 イライラするのは、自己評価が高いのではなく、疲れているか、 善人になろうと努力してしきれていない自分がいるからでは？ 広い心があればイライラしません。 余裕があれば、イライラせずさらっとかわせると思います。 疲れている時は、すぐイライラしますよね。 楽しく生活するのに、イライラしてる時間は損です。 イライラした時は、なんて損な事をしてるんだ！ 切り替え！関係ない人！ 楽しい事を考えるんだ！ と、自分にはっぱをかけます。

トピ内ID：3689130757

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たしかに、怒らないに越したことはない

041
みそ字
「自己評価が高い」というのを、「私のやり方や考え方は正しい、他人もそうすべきという自信」くらいに読みかえると、そのお坊さんの言うことはかなり汎用性があると思います。 挙げられている例でいえば、下のように考えを変えてみるということではないでしょうか。 >道路ですんごいのろい車が前にいると私はイラッとしてしまう 「私（トピ主）にはのろく感じるが、前の車の人はそういうスピードで走らねばならない必要があるのかもしれない」 >「こちらに非がないのに単なる逆切れをされた」 「私の環境ではこれが筋が通っているのだが、相手はそれとは違う受け取り方をしてしまう状況にあったのかも」 >「自慢話にイライラする」 「私はあまり自慢話はしないほうがよいと思うが、この人の対人ルールは違うのだろうから仕方ない」 怒りは身を損ないますからね…できる範囲で発想を転換するのはいいんじゃないでしょうか。 でも「怒り」という感情は、自分の人生の譲れない部分を教えてくれる良いところもありますね。 「怒り」が出てきたら、他人に向ける前にそれを客観的に観察する癖をつけるのは、自分にとってすごく有益だと思います。

トピ内ID：8977929279

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「怒り」はストレス解消

041
フルーツグラノーラ
自分の能力を超えた出来事によってたまったストレスを解消するために、怒ったり泣いたり笑ったりするのだと考えます。なんでも出来る人は怒らないでしょうね。 前にのろのろ自動車がいる→自分の自動車が飛行機に変身！飛び越していく。なんてね。 悪党を見かけたらやっつけてしまえばいいのですが、それが出来ない。だから怒る。怒るだけ。 感情的になっているあいだは思考が停止しています。考える葦が、ただの葦になっています。 「怒る」自分には成長の余地があると思っています。

トピ内ID：4148285851

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怒り＝闘争心

041
むつ六郎
　生物学的に見て、大抵はどの動物でも、怒り（闘争心）を持っています。 　そうでなければ、生存競争を勝ち抜けないからです。 　そしてもう一つ、怒り（闘争心）については、自身より能力の高い生物よりも、低い生物に対して向き易いのです。 　なぜなら、自分より強い相手に立ち向かって行けば、大抵返り討ちにあいます（できて負け犬の遠吠え的なものでしょう。ここの線引きを間違え蛮勇を発揮すれば、それまでで終わりです） 　自分が勝てると思った相手に、自分の地位を脅かされると感じた時、怒りは簡単に発生するのです。 　（一種の自己防衛本能です） 　お気付きとは思いますが、暴力の捌け口にも似ていますよね。 　さて、人間は感情の動物です。 　そして、感情を飼い馴らすすべを身に付けているらしい動物です。 　よって、その怒りに対して理屈を付け、正当化したり、諦めたり、向上心のようなモノへ変換したりします。 　自分に怒りの感情が湧いたら、ちょっと客観的にその怒りに対して考えてみてください。 　突発的な怒りほど、なんと動物的な反応なのだとお気付きになるのではないでしょうか？

トピ内ID：1279804620

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トピ主です1

🐱
harumi トピ主
返事が遅くなりました。 みなさんレスありがとうございます。 みなさん怒りと上手に付き合っているなぁととても感心していました。 「自分が怒っていると客観的に見る」だけで怒りが治まってくるなんて・・・。 私は「あ～、イライラしてきた！！」と思うと、自覚していてもどんどんイライラがヒートアップしていくタイプ（？）です。 要するに器が小さいというか。 自分でも怒りすぎる自分に疲れるくらいです。 さくらさんのようにすべて「他人事」のように思える人がとてもうらやましいです。 そう思いたくても思えません。 そうしようとすると結局は「我慢している」だけになってしまって、 本質は怒っていることに変わりないんです。 何人かの方が書かれているように、相手に期待しすぎている、ということはあるかも！と気づきました。 のろい車の件で言うと、「車は（標準的に）このくらいの速度で走るべき」と思っているところがあります。これが「期待」ですよね。 今まで「のろくしか走れない」理由まで思いをはせることがありませんでした。 続きます。

トピ内ID：1893451904

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トピ主です2

🐱
harumi トピ主
「標準より過剰に○○（遅い・しつこいなど）」、というのに怒りがわきやすいようです。 「自分は迷惑になるからそんなことはしない。なのに相手はやっている」 というところに怒りを感じます。 でも、反対に自分はこれが標準と思ってても、 相手から見たらかなり非常識、という場合もあるんですよね。 つくづく私は一方的にしか物事を見てないんだなぁと思いました。 思い込みが激しいのもあると思います。 いろんな見方というのがなかなかできません。 怒りは人間にとって必要な感情、という意見も私にとっては目からウロコでした。 怒りは自分を磨耗させるだけのいけない感情。ないに越したことはないとずっと思ってきたので。 どうも色々な発想ができないことがイライラをヒートアップさせる原因のようですね。 人と話してても「えーー！！そんな考え方（発想の転換）もあるんだ！」と よく驚くので、私は老人以上に考えが凝り固まっているんだろうなぁ。 皆さんの意見を読んでいると、自分ってつくづく狭い見識しか持ってないんだなと恥ずかしくなります・・・。 続きます。

トピ内ID：1893451904

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トピ主です3

041
harumi トピ主
怒りを感じないようにすることができない自分、にもイライラしてしまうんで（汗）悪循環な性格です。 怒りを治める方法に本質はないんでしょうか。 そういうことをつきつめて考えてしまうから余計にイライラするんだろうけど、 よくそういうことを考えてしまいます。 誰に対しても、どんな状況に対しても、こんな考え方ならすべてあてはまる、納得できるような考え方。 でも見ず知らずの他人を変えることなんて絶対にできないんだから、 やっぱり自分の考え方で「怒る・怒らない」は決まるんだろうと思っています。 こんな余計なことばっかり考えているからイライラをためやすい性格なんでしょうね～。 もっと「本質を突き止める」って感じではなく臨機応変に考えられたらいいのに。 できない自分がめんどくさい。そして疲れます。 ご推薦の本もチェックしてみますので、 みなさんの怒りへの対応、もっと聞かせてください。 とても参考になります。 よろしくお願いします。 長文失礼致しました。

トピ内ID：1893451904

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「この相手には怒って良い」と自分で決めるからです。

041
sam
後輩、弟や妹、部下。 もしくはこの相手なら論破できると踏んだ人。 社会的や地位的に、相手が自分より低い場合「怒っていい」と指令がでます。 また、正当な理由があれば人は正々堂々と相手に向かっていけますから、怒りの感情も迷う事なく出てしまうんです。 少しでも迷いがあれば怒れません。 なので、自己評価が高い人は勘違いして怒りの感情が誰にでも出てしまうのは当たっていると思いますよ。 私は余り怒りませんしそれがストレスになりません。 理由は「相手にする様な人じゃない」と見切ってしまうのが早いから。 誰彼となく噛み付く同僚を見ていると、パフォーマンスだろうと思えます。 カリカリ怒鳴り声をあげている同僚は上司からの評価も低くなりますし、仕事が出来ても協力して貰えません。 自業自得だと思います。

トピ内ID：7467504476

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怒らないようにしてます

041
シーカヤック
「自己評価が高いから」については、みそ字さんの言われる通りだと思います。 怒りの感情は明らかに自分自身の中に起こるものですね。 相手の行為はきっかけで、怒るのは自分です。 怒りに支配されて反射的に行動すると、ろくなことがありません。車をぶつけたり、人間関係を破壊したり、子どもを叱り過ぎたり・・・それで後から後悔します。 なので最近は、怒りを脇において、怒りが怒りを呼ばないように、自分の心に対処しながら、淡々と相手に対処するようにしています。 嫌なことを言われたら、（うーわーすげぇ悪意だ）と思ったり、長々と自慢話されたら（すごい息遣いしてるなぁ）と思ったりします。 行列に横入りされたり自分の横で騒いでいる人がいたら、自分が怒りをため込まないうちに、淡々と「やめてもらえます？」と言います。（注意してトラブルになりそうなら言いませんが、できるだけ心がそのことにとらわれないように努力します。） ひどい仕打ちをうけたら、トイレで顔をざぶざぶ洗って心を落ち着けます。それから最善の行動を考えます。 お勧めの本は、A.スマナサーラ著「怒らないこと」サンガ新書です。怒りの治め方も書いてあります

トピ内ID：1437363634

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その通り

✨
ヒーラー
常に「自分が正しい」＝「自分基準」＝自己中心＝世間知らず ＝無知＝視野が狭い人は怒りんぼが多いです。 短気で常に怒っている人で幸せな人はいません。 病気と縁ができるだけ。 人も去ってゆきます。

トピ内ID：3903274926

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