好きな人をあきらめてほかの方と結婚されたかたいますか？

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（トピ主 0 ）

さわ

2005年03月09日 21:42

恋愛

はじめまして。タイトルの通りです。こんな経験がある方のご意見を聞かせてください。私には付き合って3年、同棲して1年になる彼がいます。私は彼と結婚したかったのですが彼にはその気がありません。私は31歳。彼は24歳です。彼は「自分はまだ社会人になったばかりだし、さわを結婚して幸せにする自信はまだないよ。少なくともあと5年は待ってほしい。5年経てば、結婚を考えるかもしれない。」と言っています。正直、30代の5年の待ち時間は気が遠くなります。彼のことを本当に好きだったら待つしかないのですが5年経ってもし、彼に新しい出会いがあったら？もし、自分がすごく年をとり女性として見てもらえなくなっていたら？5年後に捨てられて苦しんでいたら？子供を授かりにくい体になっていたら？？などと後ろ向きなことばかり考えて、精神的に不安定な状態になってしまいました。 -------長いので続きます-------すみません。

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つづきです

さわ

2005年03月11日 22:48

父は「3年もお付き合いして同棲までしているのにそうやって5年待ってほしいなんていわれるのは、結局ご縁がなかったのかもしれないよ。5年待ってくれたら結婚を考えるかも『しれない』なんていうのは信ずるに足る言葉とは思えない」と言います。「お見合いをして、結婚をして早く幸せになってほしい。」と母も言います。両親のいう通りかもしれませんが、私としては現に好きな人がいるのにその人を諦めて結婚をして、そんなことをして後ですごく後悔するんじゃないか。という疑念がぐるぐると頭をめぐっています。どなたか、「それでも自分は幸せになったよ」というお話や「すごく後悔したよ」という経験、なんでもいいのでどういう風に考え悩み結論を出していったのかきかせていただければ、、、と思います。よろしくお願いします。

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経験ないですが。

lila

2005年03月12日 04:47

＞正直、30代の5年の待ち時間は気が遠くなります。私の同い年の主人は学生時代、5年付き合った彼女がいました。別れてから数年経って30で私と出会い、1年後に結婚。主人の友達は皆驚いたようです。でも、その時の主人の「20代の5年と30代の5年は違うよな」との言葉に、お友達は納得したそうです。わささんのおっしゃるとおり、30代の女性にとって、5年は長いですよね。彼と5年後に結婚してくれるかもしれない可能性に掛けるかどうかはわささん次第です。でも実際に待ってみて結婚できなくても彼を責めることはできませんよ。彼は既にあなたに別のチョイスをあげているのですから…。

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続き読んでませんが・・・

私も31歳！

2005年03月13日 01:12

私31歳彼氏24歳で、トピ主さんと全く同じ状況です。結婚について悩んでいるのも。私の場合、最初から彼氏は結婚について考えてくれていましたが、なんせ給料が安いんです。「結婚は考えているけど、貯金できないからいつできるかわからない」と言うのです。付き合って２年たってますが。確かに、結婚したって苦労するのは目に見えているくらい貧乏です。でも私は早く子供が欲しいし、いくら彼氏が好きでものんびり待つわけにはいきません。なので、彼氏と付き合いながらコンパや出会いパーティーに行きまくり、結婚相談所にも登録して別の男性を探しています。彼氏には秘密で。いい感じの男性に巡りあったとき、彼氏に別れを告げるつもりです。今よりもっと幸せになりたいので。好きなだけじゃやっていけないですよね。とりあえずほかに出会いを探しながら考えたらどうでしょうか？私だったら５年どころかもう１年も待てません。

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わかるなー

毛糸

2005年03月15日 19:32

私がまさにタイトル通りの経験しました。でも私の場合はトビ主さんとは違って結婚をしたいという私に司法浪人していた彼が合格するまではできないけどとても待てとはいえないとはっきり別れを宣告されたところ。でも彼はまだ私を好きだと言っていたので別れてもいろいろ未練ばかりの日々でした。でも結局はお見合いで違う人と結婚しましたが結婚するまで前の彼を忘れていない自分があってすごく不安でしたが私の場合は幸運にも今の主人が本当にいい人で私とすごく相性も良くとても幸せでまったく後悔はありません！むしろ落ち着いて思い返すと好きだということを言いつつ、もっといろいろな困難を背負ってでも一緒になる人もいるのに努力もしなかった元彼に対し不信感や自己中心的な性格を感じ一緒になってもきっとうまくいかなかっただろうなと感じてます。続く

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続き

毛糸

2005年03月15日 19:46

でも私の場合はあくまで今の主人ととてもうまくいっているからこそそう思えるのだとは思います。私も彼に待ってといわれたら確かに待っていたと思いますし。状況によっては確かに後悔し続けることはありえます。でも彼が優柔不断なのも確かだし（トビさんの年齢を考えても出産とかを考えると彼の態度は正直私からすると不誠実にすら通じるよに感じるし）とりあえず私はお見合いをしてみたらいいと思う。別の男性をみて彼について不満をもったりしたら新しい出会いに踏み出すのもいいし。意外と本当に新しい方へいこうとすると彼があせって意思をかえるということもないとは言えないし。結婚・出産ていうのは本当に人生の一大事のひとつだし後悔ないように全力で取り組みたいですよね。ただどんなときも決断するのは自分だということを忘れないでください。私のはあくまで私の経験であり意見なので言いすぎがあった場合は忘れて下さい・ごめんなさい！！がんばって下さいね！！

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結婚が目的なら

BURIKO

2005年03月15日 20:05

別れたほうがいいと思いますこれから先、つきあっていてもあなたの頭には常に「結婚」がありますよね。それって結構男性には苦痛だと思うのですが・・・。それに仮にもし５年たって、彼が心変わりはしていなくても「まだ結婚する気になれない」ってなったら、トピ主さん「５年まったのに！」って怒りませんか？つきあう＝好きだからってことです。つきあう＝結婚を目的とするなら、結婚を希望してる男性とつきあったほうがよいと思います。

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結婚に至らない気が・・・

やめとけ

2005年03月15日 20:26

彼の言葉＞5年経てば、結婚を考えるかもしれないここに消極的な印象を受けました。私は夫と10代から付き合って２０代半ばで結婚したんですが、年齢が近いため、私の適齢期と彼の適齢期に開きがありました。そこでやや不安だった私は、今すぐ結婚したいとまで言わないけど、私と結婚しようと思ってる？と聞きました。すると彼は（当時26歳！酷な状況ですよネー）「まだすぐは無理だけど、いつか○○（私）とすると思ってるよ」と言ってくれました。我が夫には、「おれはいつか結婚して子供をもってふつーのとーさんになるんだろう」という概念と、「相手はコイツだな」という意識があった訳です。不確定要素は時期だけでした。トピ主さん彼の場合、結婚そのものに前向きではないかもしれない、と感じました。五年ってのも、具体的にこれをクリアしたらできるよってな期間じゃないし。三年とかと違って明確に「○○できたら」でなく「いつかそのうち、もししたくなったとしたら～」みたいな、他人事な印象をうけました。今よりも、五年後に36歳のトピ主さんを引き受ける方がよほど難しい気がするし。

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まず、同棲を解消しましょう。

ヒヤシンス

2005年03月15日 23:24

　２４歳では結婚まで考えられないのでしょう。３０代女性の微妙な気持ちにも気付かないのではないでしょうか。同棲してるなら彼にとってはいいとこどりです。結婚のメリットはしっかりあってしかも責任はない。らくちんですよね。　まず、同棲をやめることをおすすめします。お付き合いはそのままとしても、今の彼に結婚する気がないのなら、他の人との出会いも視野にいれて。それで彼があなたの大切さに気付いて結婚を考えるのか、それとも実らないのか。後者ならもともとご縁がなかったと思えませんか。そうしたら次の一番好きな人と結婚できるのではないですか。

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私はあきらめました

nanana

2005年03月16日 01:07

さわさん、こんにちは。他人事と思えなくて、思わずレスしてしまいました。私は現在29歳ですが、モト彼とは5年交際していました。彼と結婚したくて、5年間ずっと待っていましたが、彼自身自分の仕事が楽しく、nananaと結婚したいけどまだ待ってくれ、の一点張りでした。年齢も20代後半に差し掛かり、彼を待つのか、別れるかととても悩みました。好きだけど、自分のこれからの人生を待つだけにしたくない・・・そう結論を出して別れたのは28の時です。とても辛く、何度も別れたことを後悔しました。でも・・・自分を見つめる時間も出来たし、心に余裕ができたことで、もともと同僚だった人と縁あって現在お付き合いしています。とんとん拍子に結婚に話が進み、先日結納をしたばかりです。自分のタイミングに合った人と出会うものだなと思います。今たくさん悩むよりも、今の自分の時間を優先してみませんか？始めは辛くても、新しいことはたくさんやって来ます。

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はい、ここにいます。

シバ

2005年03月16日 01:25

好きな人がいたのですが、その人は転勤になり遠距離恋愛に。その間、他の男性から声がかかり、寂しさを紛らわす為に彼と付き合い、妊娠。そして出来婚しました。自分のせいなのですが、来世というものがあったら次はぜひ、本当に好きな人と大恋愛の末に結婚してみたいです。

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ほかにすることないの？

うーん

2005年03月16日 09:34

あなただって、まだ若いんだし、やることたくさんあるんじゃないの？トピ文を読んでいると、養われることを前提としていない？もし、あなたが仕事にがんばっていて、それなりのお給料をもらっているのなら、彼は今すぐ結婚してもやっていけるのでは？数ヶ月前のアエラ誌のタイトルに、今時の男性の相手探しは「カオよりカネ」とあったと記憶します。どんなに若くてかわいくても、将来的に収入が見込めない人と結婚したら、その負担が男性側にズッシリのしかかります。昔のように右肩上がりの給与体系はなくなりましたからね。リストラも他人事ではないし。

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今は幸せです。

プリン

2005年03月16日 09:57

新しい幸せを探してみるのもよいことかと思いますよ。私は年齢が離れすぎていたため、結婚を諦めました。かけおちの話しもしましたが、相手の立場や両親、いろんなことがあり、ドラマのようですが、お互い「来世では一緒になろうね」と泣く泣く別れを決意しました。あれから4年･･･今はその後知り合った主人と付き合い、結婚し幸せに暮らしています。主人と付き合い始めた時「まだ忘れていない人がいる」と打ち明けました。「忘れるのを待つよ」と言ってくれた主人に感謝です。心に決めた人との別れは、辛いものです。でもその後不幸せになるとは限りません。前彼と結婚していたら、今よりも幸せだったかもしれない。それは誰にもわかりません。でも私は主人と結婚して幸せです。後悔はしていませんよ。

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いいようにされているような・・・

はなこ

2005年03月16日 11:00

客観的に考えると、彼のいう５年というのは「永遠の未来」という感じがします。男性から見た同棲とはいいことづくめです。責任取らなくて良い、戸籍は汚れない、Hの相手はしてくれる・・・。お見合いをしてでも結婚したいなら、同棲歴があることは普通に考えて不利です。結婚したいなら一刻も早く別れましょう。（かくいう私も40過ぎですが、同棲はしていないものの結婚のケの字もでない年下の彼と別れられずにいて自戒の念を込めて書いています）

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お父様に賛成

なな

2005年03月16日 12:42

5年後にうまくいくかどうかより、今の状況で彼があなたに5年待てと言えてしまうのがすごいですね。待てます？無理じゃないですか？同棲までしといて一体彼は何を甘えているのか。親じゃあるまいし、彼氏の成長なんか何年も見守ってられませんよ。

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可能かどうか

でき

2005年03月16日 16:13

私も未経験者ですが、少しだけ。そういうのってできる人とできない人がいると思います。私は普段から人の好き嫌いがあるほうです。最近、彼氏が欲しいと思い、出会いの場に出かけたところ、とてもとても良い人に声をかけてもらいました。それで、一緒にご飯を食べてみて、普通に楽しかったのですが、「普通」だったのです。頭ではこの人はとても優しいだろうし、この人をすきになれたら幸せだ、と思うのですが、気持ちがついてこられないのです。私は、自分が「好き」と思えないとダメだと改めて実感しました。けれど、どう考えても私が「好き」になる人より、頭で判断した人の方が、はたから見て幸せになりそうです。。。どうして私の心はこんなにも頑ななのでしょうか。。。残念です私のことはさておき、トピ主さんはどのタイプですか？「結婚」がしたいのか、「好きな人と一緒にいたい」のか、どうでしょう？

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私は大好きな人にふられました

よう

2005年03月16日 16:22

本当はその人と結婚したかったです。でもフラれてしまいました。夫と出会ったときピンと来るものもなかったし、未だに喧嘩することも多いですが、お互いに身の丈に合った存在だと思います。何でも一緒に向かい合って成長しています。トピ主さんの発言で気になっているのは、彼が「結婚するための相手」なのか「なくてはならないパートナー」なのか…どうも前者という気がします。かけがえのないパートナーなら何年待ってもいいと思います。ただ結婚するためだけの相手と考えるなら早めに見切りをつけて別れたほうがいいと思います。私自身はかけがえのない存在を求めていましたのでその相手が現れなかったら独身でいいと割り切っていました。ちなみに夫とは３１歳で出会い３３歳で結婚しました。

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好きな人と別の人と結婚しました。

顔子

2005年03月16日 16:47

批判を受けるの覚悟で投稿します。６年付き合った彼と好きなまま別れ、次の彼と付き合って半年で結婚しました。別れた理由は、｢結婚しないから｣でした。　そして、そこそこ好きだった彼からのプロポーズを受け結婚しました。結婚後、そりゃあ、いろいろありましたよ。自業自得です。毎日後悔して毎日泣いていました。何で、好きじゃない人と結婚したんだろうって･･･。何で、前彼を振ったんだろうって。　でも、今は幸せです。旦那がいない生活は考えられません。もしも前彼との付き合いを続けていたら、同じように後悔していたと思いますし、違う形で幸せになっていた思います。私の幸せは、私自身なんです。きっと、トピ主さんの幸せは、どちらを選択しても貴方次第だと思います。

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彼の本心は

泰然自若

2005年03月16日 17:09

（あ～あ、年上だと楽だし、年下にはない魅力があるから、つきあうのはいいけど、７歳も年上だと結婚は勘弁だな～。なんか自分が悪者にならないで、「責任とってよ」って彼女に迫られないようなうまい言い訳ないかな～。）で彼なりに考えた言い訳が「少なくともあと5年は待ってほしい」だと思います。具体的な数値を挙げておきながら「少なくとも～」といっているのは、「最低でも５年は待たせるからね。もしかしたら１０年かもしれない、２０年かもしれなよ」って言っているようなもので、実は、５年という数値に根拠はなく、単に結婚への明確な意志を表示したくないんですよ。彼のレトリックに満ちた言葉を信じるより、とぴ主さんのお父様の言葉を信じるほうが、とぴ主さんの将来のためによいと思われます。

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経験あります

ようこ

2005年03月16日 17:10

どこかで聞いた話だなぁ・・・って思ったら全く同じ経験をしてきたことを思い出しました。私の場合悩み疲れて別れました。しばらくは凄く辛かったけど新しい彼氏が出来た時　あのとき結婚しなくて良かったと心から思いました。その後も結婚に向かない男性と何人か付き合い３７歳でお見合いしました。「一生涯　共に生活していける」条件で男性を見ると表面には現れない魅力が見えるようになりました(偉そうですが）彼と一生支え合って生きていけますか？

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思ったことを少し・・・

すもも

2005年03月16日 17:10

まず最初に思ったのは、結婚をする気もないのに同棲をしている彼は、私にはちょっと理解できないです。無責任なのか、優柔不断なのか分かりませんが、5年後なんていう言葉自体があってないようなものだと思います。彼のほうに合わせるのではなく、自分がどうしたいのかが大事だと思います。好きで好きでその気持ちを貫いても、うまくいかない時だってあります。そのときに絶対に後悔しない、彼のせいにしないという自信がありますか？　ないのなら、やはり結婚を考えてくれる男性を探したほうがいいと思います。私も24歳の時、3年付き合った同じ年の彼と結婚する、しないで意見が分かれ、結局別れました。別れは辛いですが、後悔はありませんでしたし、その後付き合った人と結婚してとても幸せですよ。後悔しないためには、彼とそのことについて、たくさんたくさん話をすることだと思います。そうすればおのずとお互いの結婚観が見えてくるのではないでしょうか？結婚観が違えば、このまま同棲していてもうまくいかないような気がするのですが。

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同棲をいったん解消されてはいかが？

新婚（40歳）

2005年03月16日 22:07

「つらいけれど少し距離を置いて、私自身の将来を考えたい」と。あなた自身、物理的に彼と離れてみて、本当に彼があなたの人生の伴侶なのか、他に素晴らしい男性がいないかを考えるのはもちろん、彼と一緒だとしないこと（旧友との再会、女友達との旅行など？）をしてみたり、新しい趣味を持ったり、30代のこれからの人生をいかに豊かにするか、ゆっくり考えてみませんか。彼、きっと驚くと思いますが、これを別れの宣告と取るか否かは、愛情の深さによると思います。本当に好きなら、また一緒になりますよ。忙しすぎる彼の場合、2人の将来のことを真剣に考える時間が単純にないのでしょう。一緒にいることが当たり前になって居る現状に、彼は甘えていると思います。結婚という社会的責任を負うことを恐れて、後回しにしているだけです。5年という数字に深い意図はないでしょう。離れてみて、ふとあなたの居ない日常に寂しさを覚え、あなたを手に入れるには結婚（せめて婚約：もちろん期限付き）しかないと、思ってもらえるのではないでしょうか。頑張って幸せつかんでください。

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お父さんと同意見

こあ

2005年03月16日 22:27

結婚はお互いのタイミングだと思います。彼が今したくないならご縁がなかったということで・・・。「少なくとも後5年待って」の意味もわからないし。どなかのように、新たな出会いも模索しつつ今彼とおつきあいしていくのがいいんじゃないでしょうか？

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私も同じような状況でした

りゅうりゅう

2005年03月18日 12:12

私の場合付き合い始めの当初　私が28歳彼が23歳学生（院生）でした。もちろん　彼は学生でしたので付き合い始めは結婚なんてお互いに考えて居なくて彼が社会人になってからも結婚の話はちらほら出る物の実際にはじゃあ”結婚”には中々ならなくて私も年が年なので他の人を探しつつ彼との付き合いを続けていました最終的には彼がある日突然物凄く結婚したくなった見たいで　それからはとんとん拍子に話が進みましたよ付き合って6年目の結婚でした私の話が参考になるかどうかは分かりませんがご自身が後悔なさらないよう頑張ってくださいね！

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老婆心ですが・・

ママント

2005年03月18日 12:44

ほかのかたもかいていらっしゃいますが彼に五年後の確約はできません。まず同棲を解消しましょう。解消して自分の空間時間をつくり他の男性が入り込める余地をつくるべきです。それから彼とおつきあいしながらでもいいので出会いをさがしてみてください。これは不誠実でもないですよ。彼も絶対結婚するといっているわけではないですし・・「彼と絶対結婚するんだ」とおもってつきあっているとつらいですよ・・彼を縛り付けてしまいそうですし・・あまり思いつめると彼が逃げていきそうな気も・・そしてあとは縁となりゆきです。素敵な人とであってその人と結婚するかもしれないし彼と結局五年後結婚するかもしれないしはたまた彼の気が変わって早めに結婚するかもしれないし・・幸せをおいのりします。

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付き合ってる人がいるから、諦める。

お抱え

2005年03月18日 15:48

待つのがイヤなら別れてしまおう。結構、気が楽になっていいもんですよ～。私も８年続いた人と別れたことがあります。　歳も３０近くなってたので、これから出会いなんかもうないなと諦めていたのですが、会社の先輩にお勧め物件があるだの会社、大学同期からの立候補だの、数件ありました。別れていなかったらお声すらかからなかったでしょう。　今の彼と別れない限り、次にトピ主さんの彼に立候補したいと思ってる人がいたとしても立候補できないでいるんじゃないかな？　略奪なんて恐れ多い、穏便派も結構いるもんです。

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忘れたいのに

ふう子

2005年03月18日 16:28

6年付き合った同い年の彼と別れ、今の主人とお見合いで結婚しました。大好きでしたが、トピ主さんと同じような理由で前の彼とは結婚に至りませんでした。その決断の利点：かわいい子供に恵まれた。普通の、並みの結婚の幸せがある。欠点：やはり前の彼が一番好き。どうしようもなく会いたくなるときがある（もちろん連絡していません）。純愛ドラマを見ると思い出して涙が出る（つらい）。政略結婚、愛のない結婚などのドラマ、映画を見るとヨッシャーと思ってしまう。そんなひねくれた自分を感じるたび、前の彼と結婚したかったと思います。待っても結婚できなかったかもしれませんが、すくなくても待てばよかったと後悔しています。

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別の角度から

Hotaka

2005年03月19日 13:57

　私の周囲にはわりとたくさん、姉さん女房カップルがいます。本当に半端じゃなく年齢が開いているケースも（最大で14歳差！）。ちなみに私の妹の亭主は７歳年下で、結婚時はさわさんたちと同じ31歳と24歳でした。義弟は高卒で就職しているので、すでに立派な社会人としてのキャリアを築いていたという違いはありますが。　さて、結婚に至ったこれら姉さん女房カップルには顕著な特徴があります。何だと思いますか？――それは、彼氏の方が猛アタックの末に結婚にこぎつけた、ということ。十分な分別と充実した仕事を持つ年上女性は、そう簡単に「世間一般の常識から逸脱した結婚」に踏み込む決意はつかないものです。特に７つとか、十いくつも離れているような場合、周囲の人々（特に職場のおじさんなど）がどんなくだらないシマ憶測をするかと考えると、慎重にならざるを得ません。　そのためらいを乗り越えるには、男性側の強く激しいプロポーズが不可欠のようですよ。　そういう実例をもとに考えると、さわさんの彼氏は期待薄のような気がします。

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トピ主です

さわ

2005年03月21日 01:03

みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。いろいろなお話を伺うことができてここにトピを立ててよかったな、と思いました。彼が優柔不断だというご意見を受けて思ったのですがたぶん、一番優柔不断なのは私です。 5年待てないのなら別れるのも仕方ないと、私に別の生き方を暗に示してくれている彼に対して自分はもう数ヶ月も返事ができずにいます。こんなに迷うことに疲れてしまいました。みなさまのアドバイスにいくつかありましたが彼とは少し距離を置いて冷静に考えてみたいと思いました。みなさま、本当にありがとうございます！

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自分勝手、思いやりなし

未婚

2005年03月21日 17:06

基本的にお父様のご意見に賛成です。彼はトピ主さんの愛情につけこんで、自分に都合の良いことしか言っておらず、トピ主さんへの思いやりというものが感じられません。とりあえずは同棲は解消し、距離をおきたいなどと彼に言って、押してもだめなら引いてみろ作戦を実践しましょう。とてもむずかしいことですが、試す価値は絶対有りです。あとはお見合いやお友達紹介のブラインドデートをすすめます。 31歳前半だとまだ良いお話もあるし、結婚したがっている男性は世の中にたくさんいることがわかります。心配してくれるご家族に恵まれた貴女にとって幸せになるのは権利ではなく義務ですよ！

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わたしについて来い

みるく

2005年03月21日 17:51

ってあなたが言えるのだったら、彼とでもなんとかなるでしょう。やっぱり２４歳男性じゃ普通は無理ですよ、家族を養っていく自信をもっていますぐ結婚するなんて。あなたが彼を養うという覚悟で、子供が生まれてもぎりぎりの産休しかとらないでバリバリやっていける覚悟があるのなら彼と結婚しても上手くいくかもしれませんが、誰が夫かはさておいて、寿退社して専業主婦、もしくは子供が出来次第専業主婦に、というつもりなら年齢的にも彼とはご縁がなかった、とあきらめて今すぐ結婚してあなたを養えるだけの力がある人をさがしたほうがいいかも。

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