母の病気と新婚生活

レス40

（トピ主 0 ）

娘

2005年03月12日 00:04

ヘルス

昨秋、私の結婚式直前に母が検査入院し、幸い式には出席してもらえましたが、その後すぐに悪性リンパ腫の診断が出て、現在も入院中です。当初は治りやすい病気だからと主治医の先生に言われたのですが、標準的な抗癌剤が母には効かず、薬の種類をかえて現在も治療を続けていますが、あまり良い状態ではありません。私は結婚して4ヶ月近く経ちましたが、母のことを思うとついメソメソしてしまうことが多く、夫に申し訳ないと思いつつ、なかなか笑顔で過ごすことができないでいます。幸い夫は私のことを受け止めてくれていますが、仕事で朝早く夜は遅いので、一人でいる時間が長く、母のことばかり考えてしまい、寂しくて悲しくてしかたありません。この先の妊娠や出産、育児のことを考えると、とても不安な気持ちにもなります。父も定年を迎えたばかりで、やっと母と二人でのんびり過ごせると思っていた矢先の出来事で、父の気持ち母の気持ちを思うとますます泣けてしまいます。同じ境遇の友人も当然なく、気持ちを話せる人がいません。辛口でも構いませんので、何か言葉をください。

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私の母は

同じ境遇

2005年03月15日 18:24

昨年、癌で亡くなりました。結婚式のちょうど2ヶ月前でした。･･･当初は式を中止することも考えましたけど、父の強い要望で、予定通り結婚しました。娘さん、めそめそ泣いてばかりいる気持ち、よおっくわかります。辛いですよね。でも、くよくよするばかりではダメですよ。だってお母様はまだ生きてらっしゃるんですから。どうぞ、お母様を大事にして、思う存分親孝行してあげて下さい。

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涙が出てきました

ふうか

2005年03月15日 18:43

お話を読んでいて涙が出てきました。時期こそ違うものの、私が２０歳の頃、母がガンの手術を受けました。母は人並み以上に穏やかな質でしたが、それでも手術後しばらくの間や状態の良くない時は精神的にとても参っていたようで、そんな時は私によく当り散らしました。また母は非常に勝気で、自分の友人達に病気のことを話さずにいましたので、ましてや私が第３者に話すことなどとてもできず、 1人苦しみ悩み、辛くて泣いたこともありました。大学生活真っ盛りの頃でしたし、大きな悩みなくのびのびと学生時代を謳歌している友人達がどんなに羨ましく思えたことか･･･。母は結局、私が２５歳の時に亡くなりました（変な話でごめんなさい）。それまでの人生でこんなに辛いことはなかったです。結婚式も、出産・育児の時もそばにいてはもらえませんでしたし、（母が居たら･･･）思う時が今でも沢山。。。でも、１番悔いが残っているのは母自身だと思います。私にとっても母の闘病は厳しい試練ではあったけれど、せめて、甘えを捨てて、母に天国で「よく頑張ったじゃない」と言われるくらい強い人間になろうと思っています。

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心中お察しします

はる

2005年03月15日 22:26

今、大変な時ですね。私は母が他界していま。闘病生活の間、いろんな人に電話をして、悩みや相談していました。もちろん、親身になってくれそうな人にだけです。先のことは考えずに、お母様の看病だけに専念してください。今できることだけ精一杯に、後悔のないように。。。。私の親戚のオバサンもガンと告知され、4年、通院しながら、お孫さんの世話をしたり、一度は危ないといわれたりしたぐらいです。お母様の力になってあげてくださいね。あなたが落ち込むとお母様も心配しますから。

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治ると信じて！１

ゆゆゆ

2005年03月15日 23:28

トピ主さん、大変そうですね。お父さんが定年を迎えたばかりということなので（私の父も同じです）、私と同じぐらいの年代の方ではないかと思うのですが・・・私も二年前に同じような体験をしました。本当につらいですよね。私の場合は、母を緊急入院させたときに「あと一ヶ月もたない」と言われてどうしようと思いました。悪性黒色腫でした。お医者さんに話を聞くと（最初は足にあったのですが）脳の数箇所に転移して手術は無理、薬で痛みを和らげるしかないと言われました。本当に悲しくて始めはどうしていいかわかりませんでした。だけど、グズグズとただ泣いて過ごしている時間の余裕はありませんでしたから「今はまだ生きているのだから、私がしてあげられることをしよう」そう決心して頑張りました。

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治ると信じて！２

ゆゆゆ

2005年03月15日 23:29

毎日病院へ通い、母と一緒に色々なことをしゃべったり、世話をしたり、ガンに効くといわれているキノコを佃煮にして食べさせたり、ガンに効くといわれる薬を飲ませたり・・・。そう自分がすることでお医者さんに言われた「助かる見込み０％」を「１％」にでも引き上げ、助けようと思いました。結局は無理だったのですが、そうしている間は強い自分でいられました。トピ主さんのお母さんは生きておられるのですから、今のうちにいっぱい甘えて、いっぱい親孝行して、いっぱいおしゃべりしてください。お母さんのためでなく自分自身のために！

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治ると信じて！３

ゆゆゆ

2005年03月15日 23:29

トピ主さんのお母さんはご病気かもしれません。でも治る可能性はあるんでしょう？あなたが諦めたら終わりです。どんな状況になっても強い希望を持ってください。ある日突然、どこかであなたのお母さんの病気に効く特効薬が発表されるかもしれません。どうか元気をだして、明るい顔（声？）をお母さんに見せてあげて、いつか悲しい瞬間がくるまで（すぐかもしれないし、何十年後かもしれませんが）後悔しないように楽しい時間をいっぱい作ってださい。そういうことを乗り越えられたら、今後、妊娠や出産、育児乗り越えられるんじゃないかと思います。だって人の死に立ち会うよりも人が生まれて育っていくっていうのに関わる方が楽しいと思うから。（私も結婚していますが子供は居ないのではっきりとはわかりませんが、きっと）あまり無理はしない方がいいと思いますが、気持を強く持って頑張って！

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その後

娘

2005年03月16日 21:50

投稿した翌日、主治医とその上の先生から、母の余命は1ヶ月との宣告を受けました。半年前はとても元気で、式のことや新居のことを色々楽しそうに話していた母が、あと１ヶ月でなんて信じられないというか、もう言葉がでません。。。母は治るつもりで今も頑張っているのに･･････

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早く良くなる事をお祈りしています。

キリン

2005年03月17日 17:07

大変なご心痛お察しいたします。。めそめそして当たり前ですよ!!トピを読んでいて涙が出てきました。優しい旦那様がいて心強いですね。直りやすい病気なら直りますよ!!今はしっかり看病お見舞いしてあげてください。お父様を元気づける事もお忘れなく。トピ主さんが出産されるときはきっと元気になったお母様があれこれ手伝ってくれますよ!! 今は大変だと思いますが明けない夜はないです。応援しています。

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少し状況は違いますが・・・

ころたん

2005年03月17日 20:52

悲しくなる気持ち、とても分かります。私は最近父を癌で亡くしました。父はあと数年退職でだったので、母は父との老後をとても楽しみにしていました。私はまだ結婚もしていません。私の父はもうこの世にはいないので、もう看病もできません。悲しくなるのは仕方ありませんが今を大切にして、今しかできないことをお母様にしてあげてください。看病するとか、遠いのなら手紙を書くとか、お祈りしてあげるとか。。でもお母様は生きて病気と向き合っているんです。お母様が良くなられて娘さんに笑顔が戻りますように。。

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私は・・・

saki

2005年03月17日 21:31

つらいお気持ちすごくよくわかります。私も結婚式の直前に母が癌とわかりました。幸い結婚式には出席してもらえましたが娘さんと同じく、毎日母のことばかり考える新婚生活で陰ではしょっちゅう泣いていました。私は母とできるだけ一緒にいたかったし、元気づけるためにも頻繁に実家に通っていました。現実がつらすぎて、逃げたい気持ちもどこかにありましたが、何よりも母のことを一番に考え、生活していました。結果的には、ちょうど結婚１年目頃に亡くなってしまいましたが、できる限りのことをやったつもりです。娘さんも今できることを精一杯やってあげてください。どうぞお大事に・・・

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がんばって

るん

2005年03月17日 22:47

新婚さんなのに新婚生活を心から楽しめないでしょう。無理しないでください。お母様の入院さきは近くですか？それとも遠いのかな？私も結婚したい人がいますが、うちは自営業で父はウツ病でほとんど働けず、きりもりしている母も丈夫ではないので先のことを考えるとどうしたらいいのか考えてしまいます。結婚したら実家からかなり遠くなるし、何かあったときにどうしたらいいか。話がそれてしまってすみません。お母様が心配だし大変だと思いますが、だんな様も話をきいてくれているみたいだし、無理せずがんばってください。

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つらいですよね

おりょう

2005年03月18日 00:06

私も似た境遇です。自分が出産・育児を経験するとき、傍にいてくれたらどれだけ心強いか、どれだけうれしいか娘の我侭ながら思ってしまいますよね。母と二人で過ごす老後を、父が思い描いていたんじゃないかと思うとさみしくて泣けてしまいますよね。トピ主さんを勇気付けるようなことを言えませんが、世の中には似た境遇の人間がいることを励みにしていただければ、と思って投稿しました。トピ主さんもお体に気をつけて。

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わかります。。

りんご

2005年03月18日 00:15

そのお気持ち、とてもよくわかります。私の父は癌で体の数箇所に転移していて、手術などの治療がもうできない状態です。どこかで覚悟を決めている父の気持ち、その状況を徐々に受け入れようとし父を支えている母の気持ち・・・私も考えると悲しくて苦しくて、どうしようもないときがあります。でもトピ主さんがメソメソしていてはお母様もおつらいと思います。トピ主さんの生活が暗くなることをお母様は望んでいらっしゃらないはずです。私も少しずつ状況を受け入れ、今はできるだけ父と母が笑顔でいられるように、少しでも楽しい時間が過ごせるように、そういうほうへ私のエネルギーも使うように心がけています。主人にも精神的に助けられていますが、私たちの日々の生活はできるだけ普通に明るく過ごせるようにしようと思っています。もちろん時々悲しくなりますよ。トピ主さんも悲しいときは泣いて下さいね。でも少しずつ強くなって、お母様とお父様を支えてあげてください。なんだかうまく伝えられなくてごめんなさい。トピ主さん、応援しています。私も頑張ります。

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同じ気持ちかな？

28歳

2005年03月18日 00:20

私も結婚2年目（現在4年目です）に母が入院しました。当初は良性の卵巣腫瘍だったのですが術後の検査でごく初期の悪性の癌が見つかりそれから3ヶ月間に渡り入院して抗がん剤の治療を受けました。その当時は母が死んでしまったらどうしようとか毎日考えてめそめそしてました。今母は幸い転移もなく元通りの生活を送っています。もし再発したら？と考えると不安でたまらなくなる時もありますが、母は今生きてるし悪いことばかり考えても落ち込むだけと自分に言い聞かせ毎日過ごしています。トビ主さんの不安でめそめそしてしまう気持ちすごく分かりますが、少し元気を出してお母様に新婚生活の楽しい話でも聞かせてあげたらどうでしょう？それがお母様にとっては一番うれしいことかも。早く病気が良くなられるといいですね。

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旦那さまの理解があるのなら

たてがみおおかみ

2005年03月18日 01:03

お母様の具合はいかがでしょうか。気になって仕方がない理由もよく分かります。私も、結婚して早々に祖母が死に、介護していた母が精神的に弱くなり、その上難病になってしまい、少し落ち着いたら父がアルツハイマーで介護が必要になり・・・と、とても新婚生活を落ち着いて送れる状況でなくなったので、夫の許しを得られたので、しばらく別居婚という状態でした。少し落ち着いたので今は夫と一緒に住んでいますが、今でも週に２日くらいは実家を見に行っています。共働きなのですが、夫が忙しいのと、私の仕事が時間にゆとりがあるので、「家事や夫の生活に支障がない」範囲で実家の世話をし、私のお小遣いの範疇で実家に仕送りしています。貴女の状況がどんなか分からないし、実家が近いのか、入院している病院には簡単に行けるのか分かりませんが、旦那さまの理解を得られるなら、今はできうる限りの親孝行をしたほうがいいと思います。少なくとも、泣いて暮らすのは悲しすぎます。通うのが難しいなら、マメに電話するとか、ハガキや手紙を日記のように送るとか、そういう励ましはいかがでしょうか。気にかけていてくれる、という意識がご両親を励ますと思います。

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ゆっくりね！

sousou

2005年03月18日 06:47

既婚、現在は実家のある日本から遠い国に住んでいます。もうすぐ帰国ですが、両親とは遠い地に住むことになります。幸い両親はまだ元気で職もありますが、これから先どっちかが病気になったりしたときのこと考えただけで。不安で不安で泣きそうです。親離れしてないとか言うのではなくて、やっぱり今まで元気だった両親と世代交代を最近つくづく感じるほど、毎年老けていってます。トピ主さんは新婚で、その生活にもまだ慣れない上、お母様のご病気があって、本当に辛いと思います。でもご主人も優しい方そうだし、そんなに無理して元気を取り繕わなくても、ご主人なら優しく包んでくださることでしょう。お母さん、新婚早々の娘が自分のために毎日泣いてると知ったら、お母さんも悲しいでしょう。しっかり現実を見つめて、できるなら毎日連絡を取ってあげるとか手紙を書くとか、してあげてください。ゆっくりゆっくり頑張っていきましょうね！！お母様1日でも早くよくなられますように。心からお祈り申し上げます。トピ主さんも体壊されないように！

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信じて

かりん

2005年03月18日 08:37

大変辛いかと思いますが、あなたが泣いてばかりで悲しんでも何もよくなりませんよ。家にいる時間がほとんどとの事ですが、お寺にお参りしたり、親の見舞いに行って応援してあげたり、助けてあげたりは？どうなさっているんですか？悲しむより、励ましたり、助けたりするのはもっと辛いですし、大変です。幸いにご両親は生きています。あなたがご両親に何をしなければならないのか、しっかり考え、あなたができること、やらなければならないことをご両親にだんな様と一緒にやって頂きたいです。泣いてばかりで何もやれなかったでは後で後悔しますし、責められても仕方ないですよ。先日、ガンで亡くなった祖父は半年も意識がなく、何をしても反応がなく、複雑な心境でした。お母様は意識があるなら会話ができるなら、たくさん会話して娘としてお母さんを支えて下さい。がんばって。

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親孝行を

ななみ

2005年03月18日 09:55

私は大学4年の時に父を亡くしました。ガンが発覚して9ヶ月目、突然のことでした。前日まではとても元気で術後体調も良くなって来ていて一緒に旅行行くか～なんて話していたその夜、意識不明から翌日には他界していました。今、お辛いのもよくわかりますが、出来る限り一緒の時間を過ごして、沢山お話。体調がよい頃を見計らって旅行に行くのも良いかもしれません。クヨクヨしている時間がもったいないです！今こそお母様との思い出を一杯作ってください。旦那さまもきっと理解してくれると思います。

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私も

経験者

2005年03月18日 10:36

今できることを精一杯考えて、精一杯やりましょうよ！私も結婚前に母が亡くなりました。家族全員で身を寄せ合って、笑顔を絶やさず、最期まで一緒に頑張りました。周囲もそれを見て助けてくれました。母の不在は、今もとても悲しいですが、あの日々を後悔はしていません。トピ主さん、辛い気持ちよく分かります。でも今はあなたができる最大のことを考えて、それをやりましょうよ。落ち込んでいないで。お母様の病院にいることはできないのですか？病室で一緒に眠ることはできませんか？お母様とのちょっとのお散歩も無理ですか？私も出産・育児に不安はあります。でも、その時はその時。後でまた考えましょうよ

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お辛い気持ちよくわかります

ちゅーりっぷ

2005年03月18日 11:37

わたしの新婚生活もほぼ、娘さんと同じ状況でした。お母さまのご病気心配ですよね無理せず、ゆっくりお母さまとの時間も、優しい旦那様との時間も大切になさってくださいね私たちが気を付けた事は、病気の母の前では泣かない事でした。母親って、わかるみたいです、子供が辛い気持ちになってる事を。どんなに自分が大変な状況でも、子供の幸せを願っているのですね。そんな強い母親から私たちの方がいつも元気づけられていました。きっと、お母さまも娘さんの幸せを願っていますよ。そしてお母さまを心配なさる優しい気持ちも必ず、伝わっていますよ。　どうぞ元気出して

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娘さん泣かないで！

のびのび

2005年03月18日 12:47

うちの母は通院で抗がん剤治療を受けています。母は家族に心配を掛けまいと気丈に振舞っています。そんな母の姿を見ると逆に辛くなったりするのですが… 私も抗がん剤治療が始まった頃は泣きましたが今は泣きません。私が泣いていると分かると母が心配するからです。娘さんの笑顔がお母様にとって一番の薬だと思います、お辛いとは思いますが一緒に頑張りましょう。

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同じ境遇さんへ

娘

2005年03月19日 00:25

レスありがとうございます。読んでいてまた泣いてしまいました。同じ境遇さんは結婚式の2ヶ月前だったなんて･･･式の準備でこれから忙しくなるという時だったでしょうに、さぞお辛かったことと思います。＞でも、くよくよするばかりではダメですよ。だってお母様はまだ生きてらっしゃるんですから。＞どうぞ、お母様を大事にして、思う存分親孝行してあげて下さい。はい。本当におっしゃる通りです。余命1ヶ月の宣告を受けた今、母のところへ行って母と同じ時間を過ごすことが、今の私にとってはとても貴重なことになっています。限られた時間の中、母が穏やかに過ごせるように、そして治ると信じている母に心配をかけないように、母の前では笑顔で過ごそうと思います。気持ちを分かっていただけるだけで本当に勇気が出てきます。ありがとうございました。

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余命は、あてになりません。

あみちゃん

2005年03月19日 20:52

娘さん、お辛いですね。余命1ヶ月ですか…。私の母は、2年ほど前、膵臓ガンで、腹水がたまりこれはおかしいと初めて病院にかかり、余命3～6ヶ月と宣告されました。青天の霹靂でした。でも、母は11ヶ月もちました（こんな表現でごめんなさい）。余命半年と言われて、それから1年、2年生きている人もいるそうです。だから、余命は結構あてになりません。人の死ぬ時期は、医師でさえ、はっきり分からないようです。母は臆病な人なので、余命宣告はしませんでした。私も、余命を聞かされてから、泣いて泣いて夜も眠れなくなり、心療内科で軽い安定剤と睡眠薬を飲みました。母の前で涙を見せてはいけないと思い、薬で乗り切りました。娘さんも、お母様は本当にまだまだ分かりませんよ。でも、私がただ一つ悔やまれるのは、母をホスピスに入院させてあげられなかったことです。何度も勧めましたが母はホスピスは遠方だからもう転院したくない、と断られました。続きます。

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続きです。

あみちゃん

2005年03月19日 20:57

娘さんの状況が許されるなら（家との距離、金銭的なことなど）、ホスピスへの入院をお勧めします。母は、一般病棟の内科だったせいか、やはり、手術も治療もしない、もう助からない患者に冷たかったんです。入院が11ヶ月と長くなり、医師から、何度も転院を勧められました。ホスピスの患者さんの様子を、本やテレビなどで見聞きし、母も入れてあげたかったとすごく後悔しました。娘さんもご家族の方々と話し合い、お母様にとって一番いい選択をしてあげてください。

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自分と重なります

につこ

2005年03月20日 02:48

余命宣告を受けたとのことで心中お察しします。あと1ヶ月と言われても受け入れたくないお気持ちでしょうが(恥ずかしながら私はそうでした)、やれることを精一杯やるしかないと思います。厳しいことを言うようですが悲しんだり落ち込んだりするヒマはないと思います。一生分親孝行してあげてください。

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私も同じです

さくら

2005年03月20日 14:23

結婚式の１ヶ月前に母が体調を崩して入院し何とか結婚式には出席してもらったのですが結婚後３ヶ月で他界しました。余りにも急で言葉もなかったです。実家には父がひとり残ってしまいました。レスの中には『治ると信じて・・・』というのがありますが、実際に余命宣告をされている常態で希望だけを持って残りの日々を無駄に過ごして欲しくないと自分の体験から思います。人間は『もう後がない』『今よりよくならない』と言う状態になると・・・義理で人に会ったりして時間を潰したくない家族の記憶に残る思い出を作りたいと思うと病床で母は言っていました。個人的な意見ですが、お見舞いは断る。家族と普通に過ごす。お母様が大切にしている物について、どこで買った・誰とかった・こんな思い出があるなどの話を聞く。そういう風に過ごしてはいかがでしょう？毎日が『今日が一番調子がいい』という状態の母と過ごした私の体験です。きっと治ると信じて・・・というのは実際に体験したことのない方の慰め(一般的な挨拶）であって、アドバイスにならないと心から実感しました。１０年経っても最近のことのように思い出します。

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同じ体験

ポコ

2005年03月20日 15:46

トピ主さん、記事を拝見させて頂きました。今は、本当に辛いと思いますが、出来るだけお母さんの側にいてあげて下さい。私も約２年前に父親を癌で亡くしました。私はアメリカに住んでいたので、実家に妻と看病のため１ヶ月半程、帰国しました。宣告を受けてから半年の命だったのですが、その時が一番親孝行（自分で言うのは変ですが）出来たのではと思います。辛いでしょうが、家族皆でお母さんの事を支えてあげて下さい。

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全く同じ状況です

同じ状況の娘

2005年03月20日 16:26

トピ主さんとほとんど同じ状況です。私は結婚して1年が経ちました。４年前に乳がんの診断を受けた母は、昨年12月に余命半年、そして先月に余命1ヶ月と言われ、余命一ヶ月と言われてからもうすぐ一ヶ月が経ちます。結婚式は立ち会うことができたものの、子ども二人を嫁がせて、これから父と二人で仲良くやっていこうとしていた矢先のことでした。父は一日４回ほど、母の病院に通っています。両親のことを思うと、毎日泣いてばかりの私です。私の夫は私の両親思いで、遠くに住んでいて一ヶ月に一度も会えない私の両親に対し、毎日FOMAのTV電話で様子をうかがってくれています。母のきょうだいたちも応援してくれています。もうすぐ一ヶ月経つけれど、母は寝たきりにはなってしまったけど、でも亡くなるとは考えられないので、また元気に戻ると信じて、毎日頑張っています。というわけで、ほとんど同じ状況の人間が他にもいます。一緒に母親を支えましょうね。頑張りましょう。

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お役にたてれば・・・

同じ病気と戦ってます

2005年03月20日 22:50

何かのご参考になればと思い、「悪性リンパ腫と戦う会」というサイトを紹介します。 http://www7.wisnet.ne.jp/~gia/lymphoma/ お母様のご回復、心からお祈りいたします。

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耐え難いよね

こぶた

2005年03月21日 01:43

今年の１月に母が同じ病気で体調を崩し、余命が短いと宣告されました。悪性リンパ腫の中でも難しいタイプで、家族としては抗がん剤の治療を選びませんでした。それから一ヶ月あまりの闘病の末、息をひきとりました。思いがけずにやってきた母の重病と死に、まだまだ哀しさと辛さの中に生きています。　看病している時も本当に辛かったです。トピ主さん、心中お察しします。　一ヶ月の余命との宣告があったとか・・。辛いね。　お母様にたくさんの愛を注いでさし上げてください。　私の母の最期は眠るように・・でした。これは家族のせめてもの願いでした。　　　どうか、無理をせず、泣きたいときは思う存分泣いて、お母様との時間を大切にして下さい。

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