友人と縁を切るには・・・

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（トピ主 0 ）

ぐりーんいぬ

2005年03月12日 05:54

ひと

　以前にも似たトピがありましたが、少し内容が違いますのでどうぞご意見下さい。　元々２人の仲良しが２組仲良くなり、４人グループになりました。縁を切りたいのは私の相棒です。根はいい子なのですが、大変ワガママで気に入らない事があると周りを気にせず不機嫌になります。時間にもルーズです。うんと年下なので多目にみていたのですが先日久しぶりに遊ぶ約束を、風邪の為前日にキャンセルすると「楽しみにしてたのに悔しい。つまらん」とメールして来ました。これを見てもう付き合いはやめようと決めました。あとの２人にもこの事を話すと彼女達も前から辟易していたそうで、私に気を遣って言えなかったそうなのです。縁を切りたいのは確かなのですが急に３人で無視したりするのも・・・と思います。何かいい方法はないでしょうか。

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距離を置く

メロン

2005年03月15日 22:09

久しぶりに会う約束。。とのことなので、普段は顔をあわせないのでしょうね。そうであれば、自分（トピ主さん）からは、決して連絡をしない。相棒から連絡がきても、何か理由を付けて断り続けてください。これで相棒との距離はうんと遠くなります。連絡をくれない、誘いを断られつづければ、相棒も遠のいてゆくことでしょう。嫌われているか、避けられているということに気がつくことでしょう。

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それって。。。

みみゆ

2005年03月15日 22:24

ちょっときつい言い方かもしれませんが、ご了承ください。トピ主さんは、おいくつなのでしょうか？わがままな友達がうんと年下とありますが。。。読む限りでは、陰口ですよね？それって。わがままで困っているのであれば、その旨をその子自身に直接言うべきです。その子のいないところで他の友人と「あの子わがままで困ってる」とか言うのって違うと思うんですけど。トピ主さんと本当に遊ぶのを楽しみにしてたのではないんですか？その子は。ただ、思ったことを素直に伝えただけに思えますけど。私はその子を知らないので、そう思うだけなのかもしれませんが、友達でしかも年下なのであれば、年上であるあなたが指摘すればよいと思いますよ。それでもどうしても直らないのであれば、トピ主さんだけが、その子との接触をさければよいのでは？周りを巻き込むのは小学生のイジメと一緒ですよ。

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無視じゃなくて

いつこ

2005年03月15日 23:39

「久しぶりに遊ぶ」とあったので、会うのはたまにの間柄ですか？それとも顔はしょっちゅう合わせてる？その４人が日常的にどういうご関係かわかりづらいのでちょっと書きにくいですが、無視するとかそういう子どもっぽい事ではなく、ただ自然に疎遠にしていけばいいのではないかな？彼女の事を思えば、一度くらい腹を割って本音を話してあげて、その時の彼女の態度で今後の関係を決めてもいいけれど、それも嫌なぐらい気分を害しているのなら、プライベートでのおつきあいは遠慮するという形を取っていったらどうでしょう。彼女がハッと気づく人であれば、向こうから「なんかごめん」って言ってくるかも。そうでなければ離れても仕方ない。こういう事って結構よくありますよね。そしてそういうわがままでルーズなタイプの人って、類は友を呼ぶじゃないけど、自然と似た者同士集まってつきあってる・・って事が多い気がするし。

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何で？

lila

2005年03月16日 02:34

＞根はいい子なのですが、大変ワガママで気に入らない事があると周りを気にせず不機嫌になります。時間にもルーズです。うんと年下なので多目にみていたのですがあの、何でそんなに親しかったのに、注意してあげなかったんでしょうか？年下という理由で大目にみていたのは理解できます。でも、縁を切る前にちゃんと彼女と向き合って注意してみてはどうですか？もしそれで理解してもらえないようなら離れても良いと思いますが。＞あとの２人にもこの事を話すと彼女達も前から辟易していたそうで、私に気を遣って言えなかったそうなのです。この2人のお友達からすると、やはり一番仲の良かったトピ主さんにも彼女の言動に対する責任は少なからずあったと思います。私からすると、トピ主さんの言動は卑怯かな。彼女の言動が嫌なら、他の2人に相談する前に直接言えば良いのに…と思ってしまいます。それとも、もともと彼女とはそこまで親しくなかった（彼女の存在は大事ではなかった）のかしら？

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なぜなのかをしっかり伝えましょう。

さあら

2005年03月16日 03:45

そこに至るまでにもう少し彼女に気付かせてあげる事ができればよかったですね。本人がわかっていないのに疎遠にされるのは非常に辛いものです。せめてお友だちだったのですから、なぜ距離をおきたいのかを伝えましょう。そうですね、私だったら「約束が守れなかったのは申し訳ないけど、具合が悪くて苦しんでいたのに、悔しいとかつまらないと言われて非常に悲しい思いをしました。あなたは私に対して友人を心配する気持ちが無い事を知りました。でしたらちょっと距離をおきたいと思います。しばらく会わないでおきましょう。」とメールします。どっちみち縁を切りたい相手なのですから嫌われてもいいじゃないですか？むしろそれで反省もしない相手でしたら残念ですが疎遠になってもしかたないかと思います。私も以前、友人がわがままになった為、何度も冷静に反省を促したのですが理解しなかった為距離を置きました。相手はかなり困惑しましたが冷静に考えてもらいたかったのでよかったと思っています。またお互いに成長をし、縁があれば仲直りする事もあるかもしれませんがそれはわかりません。でもそれが人間関係というものではないでしょうか。

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ケンカ覚悟で

ところてん

2005年03月16日 08:36

何かあるたびにトピ主さんが感じたことを言っちゃうってのはどうですか？今までは心の中で「なによ！」って思ってたことを。私は友達に去れらたことがあるのでわかるのですが、笑顔で連絡途絶えられても何なんだかよくわからず、一生懸命くっついてしまいました。それよりも少しずつ険悪にするというか、トピ主さんが自分をよく思っていないんだなって気付かせないと長くなるし恨む気持ちも強くなりそう。トピ主さんにしたら「こっちから縁を切る」としたいと思いますが、本当はあちらから切らせた方がラクかも。と何だか悪い男の、女の捨て方みたいですが（笑）　私なら素直な気持ちをズバっというかな。「縁を切ります」とは言えないけど、これこれこーされたりこー言われたりしたのがすごく嫌だったと。彼女が直してくれたらそのまま付き合うし、直す気がなかったら自然に距離もあいてくるのでは。傷つけると思うけど、三人で無視するよりはマシ。

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いたなぁ。そういう友人。

夜須

2005年03月16日 10:07

年齢差があるということは、学生さんではないですよね？４人で遊ぶ回数を減らす。メールを送信しない。受信しても返すまで時間を空ける。社会人であれば友人関係は維持しようと思わなければ自然に切れます。

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メールはいかがでしょう？

アリス

2005年03月16日 10:55

やはり直接は言いにくいですよね。でも今はメールという便利なものがあるので「あなたとはこれ以上お友達でいられません。あなたの性格に疲れました。」などメールで伝えてみるのはいかがですか？

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ナゾ

トモ

2005年03月16日 11:13

「縁を切りたい」から3人で急に無視するという発想が出てくるのが不思議です（実際にする、しないはともかく）。縁を切りたい相手に、今まであなたを含め3人とも、一度も「その我侭にはついていけない」とか「直したほうが」などと伝えた事はないのですか？仲良しと言うなら、まずいろいろと話し合うべきでは。話しても分からないようなら無視するのではなく、約束事をしなくなれば良いのではないですか？会えば話はする、程度で。

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“友達”なんだったら

非・完璧

2005年03月18日 02:14

友人関係でつらい思い時々しますよね。お気の毒です。さて、トピ主さんにとって友達とはなんでしょう。定義は人それぞれだと思いますが。私にとっては、短所あって当然、でもかけがえのない魅力をもった、誇れる人生の同士、です。完璧な人間なんていないんですよ！彼女を友達だと本当に思うなら、率直に思ってることを伝えてはどうでしょう。彼女だって生きていく上で自覚し、直した方がいい部分かもしれないもの。暖簾に腕押し、かもしれませんけど、臭いものには蓋より誠実か、と思います。「いや、自分が間違ってた、彼女は友達じゃない」と思うなら、電話に出る回数を減らし、返す回数を減らし、約束を避ける、そうしてフェードアウトしていく事も可能かと思います。

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その友人みたいな人って

すっきりとね

2005年03月18日 15:00

いきなり無視されたら当然怒るでしょうけど、ちゃんと理由を伝えたら伝えたでやっぱり怒るんです。親切にしてもらって当然と考え、文句を言われれば相手を責める。自分の言動に問題があるなんて思いもしない。そういう人に何を言っても無駄。というわけでフェードアウトをお勧めします。

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フェードアウトに１票

フェードアウト派

2005年03月22日 15:17

　「周りを気にせず不機嫌になる」、「時間にルーズ」、注意しても無理そうですね。注意して、最初のうちは気をつけても、すぐ元に戻りそう・・。　フェードアウトをおすすめします。

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連絡しない

きみこ

2005年04月11日 18:08

お友達の性格にもよると思いますが、言っても聞かない相手なら、何を言っても無駄になると思います。ですので、相手にしない・連絡しないが一番だと思います。本来ならば、きちんと話をして、仲良く過ごしたいと願いますが、縁を切りたいとさえ思う相手の性格なら、無理のようですね。ですので、他のお友達とよく話し合って、決断なさったら良いと思いますよ。

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気持ちわかります

ゆき

2005年04月15日 19:26

それって陰口じゃないの？って意見があったけど、陰口なんて誰だって避けたいんじゃないの？　友達ならなおさら。陰口っていうのは相手が反省してくれる場合とか度が過ぎない場合はふつうは本人に言ってあげると思います。けど度がすぎてたり言っても聞く気をもたない場合は陰で言う以外ないのでは？　私も昨日三人で約束してたのに一人の子が来ませんでした。今までにも何回かあったんです。話を聞いてると誰にでもそうっぽいし最低な子だと分かりました。何回かあっても今まで許してたのは他の部分でとてもやさしいところやいいところがあったからです。そしてはっきりともう今度は許さないからとはっきり伝えてたからです。普通の神経ならそれでも直さないなんてありえないでしょ？その子は無神経だとはっきり悟ったんです。今までしてくれてたたくさんのいいこともすべて私の中で消えました。約束を破るというのはそういうことです。人を失望させます。私が予想するにドタキャンを平気でする人や約束を破る人は苦労します。その子もこの先大事な人を次々と失っていくでしょう。でも自業自得。ざまあみろとさえおもいます。

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難しいですね・・・

mido

2005年05月16日 19:25

私も今、同じような悩みを持っていて気持ちがよくわかります。やっぱり少しずつフェードアウトが一番楽かと思いますが、そういう子は今の状態の空気というか自分が嫌われていることがあまりよくわかっていない可能性があるので、結局メールや電話の付き合いが続いてしまう可能性があります。きっぱりと縁を切りたいのならハッキリ言わないと駄目だと思います。（私はフェードアウトしようとしましたが自宅までたずねて来られました・・・。今でもメールがきて、それを見るたびにストレスを感じています。自分のことを書いてしまいすみません。）お互いがんばりましょう。

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