人生の先輩方へ。結婚の決め手

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未婚女

2005年03月15日 09:33

恋愛

私は相手に対して完璧を求めてしまいます。少しでも自分の理想と違うと、この人ともし結婚しても私は我慢できるのだろうかと思うことがよくあります。かといって自分も完璧な人間ではないので、もう少し心を広く持たないと、そのうち売れ残ってしまのではと、、不安を感じ始めました。そこで、結婚された方に質問です。結婚を決めるにあたって、何を優先的に考えればよいのでしょうか？自分ではどれも譲れない事ばかりなのですが、実際結婚されて、重要だと思うものを教えて下さい（仕事はしっかりやる事が前提です）その人と一緒になった事を考えた時１　暖かい家庭を想像できる２　したい事やりたい事、（どこかへ行く、おいしいものを食べるなど）が似ている３　何かをやる事において強制されない４　好きという愛情（家族としての愛情ではなく恋人としての愛情）５　その他

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私はね

既婚女

2005年03月17日 14:01

1、4が当てはまります。付き合ってる当初、その人との結婚生活を思い浮かべたときになんとなくですが将来像が見えたんです。ちなみにその前に付き合ってた彼とは、将来像がぜんぜん描けなかったんです。今の延長線に将来がある、とおもえばわたしはいいと思います。

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現実的な条件

主婦

2005年03月17日 14:05

トピ主さんが上げておられる選択肢の中からしいて選ぶとすれば３かな。亭主関白は嫌なので。でも、それよりも金銭感覚や経済観念の一致（どちらが家計を握るか、家を建てるか、教育費はどうするか）が大切です。そして、二人で協力して家庭を築くという意思がある人かどうか。これさえあれば、あとはどうにでもなるものですよ。

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トピ主さんすてき！

りんりん

2005年03月17日 14:07

トピ主さんの条件は（５その他は分かりませんが）どれも重要だと思います。私も、ひとつも外せません。ルックスや学歴、勤務先、収入にこだわるよりも、幸せな結婚生活を送る上でより重要な条件ばかりだと思います。だから今のままでよいのでは？私もそのような相手を見つけて結婚しました。１０年以上ケンカもなく幸せな毎日を送っていますよ。

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そうだなあ

ラスカル

2005年03月17日 14:26

私の結婚の決め手は、１．経済力（自分の収入なくても、両親を援助しても生活していけるか、転職の傾向があるか）２．フィーリング（趣味とかより生活観があってるか、相手を思いやれる人柄か）３．お酒（大酒飲みなのを隠してないか）４．浮気の傾向（性生活の頻度）５．お互いの将来のビジョン（子供、仕事、家、老後など）でしたね。結婚ってお互い居心地よく助け合って生活し、２人で幸福になることですね。ただ好きという恋愛期の感情だけでは結婚生活はムリ。いいとこも悪いとこもいっぺんに出てくるのですから、人間として家族としての愛情も必要です。

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頭で考えない方がいいかも

rin

2005年03月17日 15:13

私も結婚にあせっていたころ、同じようなことを思い悩んでました。でも、付き合っている相手に対して”頭”でいろんなことを考えてしまうのであれば、きっと運命の人はその人ではないと思うんですよ。「この人だ」と思った相手だったら、質問１も質問２も３も４も考えないうちに心が「ＯＫ」を出すと思いますよ。私が旦那さんと出会った時はまさにそんな感じでしたよ。

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頭でっかちはよくないよ。

若輩

2005年03月17日 15:16

結婚4年目の若輩ながら、アドバイスを・・・。単刀直入に申し上げて、トピ主さんのようにガッチガチの条件から入ってしまうと結婚は遠のくように思います。絶対に譲れない条件、というよりも「指針」くらいにとどめておいた方がいいですよ。トピ主さんの挙げていらっしゃる条件の中でそれなりに意味があるものは「結婚後も仕事を続けたいので、それに協力的であるかどうか」ということぐらいでしょうか。あとは、二人で話し合い、協力し合い、努力しながら築きあげていくものです。何事も、頭でっかちはよくないです。自分のフィーリングを大事にしてください。条件なんてものは時と場合でいくらでも変容していくものです。ですから自分の信念を貫くよりも、いかに相手を受け入れられるか、という所にその人の「結婚力」が問われるのではないでしょうか。

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私の場合

ミソサザイ

2005年03月17日 15:47

結婚するときに、決め手となったのは「安定感」でした。どんなに完璧と思って結婚した相手でも、結婚後に相手が変わってしまうことって良くある話なので、「言動が安定している」というのは大切な要素ですね。少なくとも気分屋さんではないこと。

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私の場合ですが

35歳幸せ妻

2005年03月17日 15:56

　自分の気持ちの決め手は、その人を大切にしたいと心から思えたこと（4に近い？）。私にとって結婚のイメージは「なにかと面倒の多いしんどいこと」だったので「自分が心の底から好きになれて大切にできる人じゃないと、その大変さに耐えられん！」ってずっと思ってきました。　相手に対しての決め手は、思いやりがあること・話し合いができるタイプであること（5ですね）でした。暖簾に腕押しではきついですから。実際考え方・生活習慣の違いなどからとぶつかることもありますが、旦那を愛していることと、彼の私に対する優しさのおかげで前向きに考える事ができています。　あととぴ主さんは譲れないとおっしゃっていますが、＞３　何かをやる事において強制されないこれはちょっと無理かも・・。生活のなかではたとえ言葉で強制されなくても、気が進まないことをやらなくてはいけないことはたくさんありますので（あ、これって私がめんどくさがりなだけなのかな？）　素敵なお相手が見つかるといいですね♪

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不安を忘れるような相手と

お幸せに

2005年03月17日 16:02

人生の先輩といえるかどうかは分かりませんが。とにかくこの人と暮らしたい、一緒になりたいと思える相手が現れるものですよ。条件に瑕疵があっても、全然理想と違っても。逆に言えば、そういう相手が現れるまでは、完璧主義の方は結婚なさらない方がいいのでは？完璧主義じゃなければ、まこんなもんかと思えるでしょうが、完璧主義の方は、妥協して結婚しては後々後悔しそうです。

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条件ありきではなく人ありき

丸の内

2005年03月17日 16:16

理想勤勉、正直、健康、サバイバル能力がある人、将来何が起こっても一緒に乗り越えられる相手現実それなりに勤勉。大きな嘘はあまりつかないが小さなことはほとんど本当のことを言わない。不健康で体が弱い。サバイバル能力はそれなり。将来何かが起こったときにどうかは、大事件については未知だけど今のところ大丈夫そう。です。理想とは違いますが、どうにも愛着がわいて離れられず、長年付き合ってきていろんなことがありましたが一緒に乗り越えて来たので、この人となら結婚してもいいか、と思いました。長年付き合ってきてやっと、｢この人とは離れられない｣と納得した感じ。トピ主さんの条件ですけど、作りたい家庭像(暖かくて、互いに強制しあわない)が合致するか、互いに影響しあって納得行く家庭を作れる人で、愛情を感じられる相手なら合格なのではありませんか？あまり細かい条件優先で理屈で考えるより、好きな人ができたときに｢この人とだったらどんな家庭が作れるだろうか。それは私にとって合格な家庭だろうか｣って考えるのがいいと思います。トピ主さんの理想も、今後変わるかもしれません。人間はお互いに影響しあうものですから。

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理想は理想、現実は現実

ゆん

2005年03月17日 16:17

結婚暦1年半です。結婚した当時、周りにいる人間から死ぬほど同様の質問を受けました（笑）。 1～５で選ぶのであれば5．その他で。質問受けはじめ当初はちゃんと考えてなかったので、「結婚はタイミングだよ！」と言っていましたが、何度も返答しているうちにふっと思いました。自分が一番自分らしくあることができる人。相手もそう思っていてくれる人。それが私にとっての「結婚相手」だな～って。収入、容姿、理想は高くすればきりがありません。疑う余地もなく、ああ、この人とは一緒にいたいなあ、と思った相手がそうなのかも。あと、大事なのは、「自分が我慢している」ということは「相手も我慢している」ということを理解しないといけないということ。恥ずかしくも全くの私視点で申し訳ないですが・・・。トピ主様が良きお相手にめぐり合えますこと、心よりお祈り申し上げます。

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３分の１

トモ

2005年03月17日 17:30

昔の自分を見ているようです。優先順位はつけなくていいから、並べている項目すべてを３分の１ずつまんべんに満たしてくれる人がいたら迷わず一緒になることです。その中の特に大事な項目について、３分の２満たしてくれる人がいたらムコに取り込んでも良いでしょう。最高にスキより、段々スキになれば良いのですが妥協して一緒になったという思いを引きずると幸せになれないと思います。生理的に合う合わないもありますが、なんとなく半分くらい波長があって、喧嘩をしてもどちらからともなく声をかけて仲直り出来る人であれば、一緒になって一緒に成長してゆけるでしょう。そういった心持ちになったら、縁はつながりますヨ。

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考えるな！感じるんだ！！

ツカサ

2005年03月17日 21:33

私が母に言われた言葉をそのままお送りします。「人生の中で本当に大切なものって実は、ほんの極わずかしかなくて、残りはぜ～んぶ、どうでもいい大した事のないものなのよ」あと、父に言われたのは、「この世にもあの世にも『真実』とか『絶対』というものは無い。だからこそ相手の立場になって考えなさい。頭は体の重石じゃないんだから」おかげさまで来月結婚しますが、4年ほど前、初めて彼と話した時にあった、「この人だ！」という確信は今日まで揺るぎありません。トピ主さんは考えすぎではないでしょうか？結婚なんて勢いでするものだと思うんですけど・・・。

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仕事をしっかりすること前提で、

2005年03月18日 08:18

１　愛情２　価値観が似ている３　相手に対して思いやりを忘れない４　何事も相手のせいにしない５　子どもが出来ても夫婦第一をモットーにかなぁ。多分、夫も近い考えかもしれないね。

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疲れないこと

ビール

2005年03月19日 18:01

一緒にすごして疲れない事！一緒に晩酌できること！もちろん「好き」が第一条件ですが。もう結婚して17年。お互いお風呂上りにパジャマで晩酌・・こんなとき幸せ感じます・・・

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理屈じゃないよ

りんごちゃん

2005年03月20日 14:34

正解を求めておられますが、これはテスト問題ではありません。正しい解答なんて人によって違います。トピ主さんが結婚に求めるものって何ですか？経済的なもの、夫婦の価値観、とにかく愛情、お互いに束縛しないこと？私は、どの回答もぴったりくるものがありませんでした。暖かい家庭も想像しなかったし、味覚は似てるけど趣味は全く違うし。私の結婚の決め手は「これ以上の男性（愛情と条件）は私の前に二度と現れない」と思う自分を信じることができたからです。条件は、ギャンブルをしない、酒癖が悪くない、義両親との同居をできるだけ避けられるということ。経済的余裕のある生活がある程度予想できることが、自分のﾎﾞｰﾀﾞｰラインだったので決めました。愛情と打算の両方です。

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トピ主です

トピ主

2005年03月22日 16:31

考えすぎなのかもしれませんね、、数年付き合っていた彼がいたのですが、どうしても結婚生活を考えた時に不安になってしまい別れてしまったので、そのことから吹っ切れておらず結婚というものに不安を感じているのかもしれません。私のワガママなのか、、よくわからなくなってきました。でも皆さんの意見を聞いて、結婚する方とはやっぱり何か感じるものがあるのですね、そういう人が早く見つかるといいなぁ、、

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強制

かしげ

2005年03月22日 17:47

１、２、４はどれも重要だと思いますが、３はどうかなぁ？どんな人間でも譲れないことの１つや２つはあるから（そして、その「譲れないこと」の正体は結婚生活を始めてからわかってくるものだから）、結婚生活の中でトピ主さんに対して完全に何も強制しない、なんて相手はいないと思います。何かを強制されたら、その度に話し合って妥協点を探せばいいんですよ。それが結婚の醍醐味です♪ あっ・・・でも、結婚前から何かを強制してくることが多くて、話し合いもうまくいかない相手はやめた方がいいのかもね？そういう意味では全部重要な条件かなぁ。

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条件は

30代既婚者

2005年03月22日 17:55

２９歳のとき、結婚のことで悩んでいるときに元上司に言われました。「結婚相手への条件？！一つに決まってるだろう。だから俺は何回かお見合いもしてきたが、若さをとったから10歳年下の今のかみさんと結婚できたんだ。かみさんの気が強くても若さを選んだから後悔はないよ。」と。（元上司はいわゆる日本でも１，２位を争う商社マンです）続いて「言葉は悪いが、女性が条件を言えるのは２５歳までだから、その後はそれまでの条件を１つ年とるごとに減らさないと結婚は無理だね、男も選ぶから。」それを言われて目が覚めました。私は誠実な男性がいいと気づき、今は幸せな結婚生活を送っています。私の友人はいわゆる美人が多く性格もよいのですが、３３歳になる現在も男性への条件が多く（３つ以上）未だ未婚で、いつも紹介してと言われ困っています。

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欠点が許せない内は無理

既婚十年

2005年03月24日 13:10

だと思います。つまりトピ主さんは、まだ本当の伴侶候補に出会っていないってことです。結婚すれば、独身の時には気付かなかった欠点や癖や習慣など、色んな問題が出てきます。要はそのボウフラのように湧いてくる問題を、いかに効率良く処理していけるかって話です。私はかなり理想に近い男性と結婚しましたが、それでも「うわ、こんなところあったんだ」と幻滅してしまうような事があります。それを「まあ彼も人の子だし」と許せるか「最悪、堪えられない」とキレてしまうかで、その後の夫婦関係は大きく違います。またどうしても許せないことがあった場合、それをお互いに冷静に話し合い、きちんと解決できるかどうかも重要です。私たちは、夫婦を続けるほどに問題が減って、今では喧嘩も滅多にしません。そういう関係を築けるかどうかって、とても大事だと思います。

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フィーリングかな？

夫ラブ

2005年03月24日 14:11

お見合いなどでこんな人がいいと誰かに説明しなくてはならない場合はともかく、普通に恋愛して結婚するなら特に条件とかを考える必要は無いと思います。何人かの人とお付き合いをしましたが、他の人とは　いずれ子供ができて～年をとって　という未来像が浮かびませんでした。でも夫とはこんな家族になるんだろうな～と将来が見ることができました。自分の夫は絶対に暴力を振るったり暴言を吐いたり、お酒もタバコもギャンブルもしないので安定性はバツグン！(笑あと、自分的に完璧すぎる人は逆に一緒にいて疲れるので、程よく優しく、程よく男らしく、収入も程よく程度が気を使わなくて楽です。３番の強制～は結婚しちゃうとお金も好き勝手使えないし、家事などもしなくちゃいけないので一人暮らしのようなわがまま三昧の生活は出来なくなっちゃうと思います。一人身には一人の魅力も十分にあるので、安定した職があるならそんなにあせって結婚する必要もないとも思います。一度結婚すると一人には簡単に戻れないですし。いろいろな男性とお付き合いしてみたり、自由にショッピングを楽しんだりするのも素敵な人生だと思います。

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観点が違うのでは？

shin

2005年03月24日 15:31

35歳幸せ妻さんの意見に近いです。何をしてあげれるか。言葉を換えると「愛せる相手である事」トピ主さんの譲れない事って同棲レベルですよ。長い人生、お相手が、自分が病気、ケガ、失業等あるでしょう。その時夫婦で、家族で乗り切れるか。ここが長続きする夫婦のポイントかと。。。結婚する以上、運命共同体なのですよ。「譲れない事」・・・もし結婚後譲歩する事があれば離婚ですか？多分その時は違う意見になってると思われます。発想の転換をお勧めします。

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最初と最後は自分の勘

mimi

2005年03月26日 10:48

決め手は… なんとなく、勘、感覚、インスピレーション？のようなものです。トピ主さんがあげてらっしゃる条件もそれなりに大丈夫だった気もします。私は特に、３は結構大事に思うので。ぎゃくに、条件がすべてあったとしても、最初の勘や感覚で「いい」というのがなければ、結婚はしないと思います。仲良くはなれると思いますが… 多くの方が、今の相手と結婚した理由はと聞かれて（男女とも）「なんとなく」「タイミングがあって」のように答えるのではないでしょうか。

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一生付き合って行きたい人かどうか

まりも

2005年03月26日 10:59

どれにも当てはまらないけど、私はこの人とは一生関係を持ちたいかどうかで決めました。こればっかりは直感で経済的なものとか、家族が築けるかどうかなんて関係なかったです。もっとも、人生は山アリ谷ありでお互いに病気してお互いのこと面倒見切れなくなったり、むかつくこと沢山あって喧嘩も死ぬほどしたし、おまけに離婚しちゃったりして、今ではお互い別々に恋人・配偶者いるけど毎日連絡取り合ってて、また一緒になるかもしれないとも思うし、少なくとも長生きしたら老人ホームは一緒だろうなと予感してます。そんな感じで、理屈とか理性で選ぶ必要の無い人が現れることもあるんじゃないかな。そう思ったらとりあえず結婚して、ダメでも先はあるからいいでしょう。

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