バツイチ子ありの友人の披露宴

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poke

2005年03月18日 16:33

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今度、主人の友人（男性）の披露宴があり、私も招待されています。お祝い事なので喜んでいきたいところなのですが、その友人はバツイチで、別れた奥さんが小さいお子さんを引き取っているそうです。その友人はさばけた性格なのか、今まで普通に子供の事を話したりしていたので、今回かなり盛大に披露宴をするということでお子さんの事を考えると正直あまりお祝いできない気持ちになっています。招待状も親の名前で来ていたので、ちょっとびっくりしました。（普通再婚の場合は親しい人だけで、パーティのみかと思っていたので）相手の方は初婚らしいので、披露宴をやりたいというのは仕方ないかもしれませんが、この場合私の心が狭いのでしょうか？まだ返事は出してないのですが、断るのも変だし、みなさんならどうされますか？

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妻の立場でした

シズオエリ

2005年03月22日 12:12

　私はその友人（男性）の妻の立場です。全く状況はおなじです。そして挙式、披露宴も全て盛大にやりました。なぜなら私自身は初婚で、結婚式にずーーーーっと幼いころから夢を抱いてきたから。最初旦那はやはり反対気味でしたが（×１のため）、私のことを思い、出きる限りのことはしてくれ、満足のいく結婚式ができて、とても幸せでした。式後は主人もやってよかったーーと何回も言ってます。トピ主様も出きれば、そのご友人の奥様の気持ちや、奥様の家族の気持ちを思い、心から祝福してあげてくれれば嬉しいです。ちなみに私は主人の過去は私側の身内誰も言ってません。年老いた家族にこれ以上心配事をさせたくないから。墓場まで持っていくと主人と決めました。色々な苦労がこれからもあると思うので、盛大にご友人をお祝いしてあげて下さい。

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行かなくていいと思います。

Mai

2005年03月22日 13:31

どういう理由であれ、祝福する気持ちが１００％でないのなら行かなくていいと思います。私も再婚の方と結婚しましたが、私は初婚なので、きちんとやってもらいました。それが私の両親に対しての誠意でもあるし、もちろん私との結婚ははじめてなので、やってもらいました。離婚の原因も私ではありませんし。私が新婦の立場なら、来て欲しくありません。

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何でですか？

ちょとす

2005年03月23日 14:09

何故お子さんのことを考えると祝福できないのでしょう。それはトピ主さんが「父親のいない（一緒に暮らせないという意味です）子供」に対してともすれば偏見になりかねない同情を抱いているからでは？偏見でなければ思い込み？父親として責任を果たす（この場合は養育費や子供が望んだ場合の面会等）事が出来れば、男性が派手婚をしようが地味婚をしようがどうでも良い事だと思いますが。トピを読んでいると「再婚者は目立たないようにしていろ」と仰りたいように受け取れます。偏見に満ちた理由で「出席したくない」と言うより、まだ「前回も出席してご祝儀を渡したので、今回はもう渡したくないから欠席したい」と言われた方が聞いている方も気分が良いです。

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元妻の立場です

puu

2005年03月23日 19:59

離婚して４年が過ぎようとしています。昨年元夫が再婚したらしいです。毎月会ってた子どもたちにも何も話さず、なにひとつ報告することもなく。子どもたちが祖父母の会話から推察して彼に問い質したところ言葉を濁したそうです。派手なことはできないから海外挙式にしましたと離婚前からの共通の友人宛に写真入ハガキが届き、私の耳にも入りました。それ以来子どもたちは距離を置き始めています。子どもにも今の奥さんにも誠実に居て欲しい。コソコソと隠すなんてどちらに対しても不誠実。それだけが残念です。友人さんのお子さんが理解できる年齢がどうかはわかりませんが、子どもにも今の奥さんにも誠実に過ごしてくれるなら、結婚式も披露宴も良いのではないかと思います。まして今の奥さんが初婚なら夢もあるでしょうし。

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いいんじゃないですか？

ぴんきーもんきー

2005年03月23日 23:04

再婚って後ろめたいことなんでしょうか？ひっそりとしないといけないもの？友人（女性＋子持ち）は、一回目も二回目も盛大にやりましたよ。二回目は相手（初婚）の親の意向もあったようですが、結婚式での二人はとても幸せそうでしたし、周りも祝福してましたよ。それぞれの事情があって離婚して、また幸せになりたい相手を見つけての結婚ですよね。おめでとうとは言えませんか？

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先入観が強くないですか？

うずら豆

2005年03月24日 02:12

バツイチ、先妻に引き取られた子供、再婚時の挙式、そういうものの先入観がね。それよりも、元々pokeさんはご主人のお友達に対して、最初から好意を持って無かっただけなんじゃないですか？私の親友は40歳にして花嫁になりました。新郎は若くして事業に失敗し、多額の負債を抱え、会社も家庭も壊れました。離婚後、子供は先妻さんが引き取り、子供自身の意思で今も自由に両家を行き来しています。親友との出会いは、借金だけのどん底の時です。それからは二人で借金と養育費を払い続けたそうです。その間、先妻さんからは頻繁に嫌がらせを受けてたようです。そして借金返済が終わった時に求婚されたので、40歳の熟しすぎた花嫁となりました。親友は若い頃から華やかで盛大な挙式が夢でした。新郎は苦労ばかりかけたからと、その夢を叶えてくれたのです。二人をずっと見守っていた新郎側・新婦側、両方の友人は心から喜んで出席しました。本当に良い挙式でした。親友は今も養育費を払い続けながら、一児に恵まれ幸せに暮らしています。挙式をする当人の人柄や生き方によって、周りの受け取り方は千差万別という事だと思います。

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ご主人だけに行ってもらえば

こもち

2005年03月24日 04:31

こんにちは。実際に同じ立場になったことはありませんが、もしも前回の披露宴にも出席していたら、２度目の披露宴には行きたくないというのが私の正直な気持ちです。でも、自分が招待されるのは今回がはじめてで、前の奥さんや子供と会ったこともない場合は、喜んで出席します。どうしてもトピ主さんが出席したくないなら、ご主人の友達なのですからご主人だけに出席してもらえばよいのではないでしょうか。

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略奪婚の披露宴

本音

2005年03月24日 10:31

男性側に子供さんが３人いて、子供さんは元奥様が引き取り、その後不倫相手である初婚の女性と盛大な披露宴をなさったそうです。私も両者を知っておりましたが、身内の者がその方の親御さんと知り合いでしたので、出席致しました。微妙な雰囲気だったそうです。親御さん自信も複雑なご様子だったとか。トピ主さんのトピ内容とは外れますけど。離婚経験者の方の再婚の盛大な披露宴に対しては多くの方が、やはり複雑な思いを抱く場合が多いようです。一度、盛大な披露宴を上げて後、離婚。再婚でも又披露宴となると無駄な出費と時間の浪費をさせられる、という思いも当然でしょう。喜んで舞い上がっているのは当のご本人たちだけ。内心は皆さん、同じですが、大人なので今後の付き合いもあるなら、出席された方が無難かと思います。内心の気持ちは隠してね。世間て、そんなもんです。

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私なら出ない

momo

2005年03月24日 13:06

出なきゃならない浮世の義理があるなら仕方ありませんが、ただの友人なら出ません。不倫略奪や不義理を働いたなど、そのカップルの成り立ちに納得のいかない事があれば休日つぶして祝福なんてバカらしくてやってられません。初婚の披露宴にも出席していたとなれば余計に行く理由がありませんね。夫婦での招待でも「私は行かない」と個人の意思を通してもいいと思いますよ。

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私なら欠席

mistio

2005年03月25日 15:52

子供が気の毒とかいう以前に、旦那の友人の再婚なんて別におめでたくもないし新婦とも面識ないし。出る意味ないですもの。なるべく欠席するようにしますね。旦那だけ出席すればいいでしょ。自分が新婦側の友人だったら喜んで出ますけど。

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心が狭いというよりも

今回匿名

2005年03月25日 17:29

理解できないです。再婚の時は地味だなんて、聞いたこともないし、私自身全くそうすべきとも思いません。お子さんの身になって考えると、父親が別の家庭を持ってしまうことはさびしいことかもしれない。でもそれはある一面の見方でしかない。お子さんにも色々な考え方があるし、結婚してゆく父の立場の方の人生やお子さんへの接し方も本当に何万通りもあるものなんです。人間、色々あるんですよ。だからこそ、もしそのお友達を好意的に見ていれば、お友達の選択を信じて祝福できるんじゃないでしょうか。トピ主さんはご自身の尺度でしかものを見ていないか、お友達を好きでないかのどちらかではありませんか？私は2度目の結婚をする友人の豪華な結婚式に何度も出席しています。毎回本当に祝福の気持ちを持って参列しますよ。みんな口には出さないけど、葛藤があった末でののことだとわかっていますしね。そのうちの一人は前の結婚の終わり方がやや不幸なものであったのと、離婚の時大変辛い思いをしたので、来ていた友人は、辛いことを乗り越えたからこそなおさら今日の結婚式が嬉しいと、涙ぐんでいましたよ。そういう例もあります。

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行ってびっくり

矢印

2005年03月25日 19:33

同じ様な式に行きました。何と先妻さんの所にいるお子さんまでもが参列して、パパに花束渡していました。盛大な結婚式＋ママに引き取られた子供なら納得なんですか？さばけた新郎なら呼ぶかもしれませんよ、実は先妻からも祝福の電報なんかも来ちゃったりもします。

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トピ主さんは行くべきではない

わかめ

2005年03月25日 22:59

何度目であろうが、二人の門出を祝福してあげたい気持ちがあるなら出席すればいいし、そういう気持ちがないなら義理でも行くべきではありません。呼ぶほうだって、そんな気持ちで来て欲しいとは思わないはずですから。

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断っていいと思う

バツイチです

2005年03月26日 18:23

普通に離婚されていてその後、今の女性とお付き合いされて結婚を決められたのですよね？でしたら、何の問題もないと思うのですが。私はバツイチで、彼は初婚です。私は親戚に来てもらうのも気が引けるし（お祝儀を二度催促するみたいで）披露宴なんぞしたくありませんが、もし相手が初婚なんで、どうしてもしたいと言えばしますよ。二度目なら、ひっそりと結婚すべきなのですか。再婚ってそんなに恥ずかしいことですか？でも、トピ主さんが行きたくないなら、行かなくていいと思います。私もそんな人に来てほしくありません。

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私ならきてほしくない

rerere

2005年03月26日 19:18

再婚の方同士の結婚披露宴だって、華やかにされる方がいても何の不思議もありませんが…離婚やお子さんがいることはそれぞれの事情があるのだし、でも再婚はおめでたい事なのですから、それをお祝いしたくないのなら欠席すればいいです。トピ主さんがそう思い込んでいるなら、ご自分が再婚する機会があれば地味になさればいいだけのことです。心が狭いというよりは偏見・差別の意識が強くて、子供がいる方の離婚を、他人のことなのに気にしすぎだと思いました。ご主人のお友達ということであれば、ご主人さまのみの出席でもさしつかえないとは思います。

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出ました

ツカサ

2005年03月26日 21:05

私の場合、男女逆でしたが。新郎：初婚新婦：×イチ子供２人(子供は前夫の元）新婦の前の結婚の時はできちゃった婚で式もしなかったし、満足にお祝いもできなかったので出席しました。招待客はそんなに多くはなかったですが、一流ホテルで、ドレは白・色両方オーダー。お金はかかっていたと思います。新婦は若いながらも波乱万丈な人生を歩んでいて、新婦友人席に座った人は私をはじめ、全てそれらの事情を飲み込んでいる昔からの友人ばかりだったので、皆、大人の対応をしていました。ですが、流石にバージンロードを堂々と歩かれた時には、無宗教にもかかわらず心の中で「神よ、お許しください」と祈りましたよ。前の結婚の時に呼ばれていたら、出ていなかったと思います。

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私なら、普通に出席します。

すいっち

2005年03月27日 02:30

そして、普通に祝福しますよ。再婚だと、盛大な結婚式を控える方も多いですが、それは、ご祝儀の２度取りが申し訳ないという気持ちからではないのですか？別に、子どもがいて再婚でも、盛大に式をするのが悪いとか、遠慮すべきとは思いませんが‥？親が幸福を求めて再出発するのは、いけない事なんでしょうか？実際に子どもがそれを知ってどう思ったとかという話ならともかく、赤の他人のトピ主さんが、一体なにに拘っているのか、まったくわかりません。

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ご主人の友人なら

通行人

2005年03月27日 18:50

別にご主人だけの出席でも構わないと思います。ずっと家族ぐるみの付き合いをしていてトピ主さんがいないと変に思われるようなご事情がおありでしたら話は変わってくると思いますが。バツイチ子ありでも結婚式を挙げる事自体は変ではないですよ。全妻さんに払う養育費が滞っているなんて話をする一方で豪華挙式をしているわけではないんでしょ?

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貴女の御意思で。

愛蔬

2005年03月27日 21:13

　一般的に、離婚にもいろいろな理由があると思うので、それだけで悪く言う気にはなれません。その後、再婚するのも勿論アリだと思います。　何の責任もない子供さんが複雑な感情を持たれるだろうことだけが気にかかりますが、それも親がそういう人だと納得するまでのこと。　貴女がどのあたりに引っかかっていらっしゃるのか、いまいちはっきり解らないのですが、何であれ、賛成できないならその意思表示として、欠席してもよいのではと思います。　出席は、少なくとも表面的には、お祝いの意思表示になります。内心はどうあれ、表面的にはお祝いする、と、割り切れるなら、出席なさればいいと思いますが、煮え切らないまま出られるくらいなら、お止めになったほうがよいのではと思います。　私の交際相手は「バツ１」（子供なし）です。子供がいたら離婚しなかったと言ってますので、その辺も大きな違いなのかもしれませんが、前の結婚生活に相当無理があったんだなとは思っています。

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バツイチだ子供だという以前に

Tiss

2005年03月27日 23:11

バツイチだ子供だという以前に、その方たちの結婚を心から祝福できないのであれば、行くべきではないと思います。新婦側だって、そんな人に来てもらっちゃ迷惑でしょう。ちなみにこの話、私がトピ主さんならば、子供有無は、その子と直接親交が無い限り、関係無いですね。また、今回の初婚の奥さんへの義理も、新婦を直接知らないのであれば、私ならば考えません。これらの事情を踏み込んで考えるのは、大きなお世話というか、プライバシーの侵害にも思えます。むしろ、再婚側の参列者としては、新郎の前の披露宴にも出席していたならば、今回は辞退させていただいちゃうかも。というのも、私自身が、前の奥さんとの結婚を祝福しておいて今回別の人との結婚も…、というのは、よほど納得する事情を知らない限り、素直に祝えない可能性が高いから。(だからわざわざ事情を教えろとも思いません。他人のプライバシーに興味無いし、教えられても迷惑。) 前の奥さんとは、披露宴で顔を合わしちゃってるわけですから、どうしても思い出しちゃうでしょ。披露宴にはできるだけ、前に呼ばなかった人を呼んでくれ、と思う。こういう人もいるってことで。

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横にそれますが

トリニティー

2005年03月28日 10:44

一度呼ばれた友達の結婚式に出ると、その方が再婚したときに呼ばれたとしても、出ない人が多いんでしょうか？それはご祝儀を2度払うのが嫌、2度も出たくない、という気持ちなのでしょうか？私は今度再婚します。ダンナは初婚です。でも、海外に赴任しているため、日本では式を挙げられないので赴任先で上げることにしました。お互い30才以上だし、派手にやりたくない、ということで教会とレストランで行います。その際、お互いの家族と友達を招待する予定です。勿論私の友達には2度目の出席者がいます。海外なので、負担をかけたくないため、飛行機代と宿泊代はこちらで持ちます。お祝いは頂かない旨、通知しました。友達は、2度目でも是非行くよ！っと気持ちよく言ってもらえましたが、やなり内心は出たくないということなのでしょうか。私も随分どうするか悩みました。でも今まで色々経緯を知っている友達にお礼（といってはおかしいですが）の意味を含めてお誘いしました。皆さんの意見を拝見して、自分は自分、とは思いますが、世間はやはりよくは思わないのかと思っています。本当のところどうなのでしょうか？

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好きにしたら？

パチ

2005年03月28日 11:54

お子さんが気の毒？再婚なのに盛大にするなんて・・と？それは貴女の個人的感情の問題。どのような披露宴にしようが、それは当人達の自由。部外者が非難するような事ではないと思います。気がすすまないなら、欠席すればいいだけの事。私がトピ主さんの立場なら、喜んで出席します。再婚だろうが前妻との子供がいようが、祝ってあげたいと思うから。でもそれは私の感じ方であって、貴女とは違う。貴女は貴女の判断で決断すればいい。他人に「どう思う？」と聞くような事ではないです。

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チャールズとカミラ

うーる

2005年03月28日 18:14

なんで再婚式っていうのかな。何回やろうとも結婚式は結婚式なのでは？チャールズとカミラの結婚式に、チャールズの息子達は出席するそうじゃないですか。息子達からのお祝いの声明も発表してましたよね。他人があれこれ心配することないと思います。再婚なんて祝福する気はないとお思いなら欠席すればいいし、二人の幸せを願うなら出席する。単純なことだと思います。

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狭いですね

がんがぜ

2005年03月28日 23:12

でも、人それそれ考え方があるから仕方ないと思うので心からお祝いできないんだったら行かなきゃいいと思う。子供がいて再婚だから遠慮しがちにしなきゃいけないって事はないと思います。相手の初婚の人は普通に結婚式したいと思うんです。

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今回匿名さんへ

Mai

2005年03月29日 08:31

今回匿名さんのコメントのような考え方がすごく嬉しいです。ありがとうございます。（別にわたしに出したコメントじゃありませんが・・・）皆に同じように思ってもらうのは難しいと思いますが、今回匿名さんのような方いるというだけど、本当に心強くなります！！！

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トリニティー様ご祝儀の問題ではありません

こもち

2005年03月31日 07:48

こんにちは。私は離婚経験者が身近にいないので仮定の話として、一度結婚式の披露宴に出席した人の再婚に際しての披露宴には出たくはありません。永遠の愛の誓いを聞くのは一度で十分なので、何度も聞きたくないという気持ちがあるためです。同じ再婚でも、相手と死別した人が再婚する場合は今度こそ幸せになって欲しいと思って出席したいと思うことでしょう。以上が私の場合の出席したくない理由です。

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叩かれるの覚悟でいうと

とくめい

2005年04月02日 16:38

偏見とか差別とか心が狭いと言われようと、わたしだったら出たくない。この人の場合、奥さんは初婚とのことですが、二度目or三度目以降の挙式・披露宴で、なにがバージンロードだ、白無垢だ、純白のウエディングドレスだ、そんなのちゃんちゃらおかしいと思ってしまう。先日、友人の披露宴に出席したのですが、（このカップルは初婚同士だけど）新婦は学生時代から付き合ってきた男性を、ご主人と一緒になるために手ひどくフッたのです。前の彼氏を知っているだけに複雑な気分でした。人の幸せって誰かの犠牲の上に成り立つこともあるんだなあと。

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トピ主さんの好きでいいよ

匿名

2005年04月05日 19:53

私が元妻の立場だったら・・・・現在離婚スレスレ状態にいる者ですが。そーですね。私は別に元配偶者が再婚しようと披露宴しようと関係ないかな？子供？子供にも別に言わないかな？だから気にしようもないというところでしょうね。元家族が全く気にしない場合もあると思いますよ。トピ主さんが取り越し苦労しすぎというか、そこまで考えなくていいと思います。単純に出たいか出たくないかで決めていいと思いますよ。

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私なら出席しません

てん

2005年04月06日 11:16

ご主人の友人ですし、出席されなくてもいいと思います。私の周囲にも数組、どちらかが再婚というご夫婦がいますが、皆、離婚した相手や、その親族のことを気遣い、盛大な披露宴はしていません。私は、それが普通であり当然だと思っています。「花嫁衣裳は昔からの夢、絶対に着たい」なんて意見を拝見すると、その相手ではなく、結婚そのものに憧れているだけの気がします。私なら出席しません。

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