夫から突然、別れたい（離婚したい）と。私はしたくありません。

レス166

（トピ主 18 ）

🐤

レモン

2010年09月18日 09:56

恋愛

昨晩、こちらから、別件で夫に相談（仕事関係）を持ちかけたところ、「仕事のことは、口を挿むつもりはない。というか・・・（相当な間があり、何度も「ナニ？」「ナニ？」と私が突っ込みました。）、別れたいと思っている。」と言われました。結婚18年（夫48歳・私46歳）、子どもはいません。昨年末ぐらいまでは、お互いの仕事の話はもちろん、何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました。今年2月頃から、彼の態度がおかしい（夫からは何も話さない、こちらから声を掛けても聞こえないような声で返事するetc.)と思い始め、私自身の態度を見直し、以前と比べ、落ち着いた態度で接し、彼のストレスにならないよう努めてみました。そのことは、彼も気づいていたようですが、「だからといって、ここ一、二年からの気持ちは変わらなかった。」と言われました。コレといって私に原因があるのかと尋ねても、「原因は俺なのか、お前にあるのかは、わからない。とにかく、仕事が大変だ。ここで、全てリセットしたいと思ってる。」と結論として話されました。私については、パートナーとしては最適だが、夫婦としては違うんじゃないか、結婚当初から女性として見ることができてなかったのかもしれない、とのことでした。実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。私は、夫婦、男と女でなくとも、大事な家族として、今後も過ごせばいいのでは？と尋ねましたが、家族としても違うように言われました。「私が嫌いなの？」には、「キライだったら、今まで一緒に居ない。」とも。納得ができる理由もない中で、「わかりました。」とは言えず、「私は、離婚するつもりはない。」と言いましたが、昨日の突然の話に結論は出せないだろうと「あなたが幸せでいてくれることが私にとっても一番。」と話しを終えました。眠れないまま朝になり、吐き気がしています。

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トピ主です。（続きを・・・）

🐤

レモントピ主

2010年09月18日 17:35

夫からの「別れたい」は、9月16日、彼が夕食を食べながらの約1時間の中ででした。そのまま、いつも通り、先に彼が犬達と就寝し、私も同じベッドで後から寝ました。（眠れはしませんでしたが。）翌日、「おはようございます。」と戸惑いながら挨拶しましたが、普通でした。そのまま、出張に出かけましたが、本日（18日）は帰ってきます。私は、彼の実家とも仲が良く、祖父母（会ったことはない）のお墓参りもひとりで定期的にしています。もちろん、将来、このお墓にお世話になると信じていたからです。添い遂げると信じていたので、突然の別れ話に、これからのことが全く、イメージできません。一昨日のたった1時間の話で、話が着いたと思ってはいません。が、こちらから、話を持ち掛けるべきなのか、そうではないのか、どうしたらいいのか、全く考えられません。超多忙な夫ですが、決断力のある人なので、今後、家などを決めてきて、サッサと出て行くような気がします。そうなってから、「待って！」では、遅いと思うのですが、どうしたら、何か、いいお知恵を貸してください。お願いします。昨日から、ずっと吐き気が襲います・・。

トピ内ID：4868427241

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よく思うのですが

🐱

nagi

2010年09月18日 22:29

結婚は双方の意志と愛情があり初めて成立すると思います。いかなる原因があれ、どちらかが愛情がなくなれば、婚姻を継続するのは不可能と思います。日本で問題になるのは、専業主婦が経済的に自立してない為、無理やり婚姻を継続させたいからです。どんな理由があれ、婚姻継続が無理と一方が思えば、簡単に離婚できるべきです。そうなれば互いに自立し健全な関係が成立します。

トピ内ID：3433590071

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原因がわからん

🐱

まるこ

2010年09月18日 22:29

彼の態度がおかしくなっていった原因が書いていないのでなんとも言えないですが。＞＞私自身の態度を見直し、以前と比べ、落ち着いた態度で接し、彼のストレスにならないよう努めてみました。その前はどうだったのか、というところが気になりました。

トピ内ID：5280068623

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話し合い

ケロリーノ

2010年09月18日 22:29

性だけが夫婦の絆ではないと私も思います。が、そのことについてどうしてか聞いたり、子供について話し合いをしたことはありますか？もし話し合いをせずにいたとしたら、自分に興味がないのでは？愛情がないのでは？と、だったらなぜ一緒に暮らすのかなど悩んで孤独だったのかもしれません。今から話し合いしてはどうですか？

トピ内ID：5776912993

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レスは離婚原因になりますよ

みみ

2010年09月18日 22:29

どちらの都合で夫婦生活がないのかは分かりませんが。トピ主さんを女性としてみることができないと突然言ってきたということは他に女性として見ることができる女性が現われたのではないですか？

トピ内ID：6403135590

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えっ

maui

2010年09月18日 22:29

＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。それは本当ですか？１８年間ですか？それは既に夫婦とは言わないのでは・・・旦那さんには「女性」が必要なんだと思います。既にどなたかいらっしゃるのかも知れません。少なくとも新婚以来一度もセックスがなくて今日まで夫婦生活が続いてきたことじたい、尋常ではないと思いますが。。。

トピ内ID：5452190471

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ご主人、好きな女性ができたんじゃないですか？

さち

2010年09月19日 12:15

18年もセックスレスですか…その状況、夫婦として重症ですよね。48歳の男性なら性欲もあるはずだし、今までどうしてたんだろう？正直、浮気されてもしょうがない状況ですよね。最近、急に出張が増えたとかありますか？他に好きな女性、セックスができる女性ができたんじゃないですか？＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。私は、夫婦、男と女でなくとも大事な家族として今後も過ごせばいいのでは？トピ主のこの結婚観の決定的違いに、ご主人は今更ながら気が付いたのでは？不思議です。18年間、一度もセックスについて夫婦で話し合ったことないのですか？新婚旅行から…レスってなぜですか？この状況では「好きな人ができたの？」と聞くしかないですよね。

トピ内ID：8039816903

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もっと早くに・・・

⚡

マリア

2010年09月19日 15:06

アラフォーの主婦です。主さんのレスを読んで感じたことは、長い結婚生活でずっと夫は悩み考えてきたのだろうということです。悩みのレベルがだんだん大きくなって、とうとう離婚という限界まで来てしまったということだと思います。まず、すごく違和感を感じたのは新婚旅行以来夫婦生活がないという点ですが、健康な男女が結婚して１８年間も夫婦生活がないって異常です。あり得ません。その状況で夫婦でいられたこと自体が奇跡のようです。主さんはそのことについてどうお考えなのでしょうか？夫は？セックスレスで悩む夫婦は多いのに悩みではなかったのですか？夫は主さんの事を愛しているからこそこれまで離婚をとどまったのではないでしょうか？残念なのは、なぜもっと早くにお互いの悩みを話し合い解決に向けた努力ができなかったのかということです。なぜ離婚したい気持ちになったのかよくお聞きになってください。こうなる時期が遅すぎたように思います。アドバイスになっていなくて済みません。

トピ内ID：9375959640

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すみません。

🐷

おっとぉ

2010年09月19日 15:06

ご主人と同年齢なのですが＞実は、新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません。理解できません。18年間ずっとそうだったと言うのが私と言う人間には理解不能です。それで＞何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました。どうしてそう思えるのか。逆にご主人は＞夫婦としては違うんじゃないか、結婚当初から女性として見ることができてなかった最初からすれ違ってますよね。とっくの昔に離婚していてもおかしくない、それ以前に結婚できたことが信じられません。別れて上げましょうよ。

トピ内ID：5144584120

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突拍子もない考えかもしれませんが

🐶

moon

2010年09月19日 18:05

新婚旅行以来夫婦生活がないとのことで、もしかして、ご主人は性的には男性に惹かれる方なのかも、と思いました。私の大学時代の友人で、お父さんが結婚後随分たってから、実は自分はゲイだということに気づかれてお母さんと離婚したという人がいます。ゲイであることはなかなか自分でも認めにくいことのようで、自分自身で認められるまで時間と経験が必要な場合もあるようで・・もしくはいわゆるミッドライフクライシスというやつでしょうか？中年期に突拍子もないことをしてみたり、人生をリセットしたくなったりするのってわりとあることみたいなので。ご主人が取り返しのつかない決断をしてしまわないよう、あせらず慎重に、タイミングを見計らいつつ話し合いができますように。

トピ内ID：7848449343

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えっ！？えっ！？えっ！？そんなに夫婦生活がないなんて

かえる

2010年09月19日 18:05

驚きすぎました。もしかして旦那さんは女性に興味のない方なのでしょうか？なーんて事まで思ってしまいました。でも18年目にして最初から女として見てなかったかもなんて言われてもね。だったらもっと早く言えよって感じです。私からするとそんなにかかってこんな事言う人に決断力なんか無いように見えますが。うーん、新婚旅行から今日に至るまで夫婦生活がない・・・、やはり私には理解できません。

トピ内ID：3455076951

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トピ主です。ありがとうございます。

🐤

レモントピ主

2010年09月19日 18:05

皆さま、ご意見いただき、ありがとうございます。 nagi様 nagi様のおっしゃることはごもっともです。ただ、恋愛中の男女ではないので、納得のできる理由がなく、一方の言い分だけで、離婚届けに印鑑をつく自分はイメージできないのです。ここまで、あっという間の18年だったので、愛情までではなくても、情だけでも、家族として、充分一緒に居られるのかと思ってました。私は、彼に養ってもらってるわけではないのですが、それが逆に原因の一つになってしまうこともあるのでしょうか。

トピ内ID：4868427241

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トピ主です。

🐤

レモントピ主

2010年09月19日 18:05

まるこ様私にも、なぜ彼の態度がおかしくなった（口を聞かない）のかわからないのです。オカシイな、と思った頃、昔の友人（当然、女性です）が訪ねてきたので、二人で一泊したことがありました。もちろん夫には承認をもらいましたが。ただ、その直後から、どうも、オカシイような気がするのです。親しい友人には、そのことを話したことがあるくらいです。「あなたが浮気してると思ってんじゃない？」と言われました。今回も、私の方から「別れたい。」と言ってくると思ってた、というような発言がありましたから、私に何か不信感が募ってきたのかもしれません。以前の私は、思ったことはズバズバ（ズケズケとも言えます。）言ってきました。暴言ではないですが、そんな風にとらえたかもしれませんね。それも、嫌だったようです。猛省しています。

トピ内ID：4868427241

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トピ主です。

🐤

レモントピ主

2010年09月19日 18:05

ケロリーノ様ありがとうございます。結婚して間もなくの頃は、何度か、私も追及してみたことがあります。そのときも「仕事が忙しくて出来ないんだ。」といった答えでした。が、身体だけの浮気をしていたことがわかり、驚いたことがありました。話し合い、してみてもいいのでしょうか？うっとうしくないでしょうか・・・。

トピ内ID：4868427241

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トピ主です。

🐤

レモントピ主

2010年09月19日 18:05

みみ様ありがとうございます。夫も歳が歳なので、身体のことも心配ですし、他に大事にしてくれる女性がいらっしゃるなら、泣く泣く納得をするところです。それは「ナイ」と言うのですが・・・・。 maui様いろいろ、事情（出張が多い、単身赴任があった、休みが合わないetc.)が重なり、夫婦生活はありませんでしたが、大きな疑問を持つことなく、来てしまいました。途中、「基礎体温つけてね。」と子どものことを考えている発言も聞かれたことがありますが、何もありませんでした。夫婦ではなく家族だったからだと理解していますが。

トピ内ID：4868427241

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待って待って

うーたん

2010年09月20日 12:07

身体だけの浮気をしていて驚いたって？どう言う意味でしょうか？身体だけの浮気ってどうして解るんですか？そのことについて話し合わなかったんですか？ 18年も夫婦生活がないのに浮気した事がない方が逆に不思議です。トピ主さんのレスを読んだ限りでは仲の良い問題無い夫婦とはとても思えません。一般的にはもうずっと前から夫婦関係は破綻していたと思われますよ。触れたくない問題には蓋をして見ない、問題ないふりをして来たんですよね？貴女はご主人の何を見てきたんですか？

トピ内ID：7647463744

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そ、そんな。。

再婚妻

2010年09月20日 16:19

＞新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありませんいくらなんでも、何でこんなに放置されてきたのか。。ではご主人はどうやって性の処理をされていたとお考えですか？自己処理か他の女性がいるか、どちらかですよね。＞身体だけの浮気をしていた　とありますがそれでもご夫婦で話し合ったり向き合ったりしなかったのでしょうか。。勿論双方にその義務と責任が有りますがレモンさんも余りに無知と言うか、男性性の理解が欠落していたと思います。男性は私達女性と違い（言葉が露骨ですみませんが）出さないとならないんです。あなたが相手をしなければ‘外’へ行ってしまうかもと、何の危機感も無かったのでしょうか。それとも愛する夫に「自分で処理して」と思ってきたのでしょうか？性は心と身体が一つになる、とても重要な‘愛情表現’の一つです。男性だって、肉体的な部分だけを求めているのではありません。身体を通して心と心が繋がる喜びを求めているのです。心も身体も満たされる関係、、そういった関係が他でできてしまったのではないでしょうか。まず話し合いを。。

トピ内ID：7885781738

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離婚する場合は、原因をうやむやにしないではっきりご主人に聞く

さち

2010年09月20日 19:30

＞オカシイな、と思った頃、昔の友人（当然、女性です）が訪ねてきたので、二人で一泊したことがありました。もちろん夫には承認をもらいましたが。ただ、その直後からどうもオカシイような気がするのです。ご主人なりに長年のセックスレスを悩んでいた。そのタイミングで妻をレズビアンと思いこんでしまい絶望した。とかはあり得ない？ですよね…。ん～それぐらいトピ主の夫婦関係は異常だと思います。あと考えれるのは、その頃、ご主人の愛人に子供ができたとか？体だけの浮気もあったみたいだし、そういう事があっても全然おかしくないですよね。18年もセックスレス…。他に女性がいても仕方がないでしょう。＞ここまであっという間の18年だったので、愛情までではなくても、情だけでも、家族として充分一緒に居られるのかと思ってました。トピ主さん、びっくりです。男性の性にうとすぎます。ご主人は出張とか多いですか？もしかして他に家庭があるとかはないですか？ご主人がなぜ離婚したいのか話し合うのは当然だけど、トピ主自身、ご主人を男性とは見れないのですか？ならば離婚も仕方がないかと思います。

トピ内ID：8039816903

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男として生きたい

きつね

2010年09月21日 11:51

セックスレスって、早々簡単に解決出来る物ではありませんがそれにしても、トピ主さんのパターンは重症だと思います。普通の男性は誰しも、５０歳位を境にして性について来し方行く末に思いを馳せるものだと思います。トピ主さんは、問題視してこなかったようですが、こういう性の問題っていつかは大きな問題になるケースが多い気がします。やっぱり男として生きたい、とご主人は思われたんでしょう。まだ５０前なんですから。年老いた兄妹のような関係のまま、人生終わりたくないのではないでしょうか。残念ですが、今更奥様とはセックスは出来ないでしょうね。話し合いをするには、遅すぎたような気がします。浮気があったということは、性欲は普通にある男性なんでしょうから。どちらの責任でもないでしょうが、夫婦としてはやはり当初から不自然すぎたと思います。今ならまだ男としてやり直しがきく、と思われたんでしょう。失礼ですが、修復は難しいと思います。

トピ内ID：5355851681

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離婚以外に

nabe

2010年09月21日 13:01

一体どんな解決方法があるのでしょうか？こんなに気持がすれ違っているのに・・・。トピ主が離婚したくない真の理由は何でしょう？世間体ですか？ひとりになりたくないからですか？

トピ内ID：5312159438

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うちと似てますね・・・・

🐷

らぶっこ

2010年09月21日 14:28

私は結婚12年　共働き、子供なし、セックスレス10年です。結婚初期の頃に、夫から「疲れてるから無理」等と断られ、それ以来、体の関係はありません。それでも、普段は私のことをとても大事にしてくれるうえ、仕事の相談をお互いにできるため、こういう夫婦関係もありかなと思うようにしてきました。でも、いま、私のほうから離婚前提で別居をしたい旨申し出ようと思っています。理由は、夫は、仕事人としての私の大事な相談相手ではあっても、既に愛する対象ではないからです。愛しているとか、無条件で守りたいとか、夫のためにきれいでいたいといった類の気持ちは私の中にはないのです。そして、セックスレスである事含め二人に関する重要な話し合いは避ける程度の信頼関係しかないからです。でも嫌いではないです。だからもやもやしてます。なので別居しようと。自分のことばかり書いてすいませんでした。だんな様の気持ちを理解される手助けになるといいなと思って書かせていただきました。

トピ内ID：6180827012

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ごめんなさい

おばさん

2010年09月21日 17:40

＞新婚旅行からずっと今日まで夫婦生活はありません＞何でも話し合える理想の夫婦だと思っていました＞夫婦、男と女でなくとも、大事な家族として＞納得ができる理由もない中でごめんなさい。私には理解できません。嫌いで結婚はしないでしょう。でもご主人は　＞当初から女性として見ることができてなかった　そして18年のセックスレス。酷なようですが、これはもはや‘夫婦’ではありません。こんな重要な部分を共有せず、＞何でも話し合える理想の夫婦　だと思うこと自体私には理解できません。この状態では（離婚の申し出は）至極当然の結果だと思いますよ。責任は双方に有ることなので、余りご自身だけを責めたりせずちゃんと話し合ってみて下さい。通常、こういう場合は女性がいます。当初からのセックスレスと他の女性の存在がはっきりすればあなたに有利な条件で離婚ができると推測しますが。。 ‘相性’の問題が大きいので心も身体も愛し愛される素敵な関係を築ける相性の良い方とあなたもやり直した方が幸せだと思います。

トピ内ID：9390116077

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嫌いじゃないけど‥

😒

すいっちぽん

2010年09月22日 12:10

好きでもない。まあ「一番近い他人」といった関係なのでしょう。トピ主さんはまだ「家族という幻想」を見ているようですが、旦那さんは真実に気づいてしまったんでしょうね。「家族ではない、単なる近しい他人」と、一生を人生を共にするのは空しいだけ。気づいてしまった以上、後には戻れません。離婚してあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8879115912

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旦那さんが言うとおりだと・・

😑

日本人

2010年09月22日 17:53

私は３０代独身男性ですが、「仕事大変です」生活水準が落ちないようにするのがやっとですが、一般サラリーマンで、消費額するより預金額のほうが多いです。残業代・退職金が減りました。　年金ももう期待していません。この状態で余計な扶養者は邪魔になるだけです。一人なら将来、ホームレスの選択肢も最悪あるだろうと考えます。あなたは旦那さんの助けになれているのでしょうか？「好き」「嫌い」では生きていけませんよ？

トピ内ID：3260627482

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夫婦としては破綻

🐷

ぶー

2010年09月22日 17:53

状況が似た元ご夫婦を知っています。傍目には仲が良いように見えましたが、ご主人からの申し出で別居後離婚されました。離婚後はそれなりに仲良くしていくのかと思ったけど、離婚後は全くの疎遠です。離れてみて相手に感謝の気持ちはあるそうですが、それだけで興味もないそうです。嫌いじゃないけど愛してないって、空気みたいなものですよね。愛情の反対は、無関心っていいますが、もう別れるしかないのでは。どちらの責任でもないと思います。まだまだお互いに、真のパートナーと出会える歳だと思います。

トピ内ID：5355851681

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トピ主です。

🐤

レモントピ主

2010年09月24日 11:56

たくさんの貴重なご意見、アドバイスをいただき、本当にありがとうございます。さち様「結婚したい人が出来たの？」と聞いたんです。「そういうわけではない。」とのことでした。元々、「別れたい。」などというのも、彼の中では相当、思い切って言ったはずなので、そこまできたら、とことん話すと思うのですが、「そうではない。」ということだったので、逆に納得もできず、悩んでいる状況です。マリア様本当におっしゃる通りだと思います。私も、なぜ今になって・・・、と思います。しかも、修復に向けての話し合いではなく、夫は、自分の結論としての話を切り出してきたのも、残念です。私に理由があったにしても、彼によって、そうなってきた部分もないとは限らないと思いますので（お互いにです。）、チャンスの一度が欲しいと思うのです。非常に話合いはしたい、と思っています。（こちらから、そうさせる雰囲気じゃないんです。以前から・・・。）おっとぉ様結婚してからの18年がずっと、そうだったので、これがひとつのスタイルだと思い込んでいたのです・・・・。今になって、オカシイですね。確かに。

トピ内ID：4868427241

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再度、トピ主です。

🐤

レモントピ主

2010年09月24日 11:56

引き続き、ありがとうございます。 moon様そちらではないと思うのですが、あまりに突然なので、何がどうしたのかは、正直、わかりません。ちょっと、鬱じゃなかろうか、とか、更年期障害じゃないか、とか。義母にも相談しています。＞あせらず慎重に、タイミングを見計らいつつ話し合いができますように。そうしたいと思います。本当にありがとうございます。かえる様ありがとうございます。夫は、仕事第一な人です。私のことなど、結婚前から、二の次、三の次でした。それを私は、普通だと思っていたのです。それも悪かったと思います。今さらですが・・・。うーたん様はい、からだの浮気の件は、話したんです。結婚して5,6年だったでしょうか。仕事しかしてないような夫がよくできたな、と驚きました。勝手に、夫婦は家族、って思い込んでいたのかもしれません。再婚妻様おっしゃる通りです。私が無知であったのだと思います。結婚当初は、聞いてみましたが、「仕事が忙しくて出来ない。」と言われたことを鵜呑みにし、もう、触れちゃいけないと思ってきたのです。今さら、悔しいです。

トピ内ID：4868427241

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トピ主です。

🐤

レモントピ主

2010年09月24日 11:56

さち様夫を男性として見れないか？と言われると、そうですね・・・正直、今現在、そうした対象ではないです。すでに、私にとっては、親や兄妹と同じく家族としての存在になっています。このスタイルは、ないのでしょうか？きつね様なんだか、きつね様に頂いたご意見から、そういうことも考えてあげなくてはならないような気がしてきます。もっと、謙虚に考えるべきかもしれません。 nabe様＞トピ主が離婚したくない真の理由は何でしょう？もちろん、世間体もあります。一人になりたくないのもあります。が、それより、彼を一人にすることが怖い・・・哀れ・・・というか、そういう思いが強いのです。家のことをしないできた彼が不自由なく生活できるとは思えないのです。彼を大事にしてくれる女性が居てくれるなら、私は納得し、別れることはできますし、彼にも、そう伝えました。らぶっこ様そうでしたか・・・。非常に似ていますね・・・。私の場合、仕事は二人の将来の為にしてきたつもりです。犠牲にした多くのものは、今さら、帰ってこないのに、と納得のいかない離婚は出来ないと思うのです。

トピ内ID：4868427241

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トピ主です・・・。

🐤

レモントピ主

2010年09月24日 15:01

おばさん様ありがとうございます。ただ、もしのもし、離婚に至ったとしても、慰謝料等いただくつもりはありません。いずれにしても、まずは、建設的な話し合い、必要だろうと思いました。すいっちぽん様そうなのかもしれませんね。仕事だけの人が家庭、夫婦を振り返って、よくよく考えた結論が「離婚」なら、それも視野に入れての話し合い、ひつようですね。日本人様今回、彼は「奥さんとしては違うと思うが、パートナーとしては最適だ。」と言いました。充分、彼の助けになっていたと信じています。が、女（妻）としてではなかったのでしょうね。彼だって、男（夫）ではないようですが・・・大事な家族であり、パートナーなのです。それじゃダメなのかがまだ、理解できません・・・。ぶー様ありがとうございます。ただ、私にとって、彼が真のパートナーだと思えてしまうのです。もちろん、空気のように大事であり存在自体が大事です。無関心ではないと信じています。ぶー様のお知合いの元ご夫婦の場合、離婚されてよかったですね。寂しいお話ですが。私達も同じなのでしょうか。そうでないと信じたいです。

トピ内ID：4868427241

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恋人同士じゃないんだから

かえで

2010年09月24日 18:08

私は、恋人じゃないのだから、どちらかが愛情がなくなった、別れたくなったから…と言う理由で離婚は出来ないと思うので、ご主人の言い分がもっともだとは思いません。トピ主さんだって、子供の居る人生だって歩めた筈です。でも、夫婦二人だけで仲良くして行くのもいいかな?と思い、子供の居ない人生を選んだのではないですか?セックスレスでも良いと思ったのではないですか? それを今さら、と私なら思います。ご主人に女性が居るなら別れてもいいと言うトピ主さん。本当ですか? ご主人の気持ちはもう変わらないのかも知れません。でも、トピ主さんが当然離婚を受け入れるべきと言う意見には納得できません。離婚したくないと言うのもいいと思います。自分の気持ち、言いたい事、全部言った方がいいと思います。トピ主さんにはあまり性欲はないのかも知れません。経験があまりないから、したいとも思わないのかも知れませんね。でも、女性としての喜び知って欲しいと思います。もしご主人と別れる事になったとしたら、また、出会いがあり、新しい人生が開けると思います。頑張って下さい。

トピ内ID：7636110341

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