彼女はそれをDVと呼びます

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らくだ

2005年03月24日 06:52

恋愛

私の彼女はかつて父親に暴力的虐待を受けPTSD、鬱などに悩まされています。傷つけられた過去を持つ彼女は私が話を聞いていなかったり、忘れたり、期待する答えが返って来ないとがっかりします。そんな私の失敗を彼女は許せず、怒りに変わります。それが喧嘩の火種に。彼女の発言は時には私の心をえぐります。更に加熱すると口の達者な彼女は言葉で私を押さえつけます。私も短気で、また我慢する傾向があるので、一気に爆発。辛くなった私は大きな声で叫ぶ。そして耐えられなくなった私はその場から離れようと、彼女を振りほどいたときに、彼女は転んで頭と腰を打つ怪我。勿論押し倒すつもりはありませんでした。そういったことが重なり、私はDVだと言われ続けることも含めて辛いです。やはり私のやっていることは暴力なのでしょうか。どうかみなさんのご意見をお聞かせください。

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DVです。

たえ

2005年03月25日 17:10

どんな理由があろうと何があろうと、自分以外の他人様を怪我させてはいけないのだとは思わないのですか？思わないのならDVでしょう。彼女の過去なんて関係ない。あなたは「違う」と言ってほしいのかもしれませんが、例外なんてないんです。正当な暴力と思っているのでしたらお門違いでは。

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お互いに相手を傷付けている

30代の女

2005年03月25日 17:12

彼女からすれば、貴方に「暴言を吐かれた・暴力をふるわれた」なんでしょうが、貴方だって彼女にかなりの仕打ちをされていると思います。一方的に彼女を弁護する気はさらさらありませんが、大声で怒鳴る、彼女が怪我をする可能性のある行動は、なんとか頑張ってひかえて下さい。彼女の言動で傷付いたら、それをちゃんと伝える（話し合う）事ができているのでしょうか。彼女が起こりだしても、こちらが冷静でいられればいいのですが……それともその方が彼女の気に障るでしょうか。 ……で、そんな関係でも、「それでも彼女と一緒にやっていこう」という気持ちはおありなんです……よね？

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DVでは無いです。

雅人

2005年03月25日 17:19

悩む気持はわかりますが、ＤＶではないです。それでＤＶであれば過剰保護でしょう。悪いのは向こうだと思いますよ。別れた方がよいとはいいませんが、今後苦労することは覚悟した方がよいでしょうね。この場合は、妻からの夫への精神的ＤＶかもしれませんね。

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DVの現実

shin

2005年03月25日 17:45

厳密な定義では精神的なモノも含め全てDVです。トピ主さんも彼女もDV加害者です。体の傷は目に見えて分かりますが心の傷の深さは目に見えません。なので被害者の主観次第です。現実的には証拠不要の申告制の為、訴えた者勝ち(特に「女性」の場合)です。また、一度DVとして登録されるとコンピュータ上の情報として残り削除出来ません。客観的に見てトピ主さんの彼女はどんな相手でもDV加害者にする才能を持つようです。一生付き合える自信はありますか？夫婦として真剣に将来の事、生活上の問題を話し合う場面で一切傷つける事無く済むと思いますか？私なら早めに別れますよ。セリフは「俺はDV夫になるだろう。君に済まないと思うからもっといい人を・・・」とか云ってね。その彼女相手では何れDV夫として登録されるでしょうからウソには成らないですよ。

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どうか、振り回されませんように

rama

2005年03月25日 17:52

心にキズを持った人はそのキズを乗り越える為に、同じ境遇を再現しようとします。（父親との関係の再現。あなたが父親役）彼女を愛しているのならば、引きずられないようふんばって。彼女の父親と同じような態度をとったら負けです。彼女の暴言はあなたに向かって吐かれているのではなくあなたの後ろに見える父親に向かって吐かれているのです。怒りにかられないように、冷静に対処できますでしょうか？ *「見捨てられ不安」というキーワードで調べてみてください。彼女の暴言のからくりが見えてくると思います* あなたには自分自身を守る権利があります。彼女を受け止める自信が無ければ、早々に別れた方があなたのためです。溺れている人は溺れている人を救う事はできません。安全な陸地から牽引する事が出来ないのであれば手を出してはいけません。水の中に飛び込んで助けるのはそれこそ命がけですから。

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難しい

2005年03月25日 17:53

トピ主さんの話を読む限りは「ＤＶ」ではないと思います。ただ、受ける側が「ＤＶ」と感じているなら、全く否定することも出来ないように思います。カウンセリングを受けるなど、第三者に入ってもらうことはできないのでしょうか。

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難しいですね。

aya

2005年03月25日 18:00

短い文章の中で理解するのは難しいですが、topi主さんの行動は異常ではない、と思います。暴力ではない、とは言いません。男性の方が圧倒的に力が強いので結果的にひどい暴力となってしまうこともあり得ます。暴力を振るった側がどう弁明しても、振るわれた側にとっては「暴力」以外の何者でもないのですから。けれど、少なくとも「自分の行動はＤＶなのか？」と疑問を持たれているとのこと、どうぞ今後も冷静にご自分の行動を観察されることを祈ります。実際に病的な相手からの暴力には、すさまじいものがあります。彼女さんも、きっとかなり辛い思いをなさってここまで来られたのでしょうね。心の傷が彼女をあまりに敏感にさせているのかもしれないし、自分を守るために言葉で相手に対抗する術を身に着けて生きてこられたのかもしれません。もしトピ主さんが耐えられないのであれば、別れられたほうがよいように思います。これからも、この状況はなかなか変わらないと思います。あなたはこれからも幾度となく傷つけられるでしょうし、いつか何かのきっかけで彼女を叩きのめす加害者へと変わってしまうかもしれません。そうなってしまった時では、遅いのです。

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受け止める側がどうとらえるか

健闘を祈ります

2005年03月25日 19:53

怒鳴られるのって、人によっては身がすくむほどの恐怖なんですよ。私の姉は頭の回転が速い闊達な女。カカア天下だと思ってたのに、ある日「怒鳴る旦那が怖い」と相談してきました。今まで内緒にしてたけどもう耐えられないと。聞けば義兄も無闇に怒鳴る訳ではなく、言い争いで負けそうになると逆上して怒鳴るだけの話なのです。でも姉はその剣幕が恐ろしくて逆らえず、何でも彼の言いなりになってきたらしい。あんな勝気な姉が、「もう怒鳴られたくない。あの人が怖い」と萎縮しきって泣くのです。義兄と対立しそうになると、家から逃げ出したくなるそうです。怒鳴られただけで大げさな、とお思いですか？でも人によっては耐えられない恐怖で、信頼関係を底から崩すこともあるんです。同様に、貴方も彼女から言葉の暴力で苦しめられるのは耐えられないですね。その苦しさを彼女に伝えられませんか？貴方がなぜ怒鳴るのか、なぜそんな態度をとるのか。彼女が貴方を傷つけたからでしょ？是非そのことを話しあって下さい。彼女に分かってもらって下さい。これは大切な事です。怒鳴ったら絶対通じません。声のトーンは変えず、男らしく冷静に伝えてください。

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解離性障害（ヒステリー）かもしれません。

精神科系

2005年03月25日 23:39

　貴方でなく、彼女さんが、そうなることを望んでわざと腰や頭を打っている可能性があります。半分無意識なので、問いただすことに効果はありません。　父親に対する感情を、貴方を抑え付けることで癒そうとしている可能性が、あります。言葉で、ＤＶと言って、貴方が辛い様を見て、それで彼女は何か助かると思っているのかもしれません。　もしそうなら、残念ながら手立てがありません。　　振りほどく際の加減にもよりますが、ＤＶよりは、あえて振り払われるがままになっている可能性を考えます。　私は、自分の母がそうして痣を作るのを見て育ち、独り立ちしてからは、過去の男性遍歴からくる何らかの感情をヒステリーに転換する女性の彼氏さんと知り合いました。そういう可能性もあるというだけのことですが。

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あなたは精神科医じゃない

ほこらもこら

2005年03月26日 00:35

あなたは精神科医がわりにされてる気が。。。彼女のストレスのはけ口にされて相当不愉快だと思います。彼女には専門家の助けが必要なことをはっきり告げ、不愉快な言動はやめてもらいましょう。

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欠席裁判はダメ！

フ

2005年03月26日 19:57

ＤＶの特徴の一つに、言葉巧みに主張し、いかにも加害者であるはずの相手にも非があったように周囲に思わせるというのがあります。それを、知らない第三者が聞いても、驚くほど簡単に騙されてしまします。そして理解の得られない加害者の逃げ場を奪うのです。その点からみると、貴方の文章は非常に巧みですね。不自然なほど上手です。つまり、両方の意見を聞かないと意味が無いのです。欠席裁判はダメです。掲示板だけでは、判断なんて絶対にできないのです。

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DVかはわからないけど

みや

2005年03月26日 20:13

トピを読んだ印象だと、「話を聞いていない」「忘れる」「彼女の期待通りの返事をしない」というのはごく普通のことだし、それで怒る彼女はちょっとな……と思います。けれど、「我慢していてそのうち爆発する」「叫ぶ、怒鳴る」「力加減もわからず怪我をさせるほどの力で押す」というのは私だったら我慢できません。暴力・虐待は受けていませんが、私の父も「我慢してやがてキレる」人です。父が怒り出すと、悔しいけれど体がぶるぶる震えるほど怖く、怒りで頭がおかしくなりそうになります。そういった行動がDVかどうかはわからないけれど、わたしだったらそういう人の傍にはいたくありません。彼女さんもちょっとどうかと思いますけど、これからも付き合っていくつもりで、尚且つご自分を変えようと思うなら、まずは「何があっても相手に怪我をさせるようなことはしない」「怒りは小出しにする」ということをしてみてはいかがですか？

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彼女はモラハラ？

スコーン

2005年03月26日 22:27

ＤＶ被害者、アダルトチルドレンである人がモラハラを行う加害者になることがあるようです。私はトピ主さんは被害者だと思います。たまたま男性であるので、先のようなレスがつきますがもしあなたが女性なら、あなたはＤＶの被害者だなんて回答がつくことでしょう。モラハラについては検索すると沢山でてきます。

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お互いよくやってこられているとおもいます…

匿名

2005年03月27日 00:30

いろいろと、彼女のことを思って、やってこられたのですね。それだけ素敵な女性でもあるのですね。彼女の過去も良く判ります。彼女さんも、そんな過去を背負いながら、よくやってこられたとおもうし、貴方と何とかやっていこうと、いろいろ勉強もなさっている感じがしました。勉強熱心で、まじめなんだとおもいます。でも、努力の割りにあわない現状に、疲れ果ててしまっているかなって。結論を申しますと、トピ主さんのそれはDVじゃなくて、不可抗力というのではないでしょうか。

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お互いよくやってこられているとおもいます…

匿名

2005年03月27日 00:31

女性は、子供を産むので、性質としては、言葉を悪いですが、判りやすく例えると、被害者意識の性質は男性よりも強いとおもいます。たぶん、女性が男性のせいにしている限り、現状は深刻になるとおもいます。といっても、たぶん貴方がいない時は、後悔してばかりで泣いているとおもいますが…。自分で貴方と、笑顔でいられるように、持って行く、その力を得ようとしていかないと、繰り返されるしか、そしてもっと深刻になってゆくだけの未来しかないとおもいます。おつきあいを維持させるのは、女性の影の力だからです。いつも、笑顔であたたかいから、毎日男性は帰ってきたくなる、そうではありませんか？いつも、笑顔であたたかくしていられるように、しておく意思と実行がなければ…。男性は、母親のような女性をどうしても選んでしまいます。けれども、母親よりも苦しみは世代が進むほど進行してしまっていますから、余計重度です。そういう過去のある女性はどうしても親にはいけず、子供の頃の欲求不満や、復讐を友達や夫や彼で果たそうとしますから危険です。

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お互いよくやってこられているとおもいます…

匿名

2005年03月27日 00:32

長くなってごめんなさい。ルールズという本があります。それをとても、かみくだいて説明した本が出ました。ルールズ・恋愛カウンセラー、キャシー天野さんの「恋愛上手」という本です。今回の出来事の参考になるのかもしれません。

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過剰反応は病んでるのかな。

はきゅん

2005年03月27日 01:09

らくださんは、その方とご結婚されているのかな？。ＤＶは凄く勘違いされていて、恋人間とかの暴力はＤＶとは言わないのですねぇ。あくまで、家庭内の話。男女関係なく、相手が、経済的に依存していて逃げられない状況下で、力ずくで言う事を聞かせようとした時に使用されます。恋人とかであったら、ある意味、拉致されていなければ、暴力を受けたら、いつでも逃げられるのですから、当たり前ですよね。ご結婚されていても、書いてある限りにおいて言えば、転ばせた原因が、相手を力で抑えつけてではなく、振り払って逃げようとしている事から、過剰防衛の類で、自発的な暴力には填まりませんですね。（相手に問題があったとしても、頭打つ様だと危険なので気を付けて下さいね。）その前に、相手に病名が出ているのでしたら、ちゃんと対応方法を主治医から聞いておいた方がよいかと思いますよ。

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お互いのために

れん

2005年03月27日 02:38

こういいましょう。「君は病気だ。医者へいってくれ。心の病と積極的に向き合おうとする姿勢がみられれば喜んで協力するが、いままのままなら、もうおわりにしよう、僕も犯罪者にされたくないので。」

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別れたほうが良いのでは?

お蛾婦人

2005年03月27日 03:23

短い文章からの憶測に過ぎませんが、お二人の関係性を冷静にみつめていらっしゃる面が感じられます。彼女の過去の傷が深ければ深いほど、あなたがかつての父親の役割を担わなければならないような状況になるのではないかしら? 心理学的に言うゲームの役割というか。現在はDVと言えるほどの状況ではないと思いますが、そのようになった時にはDVな状態になっていると思います。そして、一度そういう状態になると、あなた自身にも心理的なクセがついて、もし彼女と別れても新たな彼女にDVをふるう可能性が出てくると思います。私は、人間の潜在性って、一度開発されるとクセになると思うんですね。悪いものであればあるほど。

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別れたほうが良いのでは? 2

お蛾婦人

2005年03月27日 03:24

ご自分のことを“短気”と仰っていますが、彼女があなたを選んだということは、潜在的なDV傾向があると思ったほうがよいと思うんです(彼女は父親の役割を投影できる人を求めているのだから)。なので、彼女はカウンセラーにまかせ、あなたはその潜在性を開発されないように、穏かな女性と付き合ったらどうでしょう? 人間って、少しずつおかしくなっていくものですが、すでにおかしくなった時には、それがあたり前になってしまって、ふつうの世界にもどるのが大変になりますよ。別れなくとも、少し冷却期間などを置いてご自身をみつめたほうが良いかと思います。心の傷というのは、とてもやっかいな問題ですから。

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彼女さんの気持ち

トラウマ

2005年03月27日 04:24

私は、兄から暴力を受けていた事があります。小学校3、4年生くらいから中学出るくらい(兄が高校へ入った頃)までです。ケンカの時や兄の気に障るような事を言った時の事なので、ワケもなく殴られたり蹴られたりしたわけでは無く、私にも原因があるのですが、本当に怖かったです。力では絶対に勝てませんから。腕を押さえ付けられただけで怖いです。その腕を掴む力の強さ、次に来るものを連想してしまい、それだけでもう十分な恐怖なのです。ほんの少しでも強い力を与えられただけで蘇るのです。客観的に見てトピ主さんの行動は暴力とは思いませんが、私だったら恐怖が蘇える十分な材料になりますので、そう言う彼女さんの気持ちも分からなくはないです。鬱病の経験もありますが、そういう時は逆に抱きしめてあげるとお互い落ち着くと思います。

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彼女の行動が間違ってる

まるこ

2005年03月27日 05:41

相手がふりほどかねばならないほどにしがみつくのが悪いと思います。同じ女性として、その場を去って欲しくないという気持ちはわかりますが、それは走り去る車にしがみついて怪我をするのと同じこと。私たち夫婦にも同じような現象がありました。（主人が喧嘩の険悪さに耐えられなくなって立ち去ろうとして、私がそれを引き止めて事が悪化する）喧嘩の仕方を変えるべきですね。喧嘩になったら冷静に、そのかわりに絶対その場を立ち去らない（最後までつきあう）、そういう細かいルールを決めていき、お互いに実りのある（？）喧嘩ができるようになれば、このような不毛な傷のつけあいは減りますよ。がんばってくださいね。

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別れたほうが

ぶーこ

2005年03月27日 08:46

悪循環が悪循環を呼んでしまったようですね。トピ主様の書いた内容を読む分に、悪気がなかったのは一目瞭然ですが、それが彼女に全く伝わっていない時点（＋彼女があなたの立場に立とうとしない時点）でカップルとしては終わっていると思います。怪我をさせたことは、あなたにも非はあります。でも、その単一の偶発的に起きたことをDVと決めてかかるのはおかしな話です。別れたほうがよいのでは？彼女は、今は恋愛できる状態ではなさそうです。

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DVとは呼ばない派

なおこ

2005年03月27日 09:07

トピ主さんの文を何度も読んで、そう思いました。確かに男性の力というのは女性からすると驚異的に強いです。以前私も彼とケンカ中、黙って部屋を出て行こうとした際、両腕をつかんでひきとめられ、しりもちをついた事がありました。彼は彼で「女性とはこんなにもか弱いものなのか」と本当にびっくりしたと、あとで言っていましたが、そんなわけで、男性であるトピ主さんは今後も、彼女を守る場合以外は極力手は出さないに限ると思う。それにしてもその彼女さんは激しいですね。。言葉のＤＶと書いてらっしゃる方がいましたが、まさにそれではないかと私も思います。溜めに溜めて爆発・・爆発させてしまうなら、溜めた事も無意味。自分の幼児性に彼女は早く気づくべきです。そして。あまりお互いをののしりあうようになったら、恋愛関係なんて大方終わりかもしれませんよ。冷静になって時間をかけて、ここはまずご自分自身の気持ちとむきあって下さい。

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たった一度でDV？

うーん

2005年03月27日 11:46

こんにちは難しいですね。たった一度の不可抗力をDVと言われては・・・・と言ったところでしょうか？ある本で愛について読んだ事があります。愛は動詞であって感情ではない。なかなか実践は難しいですが・・・。私自身、相手のこころの病に悩みました。普通以上の忍耐力と理解、優しさが必要です。いっしょに治す「覚悟」がないのであれば終わった方が双方の為かと感じました。がんばってください。でも、無理すると自身も壊れますから注意してくださいね。

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違うように思います

ほんにゃら

2005年03月27日 12:07

彼女に怪我をさせたのはあなたの過失ですがＤＶとは言えないと思います。それよりも、彼女から暴言を受けることでトピ主さん自身も心を病んでしまうのではないかと心配です（実際、私自身もそれに近いことがありました）彼女と三人で信頼できる精神科の病院やカウンセラーと相談する事はできませんか？

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彼女があなたにしていること

すいとう

2005年03月27日 13:03

私も彼女と同じように父親に暴力を振るわれて育ったのでちょっと気持ちがわかります。彼女は自分が愛されているってことを確認したいんですよね。いろいろ暴言をぶつけてくるのは、愛情確認なんですよ。らくださんのことが好きだから、（これだけ言っても）私は愛されてるって確認したいんです。きつい言葉はそれほど意味を持ちません。言われる言葉をそのまま額面通り受け止める必要はありません。そんなことをしたららくださんが壊れちゃいます。ただ「（こんなにいろいろ言わせるほどにして）ごめんね」と嘘も方便でもいいから言って落ち着かせてあげることです。あなたが怒っては愛情は確認できないので、結局延々と同じことを繰り返すことになると思います。ものすごく懐の大きな大人の男になったつもりでやってみてください！そして彼女が落ち着いたら「君の僕への口撃は君のお父さんが君にした暴力と同じだよ」と優しく教えてあげてみてください。彼女の気持ちを受け止めて（ふりだけでも）自分が父親と同じことをしていると理解させれば、状況はいい方向へいくと思います。ＤＶと騒ぐのもあなたへの愛情確認なんだと思います。この勝負怒ったら負けです！

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DVではありません！

菊之助

2005年03月27日 13:15

私はそれをＤＶだとは思いませんね。しかしですよ、識者の方々が　「それはＤＶだ！ＤＶだ！」と叫ぶなら、ＤＶなんでしょうな。だったら、それで良いじゃないですか。別れなさい。我慢して、その関係を続けても苦しみしか残りません。他人の犠牲になる事はありませんよ。

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二人は合わない

tomo

2005年03月27日 14:05

二人は合わないんだと思います。取っ組み合いするような関係なんだし、お互い然るべき相手を探す方が賢明かも。我慢強そうなトピ主さん、よく頑張ったと思います。ポジティブに将来考えられる人、きっといるって。

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私の夫の場合

2005年03月27日 16:09

トピ主さん、かなりストレスがたまっていることだと思います。お疲れでしょうね・・・。彼女の気持ちはよくわかります。私も彼女と同じで当時は彼（今は夫）に、なんでわかってくれないの！なんで間違えるの！といつも怒鳴っていました。夫は最初はトピ主さんのように我慢してくれました。でも、ある日爆発したんです。「なぜそんなにいつもことごとく怒るんだ？なぜそんなにけなしてばかりいるんだ？もう少し人を尊重してみろよ！」と。はっとしましたね。親と同じことを夫にも言っていたんです。私はその日以来、夫にはもちろん、他人（彼女はおそらく人間関係もうまくいってないと思います。）にもイライラするのが少しだけなくなったような気がします。もし、私が今でもトピ主さんの彼女のように少しのミスでも許さないような性格であれば、夫は私から離れていったと思います。過去に起こったことはとても辛いことですが、夫がいい意味でキレてくれて良かったと思っています。トピ主さん、彼女が今の性格のままなら別れた方がいいかもしれません。

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