お金も出さないくせに図々しくないですか？

レス163

（トピ主 9 ）

💢

cherry

2010年11月16日 14:43

ひと

最近一戸建てを購入した者です。夫婦共働きで子供はまだ居ません。結婚してからは夫の実家と同区内に住んでいました。通勤往復3時間にも耐え、夫家族の干渉にも耐え、また夫の仕事の都合ですが引越しが決まりやっと離れる事が出来ました。新居はそれぞれ通勤30分、私の実家から電車で30分、夫の実家から高速で1時間半程の距離です。ここからが本題ですが、夫の両親（特に母親）が図々しくて困っています。先日こちらの都合も聞かずに引っ越し直後で夫も仕事で居ない日に強引にきました。そして今度は夫の姉一家を連れてくると勝手に決めています。『一戸建てだから暴れたり大声で騒いでもOK』『子供は汚すものだから気にする方がおかしい』『夏休みには泊まりに来させる』などお得意の非常識発言を展開しています。ちなみに夫の姉も同じタイプで子供に向かって『騒いでもOKな家ができてよかったね』と言っています。今回の住宅購入に際して夫の親からの援助は一切ありませんし、今までもタカられることはあっても食事をご馳走になる等の金銭的援助も一切ありません。結婚のお祝いも結納もなくたったの10万円でした。私の実家は結婚の際には数十万のお祝い、実家に遊びに行って外食をしても一切お金は受け取ってくれず、今回の住宅購入にも数百万の金銭的援助をしてくれました。でもだからといって私たち夫婦に干渉する事も無く迷惑な行為は何もしてきません。金を出すから口も出すならわかります。でも金も出さないくせに干渉してくるのは図々しいと思います。そもそも招待されていない家に訪問するのは図々しい（普通は新居祝いを頂いてお返しとして招待）ですし、一戸建てだから暴れてOKや子供だから汚してOKなんて非常識すぎます。色々撃退対策を考えてはいるのですが、皆様のアイデアも頂戴したいのでレスをよろしくお願い致します。

トピ内ID：9416621685

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迷惑だと断る

❤

翔ちゃん

2010年11月16日 17:15

騒いでもＯＫな家とは図々しいですね。一度　甘い顔をするとダメな気がします。ご近所迷惑になるので騒ぐのはやめてほしいという条件を先にだしてはどうでしょう？騒いでもＯＫと言われた時や泊まりにこさせると言われた時にトピ主さんや旦那さんは何も言わなかったのですか？言わないと了承したと思われますよ

トピ内ID：5838726594

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旦那さんは？

🎶

yoyo

2010年11月16日 17:15

その非常識な義母の考えと旦那さんは似ているのですか？姪っ子や甥っ子のために建てた家じゃないので、困ると強く言っていいと思います。どう考えても非常識なのはあちら側みたいですし。それにしてもそういう発想の人がいるんですね。子供のいる義姉までもがそういう態度かと思うと、きっとご近所やよそ様に迷惑かけているＫＹママなんでしょうね。違うトピとかに出そうな問題ママですね。トピ主さんは強く言い放っちゃっていいと思います。図々しい人に気を使って遠回しに言うと、逆にぜんぜん通じませんから。図々しい人には気兼ねなんてせず、ズバッと言ってやりましょう。もちろん、許可なく泊まりにくるなんてことは問題外です。

トピ内ID：9188133666

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似たような境遇です

もみじ

2010年11月16日 17:15

アドバイスじゃなくてすみません。私も主さんと似たような境遇です。結納金は２０万でした。あるだけマシかもしれませんが、世間からすると少ない方だと思っています。そのくせ結納返しを強要。ほぼ同額の物を返すことになり貰った意味がありませんでした。子供の節目でのお祝いも無し、（でもお祝いの会には手ぶらで来る）家を建てたときも一切なにもありませんでした。なのに来ます。断りも無くです。数ヶ月に１回は来て２泊していきます。一昨年、夫の妹に子供が生まれ、最近は妹とその子供まで泊りに来ます。　好き放題騒ぐのに注意もしません。そして事あるごとに援助してくれたのは私の両親です。でも「嫁に出した娘に迷惑をかけたくない」が口癖で、そっと見守ってくれるだけです。とても主さんと似ているなと思い、思わずレスしてしまいました。皆さんのレスが気になります。お互い、負けずに頑張りましょう！

トピ内ID：5487719476

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夫に言う

匿名

2010年11月16日 17:15

ずうずうしいと思っておられるならご主人に言ってご主人から来訪を控えてもらう等根本的な解決を図らないと終わらないのでは。

トピ内ID：0724967032

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アポ無しでは絶対に入れない

まさ

2010年11月16日 17:15

迷惑な義理家族ですね。突然訪問されてもアポ無しなら居留守を使ったらいいと思います。くれぐれも合鍵など渡さないように、鍵が勝手にコピーされないように、ご主人にもきつく言っておきましょう。私達夫婦も子供は居ないのですが、以前非常識な友達親子を招待してかなり後悔しました。べたべた家中を触りまくって、家具も硝子も手あかでベトベト。装飾品をソファーの間に隠されていたりもしました。よその家の物を触って、子供を叱らない親にも驚きました。それ以降、冷たいと思われても子連れはお断りしています。義姉さんの子供は貴方の家で騒ぎまくって、怪我して貴方のせいにされかねないですね。気をつけて下さい。一度は招待しなければならないようなら、日曜の午後とかにして、明日は仕事で大変重要なプレゼンがある、とか言って夕食前に帰ってもらいましょう。

トピ内ID：5199021484

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単刀直入

プヨ

2010年11月16日 17:15

姑、小姑にはっきりお断りする。最初は、夫から。それでだめなら直接トピック主さんから。こういう輩は一回味しめたら大変です。最終的には、実家の援助も言ってみたらいいですよ。ニンマリと。これで駄目だったらあきらめて下さい。

トピ内ID：0351840158

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頑張れ

夕日

2010年11月16日 17:15

困ったことですね。どうして、義親って厚かましいのでしょうか。うちも、家を買った時、義母じっと見取り図を見ていましたよ。多分、同居したらどの部屋貰おうか考えていたのだと思います。勘ですが。ここは、○○の部屋で、こっちは、○○の部屋なんです狭くてね余ってる所ないんですよ。とはぐらかしましたが。うちも１円も援助なし、勿論新築祝なし。夫は、一人暮らしが長くて貯金がなく、私の結婚前の貯金を頭金にして買いました。実親からは、数百万援助して貰いました、私は、断りましたが、親としてこれぐらいはさせてくれとのことでした。だからって、同居なんて言ってきません。今では、長男のくせに親の近くに賃貸でも借りて住め、自分らに、もしものことがあったらどうする。なんて一人娘の私に言います。小学生の娘は、真に受けて引っ越しするのかと泣いてしまいました、私はそれが許せず、実親宅に行かなくなりました。夫も了承済み。最初が、肝心です、びしっと言ってやりましょう。遠慮したらますますつけあがりますよ。こういう人たちは、言わないとわからないよ、察してなんてくれないからね。

トピ内ID：8231124848

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撃退できるのは、ご主人だけです。

🐱

wan

2010年11月16日 17:49

せっかくの新居を子供に汚されたらたまりませんよね。「騒いでもOKな家」ができたって。。。非常識極まりないですね。私も子供がいますが、兄弟宅に行く時だって、実家だって子供たちの行動には気をつけます。この姑、小姑の様子だと、嫁は正論言っても受け入れられません。ご主人に毅然とした態度で「騒いだり汚したりされるのは嫌なので、来ないでほしい」と言ってもらいましょう。また、来る際には「事前にアポを取るという」社会人として最低限の約束もしてもらいましょう。トピ主さんが何をしてもだめだと思います。ただ、ご主人にお願いするときには、トピ主さんの親と比較しないことです。「私の親は金も出してくれて、干渉もせず良識的だ」と話すのは、蛇足です。「新居は二人でのんびりできる場所にしたいから」と言って、お願いしましょう。

トピ内ID：8819619221

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そうですね

maru

2010年11月16日 17:49

お金の件は、それぞれの家庭の経済事情もありますから何とも言えませんが、汚して良いだの騒いで良いだのは失礼ですね。旦那さんはなんと言っているのでしょう。はっきりと「そちらの親には一切援助していただいてないんだし、我が物顔に振舞われても困る。」と言ってみては？旦那様が恥を知っている方なら（失礼な言い方かもしれませんが）、「向こうの親は相当出してくれたのに親父やお袋は一銭も出してくれない。俺は恥をかいたんだぞ。」くらい言ってくれるかもしれません。旦那様が同じ感じだときついですが・・。もし旦那様が言ってくれないのであれば、行くと言われた時に「この家で二人の生活・時間を大切にしたいので～。」とか「私の親が援助してくれたので汚すと怒られるんです～。」と少し皮肉っぽく言ってみるのはいかがでしょう。

トピ内ID：8360792274

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こりゃ大変だ

♨

江戸の在

2010年11月16日 17:49

ご主人は何と仰ってますか。ご主人と相談してご主人から断って貰いましょう。若しご主人が非協力的であるならば姑と縁を切る事を仄めかし実際に縁を切られたら宜しい。ご主人が非協力であった場合のもうひとつの方法は姑や義姉一家が泊まり来る事を阻止出来ない場合、彼らが来る日程に併せて貴女がホテル又は実家に避難され彼ら帰るまでご自分宅に戻らない様にしたら如何でしょう。自分の家なのにと思うでしょうが、この程度の事をしなければ、ご主人も判らないでしょうし、姑、義姉も再度貴女の家に押しかけて来ると思いますよ。

トピ内ID：8094806232

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とりあえずご主人と相談を

ねこじゃらし

2010年11月16日 17:49

ご主人の実家側のアホな意見は置いときまして（非常識であることは明白なのであえて言うこともないです）、ご主人と一緒に対応を考えてください。私だったらお金出してもらっていたって汚させはしないですけど。「お金出したら自由にしていいなら、私もお金出したのでこの家燃やしちゃってもいいですか？　あなた方に汚されるのに比べたらよっぽどすがすがしいです」とか言います（笑）あなたから言うよりもご主人から言った方が筋が通っていますし、受け入れられやすいと思います。自分の母親や姉に強く出られないヘタレなご主人だったとしたら不運としか言いようがないですが。とりあえず、アホなこと言っている限りは家に入れない。もし家に入れてアホなことしたら修理してもらうということを約束させればいいのではないでしょうか。私も５年ほど前ですが一戸建て買いました（通勤往復３時間ですがそんなに苦に感じたことはないです）ので、他人に汚されたくない気持ちはよく分かります。がんばってくださいね。

トピ内ID：3494571819

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それで・・

賃貸虫無視

2010年11月16日 17:49

旦那さんは何と仰っていますか？？援助をしようがしまいが、人の家に都合も聞かずに来て、子供さわがせていいはずがありません。とびさんもやなら家に入れずしつこければ警察呼びましょう。もはや、共存できないのは明白ではないですか？？縁を切るか、別宅にされるかです。旦那さんと決めましょう。

トピ内ID：5622749324

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夫はなにをしているの？

夫婦が家族

2010年11月16日 17:49

義母と義姉が非常識で図々しいのはわかりました。それで、そういう行動を身内である夫はどう言っているんですか？同調しているのであれば、そういう家族なんでしょうねぇ。知らん振りも同罪です。まずは夫からきちんと迷惑していることを言ってもらいましょう。そのうえでアポ無し訪問は追い返しちゃいなさい。それで険悪になろうが疎遠になろうが仕方がないじゃない。それとも、トピ主さん、これからもずっと我慢しますか？最初に強引に訪問してきたときに家に入れてしまったのは失敗でしたね。義母にしてみれば息子の家＝別宅ぐらいに思ってるんじゃない？こういう人は言わないと（言っても）わかりませんよ。住人の許可なく家には入れないということを繰り返し教えるしかないでしょうね。もし夫が許可してアポなし訪問を許してしまったら、接客も後始末も全部夫にやらせたほうがいいですよ。最初が肝心ですよ。

トピ内ID：2512390584

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タイトルをそのままどうぞ～

🙂

ももこ

2010年11月17日 13:04

私は独立した後で援助を受けるのはみっともないなぁと思う価値観なので、実の親から数百万ももらったなんて恥ずかしくて言えませんが、主さんご夫婦は平気みたいなので、ダンナさんの親にタイトル通り＋嫁の親の援助額をぶちまけてみたらいかがでしょうか・・・・お金を出す出さないはおいといて、義理の親もそれにのっかる夫姉もずうずうしいですね・・・私は招待してない客はもてなさない（お客ではありません）、自分のうちのルールが守れないなら親でもビシッといいます。ただ、家はご主人の家でもあるので、ご主人がどう思っているかが大事だと思います。ご主人は来て欲しいのだったら、支度から後片付けまで全部やってもらってご自分は好きなことをしているとか。来て欲しくない人には「来て欲しくない」ということをハッキリ出せばいいと思います。ご主人も同意見だといいですが。

トピ内ID：4837497606

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皆様レスをありがとうございます。

💢

cherry トピ主

2010年11月17日 13:04

皆様の色々なアドバイスや私と同じ様な方もいらっしゃり心強く思います。トピに抜けていた夫について追記です。夫は母や姉とはタイプが違います。親子ですから似ている所もあるのですが、こういった常識の部分では普通の人です。私が夫に『勝手に来ようとするのがおかしい』『言ってる事が図々しい』と言う事に同意してくれますが、『言っても通じないんだから仕方ない』となります。夫はきちんと『迷惑』『来るな』などハッキリと言ってくれました。ですが日本語が通じずに逆ギレになり、トピに書いたような台詞が向こうから返ってきます。そして情けない事にキレて喚かれると収拾がつかないらしく、それ以上言えない状態になってしまいます。私の親がいくら援助して買った家か？と言う事は夫の親も知っています（というか夫から言わせました）。ですがそんなのお構い無しというか、『あっちは金持ってるね～』と言うだけです。ちなみに私は母子家庭で決してお金持ちでもなく、母が私の為に夫側の親に強く出られないようにと大金を援助してくれた形です。追記だけですみません。またレス致しますので引き続きレスをお待ちしてます。

トピ内ID：9416621685

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ご苦労様です

🐶

pooh

2010年11月17日 16:06

大変ですね… すぐに感情的になるというか、夫の実家の人たちもそんな感じです。うちの場合夫もそうなので最終的に夫がプッツンして義母は従うという構図なんですが。そんな夫がキレた状態の時に一番有効だったのはキレ返しでした。夫の数倍の速度で怒鳴り散らしたらそれ以来私には何も言わないようになりました。上下関係というか自分のポジションや力関係を図っているんだと思います。自分が感情的になればなんでも自分の都合がいいように運ぶと思ってるんだと思います。にっこり笑顔で非常識発言には「冗談きつすぎますよー」くらいから初めて全く変化がなければ徐々にきつい言い方にするしかないかも。そういえば、うちの夫にも「あの人は言っても無駄。変わらないから」と言われたことがあります。義母を変えることはできなくても距離をとらせるように持って行く方法はあるから少しずつ怖い嫁とインプットさせて距離をとらせるようにするのが一番かと思います。

トピ内ID：3181479293

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うちとそっくり

ぽこ

2010年11月17日 16:06

うちとそっくりです。cherryさんと私の立場がそっくりです。ご主人に徹底的に分かってもらうしかないですよ。ご主人に訴える事自体、とても疲れることですけどね。そしてご主人に徹底的に応戦してもらうしかないです。うちの主人も「嫁の尻に敷かれているのか」と罵倒されていて、一時は弱気になっていて（ほんとバカな人たち）でも今は小康状態です。表向きは笑顔でお付き合いしています。またいつ何が勃発するかわからなくて、それを思うと憂鬱ですけどね～他に何かいい方法があったら、私も知りたいです。

トピ内ID：9347211100

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撃退というか

う

2010年11月17日 17:06

一切家にあげない。とにかく敷地内にいれない。とにかく玄関に入れない。とにかく家にあげない！！なにいってもどうしようもないのだからもう体はって強硬突破されるのを阻止するしかありませんね。バリケード作るしかありません。相手を見かけたら回れ右してホテルに泊る。家に帰らない。あ、勝手にあがられないように戸締まりはしっかりと。警備会社と契約してご夫婦以外の人はたとえ「血縁者」だと証明されても入れないように、警察沙汰に。夫にも「言葉であちらをどうしようもできないのなら態度で阻止して」と協力。やつらは敵です。一度家にいれたら悪徳商法の押し売り状態です。近所迷惑になっても入れない。外で騒いだら警察を呼ぶ。ご近所にも協力。一度でもいれたらアウトです。最初が肝心です。義理実家も一軒家でしょ？そっちで暴れてよって感じですね。「どうせそちらの方がボロ屋なんだから今更汚れようと傷がたくさんつこうと壊れようと大丈夫でしょ？こっちはきれいな新築。どっちの方が傷ついても大丈夫かわかりますよね？」とにかく無理無理ダメダメ、来ても家に入れない！の一点張り。頑張ってください。撃退できた報告まってます。

トピ内ID：9769824807

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法則なのでしょうか

生意気ですが

2010年11月17日 17:06

私が母子の、夫は父子の家庭でした。が、両方の親がお金は出すが口は出さない、お金は現金ならそっと置いていき、支払ならもう済ませているという親です私が海外へ旅行したことないと聞くや、ボク（義父）もトシなので一緒に旅行してください、という口実にして新婚旅行を欧州、中国など連れて行ってくれました義父が私と母のパスポートまで申請してくれました自慢バナシに聞こえるかもしれませんが、コツコツ貯金し、ここぞという時に使うひとはその時点で覚悟というか、もう口など出さない実感です義理家は、本質的にどうすることもできないでしょう実家から３０分などと言わず、なぜそんなに沢山出資してくれたお母さまと３人で同居なさらないのですかそれならば義理家の好きに、全部はさせずに済むものを・・夫をたててるんですか。ならば資金など受けぬのが男のスジでしょう訪問の全てを拒むのは実の親なので無理です。彼らは鬼でも蛇でもないから・・夫に「撃退」って言葉を言ったら夫婦関係は大いに傾くと思います。どうか慎重に

トピ内ID：6881574076

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悪意

✨

豚汁ＵＦＯ

2010年11月17日 17:06

トピ主さんのレス読ませていただきました。お姑さん、義姉、その子供、みんな好き放題に荒らすつもりなんですね。どんな感情があるかわかりませんが、あらかじめよそのおうちで「騒ぐ」「暴れる」「壊す」「汚す」意図があるようですね。アポ無しで突然来たらドアチェーン越しに対応しましょう。うっかりドアを開けると上がりこまれますから、そうなると追い出すのに難儀します。腹いせに何か蹴飛ばされたりしそうですしね・・・。暮らし向きがいいと思える家にあがるとめぼしいモノに目をつけて勝手に持っていく方々かもしれません。玄関先でどんなに騒がれようが絶対に家にあげない方がいいですよ。相手はトピ主さんに対して悪意しか無い連中です。

トピ内ID：2046807510

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親にしたら

🛳

かあさん

2010年11月17日 17:23

息子が買った家と思っています。息子の家だから　何故遠慮しなきゃいけないのと思うでしょう。

トピ内ID：1316955783

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要はタカられてるのでは

匿名

2010年11月17日 18:00

要はタカられてるんじゃないですか。ただご主人が言っても聞かないから仕方がない、と諦めている以上、対応は難しいですね。絶縁までの覚悟があるなら締めだしてしまってもいいんでしょうが、ご主人にそこまでの覚悟があるかどうか…。

トピ内ID：0724967032

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ほんっとに図々しい！

ys-o

2010年11月17日 18:30

読んでるだけでムカムカくる義実家ですね！それだけ図々しく非常識な家族だったら、居留守なんて使ったら外で騒ぎそうですね。もうはっきりと、絶縁覚悟で「騒いだり汚したりしていい家と思われては迷惑です！」と言うしかないですよね。それだけ非常識なら、私ならそうします。「あなた方とは一生会わない」「嫌われようが全く構いません」という覚悟で。

トピ内ID：7968473096

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嫌われて上等

ぽん

2010年11月17日 19:26

お気の毒・・・遠まわしに断るのも、ご主人が断るのも通じなそうな相手ですね。びしっと断っていいんじゃないですか？嫌われたって、別にいいし。「ここは、主人と私の家で、お義母さんの家ではないので、勝手な考えは迷惑です。暴れさせるつもりで孫を連れてくるおつもりなら、来ないで下さいね。」って言っちゃいます。でも夫には一通り報告はするけど、悪口は言いません。そして夫のことは、もっともっと大切にします。

トピ内ID：6829693846

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この際だから

✨

猿知恵

2010年11月17日 19:26

この際だから、同じ日にトピ主さんのご両親も呼んでみてはいかがですか？ポイントは義母や義姉一家より先に到着してもらい、おもてなしを手伝ってもらうこと。お母様に「まあまあ、遠いところ、ようこそ☆」と言わせてしまうのです。義母や義姉は「息子（弟）の家は私の家」という気があるから、そんな勝手なことを言うのです。トピ主さん＝他所様の娘の家、という気持ちが全くないのでしょう。トピ主さんのお母様がもてなし側にいるのは本来変な話です。でも、変な人には変化球の方が有効ではないかと思います。もちろん、表向きは歓迎してるふりです。後で「実家の母親を呼ぶなんて」と文句をつけられるかもしれませんが、涼しい顔をして流しましょう。他所の家を自由にはできない、という当たり前のことをわからせるため、がんばってください。

トピ内ID：4213059821

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横ですが

sweet

2010年11月17日 19:26

タイトルの『お金もださないくせに～』は図々しいことにはあんまり関係ないかも。うちは頼んでもないのに義理の両親がお金を勝手に出してきて、口を非常識なほど出してきました。本当にお金は出してもらいたくないので、押し付け以外の何ものでもなかったです。向こうはおしつけがましさ満々で最悪です。出してもらったらそれはそれでかなりうっとうしかったです。いまの家には愛着が全くないし。ご主人はうちの主人にそっくりなので、ご主人に対応してもらうのは無理だと思いますよ。キレた人に逆らうことは男性はしなさそう。トピ主さんがきっぱり来るなと言うしかないのでは？お金云々は、向こうからしたら、頼んでもないのに勝手に出したとしか思わなさそうですよ。

トピ内ID：9217142420

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根底では夫も同類では？

夫婦が家族

2010年11月17日 20:35

トピ主さんは「夫は同類ではない。常識がある」と書いてますが、果たしてそうでしょうか？確かに「迷惑」といってはくれましたが、根底にあるのは「言っても通じないんだから仕方ない」でしょう。結局は容認してますよね。確かに相手を変えるのは難しいと思います。でも自分たちを守ることはできますよ。「言っても通じない」はそうでしょうが、「仕方がない」ではなくて、「アポなしで来たら家に入れなくてよい」とは言ってくれないの？そうでないなら、結局は同じ穴の狢だと思います。言い方が違うだけ。だって容認してるんだから。相手は自分が正しいと思ってるんだから押しかけてくるものをとめるできません。できるのは追い返すことだけですよ。しつこく食い下がったら警察呼ぶぐらいの気概を見せないと難しいでしょう。でも先にも書きましたが、疎遠になろうが険悪になろうが我慢できないならトピ主さんが毅然と追い返すしかないと思います。夫に聞いてみたら？「アポなしで来たら家には入れずに追い返してもよいか」って。

トピ内ID：2512390584

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家に入りたければ

😝

カコ

2010年11月17日 20:35

トピ主さまご実家と同じ額をくれたら入れる、というのは如何でしょうか。もちろん、旦那さまに言わせて下さい。「cherryの実家は、家を建てるときに数百万円くれた、他は俺とcherryの稼ぎでローンだ、つまり、家に入る権利があるのは、俺とcherryとcherry実家だけだ。もし家に入りたいのなら、数百万円持ってこい」と。もちろん愚痴愚痴言うでしょう、血がつながってるのに・・・とか、嫁に洗脳された、とか。そうしたら、非常識な振る舞い（アポなしや、近所迷惑になりそうな行動をほのめかすとか）をするからこちらもこういう態度に出てしまう、アポあり、頻度少なめ、姉一家はしつけ済み、ならここまで言わない、と言ってもらう。それでも相手が譲歩しないのであれば、そこで初めて締め出しですかねえ。締め出す際にも、電話で断る際にも、「夫がああいってますし、失礼します」しか言わないようにしましょうね。もしくは・・・他の皆さんが言うように、お姑さんがキレたら５倍くらいの音量、スピードでキレ返す。昔の鬱憤なども全部。キレる練習をしておくといいかもしれませんね。

トピ内ID：3495702276

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お金も出さないくせに　は余計だけど

🐱

love

2010年11月17日 20:35

こういう方には出して貰わなくて正解ですよ。もしも援助があったら今の何倍も図々しい要求をしてくるでしょうし、トピ主も「イヤだけど受け入れなきゃいけないのかな？」と思われるのではありませんか？幸いご主人もトピ主さんと同意見のようなので夫婦協力して断固拒絶しましょう！！事前に連絡があったら毎回「都合が悪い」で押し通し、万が一突然押しかけたら「これから出掛ける予定がある。急に来られても困る。」と言って追い返しましょう。新築祝いもない義母と義姉・・・タッグを組むとなかなか手強そうだけど頑張ってくださいね。

トピ内ID：1132506497

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怒鳴る人って

ぽち

2010年11月17日 21:51

怒鳴り散らせば相手が従うって学習してしまっているので、ものすごーーく冷静に丁寧にキレる。と効果があると思います。もちろん、喧嘩になってもいいという決心が必要ですが。「そんなこと言うならもう来てあげないわよ！」とでも言わせたら成功だと思います。何にしても一度きちんと反論した方がいいと思いますけどね。だって、絶縁されて助かることはあっても、困ることはなさそうですよね。

トピ内ID：5737890585

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