この歳（50代から60代）になってもまだまだ嫁（愚痴）

レス98

（トピ主 21 ）

🐶

チョコ

2010年11月29日 10:25

ひと

50代半ばの兼業主婦チョコと申します。同じような立場のお嫁さん愚痴をこぼしませんか？平均寿命が延びて80代90代でもまだまだ元気な老人がたくさんいます。それはそれでもちろん喜ばしい事なんですが、例えば、我が家の場合舅85歳・・元気で毎朝散歩、そして趣味の家庭菜園を楽しんでいます。　　　　　血圧が高い位で至って健康、天ぷら、フライ等大好き　　　　　ご飯もしっかり食べてます。性格は穏やか。姑80歳・・町内は言うに及ばず市内、県内の趣味の団体等の役員や長を　　　　　歴任し毎日の様に出歩いています。問題はこの姑、常に人の上に立って来たせいか？話し方が上から目線、人に対して命令口調、私の事はお手伝いさんかのように話します。 2世帯住宅なんですがたまにおかずを作って持って行って上げても「美味しい」なんて言わない。そしてすっごく細かい。毎日家計簿兼日記におせんべい枚、みかん１個頂いたものまで書いている。反対に上げた物も・・・・・家庭菜園で取れた野菜を近所の人にあげたものまで。しかしお金は持っていないらしく「私はお金が無いから老人ホームや介護施設には入れないから。」とのたまう。『万が一介護になったら誰が看るのですか？』と心の中で叫んでいます。２世帯住宅は土地だけが義父名義で建物は主人名義でローンを組みました。私もＷワークで働きながら少し溜めては繰り上げ返済を・・・・それでも感謝の言葉もありません。私の子供達も結婚適齢期だと言うのにまだまだキツイ姑の呪縛から逃れられません。姑の目を気にしながら生活しています。毎日クタクタになりながら。いつまでこんな生活が続くのでしょう？

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私も愚痴りたいです

🐷

はな

2010年11月29日 15:10

50代です。一年半前から89歳の姑と同居しています。引き取り同居です。まだまだ同居嫁としては新米ですが、最初の半年位は本当に色々ありました。高齢になってからの日常生活の変化についていけず、このまま認知症に突入か、と思われましたが、なんのなんの今は以前よりも元気です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近一人暮らしの実母が、不安を漏らすようになりました。私は父親に対して、親孝行らしいことは何もできなかったので、母親には自分ができることを、一生懸命してきたつもりです。でも何だか疲れました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　超高齢化社会の波が我が家にも。右むいても左むいてもばあさま。あーあ、重い。

トピ内ID：6051827303

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ちょっと、お仲間です(笑

💍

千代

2010年11月29日 15:10

同居の義母、主さんの義母さんと似ています。しかも「私がやらなければまとまらない」「私がいなければ」といつも話すので、適当に流しています。別に義母がいなくても、町内会もサークルもほかの人でちゃんと運営できるのですが。もちろん、嫁の私にも超上から目線。お土産を買っても「これ、おいしいの？」服をプレゼントしても「地味ねえ」(やたら派手好き) 受け取るくせに、ありがとうは言わない。同じですね。そのくせ、他県に住む弟嫁からのプレゼントは、何度も私に見せて褒める。なので、「よかったですね。また買ってもらえるといいですね」とニッコリほほ笑んでおきます。怒ったり、凹んだりするだけ無駄だし、この人のために、怒ってもばかばかしいしね。ただ義父は穏やかで温かい人でした。こんな我がままで幼稚な義母のことを、全部許して包み込んでいた人。私にもとても良い義父でした。数年前に他界しましたが。私ももう５５です。でも、まだまだ「嫁」は続きそう。お互いに元気でやっていきましょう。上手にかわして、適当にあしらいながら。

トピ内ID：6322445959

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革命的世代差年齢の中間世代

🐱

橘

2010年11月29日 15:30

ものすごく、同感です。７０歳から８０歳ぐらいの方って、貰った物をすべて書いています。戦後の生活女性誌の影響を強く受けているのかも。日記には、とにかく、頂き物、礼金、事細かく記入していて、そういう付き合いをやるように命令されます。私世代、４５歳から５５歳ぐらいには、それなりの付き合い方があって、どちらかというと、４０歳までの世代に話を合わせた方が、生きやすい感じがします。というか、４０歳までの世代は、私たち世代より自立しているというか、高齢社会よりうまく距離を置いていて、ストレスダメージも若さでカバーできてるみたい。そこいくと、高齢者の気持ちを理解してうまくやろうとしたら、子供世代から逃げられそうな感じです。今の子供も、何らかのストレスを感じていて、のんびりした高齢者と子供は、仲良くできるのですが、元気すぎて、勝気で怒りっぽい高齢者だと、子供が重く感じているみたいです。どちらにしても、高齢社会予備軍に、楽しさがないと、長生きが怖い。

トピ内ID：8865982785

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同感です

まち

2010年11月29日 17:04

トピ主さんより少し年下の同居嫁です。義父母の年齢はほぼ同じ。同居そのものが悪とまでは思いませんが、この長寿社会での二世代同居は無理があるのではないかと常々感じています。一番問題なのは、いつまだ経っても息子である夫への世代交代がなされないこと。私の夫はもうすぐ還暦なんですよ。それなのにまだ家の中のポジションは「息子」 80代にして体も頭もピンシャンな義父は未だに「家長」です。妻の私も未だに「嫁」義父母は権威は決して手放しませんが、経済面だけは息子夫婦に丸投げです。腹が立つのが「いい年していつまでも親に甘えてる」という外野の声。あなたたちに何がわかる。大正生まれの義父母の方針に従って生活するのがどんなことか想像つくの？！と反論したくなります。

トピ内ID：6078553578

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わたしもです。

😀

hai

2010年11月29日 17:04

３年前、義父が入退院を繰り返すようになり、義母が大変だろうと、一時的に預かったら義父の死後、なしくずしに同居となりました。同居当初は遠慮勝ちでもあり、体調も悪かったので、義母もおとなしかったのですが、徐々に本領を発揮。家中引っかき回されています。下の子供が社会人となり、これから私の自由時間と思っていたのに……

トピ内ID：9001644543

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ものすごくわかるわ～

同居26年

2010年11月29日 17:28

チョコさまの追い討ちをかけるかもしれませんが、うちの姑は「あの人はおばあちゃんと言ってもまだ80そこそこだからねー」、つまり彼女に言わせると若い、のです。なぜならうちの姑は98歳ですから・・・なので、まだ先は長いです！夫には4人の姉がいますが、歳が離れた末っ子一人息子である私たち夫婦が同居しています。われわれが自力で家を建てると夫婦でさっさと引っ越してきました。舅は86歳で亡くなりましたが、見栄っ張りで派手好きだったためか文無しで、葬式費用もなかった！わたしは仕事をしながら、食事つくりは無論、家事全て（運転手・家政婦・介護もやる）をやってきてまだまだ続くご奉仕生活です。同居してなーんもいいことはありません。おもしろいこともありません。98歳の姑は元気いっぱいですが、オシモがゆるくなってて（涙）どこまで続く忍従と修行の日々。家でできる自営の仕事をしながら今日もご奉仕です。ただ、夫は深くふかーくわたしに感謝してくれていて、それがわたしの財産でしょうか。チョコさん、ぐちしか聞けないけど、いっぱいここで語ってくださいね。ストレスためちゃだめですよ。

トピ内ID：9739159093

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出しゃばってごめんなさい

😢

るんるん

2010年11月29日 17:28

私は次男の嫁です。夫は年の離れた末っ子です。兄嫁さんは今現在６５歳です。２０歳でお嫁に来て、今年で４５年になります。（うちの夫は当時、小学生でした）義兄は結婚してわずか１０年で（３５年前）亡くなりました。お義父さんは今、９０歳です。お義母さんは１０年前に７７歳で亡くなりました。その１０年前におばあさんが９９歳で亡くなっています。お義父さんにはお姉さんが４人いますが全員９０過ぎても健在。今なお「私の実家だから○○をしなさい」と言ってくるそうです。夫と暮らしたのがわずか１０年なのに嫁と呼ばれて４５年… 　とてもとても長い期間です。義父がおばあさんの年齢まで生きるとしたらまだ１０年近くあります。私は義母からは兄嫁さんの悪口しか聞かされてきませんでしたがよくぞ、こんな家で我慢して来られたと本当に頭が下がります。義父が最近、認知症症状が出始めたそうです。私は今まで何もしてこなかったので、できるだけ兄嫁さんのお手伝いをさせていただくつもりでいます。本当にいつもありがとうございます。

トピ内ID：5285377732

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母のこと

ライム

2010年11月29日 23:04

私ではないのですが、あなたと同じ立場なのが私の母です。私の母は私の実家に嫁いで今年で３３年。今５７歳です。母の義母は今も健在です。８６歳です。認知症がないのが唯一の救いでしょうか。義父は婿養子だった人で嫁いで来た私の母の理解者でした。でも、母が来て８年目に亡くなりました。良い人ほど早く逝くんですよね。

トピ内ID：4980521064

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激しく同感

😢

私も！

2010年11月30日 11:55

私はトピ様よりも若干、年下ですが、お気持ち、お察し致します。うちの姑も、とにかく細かく、口数多く、、、私は、いつもため息をついて暮らしております。爆発しそうです。『介護になったら誰が看るのか？』それは実子である、貴女の夫が率先することですよ。私も夫にそう言っております。『義母さんの介護は貴方が第一にやるのよ。やれるわよね？私は補助よ』私の実親の介護は私と実姉で行いましたからね。私も実姉も長年、働いております。その上で介護も致しました。

トピ内ID：2381157882

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娘ですが・・・

🐧

パコ

2010年11月30日 11:55

30代2児の母です。去年まで5年間夫の両親と完全同居でした。実家の母も同居です。父62歳、母60歳、祖母98歳。祖母は手が痛いから・・・と家事は全くせずに、毎日趣味の編み物に一生懸命。口を開けば数十年前から続く人の悪口。両親が旅行に行くとひがんで他の人に悪口を言う常態です。もちろん人から何かをしてもらっても感謝の言葉・態度はなし。母も「別に暮らせるのなら今でも出ていきたい。」と言っています。私も夫両親と同居していましたが、家でのんびり過ごしたくても気が休まらないんですよね。同じような立場ではないですが、私の母も同じような感じです。いつまで続くのか・・・。娘としては、愚痴を聞くくらいしかできませんが、気分転換をたくさんしてほしいと思っています。

トピ内ID：8220728123

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すごくわかります！！！

🐱

同年代

2010年11月30日 11:55

我が家も７７歳の姑と結婚に以来３０年も同居しています。未だにぐちぐち言われてますよ～大概はスルーしてますが。健康だし、元気だし、老人会、趣味の踊りと飛び回っています。サプリメントは欠かさずのみ、健康には人一倍気を使っていますから健康であるということは幸せだと思います。えーえー、幸せですとも。（４０代５０代、最後は６０歳で不倫＆逃避行後戻ってきました）不倫常習者は「奥さんが悪いから」とのたまいましたっけ。自己中もココまでくれば筋金入りで、外面もすこぶる宜しいです。人の悪口と、嫁いびりは得意中の得意です。このまま、元気でずーーっと元気なままでいて欲しいかも。夫が先に逝ったら義妹に返そうかと密かに思っています。あ、でも、私のほうが先に逝きそうです。いままで耐えてこれたのは一重に夫と息子達、義妹と姪達が私の味方だったからなんですが、これも幸せって言えば幸せなんでしょうね。もう諦めています。はあ～（ため息）

トピ内ID：0525342022

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50代になってもまだ嫁やってる人たちへ

わわわ

2010年11月30日 13:01

ど～してやってるのか解らない。しかも内心はイヤでモヤモヤしてもまだ嫁やっている。長い年月の間に相手と対等になる努力をしなかったの？長い同居の間に対等で親しい仲を築かなかったの？離婚も別居もないのだったら死に物狂いで相手からの「上から目線」を跳ね返す努力は必要ですよ。今からでも遅くないです。今がそれを始めるべき時期かもしれません。ー「ありがとう」の言葉が無い姑には「ありがとうは？」と催促。ー嫌味たっぷりな姑には「それって嫌味です。」と言う。ー金使いの荒い姑には「老後の為に貯金して下さい。」と言う。ー老後の介護させる気満々の姑には「私ももうある意味老後ですから人の世話までできるかどうか分かりません。　私の方がお先に寝たきりになったら介護や葬式よろしくお願い　します。最近は足腰痛いです。」と言う。いつまでも舅や姑におどおどしてない。ビビらない。女力つけて嫁力つけてど～んと構えて下さいよ。昔の舅姑は厳しかったそうだけど大体早く死んだ。嫁の辛抱期間もそう長くは無かった。だから我慢もできた。

トピ内ID：9435049789

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わかります！

そんしてる人

2010年11月30日 13:01

私は孫嫁なのに、毎食曾祖父母(80代)祖父母(50代)食事が一緒。私は正直、姑が作って曾祖父母たちと４人で食べてくれれば、子供の学校行事も部活も急いで帰らなくてもすむのにと、うんざりしてます。元気だけで役にたたないし、なんかまだ50代なら自分でなさってくれたらいいのにと思います。でも、やはり姑も上から目線です。こっちが早くバテてしまいそうです。

トピ内ID：4712400076

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男性も

mari

2010年11月30日 13:01

知り合いの男性で７０歳近い方がいます。婿入り同居で４０数年。今年姑さんが９０歳で亡くなり彼がつぶやきました。「やっと『うちの婿が』と言う人がいなくなった」周囲は、何の不満も口にしない人だから不満は無いんだと思っていました。それでも「本当は、」だったと初めて知った次第です。私の実家でも８３歳の母が権力を振りかざしています。６０歳になった義姉には一切自分の意見を言わせません。そんな母がアルツハイマー病になったので、今は私がことあるごとに言い聞かせています。「◯◯さん（義姉）のお世話になっている。ありがたいね。」最近覚えてくれました。「◯◯さんがよくしてくれる。やさしくしてくれる」と自分から言うようになりました。義理の両親さんが元気なだけまし、と切り替えませんか、主さん。そのお歳まで元気ということは、認知症や寝込んでも、先が見えていると思います。

トピ内ID：3165601282

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我が家もです

柊

2010年11月30日 17:28

　今、どこへ行っても、何をするにも「直系でなければ委任状を」と言われる時代、何故、介護（家事支援）だけ未だに嫁に言ってくるのでしょう。健康なときは、実子（娘やその孫）に、健康を害すると嫁に、嫁は都合の良い無料のお手伝いではない、そういう気持ちは義家の人間には全く無いです。親戚も、宜しくね、そう言います。それって娘に言ってくれと思いますが、これを口に出したとたん、人として冷たいと今度は感情論で責めてきます。こちらも人間です、病気のお年寄りをほっとくなんて出来ません。でも、実際は嫁になど、何の権利もないのですよね。介護認定の折、市役所の担当は同居して食事を作っている私に何一つ尋ねませんでした。私は来年で５０です。昨日義父が昔の話をしました。その話は私も知っていますよ。そう言いましたら、いいや、お前の来るずっと前の話だと言います。いいえ、もう私は嫁に来て２０年も経つんですよ、そう言いましたところ、驚き、まだ来て間もないようにしか感じないと言いました。この間、姑の介護をし、舅入院の際は付き添ったりしているのに。嫁はいつまでたっても昨日今日来たばかりの他人なのですね。

トピ内ID：1196300177

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チョコです。

🐶

チョコトピ主

2010年12月01日 12:35

皆様の投稿ありがとうございました。身につまされて涙しながら、そして「うんうん!!」と大きく頷きながら拝見しました。今夜も夫と姑の事で泣きながら話をしました。夫は私に家族に優しいですが、もちろん実母にも優しいです。それは時として私にとって冷たい仕打ちにも取れます。私がひねくれているのでしょう。今、私は安定剤が手放せません。睡眠導眠剤も服用しています。更年期もあるのでしょうが、結婚して以来姑の事で嫌な思い、そして泣いた事は数知れず枚挙に暇がありません。こんな状態ですので私達本来の家族も明るいわけがありませんよね。個別のレスをしたいのですが今夜は遅いのでまた明日にでも・・・・・・皆様の毎日が少しでも心を穏やかに過ごせますように。おやすみなさい。

トピ内ID：0524412874

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わわわ様

💍

千代

2010年12月01日 15:00

そうです。おっしゃる通り。私も中年ですから、多少は強くなってきて、若いころよりは言いたいことも言えるようにはなりました。多少は・・・ね。なので、もっとはっきり、ズバリと言ってやろう、と思うこともたびたびなのですが、老いた義母の姿を見ると、なぜか躊躇してしまうのです。元気で外出するし、口も達者だけど、背中は丸くなったし、行動ものろくなってきた。あんなにきれい好きだったのに、面倒になったのか、自室はかなり散らかり放題です。こんな年寄りに、たとえ言葉で勝ったとしても、おもしろくもなんともない。むしろ、「弱い者いじめ」みたいな気がして、後味悪いでしょう。だから、今は言いたいことはちょっと言って、あとはもう流してます。昔ほど、義母の言葉にイライラしなくなった自分がいるんてすよ。高齢になった義母に対して、時には哀れささえ感じる。そんなにいきがっても、しょーがないじゃないの・・・って。こういう感情を持つ様になるとは思いませんでした。自分でも意外・・・

トピ内ID：6322445959

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チョコです。

🐶

チョコトピ主

2010年12月01日 16:18

＞はなさん 1年半前からの同居、しかも引き取り同居　今まで、自分達だけの生活のリズムがしっかり刻みこまれている中での同居は大変だったことでしょう！！そして実のご両親もご健在。まさしく我が家も同じです。この年で双方の両親が揃っていてかつ元気と言うのは、やはり少ないです。その分、何年後？何カ月後？かにどっと波が押し寄せて来そうでそれが怖いです。 ≪右むいても左むいてもばあさま。あーあ、重い。≫本当にその通りです。頑張りましょうね。＞千代さん似ている姑とのこと。他県に住まわれている弟嫁、遠くに居るとたまにですから良い所しか見えないのですよね。うちは遠くに住む主人の妹です。義妹が里帰りすると姑の妹（義理叔母）と徒党を組んでしまって他人で嫁の私は蚊帳の外・・・・お金だけが必要なんですね。そんな関係なので必然と主人も実の妹と段々と会話も無くたった二人きりの兄妹なのに疎遠になって来てますねェ。私が嫁では無かったらもっと兄妹仲良くできたのかと？私が兄妹の仲を悪くさせてしまったかと？お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：0524412874

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私も千代さんの気持ちがわかります

まち

2010年12月02日 12:57

世代交代に不満あり、と書いたものです。その意見に変わりはありませんが、90近くなってもまだ「家長」やってる義父がお山の大将だとまでは思いません。「家長」は義父の最後のプライドなんですよ。義母だって同じです。息子夫婦がそれを力づくで奪い取るってどうなんでしょう。千代さんの言われるとおり後味悪いと思います。昔は、姑は強者、嫁は弱者だと思っていましたから、姑への口答えは「反抗」であり「抗議」でした。姑は嫁の口答えに負けたりなんかしませんでしたし。今姑と口げんかすれば言い負かせる自信はあります。でもそんなことをする前に、若かった私と今の私は違うことに気付くべきでしょう。

トピ内ID：6078553578

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なぜ？？

ヨネタ

2010年12月02日 17:32

50～60代なら、安保や全共闘やら旧弊を排除して新しい時代を作ろうとした世代なのに、なぜ今では下女みたいな扱いのまま甘んじているのか。今の時代でも嫁には人権がないのか。介護をするならするで、自分の尊厳まで捨てる必要があるのか。何十年も蔑まれ苛められ続けながら生きる女性の人生を思うと、他人の私まで暗い気持ちになります。皆様方の前途に幸多かれ。

トピ内ID：1035293839

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チョコです。

🐶

チョコトピ主

2010年12月04日 14:03

レスがなかなかできなくてすみません。＞橘さん同感してくださってありがとう。【高齢社会予備軍に、楽しさがないと、長生きが怖い。】この言葉・・・・いつも感じてます。私の姑はまさに趣味に生きています。姑が今の私の年には春・秋には趣味の研修と称して温泉旅行三昧でした。そして現在の私は仕事に明け暮れて趣味はこうやってＰＣを覗くくらい。一ヶ月に１日休みがあるけどそれでも、家事で終わる事がほとんど。何の為に働いているの？と悲しくなります、＞まちさん【一番問題なのは、いつまだ経っても息子である夫への世代交代がなされないこと】大きく頷いてしまいます。町内の集まりはもちろん親戚の冠婚葬祭も姑が行ってます。まぁ楽なんですが家長は舅では無く姑です。２世帯住宅であるにも係わらず！です。他の方へのレスまた明日にします。皆様、インフルエンザやノロウィルスに注意して少しでも楽しく穏やかな週末をお過ごしください。

トピ内ID：0524412874

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次代の子供たちに

わわわ

2010年12月04日 17:03

>>何十年も蔑まれ苛められ続けながら生きる (ヨネタ様のレスから引用）そのように生きて来ても相手の老いを認めた時相手を許しやさしくなる。（千代様、町様のレスから引用）結局そういう性格なので若い時から今にいたるまで我慢できたのですね。でも千代様やまち様が本当に心から笑って過ごせない家庭ではどうしてもどこか澱んでしまうのではありませんか？澱んだ家庭でお子様達は明るく闊達に育つのですか？次世代の子供達、特に娘達にも「家庭の平和のため嫁は我慢」という事を身をもって教えるつもりなのですか？誤解しないで下さい。私は千代様やまち様のような考えを否定するものではありません。ある意味大人であり器が大きいと思います。でも、私には歯痒いです。

トピ内ID：1502084709

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いつまで嫁？

ひつじ

2010年12月04日 22:57

私も５０代半ば、結婚と同時に同居３５年です嫁に人権はなく、よくもまあ言って（イビリ）くれましたよ私も鍛えられましたから、たまには話の中で突っ込みを入れますよ、そんな私に姑は「頭のいい嫁（田舎では良く見えるらしい）よりやさしい嫁がいいワ！！」と喚きました姑はまだまだ元気、体も根性も嫁には負けてません私が介護するより前に、私の方が先に御無礼しそう老々介護は確実ですよく他人から「元気で有り難いよ」と言われますがいずれ必ず来る介護、私が元気なうちにして早く嫁を卒業するか？私が７０歳を過ぎて介護が始まり、やれやれと思った頃に私が不自由な体になるか？そう考えると、あの元気さが怖いです

トピ内ID：2446102566

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チョコです。

🐶

チョコトピ主

2010年12月05日 12:54

たくさんの方のご意見ありがとうございます。お一人ずつレスをしたかったのですが追い付きそうもありませんので大変申し訳ないのですが、気に留めた事にレスをしたいと思います。文章力が無い為誤解を招くような表現になりましたらお許しください。ここに書き込んでいらっしゃる方はほとんどがご自分でも嫁姑のご苦労を現在進行形でされている方とお見受けしました。本当に老老介護が目の前です。「親の介護は実子が・・」これもよく言われていますが実際問題としてまだまだ企業戦士である夫に介護をする時間があるでしょうか？経済的に余裕があるお家なら介護施設に入居もできるでしょうが我が家の様にお金が無ければ結局は介護は嫁ですよね？！私達世代は兄弟姉妹が２～３人位それぞれ、夫と同居したりまたは仕事の関係で離れていたりそういう環境下でなかなか実子がと言う具合にいかないケースが多いのでは？と推察いたしますが。続きます。

トピ内ID：0524412874

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チョコです。

🐶

チョコトピ主

2010年12月05日 12:54

続きます。姑になぜ反論？をしないのか？と言う事ですが私の場合は、姑の兄弟妹が近居していて仲が良く集まった際に嫁の悪口を言われているのでは？と疑心暗鬼になって怖くて言えません。また言ったらその後の生活がかなりギクシャクするのは必至ですのでそういう生活を避けたいと言う思いもあります。ストレスは溜まりますよォ。だから薬が手放せないのです。本当にこちらが先に逝ってしまうのでは？と思う事もあります。それほど義両親は健康で毎日出歩いています。季節季節に温泉等の旅行にも行きますしね。私達と言えば休みもろくに取れずせいぜい日帰り温泉に行く位です。私が仕事から帰って来る時間には階下の義両親は既に寝ていますよ。私は帰って家事をして寝るだけの家の為にこうやってアクセク働いてローン返済をしていると言うのに、そう思うと本当に悲しくなります。何の為の家なんだろう？って。本当に自分の楽しみも何も無くて気付いたら介護ですか？もう疲れました。すみません。ただの愚痴になってしまいました。

トピ内ID：0524412874

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私が先に逝ってやる！

40代

2010年12月05日 14:01

私の母（70代）のセリフです。実家には両親と父の母（90代）が居ます。 90代祖母は認知症はありません。体は年齢なりに衰えがありますがトイレは何とか一人で行けますし、入浴もそうです。ですので、祖母には「世話になっている」という意識があまりありません。実際は介護らしい介護がないだけで、サポートは必要です。母は「多少ぼけていたら可愛いのに」とこぼしています。（本当にそうだったら大変なのは承知）二人とも優しい人で、大好きな二人なので、悲しいです。何も手伝わない父が一番悪いんですけどね。できるだけ手伝ってあげたいと思いますが、飛行機でしか行けない場所に住んでいるので、母の愚痴を聞くだけです。お母さん、長生きしてね。孫がいても、まだまだ嫁な母です。

トピ内ID：9336935656

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愚痴だけで終わらないで

🐱

橘

2010年12月05日 16:18

せっかく、こういうトピを立てたのだから、愚痴とあきらめと、世間体で終わってほしくない。５０歳代と６０歳代は、少しだけ変化がありますが、あきらかに４０歳代とは、違いがあります。私は、４０歳代の人の考えを共有したら、ちょっとー、と思う事があっても、気が楽です。善いお嫁さんでなくても良いと思えます。同じ年頃の人たちと愚痴を言い合っても、解決しません。相手の死を待つみたいな後ろ向きな気持ちにだけはなりたくない。若い世代の人の考え方は、自己中心だけではないんです。今を生きている人は、誰でも一生懸命です。今の状況を抜ける行動は、批判されると思います。でも、上の世代の批判だけです。下の世代は、応援してくれると思いませんか？

トピ内ID：8865982785

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自分でぶち壊そうよ

四十半ば

2010年12月05日 19:33

すみません。少し下の世代です。舅と同居しています。20年です。最初の数年、戦いました。今ではとても仲良しです。元気で長生きしてほしいと心から思っています。戦いましょうよ。そしてぶち壊しましょう。友人に、トピ主さんのようなタイプの嫁がいます。そして四捨五入すれば五十になる今日この頃、あんなに嫌っていた姑さんとそっくりになってきました。友人の話を聞いていると、「だって戦ってぶち壊そうと思えばできたのに、それをしなかったのはあなたでしょ！」と言いたくなります。愚痴だけなんてわたしは嫌。ぶち壊せるのは自分だけです。

トピ内ID：3875780468

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もう充分

おれんじ

2010年12月06日 11:44

少し若いのに偉そうですが、もう気にすることないです。と申し上げたいです。ご自分が80歳になったときの事を考えてみてください。もう、そんなにパワー持っていないでしょう？義理の両親だってそうです。周りに親族が住んでいるからって何ですか？何を気にするんですか？アラウンド８０の方に何ができるのですか？年寄りで集まって文句は言えるでしょうが、何かを動かす力があるはずないじゃないですか。もし、権力者が居るとしたらその方はものの通りが分かる人でしょう。自分で自分を縛ってはいけないのです。薬が手放せないなんて、別居も視界に入れないといけないのかも。これだけ気にし過ぎな性格なのだから、自分を守ることを考えたらどうでしょう？小町に投稿できるほどなのだから、情報収集可能なのではないでしょうか。

トピ内ID：4466790304

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不幸になる同居はやめる

ももんが

2010年12月06日 12:21

お互い、良いこともあれば悪いこともあるけれど結果としてプラスの方向に少しでも傾くならば同居する価値はあると思うけれど、プラスどころかマイナスだったり、誰かひとりが我慢と不満をかかえているなら同居する意味はないと感じます。とはいえども”まずは同居ありき”、”体裁が大切”という価値観なら仕方ないですが、そのために本来は心の拠り所となるべき家族が不満や心の闇を生み出しているようでは本末転倒のような気がします。「いつまでこの生活が続くのか」、などと義親か嫁かいずれかが倒れる（力がなくなる）までは解決しそうもない不毛な疑問を持つよりも、大切にすべきものは何か、守るべきものは何か、そのためにどの程度の犠牲まで許せるか等、家族全員で考えてみたほうがよいかもしれません。

トピ内ID：9597367160

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