友人の言葉・・・気にしすぎですか？

気にしすぎっちゃ気にしすぎかな～とも思います。例えば ＞「妹に追いつけ追い越せって感じだね～」 という台詞。トピ主さんが結婚に関して焦りを感じてたり破談になったばかりとか言うのでなければそこまで不快な言葉でしょうか？ つまりは好きな友達が言う分にはどおってことの無い台詞。なんとなく同列か下に見てる相手だと「先に結婚してるからって何よ」となるかなぁ。 私なら ＞けれども愚痴や相談を親身に聞いてくれる彼女には感謝しており今後とも仲良くしていきたいと思っています。 これがあるなら少々の口の悪さや「しつこいからかい」は許せるかもと思いますがこればっかりは当人でないと感じ取れない感覚もあるかと思います。 おちょくられてるのか見下されてるのか微妙ですね。メールでしっかり傷ついてるって意思表示してるわけですから今後を見ましょう。

最初、そうかぁ　と同情していたんですが ＞けれども愚痴や相談を親身に聞いてくれる彼女には感謝しており これって　ご自身は色々言いたい事相談して、でも言われると気になる事は言って欲しくない、でも相談はこれからもしたいって事ですよね…？？ 悪気があって言っているわけではないのかもしれないけれど、マイナスに捉えてしまうようになったのではないかと思います。 普通にいつもの愚痴・相談のように　その場で「ショック～」とか「今の気にした！」とか言ってみては？

私にも同じような友人がいます。 決して仲が悪いわけでもなく、どちらかというと 週末にはブランチに誘い合う仲なのですが、 それでも彼女の言葉には何度も傷つけられました。 自営業をしている彼のお店に対する文句、病気で一時期働けなくなった夫が作ってくれた食べ物を平気で食べながら”でもさあ、仕事してないんでしょ？”等等。過去に一度、メールで気分を害したと伝えて謝罪してもらいましたが、時間が経つにつれてまた同じです。 当初は”私も知らず知らずに彼女を傷つけているんだし・・”と思っていましたが、最近は本当にひどくなってきているので、ちょっと距離を開けました。 そんな私の心情、彼女は気付いていませんが・・。

そういうお友達っています。 きっとアリナミンさんが優しい性格なのでからかっているんでしょうけど、あまりそういうことばかりされていると腹がたったり、つらくなったりするでしょう？ それを言っても聞いてくれない、または嫌な顔をする友達なら、いくら相談事にのってくれる事があっても、その友人以外に話を聞いてくれる友人をつくったりして、その方とは徐々に離れていくことにします。 からかうというのも、度が過ぎればいやがらせです。 トピ主さんが、これから彼女の言うことは気にしない、これからも友達としていて欲しいと思うならば、気にしないようにすればいいと思いますし、やっぱり度々こういうことを言う彼女とは付き合えない、と思えば離れていく方がいいと思います。

午前の紅茶さん、ご意見ありがとうございます！ ＞相手のことを同列か下に見てるか・・・当たってます。 そういう気持ちが、自分では表に出してないつもりでも、彼女には伝わっていたのかもしれません・・・。 結婚の話については、彼女はずっとフラフラとアルバイト的な仕事をしていたのですが、職場に恵まれ将来安泰な人と結婚して、私はずっと苦労続きで（自業自得ですが）、羨ましいな～と思ってたところに女の一番の幸せは結婚みたいなニュアンスで言われたのでムカッときてしまったのでした。 それに、彼女はいつも冷静で大人っぽい。私はそういうところで劣等感を元々持っているので言われるとショックでいっぱいになっちゃうんですよね。 お礼のお返事がこんなに長くなってすみません。

友情はギブとかテイクの問題ではないですがこの場合はその友人の方、トピ主さんが自分を必要（ある種の依存）としていることに気づいているのではないでしょうか。ですから安心してそのような態度をとってしまっているのです。その友人の方も今はトピ主さんの反応を楽しんでいるので言っても変わらないでしょう。（どうですか？） 私自身にからかい癖があるのでわかるんですが 悪く言えば相手を”試して”るんですよ。 バカにされても今後も愚痴など聞いて欲しいなら 付き合えばよいですが同等に扱ってもらうことは期待しないことです。

今後とも仲良くしたいと思えるような相手なら、少し愚痴をきいてもらう回数を減らしたりして、ホンのちょっと今までより距離を置いてつきあうようにしてみらどうですか？　 あまり自分の失敗談ばかり聞かせてると、自然とバカにしたくなったりするかもしれません。 あと、そのお友達にはあなたに対して少しやっかみがあるかもしれません。いずれにしろ、多少なりとも複雑な感情を抱えている可能性があります（お友達が）。 彼女は自分に自信が持てないから、また、あなたからも他の人からも愛されているかわからないから、近くの人を落としてめてみたりして、自分の感情を安定させようとしているのです。

また、彼女の中で何がいいことなのか、悪いことなのか、また何が自分にとってベストなのか、わからなくなっているようです。 彼女の問題がなんであれ、あなたからエネルギーを吸い取る権利は彼女にはありません。ですからあなたがしたように、やめてくれとハッキリ言うのはとても良いことだと思います。 しかし彼女のねじれた感情は、簡単に元に戻るかわかりません。 それでもそれは彼女自身の反抗期、変革期みたいなもので、時がくればおさまるものと私は思います。しかし何回も嫌な顔をしたのに収まらなかったということは、あなたからエネルギーをとることでいい気分になることが彼女の習慣になってしまったからです。 習慣を変えるには何回もその場で「いやだ」とハッキリ言うしかありません。 それでもやめなかったらもっと距離を置くしかないと思います。 ひょっとすると一旦あなたが離れたほうが、その性格が早めに変わる可能性もあります。 いずれにしろ、またきっとあなたと彼女が普通に仲良くできる時が来ると私は感じます。

相談者として利用価値があるうちは付き合いたいけど　気に入らない事を言われると腹が立つってことですか？ なんかアリナミンさんの気にし過ぎって言うか～ひがみ？って感じ・・・と言ったら言い過ぎですか？ 私も　午前の紅茶さんがおっしゃる通りだと思います。友人ならはっきり意思表示して　それでも気に入らないなら　友人関係は辞めれば良いんじゃないでしょうか？もちょっと自立したら良いのにな～と思いますよ。

距離をおいた方がいいように思います。気にしすぎじゃないと思いますよ。なんとなく感じることってあるじゃないですか？「この人私のこと嫌いだなって」って。 そういう勘は当たってると思うな。 何故彼女が貴方の相談や愚痴を聞くのかわかります？貴方の不幸話を聞くことによって、貴方より私の方が上だわって実感するためですよ。貴方が不幸であるってことを聞きたいためです。（普通、相談とか愚痴が発生するときって幸せなときではありませんから、不幸って表現を使わせてもらいました）「大変ね。大丈夫よ」の後に、「あー私は何も無くて良かったわ。それにしても、かわいそ～」って言葉が隠されていますよ。よーく観察してみてください。 まあ、私なら万が一悪気がなくてもこんな人間性の友達はいりません。他に素敵な友達を探しますが。

分かりますよ。私も友人からの何気ない一言が度重なって、悪意とさえ感じ取ってしまったことがあります。恐らく自分がやや過敏になっているからかもしれませんが・・・。ただ、長年の友人ですから、私も心にしまわずに嫌な気持ちになった時はその場で相手の顔を見て言います。反応を見るのが重要だからです。 「一体何なの?私にケンカ売っているの?有り余っているのならいつでも買うよ。(笑いながら)」 「最近、随分毒づいているじゃない?何かあったの?」 「毒舌だね、でもスパイシーすぎて私の口にはあわない」等、ケースバイケースで。 メールでのやりとりはしないです。私の場合、何となく、お互いにしこりになりそうなので面と向かって言います。言った後の会話は、たいていお互い、関係を微調整しあっているような感じで、また元の関係に戻ることが多いですね。しかしたまに核心に触れた話し合いになることもあります。まぁ気兼ねなく言えるのが友人ですから、いつでも腹を見せて話し合います。

「妹に追いつけ追い越せって感じだね～」 「なんで？」 もしくは 「私はそういう型に囚われた考え方しないもの～フフフ」 「それって３年前に流行ったよね～」 「へぇ？私には流行なんて関係ないから～」 （流行って作為的に作られたものだと知っていますか？毎年いいおっさんが雁首揃えて、「今年は○○を流行させましょう～」とか言って決めてるんですよ？そんなものにわざわざ踊らされる必要はないでしょう。） 「○○○といえば・・・（ニヤニヤして他の子と目を合わせる）」 これは、一緒になって「ああ、あったあった！アレね！」と乗るか、あきれた顔して「もうそのネタは古いよ」と言う。何があったか知りませんが、あなたが気にしていたらいつまでもネタにされます。早く乗り越えましょう。 お友達にとってはあなたは「怒らない人」だと思われていて、尚且つ「いじり易い面白いキャラクター」だと思われていると思います。 それから、私見ですが、お友達は世界が狭い上に常識（と思っているもの）に囚われすぎです。お若い方なんでしょうか？ 上の2つのような事を言われたら全て「ふ～ん、なんで？」と聞き返してみたら面白いと思いますよ。