いじめにあっていたこと、母に告白すべき？

レス15

（トピ主 1 ）

アマン

2010年12月23日 10:39

ひと

27歳の兼業主婦です。幼少期に父を病気で亡くし、母が手ひとつで育て、大学まで出してくれました。母は不器用ながら、愛してくれていたのだと思います。私にとっても、母は何より大切な存在でした。私は、小中高のほとんどずっと、いじめにあっていました。毎日死にたくて堪らない程辛かったけれど、それを母に知られて悲しませたくなかったので、黙っていました。どうしても、いじめを母に知られたくなかったので、スーパーなどに行った時、「お母さんと一緒に歩く所を、友達に見られたくない」と言って、いつも離れて歩いていました。（同級生の反応で、いじめが母にばれるのが怖かった。あと、大切な母の陰口を叩かれるのが死ぬほど怖かったのです。）それを、今でも母は冗談まじりに人前で言います。「私（母）のことを恥ずかしいと思ってたんだね。酷い子。」と。でも、本当はそういう意味じゃなかったんだ、と言いたい。でも、言ってしまうと私がいじめにあっていたことを知り、ショックを与えてしまいます。本当の気持ちを伝えるべきですか？

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お母さんが大好きなんですね

❤

母は強し

2010年12月23日 17:38

こんにちは。私はまだ新米の母親だけど、こういった子供からの告白は親なら受け止めるべきだと思ってます。そりゃあショックは受けるかもしれませんが、何も知らないまま能天気に暮らしていたかもしれない…なんて思うと親として情けなくなりますよ。娘の想いを知り、いじめに気付けなかったことを謝れる方がずっとずっと良いに決まってます。いじめにはあったけど、あの経験があって私は強くなったのよって、笑顔で言えばお母さんも少し救われるのではないでしょうか。本当はお母さんが大好きだったんだよって伝えたいんでしょう？女手一つでアマンさんを立派に育て上げた強いお母さんです。もっと信頼してもいいんじゃないかな。お母さんだって絶対に言ってくれて良かった、嬉しいと思ってくれるはずですよ。

トピ内ID：1127358985

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私なら隠し通します

う～ん

2010年12月23日 22:48

今さら話したところで時間は戻らないからです。お母さんは一生後悔の気持ちを抱えていくことになってしまいませんか？だから話したい理由が本当に買物エピソードだけならば、隠し通します。お母さんと一緒に居るのが恥ずかしいなんて誰にでもあるのでは？「そういう年頃だったんだからしょうがないじゃない、それがなかったらマザコンだよ～」と笑って流せばすむことだと思います。

トピ内ID：9738352361

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話をしましょう！

🐱

涙

2010年12月24日 12:59

思春期の娘を持つ母親です。現在もしかして、子どもが虐められているのではないかという心配を抱えていますので、身につまされました。あなたが、今もそのことが気になり、その問いを心に抱えているのであれば、それが答えです。あなた自身が、お母様に話をすることを必要だと気がついておられると思います。お母様は、あなた自身が予測されているように、あなたを守ってやれなかった事がわかって涙されると思いますが、時間はずれても、そのときのあなたの辛さを、あなたと共有し、一緒に泣いて乗り越えたいと思われると思います。また、そうすることで、あなた自身が、過去と訣別できるのではないかという気もいたします。お一人で悩まれて、本当にお辛かったですね。よく頑張られましたね。苦労されているお母様を愛しておられたからこそ、心配をかけないように沈黙されたのでしょうね。健気さに胸が締め付けられるようです。どうぞ、ご自分を開放なさってください。お話されるべきだと私は思いますよ。お母様は、きっと大丈夫です。母親の愛と強さを信じて下さい。

トピ内ID：4316441788

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どっちでもいい

TAK

2010年12月24日 12:59

つらい時代をすごし、そのつらい時期に多少でもお母様に迷惑をかけたとのこと、もうつらい時代ではないのです。もし言わなかったにせよ、言ったにせよ、事実としてそれは過去のことです。親は子に迷惑をかけて嬉しい部分もありますから、どちらでもよろしいのです。過去のことです。貴方がそう思っていなくても、つらかったとしても、過去のことなのです。

トピ内ID：9693826028

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私なら言います。

わわわ

2010年12月24日 15:14

「大切」と思えるお母さんがいてトピ主さん幸せですね。＞＞母は冗談まじりに人前で言います。＞＞「私（母）のことを恥ずかしいと思ってたんだね。＞＞酷い子。」と。お母様は貴女を責めてはおられません。しかしお母様の心の中に残っている事は確かですね。子供にどう受け止められているかって言うのは親としても気になることなのですよ。娘は自分のこと恥じていた。なんで？　母子家庭だから？　貧乏だから？容姿がイマイチだから？　、、、、　勝手に想像して勝手に理由を作って娘に申し訳ないと思うのですよ。貴女の大切なお母様にそのような思いをさせてはいけませんよ。お母様にちゃんとおっしゃい。「大学まで出してくれて有難う。お陰で私は強くなったし兼業主婦として世の中渡って行けるようにもなった。もう大丈夫。みんなお母さんのお陰。あの頃本当のことが言えなかったのは大切なお母さんに心配かけたくなかったから。」きっとお母様は貴女の子供ながらの心遣いに物凄く癒され頑張って育ててきて良かったと思われると思います。素晴らしいお母様ですよ。

トピ内ID：0890638527

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私なら言います、、、、、う～ん

わわわ

2010年12月24日 15:14

でも、「う～ん」さんの仰るように＞＞「そういう年頃だったんだからしょうがないじゃない、＞＞それがなかったらマザコンだよ～」と笑って流せばすむ＞＞ことだと思います。って言うのもアリですね。こういう風に流すのが一枚上かな。でも「う～ん」さんスタイルで流してしまった時は（そうでなくてもですが）しっかり、しっかり親孝行してくださいね。

トピ内ID：0890638527

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隠し通す

たい

2010年12月24日 15:14

『誰だってお母さんを見られるのが恥ずかしい時期あるでしょ～！』と笑って言えばいいです。子供がいじめられた話を知って、喜ぶ親はいないでしょう？『あんたは知らないけど、私は小さい頃から苦労ばっかりだった！』と訴えたいなら別ですが。

トピ内ID：6251858704

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なんて！

サナエ

2010年12月24日 15:14

なんてあなたは気品に溢れた人なのでしょう！子供時代にそのような思いを持っていたなんて。とても辛かったことでしょうね。でもそれをやり通したあなたを私は素晴らしいと思います。すごい！話す話さないはお母様の性格によるでしょうね。ただこんなあなたを育てたお母様ですからしっかり耳を傾けてくれるのではないですか？もちろん傷つけてしまうと思いますが受け止めて下さると思いますよ。話すことができるといいですね。

トピ内ID：0478644246

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ぜひ言って下さい。

娘がいます。

2010年12月24日 16:10

＞「私（母）のことを恥ずかしいと思ってたんだね。酷い子。」と。今でも冗談のように軽く言うお母さんの心の内が理解できませんか？お母さんは自身が時にみじめで卑屈な思いもしたでしょうそんな中で必死に働いて貴女を養っていたのにその母を恥ずかしく思い、避けた、と誤解されたままでいいの？お母さんがどれほど悲しい思いをしていたのか理解しましょう。だから本当の事を話して下さい。「私はお母さんを思ってしたのだ」と。お母さんの長年の心のしこりがほぐれます。

トピ内ID：1027183831

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私は言いました

🐱

Neko娘

2010年12月24日 17:59

トピ主様と同じように、母子家庭で小中といじめにあいました。いじめられてる時って、親に心配掛けたくなくて言えないんですよね。私もそうだったのでとても分かります。私は、高卒で就職する時に告白しました。母は「気付かなくてごめんね」と。その後二人で泣いたのは、良い思い出です。今、私も子供を産み、子供がもしいじめにあったなら自分に話して欲しい。そう素直に思います。トピ主様、お母様とは仲が良いみたいなので、是非話してみてはいかがでしょうか？その胸の痛みがいつかなくなり、お母様と心の底から笑える日が来る事を祈っております。

トピ内ID：5873317726

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辛い思いをされましたね。。。

🐷

アラフォー

2010年12月25日 11:00

子供時代、辛い思いをして来たのに、お母様に誤解から酷い子扱いされてしまうのは二重の苦しみでは無いですか？そこまで、トピ主さんが犠牲になる必要は無いと思う。どこかで解放しなければ、より苦しくなる。話されたら如何ですか？私はＡＣで、親との問題有りで、大人になって鬱になり籠った経験が有るのですが私の母は、私の問題を子供の頃の苛め体験に答えを求めようとして来ました。本当は母の事で一番悩んでいたのに、「子供の頃、苛められたんだろ？」と聞かれ事実少し苛められた経験もあるので「そうだ」と答えると「やっぱりな」（だから大人になって不適応なんだという発想）と決めつけられたんです。ですから、子供の苛められ体験をどう受け取るか（ショックかどうか）は親の性格によると思うんです。少なくとも、母親のせいではないという安心感を持ちたいのが母親なのかもしれません。トピ主さんも、お母様に苛めの事を話し、御自分の肩の荷も下ろしお母様の誤解も解いて差し上げたら、安心されるのではないでしょうか？もう我慢される事は無いと思います。

トピ内ID：4461649990

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理解

❤

ピーマン

2010年12月25日 15:34

　私も子どもの頃いじめにあっていましたが、狭い地域で、原因が両親のことだったのでひとことも言えずに過ごしてきました。両親は今でもそのことは知らないし、当り前かもしれませんがそのことで私に何か言うこともないので、必要がなければ今後も伝えることはないと思います。　でも、トピ主さんのお母様は私の両親とは違うのではないかと。。トピ主さんが高校生だった頃から数えても既に約１０年の時間が経っても今なお、しかも、トピ主さんに直接ではなく人前でお話をされるところに、お母様の癒されないお気持ちがあるような気がしてしまいます。　トピのみから感じることですが、もし状況が許せば、あくまでも過去の過ぎ去ったこととして、お母様を恥じていたのではなく、子供なりにお母様を守りたかったこと、感謝のお気持ちをお伝えになってもよいのではないかと感じます。　お母様の性格もありますし、必ずしも「本当の気持ちを伝えるべき」とは思いませんが、ほんの少し事情が分かれば楽になることもあるように思っています。一番よい答えが見つかりますように。

トピ内ID：7290799861

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お母様の性格による

マリコ

2010年12月26日 11:11

私の場合は、いい結果にはなりませんでしたね。私はもう済んだ事と思って割り切って伝えたのですが、母からすると自分の記憶に無い、想定していなかった事実が出てきたので、受け止め切れなかったのでしょう。愛情あふれる母親の立場のレスも有りますが、お母様の性格がどうかで結果は変わるのではないでしょうか。そもそも会話というのは、答えを有る程度想定していませんか？お母様が欲しい答えじゃないものを伝えると、困るんじゃないでしょうか。それを考えると「そんな年頃だったから…」くらいが、丁度良いのではないでしょうか。思い切って伝えてしまうのも手ですが、娘に「酷い子」と言う母親って、ちょっと信用出来ない様な…印象を受けました。イジメを受けていた娘は酷い子じゃなくなりますからね……。それに気付かなかった母親というのを、受け入れられる年齢・性格なのでしょうか。あくまで「酷い子」路線で、話を合わせてあげた方が良いかなぁ、と思いました。

トピ内ID：2384847279

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言わないかな

明日ぺ

2010年12月26日 16:34

当時、相談しなかったということは、母を傷つけたくなかったというのもあるし、（もしあなたにショックを与えてしまったら申し訳ないのですが）「私がいじめられている事実を全て受け入れ、解決する力が母には足りない」という判断があったのではないでしょうか？もちろん事実はそうではなく、あなたがいじめられていることを真正面から受け入れ、あなたの同級生に何を言われようと、何も傷つくことなく励ましてくれたかもしれません。でも、いろいろな状況から、あなたはそこまで信頼することは出来なかったのかもしれません。辛いピークのときですら、相談しないと決めたのであれば、一生、お母さんには心配かけないと決め、いまさら言わないのでいいのではないか？と私は思います。「思春期の頃は少し心が不安定でそういうことをしてしまったけど、今はお母さんのことを恥ずかしいなんて思わない。お母さんのおかげで立派になり、幸せになっています」こういってあげることで充分ではないでしょうか？

トピ内ID：6631722753

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ありがとうございました。

アマントピ主

2010年12月29日 13:04

たくさんのレスを、ありがとうございました。レスを読ませていただき…やはりまだ、迷っている自分がいます。先日、母の誕生日だったので、メールを送りました。「お母さんは、私の自慢です。育ててくれて、ありがとう。」という内容でした。喜んでくれたようです。これで、とりあえず私の気持ちは伝えられたかな、と思いました。少なくとも、母のことを恥じてはいない、ということはわかってもらえたかな、と思います。また、機会があれば、告白するかもしれません。たくさんのレスを、ありがとうございました。

トピ内ID：0684343917

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