たすけてください・・・夫が嫌いになりそうです・・

レス35

（トピ主 2 ）

⛄

雪だるま

2010年12月26日 11:59

ひと

新婚半年。二人とも４０代前半。短い交際期間で相手の事をよく知らなかった。自業自得なんですが・・・最近、喧嘩が多くてその頻度が多くなってきました。クリスマスイブに喧嘩。昨日親戚の家に行き、少し解消。今朝、喧嘩。喧嘩といっても、些細なことで私が気分を損ねて無言状態になる。夫からは何も言ってこないので、私が自己消化し話しかける。で何となく喧嘩終わりって感じです（毎回）。今まで何度か話し合いをしましたが、私の「夫に言われてに辛かったこと」や「痛み」は通じない。話がすり替わってしまう。ので、自分の言いたいことは止めて、自分の中で消化することが多くなっていました。でも、それも限界になりました。夫の（きっと元気なら流せる）何気ない言葉も、腹が立ち流せなくなり、気分を損ねる私。ずっと「夫はこういう人なんだ、悪気はないんだ」と思ってスルーして乗り越えていた。でも、今スルー出来なくなった自分がいる。このままだと、ほんとに嫌いになっていしまいそうです。小町の中でも「男は理論、女は共感を求める」って書いてあり、その通り！私も夫に共感してほしいだけなのです。夫は男３人で育ち言い方がきついところがある（私はその言い方で少々傷つく）。でもほんとは小心者で、私が怒っていてもきっとどうしたらいいかわからない子ども。なので私が「大きな子ども」の面倒をみていると思えばいいのでしょう。何度もそう思うようにしようと頑張ったつもり。人は変わらない。自分が変わらなければいけないと思い、自分を変えようとしているけど・・・でも・・今朝もほんとに些細なことで、やりきれなくなり悲しくなった。こんなことで、怒る自分にもびっくりし「私、病んでる・・・」と思いました。こんな夫でも、一緒に歩いていこうとは思っています、自分が強くならなければと思います。でも少したすけてください。

トピ内ID：8671782940

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で、

で？

2010年12月26日 17:05

どんな事を言われるんでしょうか。

トピ内ID：1157781926

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夫の気持ち

🐷

レモン

2010年12月26日 17:05

あなたは夫の気持ちになったことがありますか？

トピ内ID：0220094666

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無い能力を求められても。

KUZU男

2010年12月26日 17:05

＞私も夫に共感してほしいだけなのです。共通の経験がある者同士なら、男でも共感します。でも、「共感すること」そのものが目的になることは少ないかも。＞私が怒っていてもきっとどうしたらいいかわからない子どもという状況に共感できますか？出来ないとしたら何故？

トピ内ID：2767017005

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もう少し具体的に

うーん

2010年12月26日 17:20

これだけのトピでは判断のしようがありません。一緒に暮らしてはじめてわかることって多いですし　お互いの価値観の違いをすりあわせて　妥協しながら　ひとつの家庭を作っていくのが結婚ですから　まぁ　そのすりあわせの段階かなという印象だけです。夫にいわれて腹がたったこと、夫にいわれて傷ついたこと、夫からの返しで納得がいかなかったこと。まずは　この３点について　具体的に　箇条書きに書いて　追記をお願いします。そのほうが　レスつけやすいと思いますよ。

トピ内ID：7900500781

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夫婦は平行線を向いていくと良いらしい

✨

みーちょん

2010年12月26日 17:20

ご主人に言われて傷つくセリフを教えてもらわないと、なんと答えて良いか分かりませんが、ご主人の些細な事が気になるのならそれはトピさんがご主人に依存しているからだと思います。新婚さんだし、ご主人と結婚して本当に良かったか、いろいろ見定めようとしてしまうんでしょうけど。とりあえず、家事とかを全部ちゃんとしたら後は趣味などで自分なりの目標を持って。主婦としての自分の行き方を見つけてみては？それと、常に一人暮らししていると思いながら生きてみてください。ご主人に頼りたくなると文句も出ます。逆にご主人がトピさんに依存して、自分の希望どおりにして欲しいのに、違うってすぐに怒ってたら・・・トピさんの新婚生活はどんなに辛いでしょうね。

トピ内ID：0988000635

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新婚って大変ですよね

🐷

もういくつねると

2010年12月26日 17:20

私も新婚時代から夫婦関係に苦労しています。 20代の意見ですので生意気に聞こえたら申し訳ありません。新婚＝ラブラブという夢見がちな幻想は捨てちゃって下さいね。私はその方が楽になりました。新婚ってのは他人同士が生活を始めたばかり、いわば結婚のアマチュア、苦難の多い時期、それでいいんです。｢人は変わらない｣｢自己消化｣だなんて・・・諦めるのはまだまだ早いですよ。結婚生活が上手くいくように二人にしかないオリジナルルールを開拓するんです。この世の中に貴方と貴方の夫という組み合わせは無二の存在ですので上手くいくためのマニュアルも自分で試行錯誤、作り出すしかないのです。参考に、ジョングレイ博士のシリーズ本はとっても参考になりました。｢男は理論、女は共感を求める｣という言葉に共感したトピ主さんなら、この本もきっと参考になるはずです。とってもお勧めですよ。この本を読んで夫を責めたい気持ちがなんだ、夫というより男ってこんなもんかと思え楽になりました。

トピ内ID：8618284426

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夫側の目線で

なずな

2010年12月26日 17:33

妻のことが嫌いになりそうです。会話をしても、些細なことで気分を損ね、喧嘩になってしまいます。言い合ってもらちがあかないので黙って消化しますが、それも気に入らないようです。ですが理性的に話し合おうとしてもうまくいきません。今朝も本当に些細なことでキレられ、とてもストレスがたまります。 …こんな感じでしょうか？相手を見下しているうちは、良さが見えなくなりどんどん嫌いになってしまいます。まずは思っていることを、冷静に、ちゃんと伝えることから始めてみては？男性は、言葉にしないとわからないものですよ。それに感情的になるとひいてしまうみたいです。

トピ内ID：2976982807

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まず、努力して！

🐧

きりえ

2010年12月26日 17:33

ご結婚おめでとうございます。トピ主様の文章を読む限り（判断材料が少ないですが）、これまで自分を大事にして生きてこられたのだろうなという印象です。「大きな子供」は旦那様よりむしろ貴方の方ではないでしょうか？相手の言い方が気にいらないとすねて頬をふくらまし、相手が折れて優しく慰めてくれるのを待っているのでしょうか？十代の女の子なら周りが「よしよし」してくれたのかも知れませんが、成人女性がそれでははっきり言って面倒くさいです。旦那様は超能力者ではないので、自分が言われて傷ついた時は、はっきりその場で抗議して心にストレスをためないようにしてみては。本当に些細でたいしたことのない内容で、せっかくの新婚生活をだいなしにしてしまわないでください。自分を大事にしてもらうことばかり考えず、旦那さまが「この人を選んでよかった」と思えるような奥様になるよう努力すれば、きっと貴方自身も笑顔になれるはずだと思いますよ。せっかくのご縁大事にしてくださいね。

トピ内ID：1043227127

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トピ主さんは悪くないですよ

😨

みるく

2010年12月26日 17:33

結婚して半年とありますが、初婚なのでしょうか。ここまで気楽に過ごして来て、この年で婚姻というのはよほど性格の合う方で無いと大変ですね。この年になると自分でも分かりますが、自信もついてきて女性なのに頑固で強くなる傾向がありますね。女性として優しさやしなやかさが失われないよう意識して気をつけるつもりです。同じ４０代前半ですが、私は２０年近く婚姻経験後、経済的不安も無くパートナもいるので、これからは婚姻に縛られず自由に生きたいと思っています。夫婦は楽しい時も心強い時もあります。しかし、夫婦でい続けるのが苦痛なくらい煩わしかったり、相互理解が最後まで出来ない事も多々有ります。それでも１度は経験してみるものですね。死が２人を別つまで頑張れたら素晴らしい事ですし。結婚という名の修行は始まったばかり。頑張って下さい。

トピ内ID：6424240110

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具体的に

🙂

エビちゃん

2010年12月26日 17:33

例えばどんなやりとりになりますか。うちでいうと、休日に昼寝ばかりの夫から「部屋が汚い。片付けろ。」と寝たまま言うとか。具体的なやりとりがわかるとみなさんレスしやすいですよ。

トピ内ID：2436734032

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大丈夫ですよ

はな

2010年12月26日 17:33

結婚すると不満の方にフォーカスしてしまうこと多いですよね。ここで相手のよい点、感謝できる点を見る視点をもたないと、不満は雪だるま式に膨らんで飲み込まれ、離婚という解決策まで浮上すると思います。相手を思いやったり感謝したりできれば、人間関係は鏡なのですぐに相手も変わってきますよ。でも自分が傷ついている時に自分のほうから歩み寄るなんて感情的にムリですよね。そういうときは、こう考えてみては？革靴で登山は出来ず、スニーカーはレストランに向きませんよね。でもそのことに腹をたてる人なんていません。それぞれのシチュエーションで、その場面が得意な靴を選ぶだけです。乱暴かもしれませんが、人間も同じことと考えてみませんか。旦那様の長所はなんですか。旦那様が満たしてくれない感情的なケアを、とりあえずやってくれる別の人はいませんか（カウンセラーさんとかでもOK）。まずは今の自分に合った靴を履きつつ、旦那様という靴を眺めて、「こういう場面では活躍してね」と靴磨きのひとつでもしてあげる。そうしていれば、不思議なもので頑なだったその靴が、普段履きのように柔らかくなってきますよ！

トピ内ID：4027900998

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まずは　ネタ帳のご用意を

トルダー

2010年12月26日 18:02

雪だるまさまへ「相手を喜ばす」これに　つきるかなぁ～　結婚の極意？究極のサービス業だよ　夫婦って　ホント（笑）相手の喜ぶことをする　とも　少し違ってて・・・なんというか　じぶんが　面白くなるため？相手を笑わせようと　必死でネタ帳つくる　お笑い芸人みたい・・って　思う時ありますでも　そんな自分が　すごく　けなげでかわいいと思ってます（笑）　雪だるまさまは　いま　病んでると感じているとのことそれは　もったいないです！自分で自分を思うのは　限りなくフリーダムな行為なのですじゃんじゃん　笑っちゃうぐらい　誉めて　可愛がりましょう！あと　ご主人のお人柄も　こうだって決めつけるのも危険です色々な面があるもんですよ　ほんとに　４０年も人間してますと・・まだまだ　未知数ですよ雪だるまさまの知らないご主人がまだまだ居ます岩盤固い場面もありますでしょうががんばって　発掘してください！健闘を祈ります！！

トピ内ID：9906149841

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良い所を探しましょう

🐧

冬装束

2010年12月26日 18:02

女には女の良い所、男には男の良い所がそれぞれあります。悪い所ばかりを見ていれば、嫌になるのは当たり前ですよ。自分には無い、良い所を探してみましょう。「口は悪いけど、正直者」とか「気は利かないけど、いざと言う時には頼りになる」とか「誉めてくれないけど、文句を言わずに許してくれる」とかね。きっと惚れ直せるはず(?)

トピ内ID：1975050639

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日常会話に成長が必要

🐷

ハナミズキ

2010年12月26日 18:02

＞なので私が「大きな子ども」の面倒をみていると思えばいいのでしょう。何度もそう思うようにしようと頑張ったつもり。人は変わらない。自分が変わらなければいけないと思い、自分を変えようとしているけど・・・親族の事？子供の事？何のことで喧嘩になるのか解りませんが・・・文章からは夫婦間の会話が未熟であるように感じます。雪だるまさんから旦那に話し方を教えてあげればいいのです。例えば、 1そういえば～があってね。　→　時事ネタで話をする。 2どう思いますか？と聞く。　→　先ずは旦那の意見を聞く、意見に同意する。 3私は～と思うの。　→　やっと自分の思っている事を話す。と、ここまで譲って、共感してもらえるのでは？と思います。また、特に男は家の事やマナーに対して、めんどくさいと思ってるから、話も重い。 ●何か意見ある？と聞く ●A案とB案を用意する（どちらか選んでもらうように） ●お友達の～さんはこうしているみたい、と例えを出す。そして案が決まったら、具体的に旦那に指示を出す。というふうに変えてみればどうですか？がんばって、工夫してみましょう。

トピ内ID：6157588460

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私も実は

⚡

電撃婚

2010年12月26日 19:16

出会って３回目で式場を見に行き、一ヶ月後には婚姻届提出して、３ヶ月後には結婚式を挙げて、そして今16年たちました。その間、小さい喧嘩やら大きな喧嘩は数え切れない程。お互い我慢せずに、言い合ってました。案外、その場で言い合っていると後に残らないですよ。（お互いに絶対譲らないので、それはもう凄まじい喧嘩！）自分の中で消化しているつもりでも、くすぶり続けているうちにご主人に対する不満がどんどん溜まり、それで嫌いになりそうなのでは？我慢せずにその都度ぶつけて、言い合ってみるのも一つの手かと…！

トピ内ID：5635231668

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ありがとうございます

⛄

雪だるまトピ主

2010年12月26日 20:28

コメントくださった方々、ありがとうございます。詳しい内容も書かずヘルプだけ求めてすみません・・・確かに旦那に依存していると思います。実家から遠い地に引っ越しをしてきて、愚痴を聞いてくれる人もいない中で旦那だけが頼りです。なので旦那に「わかってほしい」と強く願っている私がいます。家事はちゃんとしていますよ。無言の時も一緒にご飯たべて・・・でも旦那はテレビをずっとみています。その姿にもカチンときます。ちょっとゆずって素直に「ごめんね」が言えたら楽なんでしょうね。一番傷ついたのは・・・喧嘩して（喧嘩の内容は忘れました）２日家を出たことがありました。その間１度も連絡がなく帰って話し合いをしたら「そんなこと（家を出る）が出来てあなたはいいね、俺には仕事があるからそんなことは出来ない」と言われたことです。

トピ内ID：8671782940

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それ？？

匿名

2010年12月27日 10:57

えっ、一番傷ついたのがそれですか？まあ、喧嘩の原因やその時の雰囲気、言い方なんかにもよるかもしれませんが…。申し訳ないですが、そこまでキツイ発言には思えません。喧嘩中のちょっとした皮肉という感じです。喧嘩しているならそれくらい言うでしょう。夫が子供というより、あなたが40代にしてか弱く傷つきやすい子ウサギちゃん、て感じ。離婚してママとパパの庇護の下で過ごされるのも一案かもしれません。

トピ内ID：4173950000

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レス拝見しました

はな

2010年12月27日 11:16

二度目の投稿です。皆様のコメントに御礼を述べられてはいらっしゃいますが、せっかくの皆様のアドバイスも届いていないのかな…と感じてしまいました。私も実家を遠く離れて嫁ぎ、唯一の味方であるべき夫と喧嘩したりしたときは本当に悲しく孤独や惨めさを感じました。家を飛び出したい時もありましたが、仕事を持っていたので気分にまかせた行動はとれませんでした。親に心配かけたくなかったし、地元の友達に話すのも噂されそうで嫌だったしで、私もろくに相談したり頼れる人いませんでした。そんな中で苦しみつつ、考え方など自分を変える努力をしながらだんだんにあたたかい環境を築いてきたのです。そんな経験をもとにコメントさせて頂きました。トピ主さんは依存心もさることながら被害者意識が強すぎます。貴女が選んだ結婚なんですから、もう少ししっかりして下さい。私は貴女より年下ですが、少々呆れました。

トピ内ID：4027900998

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夫婦生活はありますか？

🐤

きょん

2010年12月27日 12:37

うちの40代初婚同士の新婚です。私の夫は容姿・性格・職業（収入）すべて平均以上です。いい人でよかったと思ってます。でも、夫婦生活が、ほぼレスです。月１がやっと。テンション下がるっていうか・・・、ほんと、イヤ。悲しくて、離婚したくなります。夫婦生活が合ってると、たいていの事は許せるんですよね。

トピ内ID：7872683766

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敢えて言うなら

渚

2010年12月27日 12:37

>喧嘩して（喧嘩の内容は忘れました）２日家を出たことがありました。 >その間１度も連絡がなく帰って話し合いをしたら「そんなこと（家を出る）が出来てあなたはいいね、 >俺には仕事があるからそんなことは出来ない」と言われたことです。トピ主は“旦那さんが心配する気にもなれないほど酷い事をした”とも受け取れるんですよ。まして「忘れた」なんて言う様ではね。旦那さんの方が傷付いてるかもしれないと。夫婦としてこれからも生きていきたいなら、ちゃんとトピ主側の原因も見直さないと。

トピ内ID：0162359871

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あまりにも幼稚すぎる

💔

カズノコ

2010年12月27日 12:59

お互い４０過ぎまで一人で居たのでそれぞれが我が儘なのでしょうが。トピ主さんも、喧嘩したくらいで２日も家を空けるなんて、大人のすることではないでしょう。結婚した自覚が無さ過ぎですよ。そのうち旦那さんから呆れられますよ。旦那さんは「この結婚は失敗だった」と思っているよ。

トピ内ID：3821641262

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旦那さんの言う言葉はふつう

⛄

肉まん

2010年12月27日 12:59

喧嘩したぐらいで２日も家を出るなんてありえない。トピ主が傷ついた言葉。＞「俺には仕事があるからそんなことはできない」旦那さんの仰る通りですよ。旦那さんが常識人ですよ。トピ主さん４０歳前半ですよね、大丈夫？

トピ内ID：0714197025

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言葉で伝える

ぷよりん

2010年12月27日 14:31

夫婦は育ってきた環境の異なる他人の共同生活ですので、新婚当時は少なからず衝突はありますよね。旦那様にとっては悪気が無い一言でも、それがストレスになるのであれば、言葉で伝えるべきです。ただし「傷つく」と言っただけでは伝わりません。ハナミズキさんの書かれている方法がとても具体的だと思います。女性にありがちな「言わなくても分かるでしょ」「好きなら私の気持ちもわかってよ」というのは基本的に通じませんよ。これは男性でも女性でも同じです。女性の方が伝わりやすい傾向にあるというだけで、他人と生活するためには言葉が必要です。家出した後で皮肉を言われたのは、貴女の態度に呆れたからだと思います。このトピでも既に多くの方が「貴女の主張が分からない」と書いていますが、普段から感情が先行して言葉で伝える努力を怠っていませんか？思い通りにならないから癇癪を起こす、というのは小さな子供のすることですから、残念ながら貴女の方が子供です。ムカっときたら、なぜ腹が立ったのかを言葉にする努力を。文に書くなどして、訓練するとよいですよ。

トピ内ID：1899535901

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強くなるのではなく

クルマルス

2010年12月27日 14:31

大人になって下さい。喧嘩の内容も忘れているのに、何で自分が被害者だと思ってるんですか？言われたことも、当たり前のことだと思いますが。二日も家を出たのは自分だし、その間連絡しなかったのはあなたの方です。女性はこういう場合、へそを曲げて「出て行く」という実力行使に出た自分が「連絡を貰う側」で、ご主人が「連絡して帰ってきてもらう側」になると勘違いしているようですが、ドラマの見過ぎです。普通の喧嘩で二日も家を出て連絡もしてこないなんて、ただ引かれるだけ。どれだけ悲劇のヒロイン気取りで非常識なのかとドン引きです。大体、喧嘩が >些細なことで私が気分を損ねて無言状態になる >何気ない言葉も、腹が立ち流せなくなり、気分を損ねるなのに、なぜご主人が「あなたが怒っていてもどうしたらいいかわからない子ども」なの？意味が分かりません。単に幼稚なあなたに呆れているだけだと思いますが。誰がどう見ても「大きな子ども」はあなたです。全体的に、自己愛が強すぎる。あなたは「こんな夫でも、一緒に歩いていこう」と思っていても、ご主人は「こんな妻とは、一緒に歩いていきたくない」と思うでしょう。

トピ内ID：0066326622

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はい？

ブレットハート

2010年12月27日 14:31

>私が怒っていてもきっとどうしたらいいかわからない子ども。 >些細なことで私が気分を損ねて無言状態になる。 >夫の（きっと元気なら流せる）何気ない言葉も、腹が立ち流せなくなり、気分を損ねる私。４０も過ぎてこんな幼稚なことしてるあなたが子どもなのであって、ご主人は「どうしていいかわからない」というより、まともに相手する必要がないと思っているだけだと思いますが。まあ確かに、４０過ぎた中年が些細なことで気分を損ねて一々無言状態になられても、どう対応していいか分かりませんけどね。普通こんな幼稚な４０代、いませんから。 >一番傷ついたのは・・・ 2日も勝手に家を出て、その間あなたも連絡してないんでしょ？言われるような原因を自分で作っておいて、それで被害者面して傷つきましたって、どこまでお子様なんですか。根本的な原因は、トピ主が精神的にお子様で、面倒臭すぎることです。一体どこをどう解釈すれば、トピ主が「大きな子ども」の面倒をみていることになるんですか？ご主人が大きな子ども＝トピ主の面倒をみることに嫌気をさし始めているようにしか見えませんけど？

トピ内ID：1144489809

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同じです。

💔

林檎

2010年12月27日 14:48

価値観の違いがありもっと相手にわかって欲しいと思う気持ち。その気持ちを伝えようにも相手は理解できない、聞く気がない。私もそれで家を出たりしました。といっても半日程度。彼にとってはそれが不満であり不安な要素となっているようです。何かあれば逃げてしまう人だと思われてしまいました。また私が要求することをすべて応えることが出来ないと言われました。つまり私と今後一緒にやっていく自信がないということです。もっと強くなって欲しいと彼に言われます。私が彼に色々求めるように、彼も私に求めると思います。トピ主さんのところも同じではないでしょうか？このコメントを書きながら思うのですが、自立した関係を望んでいると思います。二日間家を出たのは心配して欲しかったんですよね。そして謝ってほしかった。でも気にかけるどころか批判された。された側からすると未熟な相手だと萎えるだけのようです。

トピ内ID：5466895332

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喧嘩は翌日に持ち越さないこと

サバ

2010年12月27日 15:02

私も結婚前はこの人と喧嘩ってするのかな？と思っていましたが新婚旅行から新婚生活は喧嘩ばかりしていました。夫が感情的に怒らないから余計にイライラしました。ある日、夫がキレて大きな喧嘩をしました（私も原因は覚えてません）怒り方が激しかったので驚きました。それから私はおとなしくなりました。あとはトルダーさんと同じです。喧嘩は時にはするべきだと思います。溜めると爆発しちゃうから危険です。＞２日家を出たことがありました。＞その間１度も連絡がなくこれはダメです。私たち夫婦は結婚の際に伯母様から喧嘩を決して翌日に持ち越さないことと教えられたことだけ守っております。夫が拗ねてサウナへ一晩泊まっても翌朝には帰ってきます。私は新居の居心地がいいから家出なんてしません。トピ主さんは連絡がなくて寂しかったかも知れませんがご主人も連絡がなくて心配していたのだと思いますよ。これで期待しても無駄なことはわかったのですから期待して待つのはヤメにしましょう家出をしてはいけませんよ居座るつもりで強くなりましょう

トピ内ID：1063934555

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自分のことばかり求めても・・・

ユッキー

2010年12月27日 15:32

＞小町の中でも「男は理論、女は共感を求める」って書いてあり、その通り！私も夫に共感してほしいだけなのです。夫が、僕も妻に理論的になって欲しいだけなのです。と思っているとしたら？

トピ内ID：1237012214

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どこまで譲歩すればいいのか見当がつかないから

むぎチョコ

2010年12月27日 15:51

ご主人は際限のない譲歩はしない人なのでしょう子供の躾と一緒で、どこかで一線引かないといけない、とお考えなのでは？僕も振り回しに来る女性は放置するタイプなので、ご主人の対応はうなずけます妥協点を探るなら、雑談・愚痴に関しては、トピ主さんは明言してから話し始め内容に関してご主人に責任を求めない。ご主人はトピ主さんの話に取り合えず相槌を打つ（否定や反論・スルーをしない）という取り決めをする事でしょうか

トピ内ID：2572103663

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私も40代の夫婦

あんこ

2010年12月27日 16:10

同世代としてちょっとトピさんに驚いたのでレスを。内容を忘れるような喧嘩で2日間も家出する？子供じゃあるまいし・・で、勝手に家出したのに心配して連絡が欲しかったの？ 40代として幼すぎて呆然としました。私の夫が2日も家出したらあほか・・と放置します。簡単に外泊できるって・・家庭を持った自覚がなさすぎますよ・・

トピ内ID：7016141021

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