あなたには他にもっといい人が居るはず、と言う彼。回避依存？

レス43

（トピ主 4 ）

縦回転

2011年01月02日 15:03

恋愛

こんにちは。皆様の意見を聞きたく、こちらにトピックを立てさせていただきました。現在、付き合って1ヶ月弱の男性が居ます。 (私33歳バツイチ、子供は居ません。彼30歳婚姻歴なし) 付き合いだしてから、数回、彼に｢縦回転には自分よりももっといい人が居るはず、自分とは別れてそういう人と付き合ったほうがいいのでは｣｢自分と一緒にいるときでも、もっと合う人がいたら、そっちに行ったほうがいい｣と言われてます。私は、彼が好きですし、そんな風に言われれば言われるほどむなしくなります。彼も私のことは好きなのだそうで、なぜそんなことをわざわざ言うのか不明です。彼は、3歳頃に両親から育児放棄をされ(離婚・仕事の都合)、祖父母に育てられるも、どちらも彼が11歳になる前に死去。その後は実父と暮らすも、すでに再婚していて異母兄弟もおり、決して父親に甘えられる環境ではなかった。自分には家族が居ないというのが、彼の気持ちの中で大きいようです。また、過ちによる暗い過去もあります。自分に自信がない？と思うときもあります。基本的に超がつくほどフレンドリーだけどおとなしめ。見た目のガタイはいいのですが。友人は、80%が女性だそうで、しかもかなり女性には可愛がられています。まぁ、女性には絶対にお金を払わせない人なので・・・この辺も、なにかの裏返しなのかなと思うときがあります。彼の気持ちを少しでも理解したいし、そういうことを言わない関係になりたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。私としては、過去は過去として、彼を丸ごと受け止めているつもりではいます。とりあえず、今は、信頼関係を築く段階なので、｢他の人には興味がなく、あなただけが好きです｣と何度も伝えているのですが・・・また、もし回避依存だとして、私が出来ることはあるのでしょうか。ご教示いただけたら幸いです。

トピ内ID：3775187450

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

俺には他にもっといい女がいるはず

ヒネクレスキー

2011年01月02日 16:22

ひねくれた私からの見方をさせてもらえば彼はあ～だこ～だと言い訳してますが結局あなたより他の女性の方がもっといいはずということをさもあなたを思いやる人かのように、俺よりいいやつがいるとすり替えて言っているだけのような気がします。すみません。実は私が以前、別れたい人にこのセリフを散々使っていました。かなりの偽善者でした。でもかなり食い下がるので最後には面倒くさくなってハッキリ言いましたが。。まぁ一例ということで頭の片隅にでも置いておいて下さい。

トピ内ID：4244091517

...本文を表示

もっとシンプル思考になろうよ。

なんだかな

2011年01月02日 16:57

トピックの内容がなんだかやたらめんどくさいし、回避依存というのもどんなものかよくわからないし、トピ主さん、自分だけであれこれ考え過ぎて空回りするタイプではないですか？つまり彼は、トピ主さんは結婚の対象にならないって言ってるんですよ。そもそも、30歳の婚歴なしの男性が、離婚歴のある年上女性を結婚相手に選びません。百歩ゆずってもし結婚する意思があるとしたら、トピックにあるような発言は絶対にしません。トピ主さん、なんだかんだと自己弁護をせず、そろそろ彼の本心をわかって離れてあげてください。

トピ内ID：5933217057

...本文を表示

ん～ようは振られてるってこと。

さる

2011年01月02日 16:57

数回あってみてあなたが”違う”と思ったから別れを告げているだけの事。いたってシンプルでは？？次行きましょう～次！！

トピ内ID：2782111351

...本文を表示

だとしたら・・

😨

tokyo

2011年01月02日 17:34

付き合うのは問題無しだが結婚は視野に入れていないと私なら受け止めます。

トピ内ID：4002692878

...本文を表示

もう少し様子を見ては？

🐧

ごんた

2011年01月03日 10:33

彼は過去の様々な出来事から「結婚」に対して、前向きな考えをもてないのかもしれませんね。「僕は結婚はしたくない。結婚したいなら違う男性を探した方が良い」と遠回しに言っているように感じます。彼の「自分は傷つきたくない」ような発言は、ちょっとズルいなと思いますよ。本当、逃げていますよね。＞友人の80％は女性これが彼は居心地が良いのでしょうね。可愛がられているなら尚更。私なら…もう少し様子を見て、一向に彼の発言や態度が変わらないようなら別れを告げます。

トピ内ID：7668086145

...本文を表示

次に行きましょう。

chickpea

2011年01月03日 10:33

付き合って１か月でそれは「しまった、この女じゃなかった」ということ以外の何物でもないと思うのですが。年齢は許容範囲でも、バツイチが（仮に）気にならないのだとしても、今の時点ですでに付き合いを続けていく気がなくなっているようですね。「自分よりももっといい人が居るはず」とは「ごめん、別れよう」の婉曲的な表現だと思います。３３歳バツイチなら「好き＝結婚」とか「好き＝付き合いを続ける」…でないことくらい分かっていてもよさそうですが。何も「離婚経験がなければ分からないこと」でもないですし。彼の家庭環境にはとりあえず関係ないと思います。自分に自信が持てなくても、この人とならやっていけると思える相手と出会えば変われるのかもしれませんが、それはトピ主さんはなかったということです。それ自体はトピ主さんの落ち度でも何でもありません。彼の気持ちを理解したいなら、現実と向き合えばいいことです。振られているのです。「まだ」３３歳、その相手に拘り続ける意味はないと思います。

トピ内ID：5087413963

...本文を表示

結果的にみれば、別れの宣告になりますね。

籠の小鳥

2011年01月03日 10:33

<双方の言い分> あなた「他の人には興味がなく、あなた（恋人）だけが好きです。」彼　｢自分（恋人）と一緒にいるときでも、もっと合う人がいたら、そっちに行ったほうがいい。｣ <争点> 【彼を独り占めしたい】あなたと【彼女が居ても自由でいたい】彼と ↓ 【嫉妬深い】彼女と【浮気者】の彼と ↓ がうまくいくにはどうすればいいでしょうか？ <方法> １あなたが、嫉妬しない女になる。又は２彼氏が、浮気しない男になる。又は３二人が、別れる。 <彼氏の回答> 「自分とは別れてそういう人（浮気しない男）と付き合った方がいいのでは。」→３を選択 <あなたのできること> 　彼氏と別れること。 <個人的意見> 彼はあなたの束縛に息をつまらせたのでしょうね。あなたの小言が何かにつけ好意の押し付けになっていたのではありませんか？例えば結婚を匂わす発言。これは自由でいたい願望の男が最も嫌うものですよ。お二人は水と油の関係、互いを相容れることがない。かといって互いの性質を変えることもできない。別れは必然でしたね。

トピ内ID：3446168379

...本文を表示

トピ主です

縦回転トピ主

2011年01月03日 10:33

彼のほうが別れたがっている・・・という意見は頂戴するだろうと思ってました。が、彼の他の行動・言動ではそうは思えないのです。友達や仕事関係者にも積極的に合わせようとしますし(彼女として紹介)、一緒に住みたいとも言われています。

トピ内ID：3775187450

...本文を表示

回避依存の可能性はあるかもしれないけれど…

🐱

ジゴロのいとこ

2011年01月03日 10:33

回避依存って知らなかったから調べてみたけど、まさに私のいとこですねえ。他にもそういうタイプの人を知ってます。ちょっと古いドラマだけど「あぐり」の吉行エイスケみたいな性格ってことですよね。彼も、そういう生い立ちで女性にマメなら、回避依存の可能性はあると思いますが… 浮気は絶対悪って人が多いここで聞いても、別れろって意見がほとんどだと思うのですが… 彼のような人は「自分を理解してくれる人」を探して花から花へ飛んでいきます。気になるのは、つきあって1ヶ月弱でそれだけ重い過去を全部聞かされていること。「自分を理解してくれるか」すでに試されてますね。で、彼の結論が、トピタイトルだったと。 >そういうことを言わない関係になりたいのですが >過去は過去として、彼を丸ごと受け止めているつもりではいます >｢他の人には興味がなく、あなただけが好きです｣と何度も伝えているのですが・・・という上から目線反応なら、確かに「最愛の妻」あぐりにはなれず、愛人その1レベルだろうなあ…。普通の発想の人は振り回されて終わると思うので、やめといた方がいいと思います。

トピ内ID：4993053782

...本文を表示

そんな難しい用語を使わなくても

💔

2011年01月03日 10:33

彼の気持ちはもっとシンプルだと思います。自分の過去がどうであろうと、自分の性格がどうであろうと、ほかの男に渡したくないと思えば、あなたを離しません。あなたのためを思って言っていると見せかけて、実は、あなたがほかの男に取られてもかまわないと思っている、ということなのではないでしょうか。あなたは彼を理解しようと努める必要はないと思います。ためしに、「わかった、ほかの人を探してみる」と言って、離れてみてはどうでしょう？彼が追ってこなければ、それまでです。

トピ内ID：3605135109

...本文を表示

彼はあなたと結婚する気がない

☀

なこうど

2011年01月03日 10:33

｢縦回転には自分よりももっといい人が居るはず、自分とは別れてそういう人と付き合ったほうがいいのでは｣｢自分と一緒にいるときでも、もっと合う人がいたら、そっちに行ったほうがいい｣＝「あなたと結婚する気はありません」残念ですが、あなたとは仲良くしても、結婚する気はありません。あなたが出来る事は、彼と付き合いつつも＜彼が言うように＞他の男性にも目を向け、もっとあなたに合う男性を見つける事です。

トピ内ID：8463859728

...本文を表示

どっちがハッピー？

逆回転

2011年01月03日 10:33

ううむ。過去の生い立ちから、愛情を得ることに疑心暗鬼になっていて相手から去られるショックを味わうくらいなら自分から申し出て去っていってもらう・・・というような思考回路が彼にないとは言えません。が。一般的な男女間では「あなたにはわたしよりふさわしい人がいるわ・・・」などとのたまい、自分の罪悪感を減らし、かつ自分はいい人的印象を与えようとする、言い訳満載の小ずるい振り方にありがちなパターンですね。トピ主の彼が、前者なのか後者なのかはわかりませんが、前者であったとしても恋愛していくには覚悟がいるように思います。ただただ無償の愛を与え続けるしかないのでしょうか。それもしんどいですねえ・・・。

トピ内ID：1921929112

...本文を表示

わかってないなぁ

😑

エリカ

2011年01月03日 10:33

まず、回避依存ってなんですか？彼のメッセージはもっとシンプルだと思いますが。言い換えると「俺だって(俺は)トピ主よりももっとイイ女性がいるはずと思っている。だから君がこの関係に固執しても望みはないよ」なんです。でもハッキリとは言えないので予防線張ってるズルいやり方なんです。私だったらプライドがあるのでこんなこと最初に言われた時点で「どうぞ私のことは心配しないで。（他の人ともデートしてるから)」と突き放しますね。だってあまりにも虚しくないですか？男に求められず「いつでも去ってもらってOKです」みたいなことしょっちゅう言われるなんて。もっと良い恋愛しましょうよ。

トピ内ID：1558061646

...本文を表示

言いにくいけれど…

😨

すいか

2011年01月03日 10:33

トピ主様の離婚歴も原因の一つかも知れませんね。彼には、父と別れて自分を捨てた母とトピ主様が重なって見えるのでは。この女性も自分を捨てるのでは？と恐れているから、深入りしたくないと。支払いをしてくれたり優しいのは、女性(母)に好かれたいから。 …だとすると、問題の根は深いですね。早く次に行きましょう。

トピ内ID：4749820732

...本文を表示

それはもしや

😢

りゅ

2011年01月03日 10:33

よくお見合いの返事で「私にはもったいない方。もっといい方がいらっしゃると思いますので、今回のお話は・・・」なんてありますよね。一見耳ざわりはいいですが、要するにお断りしているわけです。彼氏さんも、何となくこれと同じ匂いがします。まだお付き合いして一ヶ月だそうですが、トピ主さんと何か合わない部分があると感じて、お断りされているのでは。一度、彼氏さんと距離を置いてみたらどうですか？彼氏さんが「やっぱりやり直そう」と言ってくれたら、また戻ればいいんですし。でも追いかけて来なかったら・・・要するにそういうことです。その時は察してあげて下さい。

トピ内ID：0958807018

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

んー。

まるっと

2011年01月03日 10:33

彼に深い過去があったとしても、お付き合いして１ヶ月で「心の病」と決めるには早いと思いますが… 自己解釈してないで、「そんな事ばがり言うけれど、貴方は私とどうしたいの？」って聞かれては如何ですか？

トピ内ID：2014966155

...本文を表示

それって別れたいってことです

♨

annie

2011年01月03日 10:33

私も同じようなせりふを言われて振られたことあります。しかも、共通の友人である個人名を挙げて「○○なんていいんじゃない？」とまで。ショックでしたね・・。いくら鈍くても、さすがにその時は「別れたい」という意思を受け止めざるを得ませんでした。そもそも、男性は離婚歴のある年上女性を選ばないでしょう。あんまり彼に執着すると、いいように使われますよ。

トピ内ID：5231920699

...本文を表示

彼氏さん、自信ないのですね

ドルレアック

2011年01月03日 10:33

女性ですが、彼氏さんの心境、わかります。トピ主さんを本当に素敵な女性と思い大好きだけど、自分に自信がないから「自分なんかにこんな女性もったいない…きっとすぐ愛想を尽かされるに決まってる。その時彼女が心おきなく別れられるようにしておこう」と考えているのです。要は、石橋叩き過ぎってことですね。これ、おそらく生い立ちに問題があって自尊心がない人特有の思考回路だと思います。残念ながら私もそうなので理解できるのですが。とにかく、彼氏さんはトピ主さんに嫌われるのが何より怖いのだと思います。理屈に合わないけど、別れたいなんて全く考えていませんよ。ビシッと言って大丈夫です。「私があなたと付き合っていながらそんなことする女に見えるのか、失礼な！私はそんなことしない、ちゃんと信じて欲しい」と。優しく言う必要はありません。いかにトピ主さんが本気でそう思っているか、気迫で伝えるのが大事です。ただ、自戒の意味も込めて言えば、面倒な人というのも事実ですから、それは無理！とトピ主さんが思っても、全く気に病む必要はありません。なんにせよ、わだかまりがなくなると良いですね。

トピ内ID：5614508856

...本文を表示

気長にね・・・

ready

2011年01月03日 15:07

要するに温度差が違うのが今の状態ですよ。トピ主さんは、お付き合いして一ヶ月ならもっと信じあうラブラブ？状態であってほしいと思っているのにそうじゃないという。だからといって彼の恋愛感、ましてや心の傷にまで踏み込むのはいかがなものでしょう。本当に長く支えることができない人は触れてはいけない部分ですよ。トピ主さん、今は思っていないだろうけど今後彼のいやな部分が見えてきたらどうします？さっさとお別れしたくなりませんか？「私はあなたの思うような人間とは違うわ」みたいなことは、そういう傷を持つ人に対し絶対に安易に口にしてはなりません。また、口にするなら責任を持たねばなりません、つまり今後彼のどんな面が見えてきてもそれを言ったなら「捨ててはならない」ということになりますよ。でないと彼の傷の上塗りをする一人になるだけです。お互いの恋愛の進める速度の違い、それにも増してもっとお互いをゆっくりと知ること。今必要なのはそれではありませんか？そして言葉ではなく行動で彼を理解すべきです。

トピ内ID：2382466587

...本文を表示

参考にならないですが

アノニモス

2011年01月03日 15:07

◆今、付き合っているのは問題ないが、将来のことを考えると人生を背負えない(背負いたくないかは不明)ので自分の事は｢つなぎ｣程度にしといてもらいたい。好い人いたら、そっちに行ってほしい。でも、新しい男性が出る迄は一緒にいたい。自信ない人って割とこういう考えの人いますね。実際トピ主さんが去れば大なり小なり凹むんですが。後はみなさん言っている ◆別れたくないけどハッキリ言えないですね。女性にはお金出させない、とか見てると女性を傷付ける事が出来ないのかも。その場合は後者の可能性も高いですね。

トピ内ID：2434207271

...本文を表示

いや。いいんだけども。

シビラ

2011年01月03日 15:41

彼の行動から、別れたがってるそぶりが見えない。とのことですが、何かにつけて、「俺みたいな男より…」なんて、卑屈で訳のわからないこと言う人、面倒臭くないですか？今はトピ主さんとのことだけですけど、いろんな場面で、そういうこと言って、がんばらない言い訳にする人のような気がしますが…。

トピ内ID：6257533892

...本文を表示

トピ主です(補足2)

縦回転トピ主

2011年01月03日 15:41

なぜ回避依存と思ったか？という点ですが、私自身が恋愛依存だと思う節があり(なお私は高校生まで両親から虐待を受けており、高校卒業後は家出をして一人で暮らしていました)、ネットで検索しているうちに思い当たる点が多数あったためです。精神的な病と決めてかかっているわけではなく、その傾向があるのかもしれない、程度の認識でした。不愉快にさせてしまった方がいらっしゃいましたら、申し訳ないです。実は、既に、この1ヶ月の間に一度大喧嘩をして別れ話に発展しています。結果、1週間もしないうちにお互いに反省し、よりを戻していますが・・・それ以外の期間は、ほぼ毎日会っています。彼が以前付き合っていた女性は、交際1年で自ら命を絶っています(彼女の家庭の問題が原因だったそうです)。そのときの説明をした彼は、彼女は自分を諦めた、見捨てたという表現をしていました。その表現は、彼の母親が彼を手放したときと同じ表現で、気になりました。付き合ってすぐに、過去のことを色々話したり、一緒に住みたいという話になったり、確かにずいぶん性急な印象ですよね。 1,2年のうちに一緒になって子供が欲しいと言われています。

トピ内ID：3775187450

...本文を表示

「私の時間を返して！」と言われないための予防線

💡

ロザムンデ

2011年01月03日 15:41

彼はトピ主のことを好きというのは確かだろうと思います。でも、その「好き」は嗜好品をたしなむような意味での「好き」。トピ主と人生を共にしたいというほどではないのだと思います。あと何年かして、トピ主が「私、あなたのせいで婚期をのがしちゃったわ！　責任とって！　でなければ私の貴重な時間と若さを返して！」とか言い始めた時、「僕は君を引き留めたり束縛したりはしなかった。他にいい人がいたらそっちに行っていいと何度も言っただろう？　だけど君はそうしないで僕と付き合うことを自分で選んだんじゃないか。僕には責任はない！」と返すための予防線ですよ。いずれにしても、こういう男性と付き合うのなら、若さと時間を彼のために費やしても後悔しない覚悟が必要では。

トピ内ID：9572815648

...本文を表示

2回目ですが、補足。

🐱

ジゴロのいとこ

2011年01月03日 16:38

前のレスがわかりにくかったので、補足です。あくまでも、私のヒモ体質のいとこや不倫常習犯の上司など、私の周囲の回避依存っぽい男性の場合ですが… 彼らは、次から次へと女性を替えはしますが、その瞬間、瞬間では本気です。遊びじゃないです。だから、友達や会社関係者にも付き合ってる女性を隠さないどころか、むしろ積極的に紹介したがります。その時に独身であれば、結婚したがります。問題は、ちょっとしたことですぐ「この女も自分を理解してくれない」と絶望して、他の女性に走ってしまうこと。つまり、今、トピ主さんに本気で惚れていても、突然冷めて離れていくこともあるし、同時進行で他の女性と真剣に付き合うこともあるし、結婚しても小さい浮気はするというのは、理解しててくださいね。小手先の小細工で、この行動パターンを変えさせるのは無理です。そういう男性の本命の女性でい続けるには、他の女性と違うユニークな言動をし、恋人というか戦友みたいな間柄になることが大事です。だから、こんなとこで聞いて多数派意見に従うのは却って逆効果。文字で説明しても理解しにくいと思うので、「あぐり」を観るのがおススメかも。

トピ内ID：4993053782

...本文を表示

止めた方がいいと思うけど

ぽっぺ

2011年01月03日 16:38

回避依存がどんなものか知りませんが、彼はトピ主さんから愛されたいけど、責任は取りたくないんだろうなと思いました。主さんは彼を丸ごと受けとめる覚悟があるかもしれませんが、逆に彼は主さんを丸ごと受けとめてくれそうですか？自分ばかりが相手を理解しなければならない関係は、うまくいかないと思うけど。陰のある男性って、もてるんですよね。こういう人と別れるのって難しそう。思わせぶりな態度で後ろ髪ひかれて。主さんは彼のどこが好きなんですか？同情と愛情を混同してません？３３歳なんですから、もう少し現実的な男性と付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：7919954688

...本文を表示

間違いなく言える事は

EMILIO

2011年01月03日 17:04

本当にあなたとの結婚を真剣に考えていたらそんな事言いませんって…。あなたが自分と結婚したがっているのは感じる。だけど自分はまだ結婚を考えられない。だから予防線を張るような発言をする。簡単な事じゃないですか。

トピ内ID：5244331721

...本文を表示

readyさんが鋭いと思う。

🐱

ジゴロのいとこ

2011年01月04日 12:07

2回目のレス見ました。ごめん。悪いけど、その彼、トピ主さんには無理です。前にも書いたけど、愛人その1で甘んじるならいいけど、本命は無理。うちのいとこの前妻のうち、一年も立たずに、周囲に大迷惑掛けまくりの離婚騒ぎになった人達と言うことがそっくりだ…。結局、彼がああ言った、ネットにこう書いてあったばかりで、自分が無いんですよね。よい子願望、ヒロイン願望もあるのかな? 彼の言葉に「あなただけが好きです」って答えるのは、ストーリーとしては美しいけど、readyさんの指摘にあったような重さも理解した上の台詞じゃないね。別に彼個人が好きって訳でもなく、口説いてくれる男だから好きって感じだし。そこは彼にも見透かされていると思う。それでも優しくしてくれるのは、元々女性に期待してないから。そういう暗い理屈、わかる? 上司の奥さんも自殺未遂したけど、彼から話を聞いた時、奥さん側の戦略の間違いが私には判ったよ。つか、そこでわかんなきゃ、それ以上深入りしたらヤバイでしょ? どこから引き返せなくなるかのポイントも判らず、吹雪の雪山に登っていくようなものだよ?

トピ内ID：4993053782

...本文を表示

素人意見ですが・・・・。

🐱

４０歳妻子

2011年01月04日 14:09

精神的病（？）の事は分りませんが、彼がもしそうならトピ主さんは共依存になりかねませんね。今の状態は危険だと思います。彼が回避依存だとしたら、トピ主さんにできることはないのではないでしょうか。お医者様の領域かと思います。彼はもしかしたら試しているのかもしれませんね。子供がわざと悪いことして親の愛情を試すような感じ？？私は素人なので憶測で言っており、まったく分からないのですが、トピ主さんの生い立ちなどを見ると、トピ主さんを精神的に支えてくれるような男性のほうが良いのでは（トピ主さんにとって）と思ってしまいました。（ごめんなさいね）トピ主さんは自分の幸せをまず考えてください。誰の幸せより、まず自分です。自分を自分で守ってくださいね。自分を幸せにしてあげてください。この男性と結婚して自分が輝けるか、それをまず第一に考えてください。私は過去に精神をわずらい、夫の不倫がかさなり、一度離婚しています。再婚した男性は精神的に強い人です。私は現在の夫の「ちょうど良い支え」のおかげで人並みに暮らしています。

トピ内ID：5388976653

...本文を表示

まさに過去の私が彼と同じ

2011年01月04日 14:09

失礼ですが一般的な逆説的な考えは逆効果だと思います私もドレルアックさんと同じ意見でトピ主さんの見解も正しいと思います私自身生い立ちに問題があり「俺よりも・・・」という上記のニュアンスでお付き合いを断ったことがありますまた、当時付き合ったとしても同じようなことを言うと思います理由は簡単です　幼少期の体験から自分が周りを不幸にしてしまう存在なんじゃないかと思ってるからです寂しがり屋のくせに大切な人ほど「俺よりも・・・」なんて思ってしまい遠ざけようとする発言が多くなりますそれと逆に誰かに愛されたい願望が人一倍強いので言葉とは矛盾した形で行動が表れたりします解決策は「あなたといるから私が幸せ」という形をできるだけ表現してあげてくださいそして彼自身がそいう不幸自慢、可哀想な自分という形に嫌悪感を抱かせることが大事だと思いますかなり大変だと思いますが「二人の覚悟」があれば良い方向に進むと思います

トピ内ID：3181151756

...本文を表示

彼は常に見捨てれ不安があるのではないですか

餅子

2011年01月04日 16:50

別れたいというのは違うように感じます。彼は、自分が誰かから無償で優しくされたり愛されたりする資格がないと思っているのでは。無償の愛というのを、その生い立ちから信じきれずにいるんじゃないでしょうか。どんなに優しい人でも、どんなに愛する人でも、いつかは自分から離れていくのではないかと常に不安なのではないですか。だから、あなたに見捨てられる前に結婚してしまいたいとか、他にいい人がいたら～と、捨てられた時の予防線を張っているのではないですか。なぜなら母親や元カノが自分を捨てた(と彼は思っている)から。自分なんかがあなたのような素敵な人に愛されるわけない、申し訳ないという意識があるのではないですか。申し訳ないと思いつつ、あなたが本当に離れつしまうのをとても恐れている。私もあまり家庭環境に恵まれていませんでした。私は他人から優しくされたり、愛されたりということにいまだ慣れません。もしかしたら彼も…と思いレスしました。

トピ内ID：6015924613

...本文を表示