海外生活中ですが離婚危機です。

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どどん

2005年04月21日 08:51

恋愛

数ヶ月前からアメリカで働いてます。渡米前に籍を入れて、嫁さんはこちらにつれてきました。嫁は英語が得意ではないので日々の生活にもストレスがあります。語学スクールに通ったりはしますが大概昼間は暇で、最近は精神的に参ってます。それ以前にアメリカに来る前からも問題があって、私が婚約前に他の異性を旅行に誘うような浮ついたメールを書いたことがあって、それを留守中に嫁が読んでしまった事がありました(発見は結婚後です）。それ以来、嫁さんは私に対して不信感がつのり数ヶ月経った今も、仲は改善するどころか更に悪くなっています。旅行は結局は未遂で、婚約後は勿論ですが浮気などしてません。ですが、嫁はそれが許せないようで日本に帰り別居したいと考えているようです。確かに2人しかいない状況ではストレスも感じると思うのですが、別居すれば更に溝が深まるのではないかと思います。まずは別居してお互い見つめなおす必要があるのでしょうか？それとも帰国は嫁さんのわがままなのでしょうか？

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ものすご～く、横なんですが・・・

在米のもの

2005年04月22日 18:39

ご自分の配偶者のことを「嫁」って言うんですか？「嫁」ってなんだか、見下してるっていうか、そういう印象をどうしても受けてしまうんですが。そのうえ、「嫁さん（１回だけ）」でも「お嫁さん」でもないんですよね。もしかして、トピ主さん、自分の配偶者のことをそういうふうに思ってないかなと思ってしまいました。嫁は自分のいうことを聞くもの、くらいに。なんだか、誠意というか思いやりのない方のような印象を受けました。まず、トピ主さん自身が変わらないと、別居しても、一緒に住んでても、いずれは同じ方向（離婚ということです）に向かうんじゃないかと思います。

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あの・・

なす

2005年04月22日 18:51

どどんさんには、奥さんがかわいそう、という内容が沢山書かれるかと思います。彼女の意思で海外暮らししているわけでもないのに、語学ができないことをサポートしていない、おまけに婚前に浮気メールをしていた、そして「帰国はわがままなのか？」なんて思っているなんて　信じられません。

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奥様がお気の毒です１

どんどん

2005年04月22日 19:33

奥様がメールを発見したのは赴任前でしょうか赴任後でしょうか。また、メイルのやり取りがあったのは奥様と付き合い始める前でしょうか後でしょうか。トピ主様にご理解頂きたい。英語が出来なくて英語圏に赴任、子無しの専業主婦として暮らす事は孤独との闘いです。私も奥様と同じ状況で赴任３年目になりますが、現地に慣れるまでには何度でもネガティブな心情に陥りました。そんな状況でご主人に不信感を持っておられるとは本当にお気の毒です。駐在夫は全般的に妻の心情に疎い傾向があると思います。絶対の信頼がないと乗り切れる物ではありません。私も経験がありますが英語が理解できるようになるまでは日本で平気で出来ていた何もかもが恐いのです。例えばだれかとエレベーターに乗り合わせるような些細な事さえ。そんな不安な中で、心に引っかかっている懸案事項はどんどんダークな方へ向かいます。どうか、奥様の信頼を取り戻せるよう最大限の努力をして下さい。（続きます）

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奥様がお気の毒です２

どんどん

2005年04月22日 19:39

また、奥様が「時間が欲しい」と仰っているなら是非日本でじっくり考える時間をとって差し上げてください。駐在妻は夫のために「不自由な所に来てやっている」のです。望んできている訳ではありません。また、日本に帰って奥様が自信をとりもどせれば「ささいなこと」と思い直してくれると思います。手放したら二度と戻ってこない・・等と考えずに時間をあげてください。駐在生活を終えた時に「アメリカに来て良かった」と思えるかどうかはあなたの努力と寛容にかかっています。

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離れないほうが。。。

ねね

2005年04月23日 02:02

奥様の気持ち分かるような気がします。海外の生活で、たった一人しかいない頼れるはずの夫が浮気紛い。奥様を愛しておられるなら、うーんと努力しないと駄目だと思いますよ。例え嫌がられても、とにかく離れないことでしょう。みえみえでも、プレゼントをしたり、旅行に誘ったり、あなたが奥様を本当に大切に思っている、という事を徹底的にアピールしなければ、その不信感を取り除くことは出来ないんじゃないかな。私は海外にいて、夫は外国人です。喧嘩の度、日本に帰りたいと思います。でも、喧嘩をしても、絶対離れない彼のお陰で私達はもっています。(私は機嫌が悪い時は一人になりたいのに。) 「おまえが帰るなら俺も日本に帰る、愛しているから。」嘘でもこれくらいの事言ってあげたらどうですか？

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分かります。痛いほど。

りんりん

2005年04月23日 06:35

はじめまして。私も半年前から海外赴任してる妻です。新婚生活をこっちで送ってます。習い事をしてますが、やっぱり日中暇で、ブルーになることもしょっちゅうです。それをだんなに言うと、俺もかまいたいけいけどできないんだ、と喧嘩になったので、今はいえません。二人きりだとお互いのアラが目立つし、他にストレス発散もできないので、日本にいたら聞き流せることでも、喧嘩の種になります。私は、結婚前に彼の実家のことを友達にメールしようとして間違えて彼に送って、それでもめましたが、いまだにそれを持ち出されます。不信感ももたれてます。奥様がショックを受けてるのもよくわかりますが、別れて暮らすのは、やはりまずいと思います。どんなに辛くても乗り越えなくては、というアドバイスになりますが、実際たいへんなのはよくわかる私です。ごめんなさい、中途半端な答えで・・・。

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え？

HANA

2005年04月23日 07:49

私も海外在住組みの妻です。海外に住んでなくても原因はあなたにありますよ。婚約前に変なことをしでかしたことがわだかまりになっているのですから、とことん誤って奥様に尽くすしかないですね。もしかして、海外生活させてやっている、とか思ってませんか？あなたの奥様は海外まであなたについてきてくれたんですよ。そのありがたみをわかっていませんね。海外生活は学生時代のホームステイや海外旅行と違って、生活に慣れるのが大変です。特にお仕事のあるあなたと違って生活の目的が限られてしまうのですから家に引きこもりがちになります。帰宅後やお休みの日などとことん奥様を誘って二人だけで町を探索したり、小旅行などに行ってみたらいかがですか？周りにいるカップルのように優しく接してあげるのが今あなたに出来る離婚防止策です。出来る限り尽くして楽しませてあげてそれでも日本へ帰ってしまったらもう手遅れですね。そんな素敵な奥様は二度と戻ってきませんよ。

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こういってあげなさい

仲人

2005年04月23日 10:17

「俺はお前の事が一番大事だ。（言えたら）愛しているし、これからも二人で楽しい人生を送りたいと思っている。結婚前、お前に誤解されるような事をしてとても反省しているし、もう2度とそんな事はないと誓う。でもお前は俺の事を信用出来ないようだから、提案だ！俺が何をやったら、お前は信用してくれるかな？たとえば、毎日俺の携帯を検査すればいいか？毎日１時間毎にお前に電話をすればいいか？何かこうしたら信用してくれるっていう事があったら言ってくれ～俺はそれに従うつもりだ。」「そして言葉や習慣のちがう異国に一緒に来てくれて、俺はとても有り難いと思っているよ。でもストレスを抱えているお前をみているのは辛い。そんなお前に俺が出来る事は何だろうか？それも言ってくれ～」こう言って彼女が何も言ってくれなかったら、しばらく奥様を帰国させ別居して、お互いにどれほど相手の事が必要なのか（精神的かつ肉体的に）、再確認したほうがいいかもしれません。

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私はコレでキレたことありますが

専業主婦デビュー

2005年04月23日 12:22

自分の妻を「ヨメ」呼ばわり。ＴＶでもよくいるんですよね（がっちりマンデーに出ているあの人とか）聞いていてむかむかします。まず、その呼び方をなんとかしません？ちなみに「カミさん」もＮＧだよ

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元駐在妻より

悟空

2005年04月23日 15:59

私も夫の駐在で３年ほどアメリカで暮らしていました。子供はいません。夫婦仲はとても良いですし、現地での暮らしも気に入っていました。それでもストレスは溜まっていました。駐在の奥さん達との付き合い、慣れない英会話、どうしようもない望郷の念。一度ホームシックにかかると夫とうまくいってようが生活が楽しかろうがどうしようもないんです。それで、私は２週間程帰国してリフレッシュしてきました。そして「いつでも帰れるんだ」という気持ちになったらその後は割と楽に過ごせるようになりましたが、無理せず帰りたい時は帰っていました。トピ主さんの場合は、結婚前のわだかまりがありますから、奥様のストレスは相当なものです。もう少し大人の男になりませんか？「実家に帰ってゆっくりしてきていいよ」とひとこと言ってあげて下さい。その上で「でも待っているよ」と言えばいいのです。それから照れかくしに配偶者のことを「嫁」という男性多いです。しかし、この言葉に敏感な女性が多いという現実も踏まえて発言された方がいいですよ。

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意外、、、。

在米

2005年04月24日 06:16

僕も海外に出ていますが、奥さん方って、結構ホームシックなんですね。驚きです。僕の回りでは、昼間は、語学学校やボランティア、スポーツなんかを楽しんで過ごし、夜も時々は、夫そっちのけで、語学学校の友達と遊びに行ってと、悠々自適に生活している気がします。みんな赴任の任期が近づくと、こっちのほうが日本より、気楽で良いから、帰りたくないと言う奥さんばかりですが、、。少々、横ですが、、。嫁はダメと良く書かれていますが、では、逆に、どういう風に呼ばれたいのでしょう。流石に、日本に帰ってからワイフとも呼べないし、、。

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あの～・・・

匿名

2005年04月24日 07:35

｢嫁さんのわがままなんでしょうか？｣って・・・まず始めに原因を作ったのはトピ主さんの浮気紛いですよね？！何ヶ月経とうが何年経とうがキチンと誠意ある態度を取らなきゃ、された側のモヤモヤは払拭されないと思うんですけど・・・そんな時に海外赴任。奥様が望んで行った訳ではないんですよね？！言葉が通じないって大変ですよ。海外に望んで行く人、多少言葉が話せる人だって大変なのに・・・トピ主さん、何か勘違いしてません？！

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お前が一番大事

元駐妻２号

2005年04月24日 15:52

私も駐妻でした。何箇所か転々として、それぞれの場所で楽しく暮らしてきましたが、最後の赴任地で突然鬱状態になってしまいました。体調がもともとよくなかったことなどもあり引きこもり、生きる希望もなくしました。で、そんなときうちの夫はどうしたかというと、たぶん、自分のキャリアとか立場とか、いろいろ考えたら大変なこともあったとおもいますが、帰国できるようにいろいろ奔走してくれ、帰国することができました。おかげで私は元気になり、夫にはすごく感謝しています。外国で奥様も奥様なりにがんばっているとおもいます。夫と違って妻は会社という居場所もなく、毎日やるべき仕事も（家事はありますが）、人間関係もありません。全部自分で作っていかなければならないんです。しかも言葉の通じない海外で。そんな奥様の見方は夫しかいないんです。そのことを考えてあげてください。そして相談にのってあげてください。

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ありがとうございます。

どどん

2005年04月25日 11:59

ご意見ありがとうございます。「嫁」という言い方は良くないというのは、気が付きませんでした。そうですね。改めて読んでみて横柄な気がしました。私は奥さんのことを愛してます。だけど、離れたくない、放したくないという気持が強すぎるのかなと自分でも思います。奥さんに不自由な思いをさせているのは常々感じているし、近い将来一度実家に帰ってもらって、それで気が向けばこちらに戻ってきてくれるならば、それで良いと思います。まだ私が未熟なので、どうしても心では「帰らないで」と思ってしまう自分がいます。ですけど、それは押殺して、男として、奥さんを愛しているなら彼女の心情を慮ってあげる必要があるし、それが最優先だと思います。私自身も今は日本に少しでも早く帰れるよう、仕事も頑張らないといけないし、それまでの間は少しでも彼女がアメリカの生活を楽しんでもらえると良いなと思ってます。

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よくあるパターンかな？

たかわし

2005年04月26日 02:24

いろいろレスがつくでしょうし、みなさんの意見を聞いて最終的にどうするかはトピ主さんの判断ですが、一意見として聞いてください。トピ主さんのような例、直接でも２組知っています。トピ主さんのケースとは細かいところは違うかもしれませんが。日本でつきあっていたカップルの男の方が海外に赴任することになった。まだ結婚まで煮詰まった仲ではなかったが、渡航期日も迫っており、とにかく結婚することにした。いざ、現地についてみると、夫は自分自身も慣れない土地で日々仕事に追われて忙しい。妻はある程度会社のサポートはあるものの、なかなか慣れないし孤独である。日本国内で時期が熟したカップルが結婚した場合でさえ、環境の変化で最初の一年はむずかしいのに、それが異国の土地だ。夫は妻に家事などサポートこそしてほしいが、自分が妻をサポートする余裕がない。とうとう妻は帰国してそのまま離婚に至る。どうでしょう、思い当たるかな？その上トピ主さんの場合は婚約前の浮気未遂があるんですよね。妻から信頼をうけられるでしょうかねえ。これからのことはトピ主さん次第だと思います。

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まずは、

へぃ

2005年04月26日 06:10

私は男ですが、海外赴任した際には自分の仕事を措いてでも、まず家族が精神的、肉体的に現地に落ち着くよう計らうべきと聞いたことがあります。トピ主さんはまだ赴任して数ヶ月ということは、仕事も身の回りもまだ落ち着いていないかと思いますが、精一杯がんばってください。奥さんが精神的に不安定なのは、必ずしもトピ主さんの浮気？とは関係ないとは思いますが、まずは浮気について誠意を持って謝ることだと思います。その上で、奥さんには携帯電話を持たせて、いつでもトピ主さんと連絡取れるような状態にしてあげるなど、日中に一人で家にいる奥さんを安心させてください。トピ主さんからもちょくちょく電話したり、帰宅後はいろいろと話をしたり、聞いたりしてください。また、週末はもちろんのこと、できればある程度の休みを取って、どこか旅行に連れて行ってあげたらどうですか。異国の地でこれから数年暮らすことを決意するとともに、頼れるのはお互いだけだということを実感するいい機会になると思います。

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ところで

へぃ

2005年04月26日 06:12

ところで、私も"嫁"に非難が多いのは気になります。おそらくトピ主さんには"嫁"の意味が分かっていないと思います。私も分かりません。なぜ"嫁"がダメで、何と呼ぶのがいいのか今後のために教えていただきたいのですが。妻、家内、かみさん、ワイフなどはどうなのでしょう？常識がなくてすみません。

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在米さん

在米のもの

2005年04月26日 10:07

配偶者の呼び方ですが、その人その人で語感は変わってくるのかもしれないので、これはあくまで私の個人的な感覚だと思って呼んでください。私は、「嫁」と聞くとどうしても、日本の古くからの家督制度の中での「嫁」の立場を連想してしまいます。配偶者や義両親の言うことを、ただひたすら、はいはいって聞く「嫁」です。配偶者の呼び方は「嫁」以外にも本当にいろいろあると思います。「妻」「家内」「うちのやつ」「かみさん」「片割れ」「あいぼう」「女房」とかが、ざっと思いつくところでしょうか。私は、このあたりなら特に問題ないのですが、なかには、「妻」や「女房」という言い方でも嫌う人もいると思います。「妻」だと何か付属品のような印象があるし、「女房」はもともと「高貴な人の身の回りの世話をする人」のことを指していた言葉ですから。

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在米さん

昔在米

2005年04月27日 00:08

会社の上司と話す時、「私の嫁が」と言いますか？貴方のご両親から見たら、貴方の奥さんは「嫁」でしょうけど。「カミさんが」「ワイフが」も同様。 (「ワイフ」は20年くらい前なら言ったかもしれませんが・・）「妻」が普通なのでは？公の場で（掲示板などでも）書くときも同じではないでしょうか。

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優しさが・・・

MOMO

2005年04月27日 13:26

トピ主さんもお仕事でお忙しいのでしょうが、奥様に対しては、日本で暮らす以上の気配り、優しさが大事だといます。私も今米国で専業主婦してますが、初めの１年間は楽しい事も沢山あるけれど、ふとホームシックになるとなかなか立ち直れなくなったりして、昼間から泣いていた事もありました。特に現地に友達ができるまでは本当に辛いですよ。近い将来里帰りして気が向いたら戻ってきて・・・ってありますけど、その言葉奥様には冷たく感じられるかもしれませんよ？愛してらっしゃって、離れたくないって気持ち、素直にお伝えになられた方が、きっと嬉しいんじゃないですかね？それと、本当にちょっとした事ですごく気晴らしになる物です。海外の何処にお住まいか分かりかねますが、日本と違って、渋滞なしだったり、広大な風景の中を車で丸一日ドライブに誘ってあげたり、海のそばならクルージングとか！！色々あっても、海外までついてこられた奥様です、あなたの事愛してるし、信じてるんだと思いますよ。これ以上無理って位に優しくしてあげて下さい。淋しいのだと思いますから。お二人に幸せな海外生活が訪れますように！！

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素朴な疑問ですが・・・

Full of Life

2005年04月27日 14:12

トピ主さんは関西の方ですか？　関西の男性は自分の妻のことを「嫁さん」と呼ぶ人が多いですよね。（良し悪しは別として。）

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向き不向き

mama

2005年04月27日 20:23

主人の海外駐在に伴って５年間アメリカで暮らしました。まわりにいた駐妻友達も結構たくさんいましたが、やっぱりつらくて精神的にまいってしまう方や奥さん子供のみで一時帰国したまま戻って来られない方などいろいろいらっしゃいましたよ。駐在妻生活には向き不向きはあると思います。それと婚約前のことは別々に考えたほうがいいかも。過去よりこれからと思われるように・・・。私が５年間楽しく過ごせた理由は間違いなく主人が全力で私と子供を守って、何より一番に考えてくれて大切にしてくれたからです。海外でのお仕事。ご自分のことも大変でしょう？でもどうかご主人だけを信じてついて来た奥様。大切にしてあげてくださいね。ちなみに「嫁」と呼ばれること。私は平気です。嫁、家内、妻、かみさん、うちの。なんでも嬉しいけどな。さすがに愚妻ってのはいやかな。

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はっきり言います。貴方が悪い。

海外生活２年

2005年04月27日 21:04

問題は婚約前の貴方の浮気まがいの行動です。貴方はどの程度反省しているのでしょうか？あまり悪いことをしたと思っていらっしゃらないようにお見受けしました。モラルが低い人間を信用するのは難しいです。奥様としても、「別居はしたい、でも別居すればまた同じようなことが起こる」と思って余計ストレスフルなのではないでしょうか。ましてや海外生活で、不満を言える友達も少ない、、、、。「嫁のわがまま」だなんて、わかっていないにもほどがあります。まず、貴方のやるべき事は信頼を取り戻すことです。これは容易ではありません。信頼は崩れるのはあっというまですが、築くのは時間がかかります。離婚危機の原因は「奥様が昼間ヒマなこと」とは関係ないと思いますが、もしそれが原因だと奥様がおっしゃるならば、ジムへ入会するとか、趣味の習い事をするとかの費用をだして差し上げること、あるいは一緒にそのような場所を探して差し上げることが必要だと思います。

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え～、みんなおかしくない？

駐在妻

2005年04月27日 21:37

私も駐在が決まってから、結婚して赴任しました。最初は慣れない家事、言葉、運転など不安が多く、暫く引きこもってました。でもそれって、来る前から分かってたことでしょ？トピ主さんの奥さんは、理想と現実のあまりのギャップに、誰かのせいにしないといられないのでは。私にはただ単にわがままとしか思えませんが。不倫疑惑も、今は誠意を持って接してるなら、それを口実にしてるだけだと思います。奥さんのほうが「来てあげたのに」って思ってるんじゃないですか？駐在妻は大変だって言いますけど、ご主人だって慣れない暮らしで、仕事もあり、家族のことも考え、それ以上に大変ですよ。自分ばかりが大変って、何て独りよがりなんでしょう！！横ですが、こういう考えの人もいるってことで・・・

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「別居」か「わがまま」？

しょう

2005年04月27日 22:07

別居するのと奥様がわがままと結論づける以外の選択肢はないのでしょうか。誠意を尽くして話し合われたらどうですか。面倒くさいんですか？もしも、自分を応援してくれる人がたくさんいるに違いないと思ってこのスレを立てたとしたら、それは大間違いです。同性から見ても、応援する気にはなれません。結局、浮気はしていない、とのことですが、しようとした時点でもうしたのも同じです。チャンスがあれば、かなりの確率で浮気するでしょうから。

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亭主の立場としては

ハニーバニー

2005年04月27日 22:09

「嫁」とか「かみさん」の呼称にいちゃもんを付けている方がおられますが、私個人としてはさして違和感を持ちません。愛着の有る当たり前な呼称と受け止めております。そこ迄言うのであれば、英語の「husband」は語源も現在でも「飼育」とか「家畜の世話」等の意味です。其の様な例は五万とあります。下手に英語も使えない事になりますが、そこは当世草木もなびく「アチラさんがやってんだから大目にみましょう」と言う事になるんでしょうかね？

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2回目のレスまで読みました。

ハーマイオニー

2005年04月27日 22:20

奥様を愛しているのは解りました。「愛している」と言えば良いってもんじゃありませんが、この言葉は必要ですね。まずは膝を突き合わせてよく話し合いましょう。その上で奥様が本当に望んでいらっしゃる事をして差し上げれば良いのではないでしょうか？唐突に「帰りたければ帰っても良いよ」は厳禁です。まだまだ修行が足りないようですから突き放していると取られてしまいます。とにかく初めにメールの件を謝る事から始めましょう。でも最後の「わがままなんでしょうか？」という言葉、貴方の中に少なからずそういった気持ちがあるから出た言葉ではないですか？奥様の立場に立って今一度よく考えてみて下さい。愛している夫が裏切っていたかもしれない不信感（何も無かったかもしれませんが不安にさせた事は既に罪です）、怒り、喪失感を抱えて何もかもが初めての不安を通り越して恐怖に近い生活の中で頼れる人がいないのですから・・・。

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嫁の反対は婿なのでは？

うーん

2005年04月27日 22:29

「嫁」に違和感がない方、奥さんが、あなたの事を友達なり掲示板に「婿」って書いたらどう感じます？「うちの婿の海外赴任についてきて・・・」違和感ありませんか？そういう事だと思います。

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Love=Happy

フロリディアン

2005年04月27日 23:14

私はＵＳに来たばかりの頃、１年近くの間友達も親もいない･･･結婚したばかりのダーリンと二人だけ。。。の生活でした。一人で外出も出来ないし(車も免許も無かった)、近所の人も昼間は仕事or学校･･･昼間は本当に孤独でしたね～～～日本時間はみんな寝ている時間だし。。。でもダーリンが１００％サポートしてくれたので、そんな辛い時期も乗り越えたんだと思います。私がUSに来たのは彼の希望だったし、だからその分、私に辛い思いをさせまいと必死でした。その誠意が伝わってくるから私も"自分でこの生活を楽しまないと!!"って思い始めて３年後の今では仕事もして、友達も沢山いて、家も買って･･･楽しく過ごしています。もし彼が私に対してHelpfulでなく、彼からの愛を感じることも無ければ私も"日本へ帰りたい!"って言って私の場合、言ったら即実行型なので･･･もうUSにはいなかったでしょうね～～～

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在米者より

雨降りの日

2005年04月27日 23:43

在米１０年になりますが、いろいろな日本人の方達を見ます。特に奥様がご主人の仕事の関係で仕方なくこちらに来た場合は何年経っても、子供が何人できても、かなり精神的にまいっている場合もあります。御本人の性格に海外生活が合わないというのが一番にあると思いますが、ご主人方の理解が得られないというのも大きい要因だと思います。結婚したら日本にいたっていろいろなことがあるもの。大きな山を一つ一つ乗り越えるつもりで辛抱強く、解決していくと、婚約前にあったことなんか、忘れちゃいますよ。でもそれを忘れさせるほど、あなたが深い愛情をもって奥様を理解し、なんとかしようと大きな気持ちで支えることです。離婚なんて簡単に言ったり、したりしないでくださいね。せっかく巡りあった相手だもの。

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