辞めるかどうか相談したら、態度が一変

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香奈

2005年04月25日 22:42

ひと

辞めるかどうするかを人に相談した事が2回あります。 1つは学校の部活を辞めるか、という事。もう1つは、学校（現在の）を転部するか、という事です。それぞれ、私なりの事情がありました。　どちらも、同性の同級生一人づつに相談しました。すると、両者とも一応話は聞くものの、その直後から態度が一変し、「辞めるんじゃないの？」「辞めるとか言ってなかったっけ？」と責められるようになりました。すぐに態度に示せとばかりに。私の中では、相談はしたものの、悩みながらも多角的に検討したり、前向きに努力して現状を全うする必要もあるかなと思い直したりで、時間と共に考えの変化が出、改めて向き合おうものなら、「お調子者」「嘘付き」と真顔で怒ってこられました。楽しんでいる状況を見られたり、飲み会に参加していたりすると尚更指摘されます。　辞めようかという悩みの相談（真剣です）は、もう「辞める」という決意の表れと受けとめるのでしょうか？「それなら早く辞めろ」となるのは当然でしょうか？

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「私の中では」と書かれてますが

ガーゼ

2005年04月26日 19:50

それは言わなきゃ伝わらない。まだ辞めようかどうしようか迷ってる段階で、今後考えが変わることもあるとういう説明をした上で同級生に相談してるんですよね？「辞めるんじゃないの？」「辞めるとか言ってなかったっけ？」って言われたって事は、相談した時点ですでに香奈さんの心は辞める事にだいぶ傾いてると受け取られてたんじゃないですか？まだ迷ってる段階で相談するなら「続けたいんだけどこういう事があるので迷ってる。」とか表現を工夫したらどうでしょう。同級生に相談したという事ですが、その同級生は香奈さんが辞める事に対して（または辞めないですむように）何か具体的に協力できる立場にある人ですか？そうでないなら、香奈さんが自分の気持ちの整理をつけるために、話すのを聞いてあげるくらいしか出来ないですよね。それだと、自分が相談を受けて一緒に考えてあげようという気持ちよりも、「ああ、香奈さんはもう辞めるつもりでいるんだな。」って気持ちで聞いていると思います。（長いので続きます。）

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続きです。

ガーゼ

2005年04月26日 19:51

それと >楽しんでいる状況を見られたり、飲み会に参加していたりすると尚更指摘されます。これは、辞めようと思ってる理由が、人間関係が辛いとかそういう理由だと聞かされていたら余計に指摘されやすいと思います。それと相談した同級生が同じ部・学部なのかはわかりませんが、自分はそこで何かしらの意義・価値を見出して活動してるのに「私はこんな所辛いから・合わないから・向かないから辞めようかしら。」と言われると、そこに残る側の気持ちは複雑だと思います。

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同級生に相談するな

おーい

2005年04月26日 21:12

この場合、学生課のカウンセラーや担当教官、部活の顧問にまず相談するのが筋というものです。相談事は、するタイミングと相手を間違えると後々トラブルの元になります。お気をつけて。

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私は

lila

2005年04月27日 01:36

うーむ、個人的には、トピ主さんのようなタイプの人は苦手ですね。私自身が人に相談しないで、自分で問題を解決（周りには事後報告）するタイプだからかもしれませんが…。＞私の中では、相談はしたものの、悩みながらも多角的に検討したり、前向きに努力して現状を全うする必要もあるかなと思い直したりで、いるんですよね、人に相談する割にはアドバイスを（結果として）無視する相談者が。そうなると、相談されて真剣に答えていた側からするとバカらしくなりますよね…。トピ主さんは、相手がそう思うってこと、考えたことがありますか？＞時間と共に考えの変化が出、改めて向き合おうものなら、「お調子者」「嘘付き」と真顔で怒ってこられました。トピ主さんは相談された方にちゃんと「色々考えたけど、もう少し頑張ってみるよ。あのときは相談に乗ってくれてありがとう」って挨拶しましたか？他人にはトピ主さんの心の変化なんてわかりませんよ。結局、相手には（極端な言い方ですが）トピ主さんの言動が自分勝手に映ったのではないのでしょうか？それとも、相談する相手を間違ったか、ですね…。

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情報が少なく感じます

ハイフン

2005年04月27日 07:37

どのような態度で、どのような内容の相談をしたかによって変わるのではと思います。当たり前のことなので、トピ主さんもその点はわかってるんでしょうけど。あと、相談した同性の同級生たちは、件の問題の当事者（部活やゼミのリーダーだったり）ではないんですよね？上記の点に問題ないなら、相談された側に問題ありでしょう。相談＝結論ではないですからね。でも、「もう辞めてやる！」と泣き喚いたり、相談で相手の時間をものすごく浪費させていたり、相談した相手が「当事者」だったりしたらトピ主さん側に問題ありです。結論として、このトピ内容からでは（少なくとも私には）どちらに問題があるかは断言できません。もう少し情報をお願いします。

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重かったのかも

DATA

2005年04月27日 17:59

トピ主さんは「相談」で話したのに、受け取る相手が「辞める愚痴」を聞かされたと感じたらその態度になるかもしれないですね。相談する時は自分の中で話す要点をまとめ、相手の意見も聞く状態がいいと思います。例えば一方的に自分の話しだけをされると、聞いている方が疲れてストレスになる場合があります。あと簡単に「辞める」とか言わない方がいいですよ。発言小町でも「別れる」「離婚する」って言ってしまって後悔するトピ多いです。女性は感情的になりやすいですからね・・・（私も・・）

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相手のことも考えて

とくめい

2005年04月27日 20:03

どのような雰囲気で話をされたのか分かりませんが．真剣な相談事というのは聞き手の方もそれなりに気を使うし，疲れるものです．もし具体的な対策を答えることができなくても，一生懸命悩みを聞いたにもかかわらず，後日その状況下で楽しそうにしているのを見たら「この前のは何だったんだ？」とは思いますね．相談って基本的に相手に「聞いてもらう」のですから，もう少し相手の気持ちを考えても良いのではないかと思いました．

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一般論ですが

雨男

2005年04月28日 00:09

他人にあることを相談する場合、相談を持ちかける人は実際に決心している状況って多いです。自分の意思を確認するために他人に相談するって感じです。あとは、トピ主さんの相談内容がやめる側に傾いた内容であったのではないですか？そういうこともありまして、相談された人が「やめるつもりなんだな」と思われることは十分ありえることだと思います。また、トピ主さんの説明不足もあると考えられます。

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経過報告しよう

もも

2005年04月28日 18:58

相談＝すぐ辞める　と思っているというよりは、トピ主さんがどういうつもりかわからなくて苛立ってるのでしょう。どちらの相談事も、かなり重たい内容ですよね。聞くほうはかなり気合い入れて聞くことになります。うかつなこと言えないから、真剣に考えます。なのにトピ主さんが辞める気配がない、楽しそうに飲み会なんか行ってる。そりゃあ、相談されたほうは「深刻に悩んでたんじゃないの？」とツッコミ入れたくなりますよ。相談事ってのは、相手に時間的にも精神的にも負担を強いるものです。トピ主さんは話したことですっきりしたかもしれませんけど、その分相手が負担を負ってるんですからその後どうなったか、どうするつもりかくらいは伝えるのが礼儀だと思いますよ。「この前は話聞いてくれてありがとう。もう少し自分で考えてみるね」てな一言があれば、同級生さんたちも納得できたんじゃないですかね。

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辞める相談

骨

2005年04月28日 23:40

相談した相手が、トピ主さんの辞めるところに「居る人」「残る人」であることがポイントなのではないでしょうか。金銭的な問題とか、病気の類のとてもシビアな「事情」でなくては、相手が不快になる可能性は少なくないと思います。つまりそういう話はどう前向きに話しても「現在の場所に関する不満」に連結してしまい、その「場所」に居る人の気持ちをかき乱すのです。そうしておいてトピ主さんが楽しそうに振る舞うのを見ると、「はぁ？ここが不満なんでしょ？悩んでるんじゃなかったの？」と腹立たしく思うかもしれません。と、そんな風に私は思うので、例えば退職打ち明け等の話は、親しい人にも（親しい人ほど）ギリギリまでしません。「その場所」に所属する人をも否定するかのように、受け取られる可能性大だからです。そして一旦そうしたら、「辞めると言った人」というイメージはその後もつきまといます。　

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相談相手の立場になって考える。

さあら

2005年04月30日 05:36

自分の悩みで手一杯といったところでしょうか。あなたのような相談の仕方をする人は私の経験上にもいましたね。ところで相談するときに「辞めようと思ってるの」とか「辞めたい」などの言葉を使って話をしていませんか？それは結論を意味していると思うんですよ。相談をする時は困っている事柄を話し、相手の意見を聞くものなのです。ですが先に「辞めたい」という気持ちを話されると、聞く側は言う事は無くなるんですよね。たとえば、あなたがある人に「あの人達と友だち付き合い辞めようと思うの」と言われた後に、仲良くしている所を見たり、「彼と別れようと思うの」と言われて、後日イチャイチャデートしていたら、「なんなの？」って思いませんか？でも「友だち付き合いで悩んでて」とか、「彼とこう言う事で喧嘩しちゃって」という相談ならアドバイスもできるし、後日そういう所を見たら「仲直りしたんだな」って思えますよね。あと相談者へはその後の報告って必要だと思いますよ。本人から「あの後こういう事を考えていい方向になった」って言われたら、相談された方も嬉しいですよね。言うだけ言って、後はケロっと逆の事をしている人って、意外と感じが悪いものです。

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相談した時

ヴィヴ

2005年04月30日 15:53

仲のいい友人だったら、相談事されてもその後、相談主がさっさと行動に移さないからといって責めたりしないと思います。相談時に相手のかたに何か不愉快な思いをさせませんでしたか？

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相手の気持ちは？

３２男

2005年05月01日 10:30

私の知人にも、しょっちゅう悩みを人に言っては、アドバイスをもらうと「でも…」と言って、しばらくするとまた同じような話を持ちかけてくる人がいます。相談相手を、相談する機械のような扱いをしてるんじゃないですか？「相手してあげてもあげなくても同じじゃん」と思われれば、気分悪くされるのは当然です。

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おそらく、「悪口」を言ったのでしょう

ホーリー

2005年05月01日 12:24

転部しようとして失敗した人に、こういう人、いました。「こんな学校（学部）のこんなところがイヤ、ダメ、発展性が無い、ここにいたって私の人生ダメになる」とか、さんざん言ったりしませんでしたか？相談された相手は、そうやってけなされた場所に「残る人」ですよ。つまり、自分にとってはいいと思っている場所をさんざんけなされ、「アタシはもっといいところに行くんだ」なんて言われる側。たとえ出てゆく人のほうが間違っていたとしても、残る人は傷つきます。そういう配慮をしなかったのでは？　「こんな所ダメだから出てゆくって言ったくせに、まだのうのうとして居残って、その上楽しそうに遊んでるの？　ここ、イヤなんじゃなかったの？」と、誰だって不愉快に思いますよ。

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状況なんとなく分かります

昔女子大生

2005年05月05日 13:27

　私はトピ主さんのような方に相談される事が多いので、意見を言わせていただきます。　相談したお友達というのは、それぞれトピ主さんが辞めようかと迷っている団体に所属していらっしゃるわけですよね。　第一に、自分も所属している団体を去ろうという話をされる事自体が、結構嫌なものだとは思いませんか？　だって、彼女らはあなたが去ろうとしている所に踏みとどまっているのですから。そういう相談をする事は、彼女らにとって結構失礼だということをわきまえた方がいいですよ。　第二に、色々な方の意見を取り入れて多角的に・・とおっしゃっていますが、相談された方の意見は取り入れたのですか？　ご自分の悩みだけをヒロインチックに（意地悪な言い方ですみませんが）相談され、相談された方は（この議題に関しては嫌な気持ちになっているというのに）、その後トピ主さんが楽しそうにしていたら、イヤミのひとつも言いたくなりますよ。　私も相談され、自分ももっと大らかになれないかなあと思うことも多いですが、これが正直な感想です。

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口にするときは既に決断しているとき

uhu

2005年05月09日 13:27

わたしの場合はですけど，口に出すときは自分の中ではもう決断しているときです。相談なんかしません。それは15年続けた勤めを辞めるときもそうだったし，会社を立ち上げるときもそうでした。家族には話したけど，それは相談じゃなく報告。自分がそうだから，あまり考えの過程でいろいろ話されても困るな。白黒はっきりしてから言ってくれる？って感じ・・・

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また同じ事をしてますよ。

もんがもんが

2005年05月11日 11:15

結局ここでも、相談しておいて何の返事もなくほったらかし。トピックにあるエピソードと内容は異なりますが、『相談するだけ』『相談を受ける側に対して何の配慮もない』と映っても仕方ない点では、ある意味一緒ではないでしょうか？

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話した内容による；こんな例は？

デルタ

2005年05月11日 15:42

こういう例を考えてみてください。「彼は本当にひどい人でもうガマン出来ない、別れようと思う」という相談を友人にされたと考えてください。友人の話を聞くと、彼は本当にひどい男性です。そんなひどい男性となかなか別れられない友人がかわいそうだと、心底心配になり同情する。しかし彼が怖いから別れにくいとかいう友人に「そんな人といつまでも付き合っていたら、もっと傷つくから勇気を出して別れた方がいい」と真剣に心配していろいろアドバイスしたとします。話を聞いた後、友人のことがずっと心配で、うまく別れられただろうか、何か自分が力になってあげられることがあるだろうか、と常に気を揉む。ところが・・・。友人は一向に彼と別れる気配がない。「なかなか別れられないのだろうか？だいじょうぶだろうか？」と心配して気を揉んでいると、ある日、友人が彼と楽しそうにアイスクリームを食べているのを見かける。「えっ？そばに寄るだけでも我慢出来ないんじゃなかったの？」私は真剣に話を聞いて心配してあげてたのに、何よそれ、と馬鹿にされたみたいに感じません？貴女の相談を受けた友達もこれと似た心境かも。

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