必ず私ももっとひどかったよと言う友人

レス25

（トピ主 1 ）

samuelzuk

2011年03月07日 10:30

ひと

つらい時に相談すると、必ず私も同じ思いをしたことある、もっとひどかった。体の調子が悪いというと私も同じ症状でさあと言う。治りにくい病気になってしまったと言うと、私もそうかもしれないと。何度も手術をして再発してもう手術ができないと言われて落ち込んでいると、腰痛で医者に行ってもよくならない私も医者からさじを投げられたんだからあなたと同じよ。さじを投げられて悩んでいる彼女はヒールのサンダルをはき重いかばんを持って、かなり肥満の体のままゴルフを続けている。悪い人ではないのだけれど、ずっとこの調子なのでこちらの調子の悪いときも伝える事なく、彼女の風邪で大変な話を聞いてあげてる今日この頃。この人にはこれでいいんだと思うんだけど、私は人の話は真摯に聞いてあげようと思った。この事に気づかせてくれた彼女に感謝しなくちゃいけないのかも。でも、こういう人って何をしたいのかよくわからないです、結構いませんか　周りに？ただの愚痴でした。

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弱さを武器にして繋がりを持つ人

ピングー

2011年03月07日 11:16

松浦弥太郎という方の本に、そのようなタイトルで書かれていました。「弱さ」で繋がる人間関係は、もろいそうです。「私も」を武器にする人。多少なら、同じ境遇もあると思いますが、一事が万事そうだと真偽を疑いたくなります。それか、不幸自慢か。きっと悪気はないのでしょうが、疲れますよね。話も続ける気も削がれます。「ふ～ん」と、右から左へ聞き流す程度にしておけばいいのです。

トピ内ID：3772694875

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いるいる！

カイ猫

2011年03月07日 16:18

そういう人っていますよね。私のほうがあなたよりも大変なのよ！みたいに言ってくる人。そういう人には相談しなけりゃいいんですよ。トピ主様だって気分悪いでしょ？差し障りのない話だけしときましょ。

トピ内ID：1019321274

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結局・・・

tomo

2011年03月07日 16:18

そういうタイプの人は“自分にしか”興味がないんですよ。他人の大変な話や、苦労話には興味なし。「それより、私のほうが大変なんだから！」と　話を自分のほうにもってきたいだけです。ほっとけ。そんなやつ。本当に同情してもらいたいなら、話す相手をかえることです。

トピ内ID：6685266360

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たまにいるね

🐷

ュゥ

2011年03月07日 16:18

他人に興味が無い自分が大好きな人に多い傾向かなと思います。友達にはいないですね。そういう人との会話は楽しくないから必然的に友達ではなくなる。

トピ内ID：1286549867

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どうして欲しいか

🙂

まだまま

2011年03月07日 16:40

落ち込んでる人にかける言葉って、結局自分がかけてもらいたい言葉ですよね。私は、相手の話の中から良かった探しをして、「でもこういういいこともあるじゃん」みたいに言うんです。自分もそう言ってもらいたいから。でもどっぷり落ち込んでる人には、「ひとごとだと思って…」と思われちゃうかも。逆に私の友人はトピ主さんのご友人タイプ。彼女曰く、「私もこれだけつらいことを抱えてる、あなただけじゃないよ」というつもりで言うのだそうです。そう言われれば、それも一理ありますよね。私と彼女はかけて欲しい言葉が逆なので、慰めはあまりお互いの胸に届かないこともありますが（笑）長い付き合いで気持は伝わっていると思います。トピ主さんとご友人も、単に考え方が違うだけではないでしょうか？

トピ内ID：8487348798

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その人には言わない

😀

小夜子

2011年03月07日 17:20

　難病で、何度も手術をしても再発してもう手術ができないといわれているsamuelzukさん。お辛いですね。だれかにその辛い気持をきいてほしい、と貴女思われるのは当然です。　すぐに「私だって同じだ。もっと大変だった」と話を自分のことに持って行く人は、よくいますが、要するに自己中なんです。人の辛さを思いやる優しさや、人の話をだまって聞くだけの辛抱がないんです。　貴女はご自分の難病で精一杯なのに、そんな人の風邪の愚痴を聞いて上げる必要はありません。その人とは距離を置きましょう。　同病の患者グループをネットで探して入会するのも一方法です。そうすれば、本当に同じ辛さを持つ同士ですから、いたわりあえるでしょう。

トピ内ID：3104396228

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いますが気にしません。

ユキ

2011年03月07日 17:20

昔、友人に借りて読んだ小説（タイトル忘れました）に、「他人より不幸だと思うことは、他人より幸せだと思うことと同じくらい気持ちの良いことなのかもしれない」という様な事が書いてありました。他人を”私より不幸”と感じる事を”負け”と思っているのかもしれません。しかし、そもそも自分の感じる辛さは他人と比較する事ではないので、「私はもっと酷かった」と言われても気にする必要はないと思います。人間って自分が辛い時は自分の辛さが一番で、他人が辛いという話を聞いても「その程度」って思ってしまうのかもしれません。トピ主さんが「彼女はヒールのサンダルをはき重いかばんを持って、かなり肥満の体のままゴルフを続けている」と、友達の辛さを軽視しているのと同じです。自分の辛さは自分にしか解らない。そして、自分が辛いと思えば思うだけ辛くなっていく。そんな自分の辛さと他人の辛さを比べること自体、意味がないと思います。

トピ内ID：8736538423

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自分がメインになりたいということでは？

ike

2011年03月07日 17:20

>でも、こういう人って何をしたいのかよくわからないです単純に考えれば「自分を主役にしたい人」か「負けず嫌いな人」と感じますが。共感して欲しくて話している人にとってはやっかいですけど「同情して欲しい」と話しかけると「こっちの方が同情してほしい立場なのよ」と対抗してきた、とかまぁそんな感じでしょうか？負けず嫌いな人の場合は自慢トークがちらっと出ようものならさらに上乗せして自慢してきますよ。私は一回それをされたら、疲れるので以後その人にはそういう話はしないようにします。同じタイプがぶつかるとそのとき第三者として横にいる場合は上乗せバトルが繰り広げられるのを見せ付けられて圧倒されます。「えぇ？私なんか○○でさぁ」「いや、私の場合××っていうことだってあったんだよ？」とか。大概日頃のトークで「わたしなんかさぁ」と前につける人はその友人みたいな人多いですよ。

トピ内ID：4237228169

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じゃあ何て言って欲しいの？

3児の母

2011年03月07日 17:20

　ごめんなさい、私はトピ主さんのように「私って病弱なの」アピールをする人が苦手です。体の調子が悪い、難病になった、病気が再発して手術はできないと言われた…で？何を言って欲しかったのでしょう？そういう事は家族だけに話すべきではないのですか？　それにご友人が「ずっとこの調子」なのは前から分かっていたのでは？私に言わせればトピ主さんのほうが「何をしたいのかよくわからない」です。体調が悪いと話して相手が「私も同じ」と言うと何故かむくれる。だったらそんな話は友人の前でしないで下さい。友人があなたの望む返答をしなければならない理由などありません。　「私は人の話は真摯に聞いてあげようと思った」の辺りは一体何様なのかと呆れました。真摯とは具体的にどのような事ですか？「つらかったね、可哀想だね」と同情してあげる事？「人の気も知らないで暢気でいいわね」と怒る人もいるかもしれませんよ？　ご病気は気の毒ですが、だからといって悲劇のヒロインを気取り、周りが自分の思い通りの受け答えをしないからと怒るなど思い上がりもいい所。頭を冷やした方がいいですよ。で、友人に何と言って欲しかったのですか？

トピ内ID：5967722183

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うちの母だわ

😑

ビオラ

2011年03月07日 18:37

私がちょっとでも××が痛い…というと、私もそうなのよ！って絶対言います…（病気の話にかかわらず全部自分の話に持っていこうとします。人の話なんて聞きはしない。）話し上手は聞き上手って言いますけど…そのとおりだと思います。人の話聞かない人ってこっちが聞きたくもない話をしてきますよね。考えが自分中心に回っているのだと思います。もともとの性格か、誰にもかまってもらえないで寂しい時期があり、その反動なのか…母を見てるとそんな感じに思えます。悪気はないんでしょうけど、やはりとにかく自分のことしか考えてないんだろうと思います。何がしたいのかは…謎です。もう性分になっちゃってて目的はないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2196163875

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それは、自分に余裕がないからです。

聖治

2011年03月07日 23:25

悩む人、苦しそうな人を見て喜ぶ半面、そういう人に自分が相談をされたら、「私ももっと酷かったのよ！今も酷い！あんたの話を聞く余裕もない。私より大した事ないのに、悩むなよ！立ち止まって話なんてきいてやったら、私の症状も、また酷くなりそうだ！」とつきかえしたいのだと思います。皆、自分が一番苦労していて可哀相で、恵まれてる他人がズルいって叫びたい意識はあるのです。そしてかなり肥満していると言う部分から、自分の容姿にもかなり自信がないのだと思いますよ。肥満できっと何か言われ、太ってない人は、病気が手術もきれいにしてもらえ、早期に綺麗に治るものの、私みたいなデブは、肉がジャマで・・・と匙を投げられてしまった、お医者さんにも。と自分だけで被害妄想みたく悩むのだと思います。その人、自分の事でいっぱいいっぱいで、他人を気遣う余裕もへったくれもないのです。

トピ内ID：8875812569

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大変ですね

🐤

ふむふむ

2011年03月08日 12:55

でも、私も他人の具合の悪い話は苦手です。申し訳ない。長年の友人が難病に罹りました。彼女は生死の境をさまよって、退院直前に私に連絡してきました。実は…だったけれど、もうすぐ退院できます。退院したら会いましょう、って。なんにも知らなかった私はびっくり仰天しましたが、なにはともあれ、友人は生きている、とほっとしました。退院後彼女に会ったら、薬の副作用でムーンフェイスになっていました。傷ましかったけれど、彼女が笑っていたから私も笑って話すことができました。今の医学では完治できない病気ですが、体調の良いときに二人で遊びに出かけられるまでになりました。彼女は病気のことで愚痴を言ったことがないです。言われても私には何もできないですし、正直話を聞くのもきっと苦痛だと思います。どれだけ辛い思いをしただろう、きっと今も、と思いますが、想像しかできないから、慰めの言葉もきっと上っ面な言葉になってしまうでしょう。だから、ご友人に病気の話をしなければ、こんな悩みはなくなりましょう。

トピ内ID：9442822757

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あなたも似たり寄ったり

ノース

2011年03月08日 15:07

という印象ですね。一体どうして欲しいのでしょう？親身に同情して欲しいのかしら？ご友人、自分に甘く多少無神経なところも見受けられますが、いわゆる『嫌な奴』ではなさそうです。私なら『あ～またか....呆＆笑』とうんざりしつつも、案外付き合えると思います。却って、非のうちどころのない『完璧な気遣い』って疲れるんですよ。ツッコミどころのある人の方が、気持ち的に楽。『どっちが病人やねん！』って感じで可笑しくなってきて.....（笑）。闘病中（重病ではないですが）はそういう心理状態でしたね....。私が特殊なのかしら？？？人間誰だって自分が一番可愛いに決まってますし、自分も含め完璧な人はいないのですから。それを臆面もなく表現してくる人って、”困ったちゃん”なんだけど、憎めない人も多いです。意地の悪い人間でなければね。結局は相性の問題ではないでしょうか？そういうご友人を受入れられないのなら、距離を置けば良いだけの話です。他人は変えられません。

トピ内ID：5262763111

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愚痴の封じ込め

🐤

時々やってます

2011年03月08日 15:40

何度も何度も同じ話・進展のない相談を愚痴交じりに聞かされたとき、「わかるよ～わたしもさ～」と同じようなネタで話の流れを奪います。だって聞き飽きたんだもん。共感力がないね～と言われそうですが。あと考えられるのは、不幸合戦、かな。私のほうが不幸！　と考えることで、悲劇のヒロインを演じるタイプ。さて、ご友人はどちらでしょうか？

トピ内ID：2842353420

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聞きたくない

ris

2011年03月08日 16:03

話を聞きたくないのかも。受け止めたくないから、倍に返してるかも。それか、私も大変なのよ～、で競い合ってるか。どうなんでしょう。。まあ、私はそういう人とはあまり関わらないようにしてます。祖母の会う度の、ネガティブな話題(病気・愚痴・不満・不安・・）オンパレードに辟易した事があるので。自分が人に話しを聞いてもらう、受け止めてもらう事ばかり考えて、こっちの事まで気がまわっていないようです。

トピ内ID：0622759315

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ヒドいなんて人それぞれの感覚です。

聖治

2011年03月08日 18:20

ある本人は、表面的に何事もなかったらいいんだよ。と思っている。そう思う影で、何か汚くなっていたり、意地悪な奴らに見張られていたり、何か悪い方向へ事が、進行をしていても。でも他の人は、表面的に何もなくても、気をつけないと危険だ、誰が見ているか分からないし、いらない苦労でもしたら厄介だ。と毎日、神経をいきり立たせている。ヒドいなどの物差しは、本人だけしか知らないと思います。きっとやはり、その人も肥満だからなんちゃらかんちゃら言われたり、病院でもかえされたりした事が、一番気に食わないのかもしれません。それで、トピ主様が本気で悩んでいても、大した事がないじゃないか。と思っているのでしょう。トピ主様はトピ主様でもの凄く悩まれているのに。お互いないものねだりで、他人の方がどうしても良く見えちゃいます。それが人間でしょう。正解は、本人しか体験した事ない事は、本人しか分からないのです。

トピ内ID：8875812569

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トピ主です

samuelzuk トピ主

2011年03月08日 21:44

まず　皆様いろいろな意見ありがとうございました。優しい声をかけてくださった方、冷静に観察してくださった方、私の文章に隠されている棘を見つけて注意してくださった方等々、すべてに感謝です。人はそれぞれなんだ、みんな違って当たり前、それぞれに正義がある事頭の中でわかっていてるんだけれど、時々　たまに　愚痴りたくなる時がある。その気持ちと割り切る気持ちとまだ葛藤しながら、そのうち割り切る方に移行していくと自分も楽だし人にもやさしくできるのかなと思う。（人に優しい人はこんな愚痴言わないと言われそうだけど、きれいごとかもしれないけどそうなれたらいいなと本気で思っているのです。）友人はあんな調子ですが、ずるい人ではないし本当悪い人ではないですので、そういうことわかった上で付き合っていけるかなと思います。ただ私がたまにでもこんな事を心に抱いてるっていうのが・・・、でも人付き合いってそんなものですよね。

トピ内ID：6488488510

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本人に本当に余裕がないのです。

2011年03月09日 11:17

太っていてと言う下り。ずばり、それを誰からも指摘もされたくなくて、お医者さんにまでそう言われてつきかえされたわけですから、本人としては、それが一番嫌なのだと思います。自分の見た目にも、体質にも自信がない、それどころか嫌い。自分の事が嫌いなのです。そして、何年も、一杯苦労してきている。世の中は思い通りにならない事も理解して。だから、私もつらいの。みんな同じよ。あなたよりももっとずっとね。と口をついて言ってしまう。その心理、よく分かります。何がつらいのか、何が嫌なのか、本人自身になって実際経験してみないと、他人は本人自身じゃないんだから、言葉や見た目だけじゃ、正確には汲み取れません。自分では大丈夫でぜんぜん平気で耐えられて、気にならない物事も、その人は、我慢できない程、あばれ回る程つらく、他人にも八つ当たってすっきりしたい程、どうしてもイライラして嫌なのだと思いますね。

トピ内ID：5425848221

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同じだ～

菱沼

2011年03月09日 13:00

家人がそういうタイプです。私の体調を尋ね、「風邪で熱がある」などというと、返事もせずに、いかに自分の具合が悪いかを言い連ねます。この人は私の返事が聞きたい訳ではなく、自分の話を始めるための枕として使っているだけなんだ、と気付いてからは、何を聞かれても「別に」しかいわなくなりました。そういう人なんですよ、きっと。自分の話を打ち明けるのは止めましょう。

トピ内ID：4921629638

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その女性は私かも。

⚡

乾電池

2011年03月09日 16:47

いや、私はゴルフやってないし太ってないから違うかな。「体調が悪い」と愚痴ってくる人がウザイので、「私のほうがもっと大変よ～」と返すと黙るのでずっとこの手で通して居ます。相手が何か言って来そうだったら牽制して先に「風邪引いた」とか言ってます。めんどくさいんで。だから相手の愚痴を聞くことも無いですよ。「風邪引いて～」とか「腰が～」とか言われたら「ハイハイお大事にね」とか「そのままポックリいくかもね～」とか言っときゃ良い。主さんは何度もその人に愚痴って何度も倍返しされてるからけっこう根気強いですねぇ。で、ここでまで愚痴を言ってるから、かなり愚痴の多いタイプなんですねぇ。親身に聞いてくれる優しい人は沢山いるから愚痴は聞いてくれる人を見つけて下さい。

トピ内ID：6250471094

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本人、悪気はないけど一生懸命なんですよ。

聖治

2011年03月09日 17:58

＞ずるい人ではないし本当悪い人ではないですので、そういうことわかった上で付き合っていけるかなと思います。でも、付き合って行けそうでよかったです。本人ね、悪気はないけど、いつも生きるのに一生懸命で、｢あこがれ｣の物や、なりたい自分のスタイルを持って、それに向けていつも頑張っておられるのかもしれませんよ？だから、その思い通りにならない葛藤。世の中とは思い通りにならない。自分の思ったようにはならない。太った事だってそう。それやっぱり気にするのだと思います。私だって太っている事、頭も悪い事、容姿も悪い事。自分ってこの程度だ。情けない。何もない人間。何もないどころか、悪い部分ばかりだ。などなど、色々気にしては落ち込み、なかなか消化できなくて、自分ってそこまでヒドいのか・・・等、悩んではおかしくなる事あります。私とおともだち、似た部分もあると思います。だから、真剣になって読んでいました。私ももっと言動に気をつけようと思います。今まで自分が一番可哀相で恵まれず周囲だけがズルいと思い込んでたし、｢みんな同じ｣が口癖でした。

トピ内ID：8875812569

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楽に考えよう

🐱

親父

2011年03月15日 11:38

最初に頭に浮かんだのは、トピック主さんの気持ちを楽にさせようと思って発した言葉ではないかと思いました。大変だったね!!//でも、こんな酷いケースもあるので心配は要らないょ// 的な雰囲気かと思います。彼女は、コミュニケーションが余り上手ではなく、表現の仕方が拙いだけなのではと多少甘く評価します。意外に負けず嫌いで、私の方が!!と言う方もないではありませんが。

トピ内ID：3930185680

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居ますね、自分が世界で一番大変な人。

lisa

2011年03月15日 13:48

今さっき、そういう人と縁を切ったばかりです。私の母が亡くなった時「老衰？」と言ったのに、自分の弟がガンで亡くなった時私の思いやりが少なかったんですって。態度が変だったので周囲に聞いたらそういう話を知らされて、唖然としました。こういう人は、自分の惨事しか頭にない我が儘ですから、何をしても無駄です。私は彼女が入院した時、毎日お見舞いに行きましたけど、今回の地震で被災にあって助けを求めたら不機嫌でした。それでも助けて貰ったのは事実ですから3000円お礼を置いて彼女の家を出ましたけど。人の気持ちを踏みにじる癖に、自分が一番善人だと思ってるんです。何を言っても駄目です、こういう人は。

トピ内ID：8019780860

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最初読んだ時は

pina

2011年03月15日 14:58

その人なりの慰め方なのかな？と思いました。と同時に、私の知人のある人を思い浮かべました。その知人は何かにつけて人の上を行きたいと思っているような人なので、トピ主さんのような場合ももちろんですが、良いことも悪いことも全て自分のほうがすごいんだと言ってきます。それともしかしたら似てるのかな？と思いました。たとえばその人と一緒に飲みに行ったときに、私はトイレが近いのでしょっちゅうトイレに行っていてそれがなんか申し訳ないなーと思ったので「なんかトイレ近くってーごめんねー、前に膀胱炎になっちゃったことがあってさ（本当）」と言ったらその知人「私のほうがトイレ本当は近い近いのよ！いつもしょっちゅう行っちゃうの。膀胱炎辛いよね！」なんて言ってきた。その人、その時一回もトイレに行かなかったんだよ。それに膀胱炎だなんて恥ずかしくて言いたくなかったんだけど、言いわけしたくなっちゃってつい言っちゃいました。そしたら自分のほうがいかにトイレが近いかを延々と話しだしちゃって、そんなことまでも上を行きたいのかと、もうあんぐりでした。

トピ内ID：7775984434

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まず、太っていて、容姿のことで気にしているのでしょう。

🐧

誠真

2011年03月27日 12:11

人あたりがつらくなるのだと思いますね。そのせいで。容姿って一番デリケートな問題。容姿の事で、自分って（太っていてサイズダウンも減量できない・お肉取れない）いけてない。それを、医者とか家族からはっきりと指摘され、何がんばっても評価されない、注意まで受けた程の肥満で、軽肥満程度でもない。そんな風に悩むのでしょう。私も、太っていて痩せづらい時、そういう風にあちこちから「挿し」の様に言われたら、その場でしゃがみこんで泣きたくなります。その場から離れたくなり、顔つきがとても恐ろしくなります。そういう経験を多くしてきているのだと思います。だから、簡単に、「私の方がずっとひどい。あんたなんてかわいいもんだ。悩みの1つとしてもカウントできない。自分で解決できる問題じゃないかよ。」て、あたりが冷たくなるのだろう。私は、このトピのケースからは、その様に読解できます。おともだち、ちょっと可哀相なんだな。苦労されたのね。と思います。ここまで険のある言い方になっても、ちょっと、おかしくはないかな？って思います。

トピ内ID：0163284402

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