はじめまして。昨年の７月に結婚した者です。主人は２人兄弟の長男です。長男ということで本来なら彼の両親の老後の面倒をみるのが普通なのかもしれませんが、私が片親という事もあり結婚前に主人が義両親に「老後は同居とかできないから」といってもらってました。ところが、義母が最近になって彼の友人に「うちの家を建て直してもらって一緒に住む」と言ってるようなんです。結婚にあたり何もしてくれなかったのに（うちは片親でしたが新居の家具を揃えてくれました）ものすごいあてにされています。長男夫婦ってこんなにあてにされるのが普通なんでしょうか？長男の嫁が自分の親の面倒を見たいと思うことはそんなに勝手なんでしょうか？

長男夫婦ってこんなにあてにされるの？ | 恋愛・結婚

「そのとおりです」

るる

2005年05月08日 17:04

伝統的考え方で言えば、「まったくそのとおりです」と言わざるを得ませんね。しかしその考えを貴女が受け入れるかどうかは、また別問題です。

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当てにされてます…。

ももこ

2005年05月08日 19:02

凄いお気持ち分かります。私も昨年の１２月に結婚したばかりなんですが（ちなみに長男の嫁です）電話でチクイチ将来の事を言われます。私もトビ主さんと同じ様に自分の両親の事を考えてしまうんです。でもだいたい結婚したからって何で夫の両親を優先に考えなきゃいけないっていう風潮があるんですかね？ちなみにトビ主さんは旦那さんの姓を名乗っていますか？私は旦那の姓を名乗ったからこんな風に言われなきゃいけないのか？と一時悩みました。トビ主さんはでも旦那さんもトビ主さんの親をみたいと思ってらっしゃる様なんで突っぱねれば良いと思いますよ！

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その家によるけど

L＋R

2005年05月08日 22:46

私も長男の嫁です。長男と言っても、代々長男が続いてる家の長男ですから、余計ややこしいです。口には出しませんが、頼りにされてる感じがヒシヒシと伝わってきて、ハッキリ言ってうっとしいです。ので、仕事を理由に近づかないようにしてます。何が嫌かって姑は、息子だけが可愛いくて嫁は可愛くないのです。のが言わなくても解るのでうっとしいから近づきません。なんであんなに息子が可愛くて取られたくないのですかね。本間、エエ距離感の方法があれば伝授して欲しいです。舅とは全然上手くいくのですが、姑とは同性だからか、息子大好きだからか、無理です。。。。

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ご主人の意見を書いてくれますか？

ラーメン女

2005年05月08日 23:15

ご主人はこの事について何と仰っていますか？これは貴女ひとりの問題ではなく、夫婦の問題だと思うので、是非教えてください。・貴女ひとりで怒っている（ご主人はまだ御存知な　　い）・ご主人も一緒に怒っている・結婚前は「同居しない」と言っていたのに、今では　あやふやな態度上記のいずれか、トピを拝見した限りではまだわかりませんが、やはりご主人に再度ビシッと言ってもらうしかないと思います。

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いいえ

次男の嫁

2005年05月08日 23:32

関係ないですよ。私の夫は次男ですが、夫の両親は私たち夫婦をとても頼っています。同居の予定はありませんが、面倒をみることには違いないと思います。私の母も、私の父が私が学生の時に不慮の事故で他界したため、私と姉が結婚し独立して以来、一人暮らしです。私の夫は次男、姉の夫は長男です。私の夫の両親は、老後だけでなく今現在のこまごまとした日常（冠婚葬祭の名代、親戚づきあい、お遣い物の手配、日曜大工から家電の相談まですべて）を、私たち夫婦に頼っています。夫の兄（長男）も近くに住んでいますが、手助けは一切ありません。義兄は長男ですが、転勤族なので義兄の実家とは遠くに住んでいます。仕事が忙しい上に、新生児と二歳児がいるので、ここ数年は一度も家族では里帰りしていないそうです。義兄の実家のご両親の近くには、地元の会社に勤めている次男ご夫婦が住んでいるそうで、ゆくゆくは同居の予定だそうです。長男だから、次男だから、というのは関係ないと思いますよ。みんないろんな事情で生きていますし、その時に出来る人が出来ることをして、お互いに助け合って生きていけば良いのでは？

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勝手に言わせておきましょう

K

2005年05月08日 23:36

姑と嫁ってどちらかが強気でないとダメなのかなぁ。と思います。私はひとり息子のヨメなので、夫の両親の面倒は見るつもりです。が、私には弟がいて。弟は「長男」ということになりますが、弟の嫁さんは、結婚前に弟が購入した (とはいっても両親が援助資金を出した) 新築マンションに初めから住み、快適な新婚生活を送り、この先、絶対に同居のつもりはなさそうです。 …というか、結婚当初から弟の嫁さんは姑・舅に強気で、私としては考えられないような暴言を「正論」と主張しまくり、姑である私の母はあきらめています。なわけでこんな弟夫婦はハナからアテにはしていないので、私は自分の両親の面倒も見る覚悟をしています。長男のヨメと思うと重いですが、トピ主さんに確固とした揺るぎない信念をもって姑と接し続ければ、アチラもあきらめるでしょう。次男にも両親の面倒を見る義務はあるのですから。

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そんなもんです。

私も長男の嫁

2005年05月08日 23:38

トピ主さんが片親であろうがなかろうと、旦那さんがご両親の面倒をみなくていいなんてことはないんですよ。長男でも次男でも子供は等しく親をみる義務はあるのです。同居については、お姑さんの願望と見栄もあったのかもしれませんが、風の噂なんだからある程度は聞き流すのも必要かと思います。旦那さんが稼いだお金で実両親をみて、トピ主さんが稼いだお金はトピ主さんの実母をみる分になんの問題があるのでしょうか。結婚の際の援助がなかった事に腹を立ててるようですが、したくてもできない家だってあるのです。そんなに文句ばかり言うのなら、両親がいない人か、お金持ちの御曹司と結婚すればよかったのに。

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思いやりを忘れないで居ましょう。

経験者

2005年05月09日 06:39

いくら夫から結婚する時に説明してもらって納得してもらったとしてもそれはあくまで夫の親兄弟の好意であって法的に実親子間の扶養、介護の義務がなくなったわけではありません。まだまだ家督制度の名残があるから「長男だから・・・」といわれるのでは？理想は「状況に応じて皆で協力して乗り切っていく」なかなかそうはいかないのが現実なんですよね。誰だって介護扶養、大変なことは嫌だから私のところのように「長男だから・・・・」とか「長男なのに嫁の側ばかり」とか「親をどうするつもりだ」なんて夫の母親がつついて夫の母親兄弟から強烈な物言いがついてます。（苦笑）家の場合、夫の親、夫側の親戚は、夫の耳に入ると怒られるので、夫が席を外したときに色々言ってきます。私が言い返すと角が立つので、腹もたつけど夫に事務的につたえて夫から言って貰います。わたしたち妻の出来る事は「夫、私側、双方にとって親は代わりは居ないわけです。」夫が理解してくれて「私の親優先にしてくれることはありがたい」これは忘れてはいけないとおもいます。双方の親の介護が重なったときは「出来る事は協力する。」この気持ちは忘れてはならないとおもってます。

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私の経験談ではありませんが・・・

ちーこ

2005年05月09日 22:43

私の親戚の人が長男の人と結婚したのですが、旦那さんの両親が「長男だから」と言って両親が建てた家の借金を長男夫婦に肩代わりさせようとしたと聞きました。それが原因で、現在離婚して子供の親権のことで裁判までしています。今時長男というのにこだわる人は少ないですが、実際にいるのも事実です。ある程度覚悟はしないといけないんじゃないでしょうか？

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あてにされます

長男嫁その１

2005年05月11日 12:41

長男と次男は同権なんていくら主張しても通らない相手はいくらでもいる。自分の親の老後をみたい、というのは夫の親をみない絶対的な理由にはならない。兄弟の少ない昨今、両方の親の面倒をみてる人なんて珍しくないし、自分の親が早々にあっさり逝ってしまったりしたら、もう理由がなくなってしまう。私はもうあきらめています。

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私も長男の嫁さん、ずれてますよ

林檎猫

2005年05月11日 13:05

　私も長男の嫁さん、間違ってますよ。トピ主さんは、結婚の際に何もしてくれなかったのに、結婚前に主人が義両親に「老後は同居とかできないから」と言われてるのに、それでも「うちの家を建て直してもらって一緒に住む」と周りにいい、してもらうことばかりをトピ主さん夫婦相談の了承もなく言ってるからおこってられるんですよ。　一行だけ読んでそこにだけご意見を言ってますが、間違ってます。　トピ主さんのお話しですが、長男の嫁であろうとなかろうと、自分の親が心配なのは当たり前ですよね。片親ということで、やはりご苦労をなさって、それをトピ主さんは見て育っておられるわけですから。　ただ、長男だから見なければということは無いと思いますが、年老いて生活が不便になった人間は、長男であろうと次男であろうと嫁であろうと実の娘であろうと性別や立場に関係なくお世話はするべきでしょうね。　それは女であるトピ主さんだけの仕事ではありません。当然ご主人だってする必要があると思います。　でも、魚心あれば、というのでしょうか。腹の立つ人にはかかわりたくないですよね。

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もっと優しい気持ちを

芍薬

2005年05月11日 13:48

ご自分の親しか面倒を見られないのですか？ご自分の親もご主人の親も出来る限る面倒を見て差し上げればよいのにと思います。＞長男の嫁が自分の親の面倒を見たいと思うことはそんなに勝手なんでしょうか？自分の親だけ面倒を見たいと思うことが勝手なのです。義両親にいじめられているとか理不尽な仕打ちを受けておられるのならそういう気持ちもわかりますが、トピを見る限りはそうではありませんよね。親世代は長男を頼りがちかもしれませんが、子世代の心構えは兄弟で力を合わせて面倒を見ることではないでしょうか。義両親は次男さんだけの親ではなく、ご主人の親でもあるのですから。同居は兄弟の片方としか出来ませんが。ちなみに私は長女で主人は長男です。両方の親に当てにされて「将来は同居して。」と言われますが、両方の親にそれぞれ「相手の親もそう言っているから将来は３世帯同居だ。」と返事しています。そう言うと両方の親とも口ごもっていますが、自分の都合ばかりごり押ししてもダメなのだと、少しは相手の親の事にも考えが及ぶようです。

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＞Kさんへシンプルな疑問

私も長男の嫁

2005年05月11日 18:53

＞なわけでこんな弟夫婦はハナからアテにはしていないので、私は自分の両親の面倒も見る覚悟をしています。どうして、最初から肝心の弟さんにみてもらうことはお考えではないのですか？？？不思議ですぅ。弟嫁も「私はあなた方には何の恩義もないので将来何かあっても一切関知するつもりはありません。でも、実親には産み育ててもらった恩がありますので面倒みるつもりです」と新婚当初に両親に宣言しましたが、私はそれを「当然」と思っていますよ。最初から両親を他人の彼女にみてもらおうなんて図々しいことは考えたことありません。でも、弟とはきっちり分担するつもりです！弟には逃げさせません！！父も仕事をしながら平日は朝夕、週末は終日実家に通って親の面倒をみています。遠方の妹にまとまった日数交代してもらって、その時にリフレッシュして、妻（母）には全く手を借りていません。男であろうと女であろうと親から受けた恩は同じのはずです。男だからといって逃げられるわけないでしょ。･･･とＫさんが思わないのはなぜ？よっぽど男尊女卑の家庭で育てられたのか、それとも弟のことが可愛く仕方ないから面倒なことはさせたくないの？

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お義母様の思いつき発言？

トト

2005年05月12日 11:28

やはり将来は長男と･･･と考える方は多いと思います。結婚前に同居できないと宣言しているのであれば、今はあまり深く悩まなくて良いと思います。お義母様が思いつきで言っているだけかもしれません。具体的な話になったらご主人とよく相談しなければなりませんが。それまでにご主人を「同居は無理」としっかり洗脳しておきましょう(笑) ちなみに私は次男の嫁ですが、主人の兄(長男)が家を購入したため、義両親の「将来は田舎に帰って来い攻撃」の矛先が現在、私たちに向かっています。愛想笑いでゴマかしますが、かなり疲れます･･･

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ご主人はなんと？

とくめい

2005年05月12日 21:07

私も長男の嫁です。そして、実家は実母が一人で暮らしています。主人の方も、最近姑が他界し、舅が認知症ぎみになっているので、近々我が家へ引き取る予定です。親の考えにもよるのでしょうが、私の母は子供には極力頼らない人。正反対に、舅は長男・・姑の他界後は長男の嫁である私を、姑の代わりのようにあてにします。はっきり言えば、男親に当てにされるのって苦痛です。もともと舅が苦手ですし。でも、無視するわけにもいきません。主人の親ですから。トピ主さんが実親の世話を望むのはおかしくないとは思いますよ。でも、同じようにご主人も自分の両親の事が気に掛かるのではないですか？今は両親そろっていても、いつかは一人になるでしょうしねぇ。私は、実家の近くに家を建てました。主人の親には実家の世話もするとはっきり言ってありますよ。できる範囲で見ればいいと思っています。

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わかりすぎる

ハイジ

2005年05月12日 21:26

私もそのことを考えるだけで憂鬱夫の母はいいひとです。でも全てがうけみ。何かあれば、夫の仕事場へ電話してきます。病院くらい自分でいけよ孫が大学で、家をでてしまったら入ってこられるのではと、本当に恐怖です。何もできない、と手を差し伸べてくれることをひたすら待ち、その手がなければ被害者になるの？って思ってしまうくらい恐怖。

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義母の口癖は

ため息

2005年05月13日 11:13

「長男だから」です。長男が家を継ぐって、田舎や古い世代では健在ですよ～～～盆正月や田植えで帰省する度に言われるんですけど、次男だと田植えも家を直すのも仕送りもしてくれないものだけど、、長男だからしてくれるものなんですって。例にもれず、うちの義母も同居をさんざん言ってきたけど、Ｕターンしたら仕事もないし、二反の田んぼだけじゃ食べていけないから、年間通しての出稼ぎになるって、旦那が義母に言ったら、このあたりじゃ珍しくもないとか、どこそこで使ってもらえとか義母が話を勝手に進めて、義母自身が旦那を怒らせて同居話は消えました。

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疎遠にする

たみ

2005年05月13日 12:44

うちも長男ですが結婚前からすっごい老後のことばかり言ってきました。結果、良い嫁を演じるのはすっぱりやめて、疎遠にしてます。「この嫁は冷たい、あてにならん」というのを相手に実感させるんです。当方、夫実家とは車で１５分の距離ながら、私は年に２回か３回しか行きません。家の電話はかかってきても出ません。よっぽどの用なら、だんなの携帯にするはずだから。嫁である自分と相手が相性が悪い、一緒には暮らしたくない、と義理両親に思わせることが肝要です。

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受け入れるまでの時間には個人差がある

一人息子の嫁６年

2005年05月13日 19:08

私も片親で、同居できないと話しても、結婚と新築と同居と介護をセットに考えていたらしく、夫も同じ考えだったようで夫の家族が納得するまでには時間がかかりましたよ。ハウスメーカーに見積もりを頼んじゃうし会社を早期退職しちゃうしあの手この手で呼びつけられました。大いなる期待と共に、苦労して育てたカワイイ大事な一人息子が離れていく寂しさを感じていたように思います。『納得したのかな』と思えたのは最近のことです。まだムリな人もいますけど… 今思えば、『自分の家族の相手は自分で』と決めて期待を持たせない程度に、話を聞いてあげれば良かったのかなと思います。次は私が自分の親の相手をする番… 子どもの幸せより、自分の幸せってタイプなので同居の期待に応えない娘に怒ってます。

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自分にも息子ができればわかるんじゃないでしょうか

とくめい

2005年05月14日 07:18

人間誰でも、若いときは強気でも歳を重ねると次第に弱気になってくるんですよね。体力は落ちる、老眼になって目は見にくくなる、体のあちこちが言うことを聞かない、痛い。人によっては大病を経験してることもあるでしょうか。長年連れ添ってきた夫も同じように老いている。そんなときに、目の前に立派に成人した息子がいたら、人間の心理として、息子を当てにしたくなるのはごく自然なことだと思います。今のお姑さんの年代の人たちも、若かりし頃は「家付き、カー（車）つき、ババ抜き」などと豪語していたわけですが、老いればやっぱり息子を当てにするわけで、それは３０年後も変わらないでしょう。こうして因果は巡っていくのだと思います。ただ、「３０年後はわが身」と思うか、「そんなこと知ったことじゃない、私は私のやりたいようにやる」と思うかは人それぞれですね。

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たくさんのアドバイスありがとうございます。

むにゃ（トピ主です）

2005年05月14日 11:33

トピをたてておきながらチェックが遅れてしまいました。本来ならみなさんのアドバイスや質問にひとつひとつ答えていかないといけないのにごめんなさい。みなさんのアドバイスや経験談を聞いて、私自身、やはり自分の母の事ばかり考えているなと思い少し反省しました。夫の両親だって両親そろっていていも夫をここまで育てるのは大変だったでしょう。苦労もしていると思います。片親だろうが両親だろうがそこは一緒ですよね。難しいかもしれないけど両方の親の面倒を見ながら生きていけたらいいなと。ここにアドバイスを下さったみなさん、お嫁さんって長男だろうが次男だろうが心配事や苦労があるんだということが分かりました。私の発言に同感してくださったり、注意をしてくださったり。。とってもよい経験になりました。本当にありがとうございます。

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ウチもそうです

悪嫁３０号

2005年05月14日 18:36

旦那の実家は農家です。旦那は完全週休２日制のサラリーマンです。義父母は「農業は自分達（義父母）の代で辞めればいい。継いでもらおうとは思ってない」と言っています。しかし、老後の世話やお墓の管理などはやはり長男夫婦である私達にかかってくることが決まってます。旦那には弟（仕事は不定休）がいます。よく農業を手伝っています。口答えの多い旦那と違い弟は素朴な性格で、性格的に弟の方が義父母とあってると旦那もよく言ってます。義父母もそれをよく分かっているはずなのに、イワユル“家を継ぐ”と言う話になると必ず「長男でなきゃ」と言います。理由は特にありません。『長男だから』です（笑）。私達夫婦＆義父母では「健康なうちは自分たちのことは自分でやる」「困ったときは夫の実家・私の実家問わずお互い助け合う」というスタンスです。「？」と思うことも時々ありますが、まぁうまくいってます。結婚前云々よりも、ご夫婦での意見がちゃんとまとまっているか？そしてそれを義母さんが理解しているか？この２点に尽きるのでは？

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うちの場合

院卒の妻

2005年05月15日 01:57

私も長男嫁で、義両親には何もしてもらってない立場です。あっ、別にしてもらうのが当然なんて一度も思ったことないですが、そういう事実がある長男嫁です。　勝手にあてにさせておけばいいんです。そして面と向かって何か言われたときには、”結婚前に老後は同居しないといった旨”ご主人と一緒に伝えましょう。結婚前に話がついているなら、そういうつもりでこちらも生活するものですよね？途中から変えるのは難しいしものです。　なるべく関わらないようにして、あなたも仕事などに専念し、あてにしても無駄なんだという態度をとるのもひとつの方法です。私などそうしてますし、老後の金銭援助は惜しまないつもりですが、同居だけは絶対しません。できるだけ関わらず仕事に打ち込む私をみて、最近”老後のことは義理の娘でなく実の娘へ”と作戦変更したようです。勿論私は義両親からは今後も何も頂きません。　暖簾に腕押し状態が長いのもお互いストレスになると思うので、どこかできちんとあなたのお気持ちを伝えられればいいですね？義両親様もあなたのご主人に頼れないんだという自覚を早めにもたれたほうが後々良いですよね？

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>私も長男の嫁さんへ

K

2005年05月16日 09:17

なにか最近イライラしてるの? 私のたった数行の文章を読んだだけで、 >よっぽど男尊女卑の家庭で育てられたのか、それとも弟のことが可愛く仕方ないから面倒なことはさせたくないの？そこまで曲解しちゃうなんて… 最近お疲れ? おいしいお菓子でも食べて、リラックスしてちょうだい。私が弟夫婦をアテにしないのは、本来、ダンナは妻を擁護すべきだと私は思ってます。舅・姑である私の両親に常日頃強気発言をする弟の妻には、私は正直腹が立ちまくりですが、その妻をかばってあげられるのは弟しかいないわけで。「『長男の嫁』である、弟の妻は、全然アテにはしてないと私は思っている」と書くべきだったわね。弟は仕事が多忙。 →これはどちらの男性もそうよね。だからといって、弟がかわいくてたまらない、というわけではないのよ。「私も長男の嫁」さん。だから、もし将来私の両親を介護するなら、実践面では私がするしかないと考えているの。ともかく将来のことだから、そのときに弟にどう行動してもらうかは、そのときになってみないとわからないからね。

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あんまり気にしないことだ

雑草

2005年05月16日 09:41

年寄りなんて熟考したわけでもないことを思いつきで言ったりすることもあるもんです。それをいちいち気にしてたら身が持ちませんよ。ちなみに，わたしは二人姉妹の長女で夫の親の近くに住んでます。自分の両親は妹と協力して看取りました。夫の親にもんくは言わせませんよ。まぁもんくなんか言わずに協力してくれましたけどね。夫の親はまだ元気でわたしたちをあてにするつもりはないようですが，いざとなったら夫と協力して看取るつもりで話し合いをしてあります。夫の弟は一人娘と結婚して遠方在住なのであてにしてません。夫婦で向こうの両親を看ればいいと思ってます。気にしてイライラしたりヤキモキしたりするより，ご夫婦できちんと話し合われておけばいいんですよ。ときには強くて図々しくあることも必要です。

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うちの場合・・・

らら

2005年05月16日 10:29

夫は長男です。結婚2年目。子供なし。夫には弟がいます。その夫の弟は結婚をしていて、夫の両親と同居しています。「難病だ！」と言って入退院を繰り返す義弟。それを「かわいそうかわいそう」と言って面倒をみる義母。家事も出来なくて働きに出てもすぐ辞めてしまう義妹。それを黙ってみていて、何もいえない義父。私たちは土地を買い、家を建てて独立しています。「義弟たちは手元においておきたい」という義母。だったらもちろん財産も義弟にいくわけだから老後もそちらに面倒みてもらうのかと思いきや「老後は長男へ」とのこと。「うちはサポートはできますが経済的援助は一切出来ません。と言っておきました。「老後に面倒みてほしければそれなりのものを用意しておいてください。」と。。。文面だけでは私は鬼嫁に思えるかもしれませんが色々あるんです。今まで我慢して我慢してきました。でも、これ以上わたしたちを頼りにされては私達の生活自体が成り立ちません。はっきり言うべきことは言ったほうがいいですよ。

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うちは、次男夫婦が・・

カジ

2005年05月16日 14:12

うちは舅も姑も、私たち長男夫婦のみを頼るという事はありませんね。だけど、次男夫婦が圧力を掛けてきます。「長男なんだからいずれ同居するんでしょ？」って感じに。「同居したいけど、長男さんがいらっしゃるから・・」などと姑に言ったようです。本当は同居なんてしたくないくせに。私もしたくないので、どうぞ「次男」だからって諦めずに同居なさって下さい、って言いたい。

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長男の嫁はひとりっこ

ひとり娘

2005年05月17日 02:00

私のことです。夫は長男ですが、３人兄弟、私は一人っ子です。私は何が何でも、うちの両親の面倒を見なければなりません。夫の両親の面倒も可能な限り見ようとは思いますが、介護の必要な時期が重なったりすれば物理的に不可能ですよね。そんなこんなで、うちの義両親は今から次男夫婦を頼りにしています。でもその事実を次男の嫁は知りません。ごめんね、義妹よ。

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誰にとっても、親は・・・・

でも長男の嫁

2005年05月17日 14:17

私も、長男の嫁です！最近までは、好きで長男と結婚したんだから、親の面倒は見ようと思っていました。でも、義弟が結婚してから、長男・次男に関わらず、それぞれの親なんだから、どっちが面倒を見てもいいんじゃないかぁと思うようになりました。義母の口癖が、次男夫婦の事を「あの二人は、次男・次女だから仕方ないのよね」と言う様になりました。困った時は、いつも頼りにされています。ちょっと損だなぁって思うこともあるけれど、まだそれぞれの両親も元気だし、義弟夫婦も結婚したばかりなので、時間を掛けて、それぞれの状況によって、話し合っていけばいいと思っています。決して、義親の面倒を放棄したわけではありませんが、家族なんだからと、漠然と思っています。

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＞とくめいさんに質問

メープル

2005年05月17日 17:30

＞ただ、「３０年後はわが身」と思うか、「そんなこと知ったことじゃない、私は私のやりたいようにやる」と思うかは人それぞれですね。とくめいさんは、３０年後は我が身→義両親の要求に応えよう、と考えておられるようですが、そうなる筋道がわかりません。ふつう、３０年後は我が身→だったら若いうちに好きなようにやっとかなきゃ、と思うのではないでしょうか？（だいたい義両親に尽くしたからといって、神様が老化を止めてくれるわけではあるまいし）また、義両親に尽くしても、自分が息子夫婦に尽くされるという保障は全くもってないんですよ。それなら、好きなようにする方がかしこいのではありませんか？ふつう、そう考えると思いますよ。

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長男夫婦ってこんなにあてにされるの？

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