夫に嫌われたのでしょうか？

レス164

（トピ主 12 ）

鈴

2011年03月14日 10:22

恋愛

33歳の既婚女性です。結婚して8年目です。子供は、私の側に問題があって恵まれていません。実は、友人の女性が離婚されそうなので、自分の夫を説得して欲しいと頼んできました。趣味と性格の不一致が原因だと聞かされていたので、私は、夫と二人で、友人夫婦と夕食の機会を造り、話を聞くことにしました。私は、仲直りを促していたのですが、少しお酒が入った頃、寡黙だった友人の夫が衝撃的な話を始めました。離婚の原因は、友人女性の不倫でした。それも、話半分としても、かなり悪質なものでした。証拠もあると言われ、それは、友人女性のその後の反応でも確かなことと感じました。その時点で、私の夫は、何も言えなくなっていました。私自身も、弁護出来ないと思い、席お開きにする言葉を口にしたとき、友人女性がとんでもないことを言い席を立ちました。「鈴は、良いわよね、何回浮気しても、夫が許してくれて！」呆然としていると、友人の夫の口からも、「私は、鈴さんのご主人の様に妻の浮気を大目に見るような器用な事は出来ない性格ですから」と言われました。私は夫と二人取り残されて呆然としていました。元論、事実無根のことです。私は、浮気などしたことはなく、男性は、生涯を通じて夫しか知らずにいます。不妊の原因が私であることがわかってからも、私を大事にしてくれた夫に不満などあるはずもなく、優しく誠実な夫をずっと愛し続けています。さすがに、夫も、私を頭から疑うことは言いませんでしたが、「100年の恋も冷めると言う台詞が頭から離れない」と悲しそうな声で言われました。なんと言って弁解すれば、謝罪すればいいのか、わからず、混乱するままでした。先週木曜日のことでした。週末に話そうと思っていたら、夫が多忙になりずっと会社です。私は、どうすれば？

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なんて奴だ…。

じゅんぷう

2011年03月14日 14:57

どんだけひどい友人なんですか、それ。あなたが謝罪することがるとしたら、そんな友人を持ってしまったこと、一点のみです。友人としての縁は切ったんですよね？でしたら、ご主人に対して「弁解」ではなく「事実」を述べるべきです。友人がトピ主を陥れようとしたこと、不倫を隠されていたこと。ご主人に伝え、身の潔白を証明してください。このままではご主人が可哀そうです。

トピ内ID：9048872431

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落ち着いて

🙂

にっこり

2011年03月14日 14:57

本当は犬も食わない夫婦げんかに首を突っ込まないのが一番だったのかもしれないですが… もう済んでしまったことはさておきますか。大丈夫ですよ、まずは落ち着いて。あなたが動揺したら事態はますますこじれます。事実無根なのですから「へんなこと言ってる～」と首をかしげていて下さい。しばらく時間がたてば、旦那様だって友人夫婦が普通の状態じゃないこと友人は不倫をするような人間であることなどなど状況を冷静に分析できるようになると思います。そんな状態の人達より、落ち着いたあなたを信じるはずです。だからこそ「嫌われた?」とかパニックにならず、「二人の絆を深めるいいチャンス」くらいにゆったり捉えて下さいね。

トピ内ID：5006780886

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信用してもらうには・・・。

🐶

ケンケン

2011年03月14日 14:57

いつも通りに接するしかないのでは？信用って長年かけて築くものなので、すぐに築けないと思います。あなたが、事実無根であるという事を、ご主人に信じてもらうしかありません。それには、普段からご主人を大切にするように心がけるしかないんじゃないかしら？しかし、困った友人ですね。なんで、そんな事をいうのかしら？自分が離婚しそうだからって主さんの夫婦まで波風を立てるような事を言うなんて。私なら、その友人と絶縁しますね。ちょっと、信じられない性格の持ち主だと思います。自分の不幸を他人にばら撒くような人とは関わらないほうがいいですよ。

トピ内ID：2459194140

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ひどい夫婦ですね

😡

怒り心頭

2011年03月14日 15:16

夫の前で謝罪訂正を要求してください。もしそれができないのなら名誉棄損で訴えてください。そうすることがトピ主の名誉を守り、夫への潔白の主張と証明になります。お金は多少かかるかもしれませんが弁護士にも相談してください。トピ主さんのマジ度が伝わります。

トピ内ID：9989400071

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友人女性に謝罪させる

根っこ

2011年03月14日 15:16

そもそも浮気を隠して、トピ主さん夫婦に説得を依頼してきて、その事実がバレた途端、トピ主さん夫婦に事実無根の不和の種を蒔いていくなんて… 卑劣というか、開いた口が… 彼女がどういうつもりでそんな発言をしたか聞いて謝罪させては？そして絶縁をするのが良いと思いますが。

トピ内ID：9700366132

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訴えます。

ちゃっと

2011年03月14日 15:28

夫に相談した上で、友人夫婦を訴えます。夫に対しては「相談」という言い方をしますが、自分の中では、決定事項です。ただ、訴える場合、夫の証言が必要（会食の席で言われたことを証言してもらう）があるので、事前に相談するだけです。夫には、その夫妻を相手に訴訟を起こす覚悟があることを宣言。その女性と会ってして、発言の本意を確認。この時、ICレコーダーに録音。相手の言い分を確認したあとで、「名誉毀損で訴訟を起こします」と宣言。弁護士無料相談に行き、今後の方針を話し合います。夫に対して、弁解も謝罪もしません。他人のウソを謝る筋合いはないからです。（不愉快な思いをさせたことは謝罪するけれど）その二人と徹底抗戦する姿勢で、自分の潔白を証明します。

トピ内ID：9600429801

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そりゃあ、友人夫妻にやらせるしかないでしょうよ。

🐤

ゆきぽよ

2011年03月14日 15:28

事実無根なんでしょう？夫婦で相談に乗るくらいだから、ある程度の仲良しだと思います。なら、『何であんな事を言ったの？自分のうちが壊れそうだから、私の家も壊してやれと思ったの？』『私が今、辛いの、知っているよね？それでも貴方の為に相談に乗ったんだけど、あの状況で協力出来ないの、わかるでしょう？それでも、私に腹いせするの？』それくらい言えるでしょう？相手のご主人にも事情を話して、旦那様に謝って戴く事。今、説得出来ないなら、貴方側をどうにかするしかありません。旦那様には時間の余裕がある時に切り出しましょう。

トピ内ID：3560217001

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思った事、、、

井戸端会議

2011年03月14日 15:39

トピ主さんが　友人夫婦に事実無根の事を言われ　その場でどうして　その言った言葉に対し　説明を求めなかったのか　不思議です。そのうえ　ご主人に木曜日の事を週末迄言わなかった？よくわかりません。トピ主さんが　ご主人に何と言って弁解すれば、謝罪すればいいのか　との事ですが　事実無根であれば　何を弁解　謝罪するのでしょうか。大事な時に大事な事は　その時言わなければ　時間が経てば経つほどご主人にとっても信用できるのかどうか難しいのでは　と　思います。

トピ内ID：5650503237

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とりあえず、しっかり話し合う

😨

ヴェロニカ

2011年03月14日 15:51

これしかないと思います。＞「鈴は、良いわよね、何回浮気しても、夫が許してくれて！」と友人は言ってますよね。夫が【許してくれて】と。でも、トピ主さんのご主人はご存じない訳です。そこに矛盾が生じてますよね。そこを突破口に誤解を解いていけば良いのではないかと思います。あと、この友人とは縁を切る事になるかと思いますが、共通の友人達にトピ主さんを悪く吹聴する可能性があるので、先に伝えておいた方が得策だと思います。

トピ内ID：3449613535

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それは

匿名

2011年03月14日 15:51

　立派な名誉毀損ではありませんか！　　これ以上噂を流されないように知人にも根回しをして、弁護士を通じて謝罪を求めて訴えましょう。　そのぐらいしないとあなたの疑いは晴れませんよ、旦那さんの為にもグレーのままはいけません。

トピ内ID：5212586404

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冷静に

rei

2011年03月14日 16:33

自分の無実を晴らしていきましょう。相手のお二人に関しては、告訴も辞さないという姿勢で、どんな根拠でその発言をしたのかを説明させる機会を持ちましょう。第三者、例えば弁護士などの立ち会いがあってもいいかもしれません。何を言ってくるかはわかりませんが、事実無根なのですから、それを１つ１つ潰していくのです。その過程を、しっかりご主人に見ていただく。本当に告訴しなくてもいいのです。こちらが本気だという姿勢を、相手に確実に伝えることが重要です。おそらくは、そのご友人の女性の方が、以前から自分のご主人に、あなたの陰口を言っていたのでしょうね。感情的にならずに、対処してください。ご主人への謝罪は必要ありません。事実無根なのですから。淡々と、事実を述べましょう。自信を持って、あなたが堂々と対処していれば、ご主人は信頼してくださいます。

トピ内ID：7614182496

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訴訟しかない

越前クラゲ

2011年03月14日 18:11

友人女性は旦那さんに対して、自分の浮気をでっち上げで一般化して正当化していたんだと思います。「誰だって浮気くらいする。もちろん鈴さんだって何回もしてる。　それが普通のことだから、鈴さんの旦那さんだって毎回広い心で許してる。　それなのにあなたは、私がたった一回浮気したくらいで離婚するなんて言う。　どれだけ器が小さいんだ！」ってなもんでしょうよ。「悪魔の証明」ですから、トピ主さんが浮気をしていない証拠は出せませんよね？今後できることは、トピ主さんが本気の行動を見せることです。即ち、名誉毀損による問答無用の訴訟ですよ。結果的にはreiさんの提案で問題ないと思いますが、最初からそれを想定して臨むといらぬ甘さが出て、晴らせる疑惑も晴らせなくなるものです。ただでさえその場で反論できていないことで疑わしい状況になっているんですから、心を強くもってください。これからの自分を見てもらう、などという曖昧で先送りの対応をすればするほどまるでトピ主さん自ら浮気を認めているように見えるものですよ。目に見える、直接的な本気の行動のみが打開策だと心得ましょう。頑張ってください。

トピ内ID：1362390564

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腹立つ

ふふ

2011年03月14日 21:38

読んでいてムカムカしてきました。不倫既婚女性ってバレた時、わらにでもすがるように嘘八百言って自分を守るし、元々嘘が平気で言えるので、自分が嘘言ってる自覚がなくて現実だと本人の頭でどこか作って思ってたりしますからね。図々しいにも程があります。ただ上から目線でアドバイスをされているように感じられたのかもしれませんね。まず、お友達よりだんな様に電話で一言、まったく根も派もない事をあなた方夫婦に言われ、夫に誤解されてしまいました。私は貴女の奥様と違って不貞をした事が一度だってありませんよ。夫婦で何故そのように人を陥れたのか、夫の前で事実無根の事を言った経緯を説明して頂けませんか？　と一言バシっと言ったらどうですか？それが無理とか言ってきたら、許せる事と許せない事があります。名誉毀損で訴えます。といいましょう。そして貴女のご両親にも相談し、いろんな人達にこの事を相談しましょう。それにしてもその友人の根拠となる事柄をはっきり述べてもらいましょう。共通の友人達全員巻き込みましょう。

トピ内ID：4786430137

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その場で訂正しないのが不思議

フローレン

2011年03月15日 09:23

彼女を問い詰めて、彼女の旦那様だって、勝手なこと言わせておくなんて変すぎるでしょうその態度に疑ったんじゃないですか？御主人が一緒に訂正してくれないものなんですねそんな目に遭ったことないけど、夫が信じたら、それもショックだなぁ

トピ内ID：5283341675

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悪質極まりないが、毅然と立ち向かって

みらい

2011年03月15日 11:07

この件は死んでも潔白を晴らす勢いではらさないと後々絶対後悔します。呑気に嫌われたのでしょうか？などといってる場合じゃないです。共通の友達、もしくは弁護士などを挟み、レコーダーに録音しながら、いつ、どこで、誰と、どういう関係だったのか話してもらうべきです。曖昧に答えるようだったら日を改めて、確実に名誉毀損のための証拠を取る。

トピ内ID：9623255612

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一番いいのは

たぶ

2011年03月15日 11:16

このトピをご主人に読んでもらう事かな。口でいくら説明しても、言い訳に聞こえるかもしれないし。文章から、トピ主さんのご主人への愛情や感謝の気持ちが伝わってきますし、おっしゃっている事が真実だとわかりますよ。それにしてもなんちゅう酷い友人夫婦だ。最低！！

トピ内ID：1286793122

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怒らないの？

💢

紋白蝶

2011年03月15日 11:16

そんな事実無根な事を言われて、友人夫婦に対して、怒らなかったのでしょうか？なんだか、なめられていませんか？「夫に嫌われたのでしょうか？」って言う前に、友人夫婦に対して、言うべき事があるでしょう？普段から、ポワンとしたお人よしに見られていたのでは？旦那さんとは、しっかり話し合って、友人夫婦には言うべき事を言いましょう！がんばってしっかりね！！

トピ内ID：0881235736

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誤解が解けますように

みやこ

2011年03月15日 11:07

きっと、その友達は浮気がばれて、旦那さんから離婚を持ち出された時に、鈴さんは何度も浮気しているけど、その都度（鈴さんの）旦那さんは許してくれている。だから自分の一回の浮気ぐらい多めに見てくれと、ずっと旦那さんに訴えていたんだと思いますよ。そういう女っています。こんな酷い女のせいで、鈴さんの家庭が壊れるなんて絶対にあってはならないことです。鈴さんは事実無根な作り話に心底驚いてしまい、一体何が起こっているのか、その場（食事会）では状況が判断が出来なかった＝その場では何も言えなかったんでしょう。そんな浮気なんて考えたこともない鈴さんは、その後、旦那さんに何と言っていいのか分からず、ずっと頭が混乱したままで、旦那さんとの話し合いができなかったのではないですか？旦那さんに、こちらの掲示板を見てもらって下さい。特に、ヴェロ二カさんの投稿が、とても良いポイントをついておられると思います。上手く誤解が解けますように。

トピ内ID：9645317742

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疑問点

掃除

2011年03月15日 13:48

どうしてトピ主はその場で身の潔白を主張しなかったの？友人からしたら酔っ払ってちょっと悪ふざけした程度だったかもしれないけど、トピ主ご夫婦にしたら夫婦仲に悪影響が避けられない程の酷い侮辱でしょう？それなのに、言った本人を問い詰めなかったのは何故ですか？しかも、トピ主以上にショックを受けているはずのご主人に説明するのにも、数日間も時間をあけたのは何故ですか？時間を置かずに説明しなきゃいけなかったのに、トピ主が動揺しまくって何日も日にちがあいたのは、実は上手い言い訳を考えてるからと取られかねないですよ。やっていない事を証明するのは困難なので、尚更その時その場で対処するべきでしたね。お気の毒にとは思いますが、いつまでも動揺していないで、一刻も早くご主人にトピ主の言い分を聞いて貰って下さい。

トピ内ID：5065230450

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『鈴の夫は、鈴が何回も浮気しても許してくれているのよ』

✨

ひまわり

2011年03月15日 14:38

『だから妻が浮気したくらいで離婚するなんて、あなたは男として器が小さいわ！！！鈴の夫を見習ったらどうなの！』という説得を、その女性は試みてるんでしょうね。離婚しないためには、友人に嫌われようが手段を選ばずって感じですね。＞なんと言って弁解すれば、謝罪すればいいのか、トピ主さんが、旦那さんに謝罪なんかしたら、まるで浮気がばれたことを謝罪した形になりますよ。どうしてその場で友人女性に怒らなかったのですか？そもそも弁解しなかったせいで、友人の旦那さんには『鈴さんの旦那は妻が浮気しても何も言えない男』という目で見られているんです。旦那さんが落ち込んでいるのは、そういうレッテルを貼られたことも一因してるでしょう。友人女性をボコボコにして引きずってきて、旦那さんの前で『嘘でした』と言わせるぐらいの勢いがトピ主さんにないと旦那さんのモヤモヤは晴れないと思いますよ。

トピ内ID：0733765668

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早急に気持ちを伝えて

うさ団子

2011年03月15日 14:38

ふと思ったのですが、友人旦那さんのこの発言＞＞「鈴は、良いわよね、何回浮気しても、夫が許してくれて！」「私は、鈴さんのご主人の様に妻の浮気を大目に見るような器用な事は出来ない性格ですから」もしかしたら友人女性は浮気がバレた時に「トピ主も浮気している！　でもご主人は許してくれている！」と、だから許容しろ的な言い訳をしたのかもしれませんね…… だから咄嗟でもああいう言葉が出たんじゃないかと思われます。ショックのあまり否定できずに呆然とされた気持ちはわかりますが多忙でもご主人にメールか置手紙か、とにかく早めに事実無根なことを言われ、ショックを受けていることご主人と話が出来ず、悩んでいること ……などなどの正直な気持ちを伝えたほうがいいと思います。今、ショックを受けて悩んでいるのはトピ主様だけじゃありません。ご主人もでしょう。あなたが何も言ってこないことについて悩んでいるのではないでしょうか。庇ってくれない腹いせに、あなたの家庭も壊れろという魂胆が見え見えな友人女性の思惑に負けないで！

トピ内ID：6092838655

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私なら・・・

ゆきだるま

2011年03月15日 20:30

友人の話を鵜呑みにして、仲直りさせようとした一連の自分自身の愚かな行動を謝るかな・・・お友達とも、そのだんな様とも、これっきりです。お友達夫婦が本当に離婚の危機にあるかどうかも？マークですね。そのお友達と共通の友人の方々に、根拠なき噂をふりまかれないように、ご注意くださいね。トピ主さん、優しいだんな様と末永くお幸せに・・・

トピ内ID：9588071646

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お礼

鈴トピ主

2011年03月16日 10:11

皆さん、ありがとうございます。まず、最初の投稿の説明不足を補足します。問題の事件は、10日木曜のことでした。夫は、その夜から仕事でした。そして、翌日、大震災で、今日まで会社に詰めています。私は、逆に自宅待機となっていました。最初の投稿時は、すこし、冷静になれないでいたみたいでした。今日になって、夫は、今日は、帰宅できると連絡が来たので、まず、体を休めてもらって、その後、夫が許してくれれば、先週のことを謝ろうと思います。とんでもない不愉快な目に合わせてしまったのは、私の責任ですから、その後、潔白を説明し直して、夫の叱責を受けたいと思っています。結果は、後ほど、また、改めて書かせて頂きます。なお、『元』友人とその夫からは、別個、メールと電話が来ていますが、無視しています。

トピ内ID：1492042997

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補足します

鈴トピ主

2011年03月16日 10:11

たった今、少し帰宅が遅くなると夫からのPCでのメールが来たのですが、それに、『元』友人の女性メールが添付されていました。夫の書き込みは、「誤解されないため、そっくり鈴に見せるが、自分の意見は、帰宅してから話すから」とありました。誤解の無いように、『元』友人の女性を今後は、A子とします。 A子のメールは、驚いたことに、私の夫へのラブレター（？）でした。要約すると「隠れて浮気を繰り返す鈴を離婚して、自分（A子）と交際して欲しい」という内容でした。また、A子夫婦の不仲の原因は、A子の夫の不倫であり、その相手の一人は、私（鈴）だそうです。しかも、私の不妊の理由は、A子の夫の子供を中絶したのが原因だそうです。メールを読んでいて、キーボードを壊しそうになりました。夫の会社で使用するメールアドレス宛なので、私が、A子に渡した夫の名刺からアドレスを知って出したとしか思えません。夫のメールの本文の最後には、鈴の友人（A子）は、精神的に大丈夫なのか？と書いてありましたが、添付メールを読んで、意味が判りました。

トピ内ID：1492042997

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補足の書ききれなかった分です。

鈴トピ主

2011年03月16日 10:11

文章が小説のような内容で、木曜に会って話した内容とも食い違っています。一刻も早く夫に帰宅して貰って釈明したいのですが、疲れて帰って来ることが間違いない夫にあまりに申し訳なくて、泣きたいです。なお、私の不妊の本当の原因は、夫も知っています。一緒に病院に行って医師から一緒に説明を受けたのですから。その日、優しかった夫を裏切ることは、絶対に無いと、その日に自分に誓っています。

トピ内ID：1492042997

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アドバイスじゃなくてごめんなさい

ユキ

2011年03月16日 10:11

いや…びっくりしますね…。私がトピ主さんの立場でもその場で呆然として、ボーッとなったと思います。。。何言っても言い訳になりそうって思っちゃう… でも、不倫してカッとなってそんなこと言っちゃう女性とトピ主さん…どちらが信頼度高いかと言ったらご主人にとってはやっぱりトピ主さんだと思います。誠心誠意身の潔白を伝えて、ご友人と縁を切ってくださいね。

トピ内ID：2365313576

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しらみ潰しに

😠

只今40代既婚

2011年03月16日 11:11

まず旦那さんに時間的なアリバイを含め身の潔白を主張し誤解を解いて貰いましょう。次に件の(元)友人の旦那さんに連絡し噂の出どころを聞き出しましょう。突っぱねるならば名誉毀損で訴える用意があると迫りましょう。噂の根源に突き当たるまでこの行動を繰り返しましょう。噂の根源にたどり着いたら、猛抗議の上必ず名誉毀損で訴えましょう。家族の信頼関係を崩され回復に多くの労を要した責任を取らせるべきです。刑事・民事双方向で告発し相応の打撃を与えましょう。

トピ内ID：3640252360

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虚偽の訴えを

🐱

アドバイザー

2011年03月16日 12:12

申し訳ありません、劇的な展開です。友人か何か知りませんが、飛んでも夫婦ですね。速やかに、民事訴訟を起こされるか、誣告罪で警察に行かれることをお勧めします。ご主人は、信頼していらっしゃると思いますが、友人夫婦の今後の絡みのほうが怖いです。絡み防止のために、ガツンと遣られることが必要ではありませんか。それにしても、どう考えても、怖い友人ですね。人間の闇の部分が表に出てきたのでしょうか。毒を喰らわば皿までもの喩えのような気がします。

トピ内ID：6327333121

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御自分を責めないでね

大変ですね

2011年03月16日 13:00

まさか自分の友人が、そんな人だとは思いませんよね…。トピ主さん、お気の毒です。考えていらっしゃる通り、御主人が帰宅していらしたら、労わって、休ませてあげて、落ち着いてから、トラブルに巻き込んだことを謝って。二人とも本当に落ち着いてから、法的手段を取ればよいと思いますよ。相手は常軌を逸していますし、その夫も、トピ主さんを誤解している以上、逆恨みで、何をされないとも限りませんから。御主人はとんでもない目に遭ってお気の毒ですが、トピ主さんも元友人の被害者ですから、くれぐれもご自分を責めないようになさってね。身体と心を、休めてください。

トピ内ID：1875099307

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ご主人に同感

大丈夫

2011年03月16日 14:56

＞夫のメールの本文の最後には、鈴の友人（A子）は、精神的に大丈夫なのか？と書いてありましたが、添付メールを読んで、意味が判りました。妄想と現実の区別がつかなくなるってよく言いますけど、本当に、物事を合理的、客観的に評価できなくなる病気があるようですよ。客観的に見れば「そんなことあり得るわけない」と思うことでも、客観的に見れないので真実だと思い込む。全く筋が通っていないのに、自分では筋が通った主張だと思っている。そして、「どうして他人は理解してくれないのか・・・そうか、みんなグルだからに違いない」んな訳ないだろと思うんですけど、そういう評価機能が働かないみたいです。ご主人はその辺に気付いているようなので、トピ主とご主人の関係は心配ないでしょう。あとは、Ａ子さんをどうするか。Ａ子さんのご両親と面識があるなら、ご両親と相談された方がいいです。下手に放置すると逆恨みの報復を受けることになります。

トピ内ID：2385846335

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