デリカシーがない夫

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（トピ主 0 ）

あおい

2005年05月11日 17:11

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半年前に再婚した夫のことで悩んでいます。私は尊敬していて好きなのですが、時々言葉にデリカシーがなく悲しい思いをします。例えば、私の元旦那の話をよく出してきます。どうして旦那を置いて家族で長期の海外滞在旅行にいったのかとかとか、どうして私と別れたのかとか、”俺は（離婚）の経験がないから”とか言って、聞いてきます。理由は相手がOKしてくれたから行ったとか理由をきちんと説明しているのに、とにかくなにかとちょくちょくしつこいのです。私は彼のことが好きで今の生活に満足しているのに、昔の辛い思い出をぶり返され、なんなんだと怒り悲しい思いになります。他にもいろいろちょくちょくからかわれますが、私の反応が面白いらしく、かわいいな～とか面白いなとは言います。ただ、元旦那のことについては、私から家を出て行ったことで、元旦那のことを不憫におもっているみたいなのです。自分なら結婚までした人と別れないのに。。どうして？みたいな。私は前の離婚の主な原因は自分にあると常に言っていて、そのことで自分を責め続けて生活しています。それなのに、どうして彼はさらに責めるような口調をするのでしょうか。とても悲しいです。

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再婚夫と初婚のわたしの場合。

モモワカ

2005年05月12日 20:21

男女の立場が逆なのでちょっとちがっているかもしれませんが、おそらくご主人は元夫に嫉妬しているんだとおもうんです。ただしストレートにあらわすとかっこうわるいので、まるで自分は元夫のことを不憫におもっている風を装って。私の場合も主人に、前の結婚は全く大失敗で私との結婚がホンモノであると思い知らせたくて同じく探りのような発言をしてしまいます。初婚の私にとって、今回の結婚生活が何もかも初めてなのに、相手は一度経験していてなんだか新婚生活も慣れたかんじでかなりヘコんだものです。全て前回と比べられているような被害妄想もありました。ご主人に「あなたと結婚できて本当に幸せ。前回のことは消したい過去。あなたと早く出会いたかった」のような言葉をかけてあげてはいかがでしょう。

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憩いの場の権利主張

髪パサ気味

2005年05月12日 20:42

もう何度も旦那さんには話したのだから、夫婦として誠意は示したんですね．これ以上その話に付き合う必要はないんですよ．「はい、この話はもう済み！」と違う話題を振ったらどうでしょう．「この先あなたが何か失敗した時、私もチクチクしていいんだね～」と脅すとか．そこまでしたら嫌われちゃうか．でも明るく切り返して違う話題をしゃべりまくりましょう．誠意を示しているあなたがそんなに哀しい思いをするのはやめた方がいいです．

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旦那さんには話したの？

葵

2005年05月12日 22:30

今のお気持ちをぶつけてみてはどうですか。

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きちんと不愉快に思うと伝える

のあ

2005年05月12日 22:32

「以前の結婚についての事、前夫の事は、もう話すべき事は全て話したと思う。だから、本当に必要な事でなければ、これ以上は聞かないで。なんだか責められてるみたいで、やっぱり傷つくから・・・。」と正直な気持ちを、真面目に伝えてはどうでしょう？それとも、もう既にそういう風に伝えたのでしょうか？それでも言ってくるなら、他人の旦那様に失礼ですが、本当にデリカシーの無い人だと思います。

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夫にテレパシーはない

はろ

2005年05月12日 22:58

相手が自分の心のうちを読んで理解してくれるのが当然だと思っていませんか？あなたがサトラレの能力を持っていないのと同じように、夫もテレパシーは持っていないのです。

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「この間、言ったと思うけど・・・

オークション

2005年05月12日 23:52

忘れちゃった？あなた、大丈夫？」言われたらその都度、「それもこの間言ったよ。ねぇ、ホントに大丈夫？」「それも言った・・・お願い！一度病院で検査受けて！心配なの！お願い！！！」初めて聞かれることでも、全てこれで通しましょう。＞自分なら結婚までした人と別れないのに。。どうして？「あなたは私の側に一生いてくれるのね！うれしい！これで老後も安心だわ。ま、そんな先のことはいいわ。とりあえずは週末、何をして楽しませてくれるの？」からかわれているなら、からかってやりましょう。ほんで、「かわいいなー」「面白いなー」って、言ってやれば？人生楽しまなきゃ、損ですよ。

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深いコミュニケーションを

itoka

2005年05月13日 03:27

今のだんなさんは、自分も同じように扱われるんじゃないかと心配しているんじゃないでしょうか。トピ主さんのお話を聞いてもスッキリしない部分、トピ主さんに不信感をいだいている部分がいまだにあるんだと思います。でもそれはトピ主さんが心の中で自責の念をかかえているから、余計彼の念頭にそのことが浮かぶのだと思います。どうか、もうご自分を責め続けるのはやめてください。むしろ今まで起こった出来事、すべてに感謝してください。自分が充分苦しんだことに気付き、自分に優しくしてあげてください。そうすれば旦那さんもそれほど言わなくなることでしょう。

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深いコミュニケーションを２

itoka

2005年05月13日 03:29

ご自分の気持ちの整理がつきましたら、いちいち旦那さまに真面目に答えることはやめて、笑ってはぐらかしてもいいかもしれません。それでも聞いてくるようならビシっと「今はあなたと一緒にいるのに、どうしていつまでも昔のことにこだわるの？　悲しくなるからそういうこと言って欲しくないわ」と言ったほうがいいですね。泣きながら言ってもいいと思います(笑）。あなたが正直にそう言えば、旦那様も今まで言わなかった自分の深い気持ちを言ってくれる可能性があります。そうすることでお互いスッキリして、新たな信頼関係が生まれるんではないでしょうか。頑張ってください。

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貴女への愛情いっぱいの彼にその気持を話そう

みどり

2005年05月13日 06:19

元旦那の話をする理由は・貴女のことがかわいくてたまらずついついからかってちょいいじめてみたくなる。困った貴女がまたかわいくて大好き！・彼は貴女にくびったけで絶対に離婚なんてことしたくない、一生仲良く過ごしたい。そのためにどんな風になれば「貴女と離婚」というような悲しいことになるのか是非知っておきたい、研究しておきたい、学ぶべき所は学んでそうならないように気を付けたい。この気持、マジかなり強そうに思える。また、男性は男性同士、一般にそこわかとない連帯感を感じたりします。しかもあおいさんをこよなく愛した同士ですもの、つい我が事のように感情移入して同情心が湧いたりするのかも。すべて貴女を熱烈に愛するがゆえであることがビンビン伝わって来るようです。ただ、貴女にとってはあまり触れられたくない心の傷であること、私も反省すべきところは反省し貴方とは絶対に離婚などという悲しいことにならぬように今度はいろいろと気を配っている、私も辛いからもう言わないで、と心から気持を話してみましょう。彼はその話が貴女にどれだけ辛いか気付いてないのよ。貴女が書いてる最後の三行を彼に言おう。

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不安もあると思います。

彼氏はバツ一

2005年05月13日 07:30

　私の彼氏はバツ一ですが、私は未婚です。今の彼がとても大事な私にとっては、「結婚」＝「彼との結婚」なのですが、彼にとっては二度目。私は、彼と離婚することにならないか、すごく心配で、前の奥さんのことをいろいろ聞いてしまいます。　トピ主さんのだんな様も、離婚歴がないのですよね。そして、貴女とずっと結婚していたいと思っているのだと思います。　離婚なんて考えても見ない状態で、でも相手が離婚したことがあると、いつか自分も離婚されるかもしれないって、不安になっちゃうんです。　でも自分は離婚したことがないから、どうやって防げばいいのかわかりません。だから、前の相手のことを聞いて、自分はそうならないよう、気をつけようとしているのでは？　トピ主さんを責めているのではないと思います。不安の裏返しで、前の結婚相手さんと同じように別れることにならないように、同じ徹を踏まないように、何があったかきいてしまうんじゃないかしら。　あまり、前の相手のことを聞かれたくないと、伝えられれば、そういうのは少し控えてくれると思います。だんな様のことを好きで大事だということも、たくさん言ってあげて下さい。

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自分も同じ理由で離婚になるのかも・・・と不安

かしみる

2005年05月13日 08:57

なんだと思いますよ。ご主人。「この人は離婚経験がある、ならば自分もどういったことが原因でなるかわからない」と心のどこかで思っておいでなのでは。もしくは、アタマのなかで貴女が前夫と自分を常に比べているのでは･･･という漠然とした不安なのかも。

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怒る！

まあ

2005年05月13日 09:56

まあ、ひどい！！きちんと、自分が傷ついていることを言いましたか？「自分が離婚経験がないから」で済む問題ではありません。想像力の欠如でしょう。きちんと説明した後に、「もうこのことには触れないでくれ。私はそのことで十分苦しんだし、貴方に触れられることでまたさらに傷つく。」と、何度でも言う。あまりしつこいときには、怒る。きっちり怒る。前の旦那に嫉妬しているのかなんなのかわかりませんが、人にはそっとしておいてほしいことってありますもんね。

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簡単です。（ちょっと辛口）

未経験者

2005年05月13日 10:26

自分を責めて生きることをやめれば、今のご主人も責めたりしなくなると思います。というか、実際は責めているわけではないと思います。あなたがそう捉えているだけ。だいたい前のご主人のとのことで、自分を責めて生きていくなんて、一緒に暮らしている今のご主人に失礼です。あなたに自責の念がある限り、今のご主人の脳裏には昔のご主人のことがちらつくんじゃないですか？きっとすごく不安に思っているので、ついつい聞きたくなってしまうのではないでしょうか？ (女性でも、前カノの話を聞きたがる人っているじゃないですか？) 今、トピ主さんにとって大切なことは、過去のことは糧にして、今のご主人との幸せな生活を築いていくことだと思います。今のご主人には、「私は過去の夫の話よりも、あなたの話をしたい。過去は消せないけど、今の方が大事･･･」ということをきちんと伝えていますか？

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私初婚、夫再婚のウチの場合

モモワカ

2005年05月13日 12:30

男女の立場が逆なので、ちょっと違うかもしれませんが、私が考えるには、簡単にゆうとご主人は元夫に嫉妬しているんだと思います。私も夫に前回の結婚は完全に大失敗で、今回の結婚こそがホンモノであるということを分からしめたい気持ちがあります。過去のこととして割り切れないのです。それは夫が自分以外の女性と「夫婦」であったということがものすごーく嫌だから。嫉妬です。初婚の私にとっては何もかもが初めてでも、夫にとっては一度経験済みで、新婚生活もなんだか慣れたかんじで新鮮な反応のない夫にヘコみました。またいつも比べられてるような被害妄想もあります。参考になるかわかりませんが、ご主人に「あなたと結婚できて本当によかった。あなたとめぐり逢うために遠回りが必要だったのかも」のようなことを言ってあげたらどうでしょう。

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平気なふりをしていませんか？

みつ

2005年05月13日 17:17

一度、大爆発して見せたらいかがでしょうか。あなたが本当に心の底から傷ついているのだということを伝えなければダメです。

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不安で

ミニミー

2005年05月14日 06:54

ご主人は、自分も同じことをされるのではないかと不安に思ってるのかもしれません。それで、そうならないようにするためにどうすればいいかを考えるために貴方にいろいろ質問してるような気がします。男性って結構、繊細なものです。

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もっと自信をもって

メリーさん

2005年05月14日 11:12

人間の心理って奥深いものなのですよね。恐らく貴女が過去の失敗を気に病んで、下手に出れば出るほど、ご主人の態度はエスカレートするでしょうね。離婚の責任が自分にあるなどと常々言う必要もないし、ご主人のデリカシーの無い発言を許しておくのもどうかと思います。結婚生活は「対等」と「思い遣り」ですよ。それに初めが肝心ですよ。一度きっちりと、そういうことを度々言われるのは嫌だというべきです。

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彼の態度は…

にょ

2005年05月14日 11:21

どうなんでしょうか？からかっているようなら、相手にしないかはっきり嫌だというべきでしょう。でも、もしかしたら不安なのかもしれないですよ、あなたがいつ離婚と言い出すか。過去は変えられないけど、未来はこれから作るものです、先のことを語り合えば良いんじゃないでしょうか。

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夫婦はお互いの会話で保たれているのです。

トイ

2005年05月14日 11:58

夫婦はお互いの会話で保たれているのです。自分が思っていることは話さないと相手にはあなたの気持ちは絶対に伝わりません。

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解答です。

バイパー

2005年05月14日 18:34

あおいさんへ男です。男は好いた女を物心ついた時代から束縛したくなり、女は好きになった時から後の男の出方を意識します。要は、男の中に必ずあるバージン願望です。一部の男は全く関係無いと言いますが男なら必ずあります好きになった女の過去を独占した男の影がちらつくのです女の場合には、余りその点は影響しないようで、付き合いだしてから浮気されないかが心配なようですね。心底大げさでも相手の男性に貴方一筋と思い込ませるまでこれは続きます。男ならだれでも思う事で、要は表に出すか出さないかだけの違いです。演技っぽくても良いので、相手の男性に甘えましょう。誰にも出した事の無い貴女を出しましょう。相手はそれを見て、感じて収まっていく事でしょう。

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嫉妬＆心配

XXX

2005年05月14日 23:44

モモワカさんが書いているように、旦那さんは嫉妬＆心配なんでしょう。＞私は前の離婚の主な原因は自分にあると常に言っていて、・・・前回の離婚の原因が元旦那にあるのであれば、それはそれで納得できるのに、トピ主さんに原因があるのであれば、再度それを繰り返される可能性もあると考えてしまうのではないでしょうか？トピ主さんに逃げられないようにする為には、どうすれば良いのかを旦那さんなりに探っているのではないでしょうか？

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同じ境遇だけど

てらん

2005年05月15日 23:50

私、再婚。夫、初婚で、結婚３年めです。今の夫と、結婚するときに、（なんか、再婚という言葉は使いたくありません）”過去のことで、聞きたいことがあるなら、今聞いて。　結婚してからは、思い出したくもないから、一切聞かないで”と、宣言しておきました。夫は約束を守ってくれてます。あおいさんの夫は、もしかして、あおいさんから、”忘れた”っていってほしいんじゃないですか？悪意はない心配からの発言のように思われますが、あおいさんにしたら、不愉快ですよね。　しっかり、過去は思い出しくたくない宣言をされたらどうですか？

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ただ単純に知りたいのでは？

オトメ

2005年05月16日 02:57

私も離婚歴のある男性と付き合っていました。結局結婚には至りませんでしたが、彼の離婚については何かにつけてとても気になりました。聞いてはいかんな　と思いつつも知りたい欲求に負けて何回か質問しました。でも相手は嫌がるのですね。ムニャムニャと言ってはぐらかす。彼がそれに触れられたくことは分かっていたものの、その時は彼との結婚も考えていたので相手のことを少しでも知っておきたい一心でした。興味が無かったといえばウソになります。どちらかと言えば興味深々でしたが、どんな答えが返って来ても受け止める自信があったので、うやむやにされて逆にまた欲求不満に陥ったりしてました。トビ主さんも過去は清算されて現在のご主人と結婚されたのですから、包み隠さずお話されてはどうでしょうか。隠せば隠すほど相手は知りたがります。全て話して納得してもらい、金輪際この話はやめて！と言ってみては？　それでもまだ止まらなかったらまたその時考えてはいかがでしょう。

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別に難しい話じゃない

強いおばちゃま

2005年05月18日 15:05

上にもありましたが、現夫がテレパシーを持ってないだけ。何で分からないかね？自分で夫の心が分からないと言っておいて、自分の事は分かってよ、とは何と思い上がったことか。旦那様は、今は貴方のそういう幼いところが可愛くてしょうがないのでしょうが、いずれ幼稚な女の扱いづらさを負担に思う日がやって来ます。一度失敗しておきながら、性懲りもなく自己中心的にウジウジしていると、また同じ事を繰り返してしまいますよ（再び貴方の方から）。

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