長男が隣居なのに次男と同居って？

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スミレ

2005年05月11日 19:04

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結婚を考えてる彼がいます。次男です。先日初めて彼の家に遊びに行き、彼も初めて私の家に来ました。そこで彼が私の両親に「次男ですが自分が跡をとることになっています。親もだんだん年取りますし、一緒に住みたい思います」と言ったので、初めて聞いた内容でびっくりしました。だって長男夫婦が同じ敷地内に家を建てて住んでいて、共働きなので小さい子を彼の母が日中とても可愛がり預かっています。先日も招待されいったのですが、両親（６０代）と長男、長男妻も揃って歓待してもらい、仲の良い普通の敷地内同居と感じました。彼は両親の家で同居するつもりのようですが、私はとても不安を感じます。彼ともっと話し合えばと思いますが、普段は優しく信頼できる人と思っていましたが、同居の話になるとまったく譲ろうとしません。両親も敷地内同居の長男がいるのに、どうして次男とも同居したいのでしょうか？私の両親は結婚をもう一度考え直すようにといいます。私もあの大家族の中で毎日やっていけるとは到底思えません。彼をどう説得すればいいのか考えてわかりません。結婚は諦めた方がいいのでしょうか。何かご意見を頂けたらうれしいです。

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考え直したほうがいい

別居妻

2005年05月13日 12:54

その結婚、考え直したほうがいいと思います。ただし、長男がいるのに次男が同居なんてという考えはおかしいですよね。長男も次男も同等に親の見る義務がありますから。今回の話でおかしいので、同居という生活基盤の一番基本の部分をこれから新生活をいっしょにつくってくはずのトピ主さんに一言の相談もなく決めているところだと思います。しかもトピ主さんに言う前にトピ主さんのご両親に先にそれを言う。しかも決定事項のように。これではご両親としては不安に思って当然でしょう。「娘は家政婦ではないし介護要員でもない」と。こういう男性はたぶん話し合っても考えは変わらないと思いますよ。どうしても結婚したいというなら・同居はしない・夫の両親は兄弟が平等に面倒をみてほしい・トピ主さんの両親のことも同等に考えてほしい。最低限これも守れないようなら、この結婚やめたほうがいいでしょうね。きっともめるかトピ主さんが一生我慢する人生になると思います。

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跡目争い？

mino

2005年05月13日 13:32

うーん、その同居で跡取りと言うのは彼のご両親、兄夫婦と元から話がついているのか、次男である彼氏が兄に知らせず勝手に言い出したのか・・・どちらなんでしょうねえ。そんなに同居にこだわるのは、家や土地を兄一人に奪われたくないからなのでは。兄が隣に家を建てたので、実家のほうは俺がもらう、と思っているのかもしれません。でも、それで妻になる人が苦労するかもしれないってことをわからないようじゃ結婚しても先が思いやられますよね。「親もだんだん年取りますし、一緒に住みたいと思います」ってことは、トピ主さんに両親の老後の世話や介護をやらせるつもりでしょう（本人が手伝うつもりなのかどうかわからないけど）。話し合って、どうしても同居の件を譲らないのなら、トピ主さんのご両親と同じように結婚は考え直したほうがいいんじゃないかと思います。

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やめたほうがいい！

nyako

2005年05月13日 14:16

私の友達にもありました。親関係以外は凄く優しいし大スキだったみたいです。親の話になると全然かみ合わなくて、話し合っても全く埒が明かず、それを理由に別れると言ったら、あっという間に別れてしまったそうです。その友達は結婚も考えてて親にも会わせていたのですがとっても残念がってました。でも、その友達の母親は別れたと聞いて「やっぱりね」と言ったそうです。「でもあなたが結婚したいならすればいいと思ってたのよ」と。親ってあなどれないなあと思いました。その彼はその友達の親については「君は自分の親を大事にすればいい」と、優しく言ってたそうです。基本的に違うと思います。すごく残念ですが、説得できないんじゃないですか？？自分の親(だけ)が一番大事だと思っている人は、何を言っても平行線だと思います。

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信用できない

あく

2005年05月13日 16:33

「自分の両親と同居したい」という要望を事前にトピ主さんに相談もせずにトピ主さんのご両親にいきなり言うなんて、彼はすごく自分勝手な男性にみえますね。(辛口でごめんなさい) 同居・別居は別として、結婚後の生活についてトピ主さんの意見を聞かずに勝手に進めてしまう彼は第三者から見ても充分おかしいです。私がトピ主さんの立場だったら、もう彼を自分の結婚相手としてふさわしくないと判断すると思います。

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取り返しがつくなら止めた方がいい

えとな

2005年05月13日 17:15

なんでも二の次にされてきた次男が、長男に捨てられた両親に突然「跡取」宣言されて舞い上がるという話は時々耳にします。問題は、彼があなたに今まで一言もそれを言っていないこと。長男が敷地内に家を建てているならば、普通次男が同居するとは考えません。つまり彼は「常識的な発想ができない人」「同居と言えば断られると感じて、先延ばしにしてきたずるい人」「敷地内に家を建てている兄一家がどう感じるかを（特に義姉）考えない鈍い人」「家賃を払いたくないケチ」のどれかであろうかと考えられます。「親離れ子離れができていない家族」「同居して両親の家を確保しない限り、財産を分けてもらえそうにない強欲家族」である可能性もあります。他にいくらでもましな条件の人がいると思いますが。

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建て替えが条件ですね。

すず

2005年05月13日 17:42

今時他人の中でいきなりプライバシーのない生活なんて無理！同居を要求するなら、長男夫婦を追い出して建て替えをするのが絶対条件です。お墓の話は？　お葬式の時は長男を差し置いて喪主になれる？あいまいな状態で結婚なんかしたらだめですよ。このままではあなたはただで介護士をやる運命です。

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やめたほうがいいのでは。。

匿名

2005年05月13日 18:53

長男夫婦とはきっとうまくいっていないのではないのでしょうか？個人的には、トピ主さんのご両親に話す前に、トピ主さんに話しておかなければならない大事な事だったのではと感じます。彼は、残念ながら何かあった時もトピ主さんの味方になってくれる確率は低いと思います。一生の事ですのでよ～～く考えてくださいね。

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ほんとに不思議ですね

チェリー

2005年05月13日 20:33

うーん、その状況で、敢えて次男の彼が跡を取ることになる理由が分からないです。もしかしたらハタから見ると長男夫婦と義両親は普通に見えても、実はお嫁さんと義両親の関係に何か問題があるとか、裏がありそうですね。でも当人である彼自体が自分から「同居」という考えが固いなら、別居は難しいでしょうね。同居だけはやめないと、大変ですよ。私の知人で、大家族で育った女性でも、義両親との同居でストレスから頭が禿げて病気になった人がいます。（結婚前、彼女はうまくやる自信があると言ってたのに）そのくらい大変だということです。一度してしまったら、解消するのは至難の業なので、こればかりはケンカになっても事前によーくよーく彼と話し合っておく必要があります。私の個人的な疑問は、貴女の彼が結婚というものをどのように捉えているか、です。「親のため」が一番なのか、「親から独立して新しい家庭を貴女と築く事」が一番なのか・・。貴女を一番に考えてくれる夫でないと、長い人生、信頼し合ってやっていけないし必ず不幸になると思いますよ、どうか慎重に！

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やめたら？

変なの

2005年05月16日 07:49

そういう大事なことを黙っていて、いきなりトピ主さんのご両親に話す彼って…ずいぶん勝手じゃないですか？私だったら、その時点で信頼ゼロですね。別れます。トピ主さんがいくら言っても譲らないってことは、彼にとって同居が絶対条件なんです。そんな人と結婚したら、おそろしいことになりますよ。あなたは義理両親に奉仕する道具扱いされます。そうなってから後悔しても遅い。結婚する前に彼の本心が見えて良かったですね。

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その結婚待った！

ひとこと言わせて

2005年05月16日 08:15

そんな大切な話を、妻になる相手に何の相談も無しにひとりで決めてしまう人とは、絶対に結婚しないほうがよいです。一時が万事、幸せな結婚生活が待っているとは到底思えません。

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相談もなく決めるのは×

ちい

2005年05月16日 09:47

　そもそも、話し合いもなく勝手に夫側の実家への同居を決めていることが、おかしいです。人生設計において、どちらの親と同居するかというのは重大事なのに、それを夫が妻に相談もなく決めているのは変です。そんな重大事でさえ勝手に決めてしまう男性なら、小さな日常のことは本当に勝手に決めてしまうと思いますよ。結婚当初は別居だとしても、勝手に義実家に電話して「盆正月は俺の実家だけに帰省するから。スミレに大掃除を手伝わせるから、お袋はゆっくり休んでてよ。スミレも、同居の前に家事の練習させないといけないからさ。」なんて勝手に決められるかも。　その結婚、私ならとりあえず延期して、きちんとお互いの希望を話し合い、折り合いがついてから再度婚約します。

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別におかしな話ではないででしょ

いずれ同居

2005年05月16日 09:51

『長男がいるのに次男が同居なんてという考えはおかしいですよね。長男も次男も同等に親の見る義務がありますから。』別居妻さんは上のように書かれてますが、考え方がおかしいのは別居妻さんだと思います。長男より次男との方が気が合うので、同居するなら次男と！と親御さんは思っているのかもしれませんね。けど、別居してても同居してても親の老後をみる義務は果たせます。まったくおかしくなんてありません。むしろ次男だからというだけで鼻っからどうきょなんて有り得ないだろうと思い込んでいたトピ主さんが甘かったと思います。夫には兄と姉がいますが、実家は私たち末っ子夫婦が継ぐ事になっています。単に両親と仲が良いからです。けれど、兄と姉も両親の老後の事については様々な形で援助を約束してくれています。当然です。しかし、同居が不安ならば彼とよく話し合った方が良いと思います。全く同じ家に住まなくても、すぐ近くだって良いと思います。（同じ市内とか）それにしても同居がそんなに嫌なのですね。結婚する前にわかって良かったのかもしれません。

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嫌

別居の長男嫁

2005年05月16日 11:34

同居に関してはまだありえると思うんです。（私は嫌だけど）問題なのは、本人同士で話し合うことなく、彼女の親に宣言するという彼の態度です。トピ読んだだけでその結婚を止めろとはいえないけど、もう一度よく考えたほうがいいと思います。彼はトピ主さんの親のことはどう考えてるのでしょうね。

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同居がどうというより

さくら

2005年05月16日 11:40

結婚の話は一旦、白紙にしてはどうですか。結婚後の生活について大切なことを結婚相手に何の相談も無く既定事実のように話すなんて、結婚をなめています。親御さんの反対も当たり前です。同居がいい、悪いの話ではありません。彼氏としていい人でも、結婚相手としていい人かはまた別の話でしょ。話が通じない、話し合いのできない人と一生と共にできますか？

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長男とか関係ない。問題は別のところ

義務・権利は兄弟平等

2005年05月16日 11:45

もう少し冷静に考えてください。次男だから、、、というのは都合の良い逃げの理由であって本来の大切な部分ではありません >普段は優しく信頼できる人と思っていましたが、 >同居の話になるとまったく譲ろうとしません。この全く譲ろうとしない、違う意見や気持ちを理解しようと努力しない姿こそが問題です。トピ主理解しようと努力してますよね？もしも、初めから跳ねつけて、次男なのに。。。と思っているなら相手を非難できません。 >両親も敷地内同居の長男がいるのに、 >どうして次男とも同居したいのでしょうか？下のこの方を可愛がって育てる親ってかなり居ますよそれがそのまま延長上に同居が存在するでしょう子離れするなどとは考えていもいないかもしれませんもう1つ考えられるのは実は彼の両親は子離れして上手にやれるタイプの場合これほど同居に向いている両親は居ないと全員が思っている場合これは説得するのが難しいです。下手したらトピ主思われるかもどちらにしても同居していける人なのか？なぜ？同居を希望しているのか？もっと踏み込んで相手のご両親にも会ってそれから判断しても良いとは思います

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やめたら～？

三男の嫁

2005年05月16日 13:14

かなり大事な事なのに、彼女に相談もせずに決め付ける彼を優しいとはいえません。トピ主さんのご両親に彼が言った言葉からも、彼は自分の両親のことしか考えていないのでは？あなたのご両親だって今は元気でも、歳を取れば同じですよね？問題は同居でも、長男が隣家にいることでもなく、勝手に決めている彼ではないでしょうか？

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好きと生活は別ものですからー。

ぽち

2005年05月16日 16:23

結婚を考えるような相手ができると、もう「別れる」という選択肢がないような錯覚を起こして自分を追い込み気味ですが、なんのなんの、先の人生は長いんです。はなからそんな爆弾かかえて結婚する必要はありません。トピ主さんにはこれからも色んな出会いがあるはず。なんの相談もせず親との同居を決めている男性との結婚なんて、考え直したほうがいいですよ。これからも色んな重要事項が「トピ主さんにはなんの相談もなしに」決められていくと思います。

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長男が隣に住んでるのに次男が跡継ぎって？

どういうこと？

2005年05月16日 16:51

うーん、せっかく次男と結ばれそうなのにスムーズに行かないものですね。彼は親に「こうしなさいっ！」と言われてそのとおりにしているのかも。まったく譲ろうともしないのではなく、自分で考える余地を持たされていないのかな？姑さんは兄嫁が共働きで家にいないのでいわゆる「嫁」として家においときたいのかな？。。。すべて想像ですが。。。後々めんどくさそうだわよ。私の娘だったらやめておけばぁ～と言うなぁ。それでも話し合うために案その１、すっきりと完全独立、一生別居、そのかわり財産はいらない。案その２、敷地内にもう一軒建ててもらう。スミレさんも外で働く。両親の面倒は兄弟で助け合って看ていく。こんな条件で話し合ってみるのはいかがでしょう。難しいかなぁ～

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実話なので覚悟して下さい。

経験者

2005年05月16日 17:48

次男嫁です、同じく長男さんはお隣で新居を建てているので「なんで次男である彼が？」と疑問でした。遊びにいけば良い感じの義母さんと長男嫁さん、でもそれはみんなの演技だったのです。同居は増築してみないといけないと結婚しました。遊びに行くと義姉さんと姑は口も利かないほどの険悪なムード、それでも長男さんがアレコレと理由をつけては子供を母親に見させようとしています。長男さんは離婚されては大変と嫁の肩をもち、姑は嫁はあてにできないからと次男を抱え込もうとしています。終いには「次男嫁は長男嫁みたいな非情さはない」と老後まで抱え込む気でいるようです。同居も介護も嫌なので、どうしてもと言うときは離婚か別居婚で行こうと考えている次男嫁の私です。

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別居妻さんに賛成

がんば

2005年05月16日 17:49

「長男がいるのに次男と同居」は良いと思いますが、「相談なしに大事なことを決める」「スミレさんの話しを聞いてくれない」ところは大問題だと思われます。特に同居となれば、彼がスミレさんの味方となりフォローして欲しいところですが、それが無いとなると大変辛い立場に立たされることが想像できます。あなたのご両親もそのあたりを心配して考え直すように仰っていると思われます。義両親の介護は当然あなたの役目（と思われている）でしょうが、たぶん長男夫婦の子供の面倒もみることになると思われます。＞何かご意見を頂けたらうれしいです。・同居するかどうかはとても大事な問題であり、二人で決めることである・嫁にいく立場ではかなり負担になることを、相談もなしに決めたことはショックである・性格的に大家族の中で毎日やっていくのは無理であるこれらをはっきり言っても妥協案も出さないような男なら、ホント結婚しないほうが良いのでは？一旦同居してから揉めるより、最初から自分の意見を言ったほうが良いと思いますよ。

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信用できない男だね

だめだそりゃ

2005年05月16日 17:53

交際中に「親と同居する意向」というのを、全くトピ主さんに伝えていなかったのですか？たとえトピ主さんが彼に尋ねなかったとしても、そんな重要な事は、彼がトピ主さんに言わなきゃ。「結婚したら両親と同居のつもりだけど、それでもＯＫしてくれますか？」と聞かなくちゃ。そしたらトピ主さんだってビックリして、「え？敷地内に長男がいるのに何故？」と聞くでしょ。そういう大事な事を一言も言わないで、いきなり両親に言うなんて、信じられない男ですよ。結婚前からこれじゃ、結婚後が思いやられるというか、何でも自分の思い通りにして、妻の意見なんて無視するのが目に見えるようじゃない？そんな男と結婚して（しかも他人だらけの大家族）幸せになれるとは思えないですよ。

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私の友達のうちの話

たい子さん

2005年05月16日 18:36

私の友達はお父さんが長男で親（友達の祖父母）と同居、同じ敷地に叔父（お父さんの弟）一家が住んでいるそうです。友達のお母さんはそれはそれは大変だったみたいですよ。義理の親プラス、義理の弟家族がいつもいつも一緒で。一歳違いの従姉が叔父さんのところにいたそうですが、年が近いだけにやはりいろいろ面倒だったらしいし。彼がトピ主さんの味方をしてくれるなら大丈夫でしょうけど、そうじゃなさそうだし、よーーーく考えたほうがいいのでは？？？

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不安ならやめよう

さようなら

2005年05月16日 19:28

既に応えは出ている。背中を押します。トピ主さんに何の相談もなく、そういうことをトピ主さん両親に言う姿勢に疑問を感じます。私なら即覚めです。

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最悪ですね

がんがぜ

2005年05月16日 22:58

彼があなたに何も話してないまま両親に言うなんてね。そんな大事な事を話してくれなかった彼とこの先うまく行くと思いますか？これからもこういう事があるかもしれないし、苦労するかもしれないかもしれない、それでも彼について行く覚悟なら結婚したらいいと思います。

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いくらでも可能性はある。

恭子

2005年05月17日 00:43

　例えば、長男夫婦は最終的にお嫁さんのご両親と同居することになっているのかもしれません。今は、期間限定（数年あるいは数十年でも）で彼のご両親のそばに住んでおられるだけかも。　他にも、想像できる事情はいろいろありますよ。なので、彼の言う「次男だけど、同居。」説は、本気の可能性大ですよ。嫁としての覚悟ができるか、できないかよく考えられた方が良いと思います。

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すでに不信感があるのでは？

ハゲふ

2005年05月17日 01:59

大家族でやっていけるか、という以前に何の相談もなくいきなりトピ主さんの両親に「同居宣言」した事。この時点ですでに、彼への不信感が芽生えているのではありませんか？情もあるでしょうし、彼のよい面もたくさん知っているでしょう。でも、今回の件で「今まで気付かなかった新しい一面を見た」とも言えませんか？彼を説得できるか否か、というよりは今回の事も含めて、結婚相手としてどうなのか？と考えてみましょうよ。すでに結婚が（ほぼ）決まっているとはいえ、まだまだ変更可能ですよね？御自分の本心を大切に。

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ドロドロのなかに入ろうとしているかも…

haruko

2005年05月17日 10:49

　私の夫は長男で最初から両親と同居しました。その時は未婚の義弟と義妹がいて同居していました。翌年義弟が、翌々年義妹が結婚しましたが、義母はその都度、実家の今までいた部屋で夫婦で暮すように言っていました。幸いなことに義弟や義妹は、同居の意志はなく、すんなり別に新居を構えてくれましたが、かなり義母は同居を迫っていました。お勝手も一つ、トイレも風呂も一つの家で、４夫婦が住むなんて、よくそんなことが考えられるものだと呆れてしまいましたが、それぞれに子どもができることなんて考えてないようでした。自分の老後もずっと子どもを側に置いておきたいようでした。　トピ主さん、義兄妻さんは、なぜそんなことになっているのか聞けるような人ではないですか。あまりうっかり聞くと、彼親に筒抜けになってしまうこともあるので気をつけなければいけませんが、理由を知りたいですよね。

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どうして話し合おうとしないのか

30代前半

2005年05月17日 12:10

次男だけど同居、これ自体には別に文句を言う気はありません。私自身、次男と結婚したけど同居だからです。長男夫婦は、近所に家を建ててそこに住んで居ます。私には姉がいますが一人息子と結婚しているので、私の両親に何かあれば、実家に戻るつもりです。不満は別にありません。ですがトピ主さんの場合、肝心の貴女に何の相談もなく勝手に決めているのが、問題だと思います。トピ主さんの両親より、トピ主さんに先に言って了解を得るの事ではないですか？私からすると、この先何か困った事があっても、きちんと向き合って話し合ってくれない、親の味方についてトピ主さんの味方をしてくれない、そういう人に思えます。私だったら、そんな大事な事を相談してくれない人とは、一緒に生きていけません。何か問題があっても、それでも一緒にやっていこう、という強い意志がないと、結婚を継続は出来無いですから。

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勇気ありますね

キャリコ

2005年05月17日 18:37

＞私の両親は結婚をもう一度考え直すようにといいます。あなたの幸せを１番願っている親の言うことは必ず一理ありますよ。どなたかもおっしゃっていましたけど、彼が普段どんな優しい人でも、人生の大事を決定するのにパートナーたるあなたの意思を無視するのは言語道断ですよ。彼はあなたを人生のパートナーにするつもりはないのです。自分と対等の価値ある人間とも見ていません。自分の人生（跡取り）の道具としか見ていないのです。あなたの意思なんて知ったこっちゃないのです。ペットと一緒です。ご主人さまに逆らわない限り優しくしてもらえます。それがわかっていても結婚するんですか？

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＞いずれ同居さん

カオス

2005年05月18日 16:03

＞長男より次男との方が気が合うので、同居するなら次男と！と親御さんは思っているのかもしれませんね。けど、別居してても同居してても親の老後をみる義務は果たせます。まったくおかしくなんてありません。現実にはおかしなことになるケースが多いですよ。確かに親に対する義務は、同居別居に関らず果たすことが出来るでしょう。でも、同居の場合は毎日の日常を拘束されるというリスクを背負い込むことになります。おまけに同居している方のお嫁さんは、義務もないのに世話させられることが多いのです。親戚のところも、同じ兄弟のお嫁さんでも、同居していない方のお嫁さんは、もともと義務がないので顔を出さなくても許される。彼女は毎日お稽古三昧で自由にしています(夫は実家に通っている）。だけど、同居した方のお嫁さんが義親を放って外出すると何故か非難されるのです。結局不可避的に面倒をみることになっています。理屈と現実は違います。この世で強いのは法律ではなく既成事実によるプレッシャーです。同居した時点で負けね。。あなたも考え直した方がいいですよ。

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