自分を好きだと嫌われる？

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淳

2005年05月12日 16:26

ひと

ナルシストでは無いし、自信があるわけでも、自慢してもないですが、自分を好きになったり、現状に一応は満足もしなければ、何事も始まらないと思い、卑下したり、不満を口にしないように心がけていました。出来るだけ、体の事とかに気を配って、美人でもファッショナブルでもないけれど、健康だし、ま、いっか・・・と満足していたんです。　すると、何故か、外からの言葉（雑音）がうるさくて、驚きました。外見から服装のチェックまで厳しすぎて。新しい環境（外見でしか判断材料が無い）というのもあるのかもしれませんが。　その後、いたたまれず、自分は満足しているわけではないと、コンプレックスの話しや、それこそ卑下した事をわざと言ってみると、相手の出方が変わって「そんな事無いよ～（どーのこーの）」と励ましの言葉などに変わり（今までの嫌味などが）。今までの暴言は何？？と思ってしまいました。　ふんぞり返っているわけでも勿論無かったですが、自信無さげの方が、謙虚さも感じられて、罵詈雑言も無く、穏やかな日常を送れるのでしょうか？　そこまで、考えなくちゃいけないんだな～と不思議に思いました。

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それは・・・

謙虚

2005年05月13日 18:12

自分を好きだというだけで嫌われているのではないような気が・・・。何もしていないのに皆から暴言を言われるなんて、普通ではありません。他に思い当たることはありませんか？それこそ、謙虚に、自分を見直してみたほうがよいのでは・・・。自分を卑下してみれば、相手が持ち上げるのは社交辞令でもありうることですので、安心できません。

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馴れ合いたい人達なのでは？

rama

2005年05月13日 18:53

本人達に自信が無いから、自分を卑下しない、弱音をはかない（弱みを見せない）あなたを恐れたのだと思います。あなたがその人たちの事を理解できないのと同じようにその人達もあなたの事が理解できなかったのでは？人間は理解不能なモノには恐怖から（自己防衛のため）攻撃を加えることがありますから、わざと愚痴を言ってあげるのは対処法としては正しいと思いますよ。馴れ合うのが面倒だったり、辛かったら「言霊ってあるでしょう？あまり不平とか言ってると本当にそうなるって言うから、言わないようにしてるんです」とか、その人たちが納得しやすそうな理由をつけて、口にしてみてはいかがでしょう？

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そういう雑音は無視するべし

モリー

2005年05月13日 23:17

これみよがしに自慢したり、威張り散らしたりすることなく、いい意味で自分を好きで大事にしている事は幸せになれる人の基本条件ですよ。もちろん自分は普通にただ前向きにしているだけのつもりでも、勝手に詮索してきたり嫉妬からイジワルをしてくる人というのも結構いるのも事実。でも、そういう人に必要以上に気を遣ってわざわざ自分を卑下するような事を言って喜ばせてあげるなんて下らないと思いませんか？放っておけばいいんですよ。嫉妬深く批判する人たちに好かれてもいいことないし、せっかく前向きに向上心を持ってやっていこうとしてるのに、嘘だとしても自分を下に落とすような言葉を言ってると、言霊（言葉のエネルギー）のせいで良い事が起こらなくなるから。余計な媚など使わず、堂々としていて仲良くなれる人こそ、お互い高めあえる素晴らしい関係が作れるんだと思います。

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淳さんの気持ちわかる～！

きゅうぴい

2005年05月14日 21:41

　私のまわりにも自分に自信が無い人ばっかりで（大体Ａ型）、プラス志向の私は妬まれてばっかりです。でもそういう人には「勝手に妬んでろ」って思うようにしています。本当の親友と呼べるような人たちは、私が雑誌でお化粧の仕方を研究したりしてそれなりに努力をしているのをわかってくれているし。

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失礼ですが

ぷー吉

2005年05月16日 18:21

もしかして、トピ主さんは目立つ美人ではないけれど、十人並みか、ちょっと可愛いタイプですか？或いは、癒し系で、同性には人気がないけど男性からちょいモテするタイプではありませんか？そーゆう人が傍から見て「自分に特に不満なし」という言動をしていると、意地悪されます。「自分の分を知っているから、不満は特にない」という態度は、大抵のお年頃の女性には「自信満々」に見えちゃうんですよ。そして、「あの子、勘違いなんじゃない？」「全然きれいじゃないのに、自信たっぷりだよね」「あの程度で、なんでコンプレックスゼロって顔してられるんだろうね～～？」なんて言われて、意地悪されちゃう。かく言う私もそうでした‥。 10～20代は、そんな事がよくありました。そーゆうタイプの女性が少ない場所では大丈夫でしたが。気にしない事が一番です。

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卑下しなくても、好かれる人は好かれるよ

らしど

2005年05月16日 18:38

　えー？なんで嫌われていたのでしょうね？私の友達でも、美人でスタイルが良くて帰国子女で英語ペラペラ、一流大学で大学生活をエンジョイして、メイクもおしゃれも上手な素敵な女性はたくさんいますが、好かれていますよ。もちろん、彼女達は卑下したりコンプレックスがあるなんてわざわざ言わずとも、誰からも悪口なんて言われていません。　なんで、トピ主さんは自分を卑下しないと友達ができないのでしょうね？たぶん、人間としてレベルの低い友人に囲まれてしまっているのだと思います。そういう学校にたまたま入学してしまったのか、あるいは人間的に未熟な人を引き寄せてしまう理由がトピ主さんにあるのか、、。

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色々考えてみたのですが。

ミクロ

2005年05月16日 19:01

『ふんぞり返ってたわけじゃない』とトピ主さんは思っていても、相手にどのように映っていたのかはわかりません。もしかしたら、相手にとっては鼻につく口調になってしまっていたのかも。どう感じるかは人によって違いますから、『私はそんなつもりじゃないのに・・』イコール『相手がおかしい』とは一概には言えないんじゃないかと。相手が嫉妬深くて、事実を「自慢」と変換させて捉えてしまうタイプの人間なのか、トピ主さんの想像の及ばないところに別の原因があるのか、そこのところは文面だけではわかりませんが。

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rama様（トピ主です）

トピ主

2005年05月16日 21:22

ご意見ありがとうございます。お聞きしたいのですが、＞人間は理解不能なモノには恐怖から（自己防衛のため）＞攻撃を加えることがあります私は、理解不能なモノに対して、攻撃を加えるという発想が無いんです。一層、興味がわくとか、素通りとか（素通り、無関心も攻撃なのでしょうか？）。ある種、特殊な生育環境だったせいもあると思います。ですから、私が理解不能な者として扱われ、攻撃を受けた場合（イジメや悪口など）いつも、不思議でした。そして、いつも仲間同士数名でやられるので、常々、理解不能だったり不快な者に対する、そういったものは、仲間同士で「恐れ」を共有したいんじゃないか？と自分でも考えて来た事です。やはり、そうなんですか？現在の環境においては、童顔の割りに落ち着き過ぎていて、妙に冷めて乗りが悪い、人の事に無関心・・・そういった全てが偉そうに、協調性無く、ムカツかれたのも要因だと思います、謙虚様。それにしても、毎日、服装などのチェックは・・・

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そうでもないですよ。

彩

2005年05月16日 23:52

自信なさげな人が罵詈雑言を浴びないかというとそうではないと思うんです。私も昔本当に自分に自信がなくて、本気で自分を卑下したり、外見のコンプレックスをおもしろおかしくネタにしていたことがありますが、むしろ円満にいくどころか馬鹿にされていいようにいじられてツラい思いをしたことがあります。ですから今のあなたでいいと思うんです。特に自信があるわけはなく、でも別に卑下することもなくがちょうどよいバランスなんですよ。あと自分のことを卑下しすぎる人は、そんなことないよっていってほしいんだと思います。逐一そうやってあわせて付き合うか、もしくはあなたがそういう話に乗らないようにすれば、そういう種類の人間は合わないことを察知して離れていくと思います。そういう人たちはあなたとはただ単に合わないだけなのですから、無理にあわさなくていいと思いますよ。

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その外見チェックは理不尽ですか？

よく考えて

2005年05月17日 19:53

その外見チェックの内容が気になりますね。例えば「ちょっと、スカートの裾ほつれてるわよ」とか「ブラウスの食べこぼしのシミ、汚いわ」「肩にフケ落ちてるわよ」「その超ミニは会社に着てくるべきではない」等でしたら、なおしたほうがいいです。

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不幸な人の側に寄らない

アグリ

2005年05月17日 21:08

こんばんは。色々なことに満たされている時、幸せオーラを出していると、嫌がらせをしてくる人がいます。人の幸せそうな様子を見ると、自分の不幸が際立つからだそうです。自分が幸せな人は、そういう嫌がらせはしてきません。自分が不幸でその不幸を人のせいにして、自分で責任をとらないタイプに多い気がします。自分が好きということや、幸せだなと思うことは、人を選んで話をすることにしています。

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まだ新しい環境なんでしょう？

カエル

2005年05月17日 21:10

●自分では気付いてないが、自分大好き！と思われかねない言い方をしていた。（かも） ●単なる「事実」として話しているのを、勝手に「自慢」と受け取られてしまった。（かも） ●自覚はないが、「私はこうなの、私は私は・・」という『自分語り』になりがちだった。（かも）自分と相手の、どちらに問題があるのか？と考えても、答え合わせって出来ませんよね。ただ、相手がどうやら反感を持っているようだからと、わざと卑下してみたりコンプレックス話までする必要はないかなと。なんだか相手を試したみたいにも見えますし。そうする事で表面上は上手くいくのでしょうけど、結局それはそれで微妙な心境でしょう？会話のセンスが合わないだけかもしれないし、もっと親密になれば、また雰囲気が変化するかもしれません。まだお互いの事をよく知らないのなら、あまり相手に対してネガティブにならないほうが良いと思います。

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わたしも似たようなこと考えてたかな。

やぶへび

2005年05月18日 20:47

ずっと自分に自信がなくてブサイクだしなんの取り柄もないしといつも卑下していました。けど心理学やセラピーの本をいろいろ読んで自尊心を持つことはとても大事だしもっと自分自身を愛しなさいーのような内容に感化されてからは自分のことを「もしこんなやつでも自分の愛する子として産まれてきたら、わたしは母として無条件で子を愛せるだろうし、だったら自分自身のこともそんな風に愛せるはず」と、それからは人前でも自分の中でも卑下することをやめていました。ただ、自信を持って話をすると「ナニイッテンノ？」的な態度や言葉を投げる人もいて、試しに卑下してみると「ソンナコトナイヨー」せっかく自信を持って生きていこうと思ったのに話すたび貶されるのはイヤなのでその人の前では卑下することにしました（苦笑）そう。きっとこういう人って典型的にいるようですね。自信持つほど美人じゃないけど卑下するほどは不細工じゃないってことでしょうか？わからないでもないですけど、もう少し個人を個人として尊重して受け入れられないのでしょうか。

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友達選び

もちはだ

2005年05月19日 06:34

あなたは、自分を肯定できる健康的な精神の持ち主で、きっと周りの人に愛されて育ってきたのでしょう。あなたの周りにいる人は、そんなあなたの魅力を疎ましく思っているのでしょうか？定かではありませんが、お友達を変えたほうが良いですね。あなたの魅力を、素直に受け入れてくれるようなお友達を持つ事で、このようなストレスは無くなると思います。自信無さげの方が、謙虚に見えるなんて事は無いですよ。いつも明るいオーラを出しているような人、周りにいませんか？愚痴っぽい人じゃなくて、そういう人と仲良くしたらどうでしょうか？

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小町見てたらわかるよね（笑）

怒濤の小町読者

2005年05月21日 17:01

小町のトピックで、状況説明として「私は～感じで、それには満足しているのですが、（その後が本題の相談内容）」とあると、必ず「その程度で？」というレスがつきますよね。年収、職種、学歴などは直球で、容姿だったら「それってただのお世辞なのに、真に受けてるんですね」とか。見えない分、余計に「大したことがないに違いない」って想像が働くみたい。

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ramaです（まとまりの無い文章ですみません）

rama

2005年05月24日 18:52

そういう人達は、これが「普通」よね、と確認しあって、自分が仲間はずれではない事に安心するタイプなんだと思います。自分が安心する為に、ちょっと違う事を「普通じゃない」とし、「あいつが変なんだ、私は変じゃない」と相手を落として自分を高く保とうとする。論理的に考えてやってる人はほとんど居ないでしょう。単に「むかつく」とか「気が合わない」とかそんな理由なんですよね。（しかも、ちょっとした事で不安になっちゃう人が多い。）面倒だけれど、少し合わせてあげるだけで相手は安心します。（「自分は敵じゃない」と相手にわかり易く意思表示してあげる事になります。）そういう所も相手の個性だと思えば、認めてあげるのが筋だと思うのです。そうすれば、こちらの個性も受け入れてもらいやすくなる（かもしれない）でしょう？相手によって手法を変えるのは悪い事ではないですから、ストレスにならない範囲からあわせてあげればよいのじゃないでしょうか？そういう人達でも悪い人ばかりでは無いと思いますし、お互い良いほうに作用すれば視野が広がると思いますよ。（天狗にならないように気をつけて。）

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自分を好きにな人は、素敵な人です

小学生のママ

2005年05月25日 13:47

これは子どもの担任の先生に教えていただいたことですが、「服装に毎日気を配る自分が好き」とか「何をやっても一番じゃないけど、がんばっている自分が好き」など、自分を好きな人は、人に対して思いやりが持てるようになるそうです。逆に言うと自分が嫌いだと、人を攻撃したり妬んだりする気持ちが出てくるということだと思うのですが。そのことを聞いてから、子どもに対して「思いやりをもって、やさしくなって」という言葉を、「自分の好きなところをたくさん見つけようね」に、変えました。　淳さんの周りの人も、攻撃してくる人ばかりでないはず。いろいろ言ってこられたときこそ、自分にとって大切にしないといけない人かどうか、はっきりわかって良いじゃないですか。

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気にしない

ぴあ

2005年05月26日 14:43

私も同じ状況にいましたよ。例えば友達がテニスを始めたとする。私はそれを聞いたときに素直に、楽しそうだな～、とか、がんばってるな～とか思うけど、周りはテニスなんて似合わないよね、とか思うみたいです。マイナス思考なやつら（誰かも書いてるけどA型が多い）です。そういう人たちって一緒にいるとどんどん自分が萎縮していく気がするので、あんまり一緒にいないほうがいいですよ～。

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分かります

きりん

2005年05月27日 14:04

上手く言葉で表現できませんが、トピ主さんのことも、考え方も、何だかすごく理解できます。多分、私も同じような考えです。愛想がいいので、見た目はかわいらしく見られますが、とてもクールでリアリスト。群れることもなく、冷静に相手を判断していますし、自分の道を突き進んでいます。マイペースで、日本では過ごしにくいと感じることもあります。小学生の頃から、ちょっと目立つ存在で、先輩ににらまれることも。自分を落としたような話し方をすると喜ぶ人っていますよね。そういう方は、人の不幸は蜜の味タイプなのだと思います。友人ではないので、それ相応の付き合いになります。面倒ですから、疎遠になることがほとんどです。私は素直なので、主人のことも謙遜せず、「ステキな人です」とでも言おうものなら、先輩主婦にチクリとやられます。心の中で、「しまった！この人、夫婦仲よくないんだ」と思ってしまったりもします。友人はみんな素直でマイペースの子ばかりです。イヤミなんて言いません。お互いの幸せを本気で喜び合い、お世辞なしで「あなたはかわいい」と平気で言います。とっても楽です。

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そんなことないですよ。

炭酸

2005年05月28日 17:54

「自分」を好きで、価値観が異なる「他人」をも肯定できる人は魅力的です。「自分だけ」を好きな人とは、付き合いたくありませんが。

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みんな自分が大好き

おビール頂戴

2005年05月28日 21:16

いろんな欠点があるし、それをコンプレックスに思うのは当たり前ですよね。カンペキな人なんていません。才色兼備に見えても人それぞれ欠点や悩みがあるはず。それでもみんな自分が一番好きはなずです。なんやかんや言っても自分のことを真っ先に考えませんか。私も自分が好きです。だからこそ傷付きたくないし周りに振り回されたくない　と思います。自分で自分を守ります。自分を卑下する必要があるかないかと言えばもちろんないです。前向きか後ろ向きかと言えば、もちろん前向きに生きていく方が良いに決まってます。でもそれを素直に良いと思えない人も少なくないです。だから私はそういう人たちには、自分は貴方より劣ってますよ～　貴方は私よりレベルが高いですよ～　と相手を持ち上げ自分を卑下した冗談を言います。そうするとアラ不思議、急に相手は人が変わって心を開いてくれたりします。トビ主さんはきっとそういう人たちから、堂々としていて自信満々な人に見えるのでしょう。そんな人たちよりちょっと大人になって上手くやり過ごしてください。ちなみに私は血液型は関係ないと思いますけどね・・。

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トピ主です

トピ主

2005年05月29日 03:15

ご意見ありがとうございました。私、基本的に自分好きなのかな？と思ってしまいましたが、自分好きは鼻につくんですね。勿論、自分好き的発言など一切してないですが、特別不満みたいなものを口にした事も余り無いんです。でも周囲には必ず、顔、体形、服装、家庭？に関し、何かしら言ってくる人がいました。今だけではありませんでした。それも、悪い点の指摘、低い鼻や体形（太ってても、痩せても）などをわざわざ。卑下しないブス（非美人）にはブスと知らしめたい。着飾ってる太った者にはそれを知らしめたい。若ぶってると感じられる年上には年齢を自覚させたい。小金持ち風の人には、もっと上がいると伝えたい。と、勘違いを正したい人もいるようで。それも、実際は根深い問題をはらんでいる？（相手への配慮の欠如など）とは難しいですね。 ※rama様、再度ありがとうございました。 rama様は心理学系に明るい方なのかと思ったのです。ところで、人って「甘え」の感情があるから、人にあれこれ言いたくなるのかな？とも思ったのですが、どうなんでしょう？甘えだったり、バカにしてたり。

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それを披露しなくていいんじゃない？

心の中でニンマリ

2005年05月31日 13:32

私も結構自分好きです。こんな事を言うのは「バカじゃないの」って言われそうですが、「あ～、いいな～」「同じ人間なのに」と人に言われることが多いです。その時は話題を変えます。それでも話が戻って来て、相手が自分と私との違いや自分の不満な部分を話し始めたら、とにかく相手を褒め勇気づけます。話の中心を相手に置けば大丈夫。自分が好きってことは心で思っていればいいことです。態度か言葉に出てしまうと、受け入れがたいのが日本人かも。足引っ張りますよね。まだまだ謙遜の美学と協調性を重んじている文化なのでしょう。これからの世代が立て前（建て前？）と本音を無くしていってくれるといいですね。

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再びramaです

rama

2005年06月02日 01:52

残念ながら私は心理を本格的に勉強した事はありません。（だから、間違ってるかも知れませんよ？）私が思うに、淳さんは相手に試されているんですよ。敵か味方か、上か下か。とりあえず、威嚇して相手の力量をみてやろう。そういう心理だと思います。人間って、第一印象はやっぱり見た目から入ります。複雑な情報処理を毎回脳みそでこなすのは効率が悪い。だから、情報は記号化された状態で管理されています。簡単に言うと顔黒茶髪縦ロール⇒コギャル、バカっぽいとか。淳さんも無意識のうちに分類しているはずです。で、残念な事に第一印象を覆そうとしない人って結構いるんですよね。もしも相手がそういうタイプだと判ったなら適当に距離を置くのが正解です。今更その人の頭の中をどうこうできるはずも無いですから。そういう人達や世間の中で浮きたくないと思っているのなら、自分を変えるしかありません。見た目を整えるか中身を偽るか。コレで余計な誤解が減りますから、生きるのが楽になるんですよね。どっちが上か白黒はっきりつけるのも一つの手ですがやめといた方が無難です。

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