親に心を開きたい

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たまこ

2005年05月14日 14:14

ひと

私の母親はヒステリックで怒るとそれはもう鬼のように怖い人です。暴力、「お前なんか死ねばいい」等の言葉の暴力、そして「お前の物なんか全部捨ててやる」と言って大切にしていた物もほとんど捨てられます。そして「お前の考えてることは全部わかるんだよ」と自分の娘だからってわかったような事を言って怒鳴りつけ「違う」と説明しても聞き入れずに理解しようとしてくれない。子供心に母を怒らせることは恐怖で、理不尽なことでも反論することが出来ずいつも我慢して顔色をうかがいびくびくしながら大人になりました。私は今は結婚して実家を離れ幸せな日々を送っていますが、実家が近いため母と会う機会も多いです。でも未だに母を好きになれず母と会っても笑顔がつくれません。心が開けないのです。自分の心の平穏を保つために母を避けてしまうことがあります。すると「お前は薄情だ。お前は親なんか死ねばいいと思ってるんだ」と言ってまたキレます。本当は親の呪縛から離れたい。でもやっぱり親を無視して離れることが出来ず苦しいです。母に対して優しくできない自分が嫌いです。私の心に影を作った母を許す日が来て心を開く日は来るのでしょうか・・。

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悲しいですが、

k。m

2005年05月17日 18:02

私も実母が嫌いです。たまに会って話しをするとすごく具合が悪くなって怒りで体が震えます。自分の子供だからどんな酷いことをいっても許されると勘違いして、ストレスのはけ口にされた長い年月・・・４０をとうにすぎた大人の娘をいつまでもコントロールしようとする愚かな母親。もう、いい加減に私を解放してもらいたい！母に心なんて開きません。私の心に土足でずかずか入ってもらったら困ります。寝たきりになったら、介護なんて出来るのかと今から恐れています。もっと、知的な親の元に生まれたかった。答えになってなくてごめんなさい。一ついえることは、あなたは全然悪くありません。

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どうしたらいいのかわからないけど

クラム

2005年05月18日 09:04

トピを読んで、ため息がでました。ひどいことをしてきた親が反省を全くせずに、ただ赤ん坊のように娘の愛情をほしがっている。娘はそれでもなんとか親を許そうとしている、許せなくて自分を責めている。トピ主さんが「こんなひどい親なんだから会いたくない」と思える権利もないみたいで、こちらもやりきれない気持ちです。トピ主さんに早く心の平穏が訪れることを願わずにいられません。私の親もひどいものです。私が子どもの頃はゴミ箱のように扱ってきておいて、今さら親子という言葉で娘を支配しようとしている。甘えてきたり支配しようとしてきたりもううんざりです。電話に出ないと、夫の会社や子どもに直接コンタクトをとろうとして、へびのようにつきまとってきたり、親戚を巻き込みこちらを大人数で攻め立てます。私自身がこんなことで心を乱さずに大人として成長したい、子どもに本当の愛情をたくさん注げるようになりたい、ただそれだけを願って暮らしています。私たちは幸せになれる権利があります。お互い未来を信じて生きていきましょう。

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悲しいかな～

とち

2005年05月18日 21:12

そんなあなたもどことなく、大嫌いなそのお母さんに似てくるものなのですよ！それが、悲しいかな人の道です。難しいかもしれませんが、子としての立場として親に意見する・・・。基本的にはするものではありませんよね、間違っている！と思っても１度は「そうだね！」とお母さんの心にはいるのです。なにかとヒステリックになるにはなんらかの原因があるはず、とにかく今は、「なんと理不尽な・・・」と思ってもまずはお母さんの心に入るべくじっと話をきいてみましょう・・・。まずはそこからのスタートでしょう。

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たまこさんは優しいですね

tokumei

2005年05月19日 13:09

無理して心を開かなくてもいいと思います。口答えは一度もした事がないのですか？「お母さん、怖い」とか「もっと優しく言って」とお母さんと普通に話したくても話せない事を、言って逆ギレされるなら手紙に書いたらどうですか？親の呪縛から逃れたい。私も同じです。本当にどうしたらいいのでしょうね。答えになってなくてすみません。

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好きにならなくてもいい・・１

トイボックス

2005年05月20日 09:41

私も同じように母親のことで悩んでいました。親だから仲良くしたい、こんな私の気持ちなんか知らずに色々言ってくる母親、一歩大人になって優しい言葉をかけてあげたらいいけど、でもやっぱり無理、、そんな繰り返しですよね。。そんな相手を「許す」のは難しいです。私もかなり悩んだ時期があり、友達に相談したのですが、「嫌いな人を好きになる必要はないんだよ」と言われました。苦手は苦手でいいんだ！「許す」って、親を苦手と思う自分を「それでもいいんだよ」と受け入れることから始まる気がしました。そして、親をあるがままに受け入れるってことかなと。それは、嫌いな親を好きになることではないんだと・・。（続きます）

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好きにならなくてもいい・・２

トイボックス

2005年05月20日 09:43

（続きです）されど、親。。今後も付き合いは続いていきますよね。でも、親の年齢になると、性格は変わりません。それ相応の付き合い方を選ぶ方が賢いと思います。母親の言うこと（直球）は、まともに（素手で）受けないことです。適当に相槌打って全部聞き流してもいいかも。心からの笑顔じゃなく、営業用スマイルで十分。それは親と毛嫌いしてるわけではありません。適度な距離を保つっていう意味で書いています。心に余裕が出てきたら、徐々に耳を傾けてもいいですね。あと、親の呪縛からの解放ですが、親が縛り付けてるのではなくて、自分が自分で縛ってるみたいです。親のことが頭に浮かぶと、変な呪縛に囚われるませんか？いっそのこと親のことは思考から削除しちゃう。頭をよぎったら、「ヤバイヤバイ」と別のことを考える。トピ主さんはいつでも好きな時に、自分を親から遠い所へ置くことができるはずですよ。「みんな常に自由なんだよ」友達からの言葉です。過去の嫌な思い出に縛られそうになると空を飛ぶ鳥を想像して、気を沈めている私です。

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モラハラ

yumi

2005年05月20日 21:40

うちの母もそっくりでした。こういうタイプの人の行動をモラルハラスメントというそうです。そしてその子供はアダルトチルドレンである可能性が高いそうで、わたしもまさにそれでした。母は心を自分でコントロール出来ないストレスでがんになり60になる前に他界しました。正直ほっとしました。今でももし生きてたら・・と思うと怖いです。一度猛烈に抗議したことがあります。一度も愛されたと感じたことが無いと。子供時代は無視したくせに、いまさら擦り寄って頼るなと。こういう人って本当は気が小さいので、すごく答えたようです。そして、子供時代は守ってやれなかったから死んだら絶対お前を守るから、と泣きながら言ってくれました。その後幸せな結婚も出来たし、いろんなことが上手く回るようになって、きっと約束を母が守ってくれてるんだと思い、今は感謝してます。大変ですが、一度毅然と意思表示したらどうでしょう。

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うちの母は６０にして１

ほりあんな

2005年05月21日 00:58

うちの母は６０にして昔年の思いをやっと祖母にぶちまけています。「この年になってやっと呪縛から逃れられそうだ」と言っています。そういう母も私に対して結構な仕打ちをしてきましたが、本人は気づいてません。「自分が一番不幸なんだ」という気持ちが癒されない限り、自分がしてきたことを振り返ることは出来ないようです。たまこさんは悪くありません。自分より弱い物をストレスのはけ口にしていたお母さんの方が悪いのです。一方で、お母さんに心を開きたいという気持ちも本能的な物で、本当なことです。そのギャップがつらいですよね。私はその二つはとりあえず別に考えています。母のしたことは許しませんが、今の関係を良い方向にもっていく努力は一応しています。そうなるまでには叔母の助けがありました。ただ母についておしゃべりを数ヶ月していただけですが、母をよく知る人から母の姿を聞くことで、客観的に母を見、冷静になることが出来ました。

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うちの母は６０にして２

ほりあんな

2005年05月21日 01:00

私の場合、その他、母が仕事始めて社会性がついたこと、母が高齢になって態度が軟化したこと、私が心理学を勉強して母や自分の心理を理解し、客観的になれたこと等が功を奏しているように思います。たまこさんとお母さんとの関係修復はなかなか難しいかもしれませんが、まずはご自身の気持ちの中でお母さんの呪縛を受けている気持ちを整理したら如何でしょうか。とりあえず、お母さんをよく知っている人（父、祖父母以外）と少し話をしてみるのも手かもしれません。そうやって、少し気持ちを切り離せるようになったら楽になるんじゃないかなあと。ながながと失礼しました。少しずつでも楽になるといいですね。

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私もですが

菊

2005年05月21日 01:16

でも一生このままで死んでいくのもイヤだと思って、無防備に心を開きました。結果ズタボロになりました。こういう人なんだとあきらめ距離をおいて接しています。今でも会った日の夜はモンモンとして寝つきが悪いですが、ふっとほぐれた空気の時に素直なやさしい言葉で話すことがあります、ごくたまに一瞬ですが。それだけで充分かな、と今は思ってます。

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親は選べないもんね

ノーバデイ

2005年05月21日 03:40

私もたまこさんと一緒。私の場合は父親が問題なのですが、一度も愛されていると感じたことはありませんでした。母親に対しても優しさや愛情のかけらもなく小さい頃から「うちは他の家庭とどっか違う」と感じていました。結婚して思いっきり遠く離れた所に住むようになったのも父親から離れたい、自分の子を父親の近くで育てたくないという気持ちからでした。そんなことを考える自分がとっても嫌だけど、どうしようもありません。子供が生まれてからは我が子に愛情をたっぷり注ぐ主人を見て、「自分は父親からこんなに可愛がられた経験がない」と感じ、何度もおちこみました。性格がころっと変わるなんてことは有り得ないのでこちらの考え方を変えるしかないか？とも思いますが、なかなか難しいですよね。最近はなんでも「ふん、ふん」と受け流して、出来るだけ衝突を避けるようにはしていますが、自分の中で心の平和を見つけられるのかどうか、私にも分かりません。悲しいですね。

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ありがとうございます

たまこ

2005年05月22日 11:45

トピ主です。私のような人が他にもいるんだって事、そしてメッセージで涙が出そうになりました。ひどい事をしてさんざん傷つけてきたくせに、いまさら親子だからって甘えてきたり、こっちは結婚してもう自立してるのに未だに支配しようとする親・・・。過干渉はいいかげんにして欲しい、自由になりたい、子離れして欲しい・・頭の中は親に対する不満と心を開けない自分の事で悩んでいました。たまにしか連絡しない親子関係なら不満も減るでしょう。そんな関係がいいのですが母から毎日連絡がくるのです。もういいかげんにして欲しい！！だから親の呪縛から離れられないと悩んでいました。私も将来親の老後を介護する自信がありません。親なんだから面倒みて当たり前なのかもしれないけど・・・本当、悩みますね。でも悩みを聞いてもらえて少し心に余裕ができた気がします。みなさんのおかげです。同じ悩みのあるみなさん、幸せになりましょうね！！ありがとうございました。

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読んでみて。

mari

2005年05月26日 15:57

話すには長すぎる理由があって，私も実母との関係はよくありません．しかし，小町でよく話題になる「毒になる親」を読んで，大変良かったと思っています。きっと参考になりますので，読んでください．また，この本のタイトルをキーワードとして，小町の中を詮索してみてはどうでしょうか。共通の悩みを持つ人の話を聞けますよ。私にとっては、これもとても貴重なものでした。ずいぶん癒されました。心の平安を見つけられますよう，祈っています。

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