私に重要な事をまかせようとする友人

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（トピ主 0 ）

和央

2005年05月14日 15:45

ひと

高校時代の友達のＡちゃんに困っています。その子は、数年前に専門学校進学の時、全く入試の小論文がかけず、私にたよってきました。私も得意だったので、冗談半分に数分で仕上げると、提出したら即オッケー、専門も無事受かりました。それは、友達の文章の上から稚拙な部分を直して短い文章だったから別に良かったのですが・・その後、業者にだまされた、とかパソコン関連とかちょっと小難しい話の時だけ遊びにさそって、相談してきて、話を聞くと、結構深刻な事態なんで、二人で調べてみようといいつつまあ、私が全部やって尻拭いしました。ありがと～だけでお礼ナシだからって詐欺られてるのを見逃せず・・正直けっこう重労働でした。色々調べて。そして今回、なんと就職先に出す小論文、入社試験の話をだされて、私にたよっています。かなり長文で、専門学校の入試どころじゃなく・・なんなんでしょうか、こーいう子。その子の母親にも、わたしを呼べば、解決してくれるとかいってるらしい。私って都合よく思われてる？はっきりいうべき？でも、性格自体はよい子で、皆で遊んだりするから険悪ムードになるのも・・はぁ

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貴方にとって無償の人助けとは

ぱんだ

2005年05月17日 16:13

ストレスなんですよね？だったらこんな人間関係はとっとと解消すべきです。けど、彼女に尽くすことでストレスを感じていてもも彼女との良好な関係を継続したい（彼女との良好な関係＞彼女に対する無償の手助けで感じるストレス）のであれば、今回も助けてあげて下さい。

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やってあげてくださいな

siosio

2005年05月17日 16:31

たぶん、あなたしかそのこの面倒見れませんよ！世界中にひとりの存在ですね多少やだなって思っても、本当にいやじゃなきゃやってあげたら？お調子もんなんだろうけどねそのこは

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利用されてるよ！

ナナ

2005年05月17日 19:47

読んでいてイライラしてしまいました！トピ主さんは頭がよくて、きっと面倒見のいい優しい方なんでしょうね。大体、入試や就職試験なんて他人に頼むものじゃないですよね。そして、頼まれても普通の人は断ります。だって不正だと思いませんか？トピ主さん、堂々と断ってください。このままだとご友人は自分で何も考えず、調べずできる人にやってもらえばいいやというあさはかな人間のまま大人になってしまいます。仕事を始めたら絶対に通用しないです。助けてあげるのは、本当に困っているときだけにしてください。

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利用されるのがいやなら

まつり

2005年05月18日 06:59

はっきりお断りになったらいかがですか。友人に頼んで書いてもらった書類で入社しても、後が大変ですよ。まさか日常の仕事までサポートなさるおつもりではないのでしょう。添削くらいならともかく、ご本人の為になりません。そういうふうに言って、壊れる友情ならそれもしかたないのでは。

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やっているのはあなた

るい

2005年05月18日 10:25

だってあなたが高校時代から、文句を言いながら彼女の重要な事を引き受けて解決しているんだもの、しょうがないじゃないですかー一度も断ったことがないなら、むこうだってず～っと頼ってくるに決まってますよ。あなたもそろそろ＜険悪ムードにならず／相手に嫌われず頼み事を断る方法＞というのを学ぶべきです。

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ああ……

ERA

2005年05月18日 11:05

　トピ主さん、お優しい方なんですね。　詐欺とかだったら聞いてしまった以上突き放せないのもわかります。大変ですね。　でも、就職試験の小論文って、誰かに添削してもらっていいものなんでしょうかね？？　専門学校の入試もどうか知りませんが、落ちてトピ主さんのせいにされるのは目に見えてます。割に合わないので、忙しいとか適当に断りましょう。　そういうタイプは自分がしてほしいことを断られるとどうしたって険悪になるので、トピ主さんが不満を抱えてやってあげない以上は険悪になるしかありません。　これ以上損したってトピ主さんが辛いだけですよ～。　そろそろばしっと、助けられる範囲を決めておかないと、そのうちもっと大事に巻き込まれますよ。ため息ついてないでがんばってください。

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入社試験のお手伝いは

しゅくだい

2005年05月19日 17:25

断ってください。それとも、もう内定している会社へ提出するものなのかもしれませんが、いずれにせよ。人助けはいいことですが、会社へ提出する物を手伝ったって、ご友人のためになりませんよ。けじめをつけた方がいいと思います。

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嫌ですね～

不正でしょ

2005年05月19日 17:34

無償の人助けはストレスなのですね？などとレスされている方がいますが、そういう事じゃないでしょう。学校や就職先に出す論文を友人に頼むなんて、あつかましいを通りこしてますよ。しかしこういうタイプの方は一度やってあげると、次も当然やってもらえるものだと思っちゃいますからキッパリ断りましょう。しかしやってくれないとなると今までの事はどこへやら、いきなり責めたりするんですよね。キッパリ言いづらいのでしたら、「前回の専門学校の時は、ちょっと直しをするだけだったけど、一からなんて出来ないよ～。わかんないって～。私も苦手～。」などと言うとか。詐欺は確かに見捨てられないですね。それについてはあくまでも提案をするのはどうですか？「○○をして、次に××をして」という風に指示だけだして、でも自分の事なんだから手続きするのはＡちゃんだよ、と言う。もしそれすら嫌なら、「どうしたらいいと思う？」「う～ん、どうだろう、わかんないな～、Ａちゃんはどう思う？」などのらりくらりとかわして、あくまでも自分からは提案しないようにしたらいいと思います。

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ほっときましょう

ゆっこ

2005年05月19日 17:43

いいように利用されているだけでしょう。。もういい大人なんだし、自分のことは自分で責任とるようにさせたほうがいいですよ。もし引き受けて失敗したらあなたのせいにされかねませんからね。これから社会人になろうとしているんだからこれを機に自分でやってもらう方がいいと思います。大体そんなの友達でもなんでもないですよ。

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嫌なら断らなきゃ

吉野山

2005年05月19日 18:12

専門学校の入試の話、友達が元々書いたものにちょっとした添削ぐらいならともかく、自分が代りに書いたのであれば言わば「不正に加担した」ようなもので、私なら後味悪いと思います。今回の件もそう。多少、相談に乗るならともかく、私なら嫌だなあ。よほど「不正になってもいいが手伝ってあげたい」と思うなら別だけど。業者に騙された、ＰＣ云々の話は、自分がそうしてあげようと思って尽力したなら、基本的には見返りは求めません。見ていられなくて手伝ってあげたくて、自分の意思で手間を掛けたのだから、結果、思ったほどに感謝されなくても「自分の勝手でやったことだから」と自分に言い聞かせます。そしてそういう状況にまたなるのが嫌なら、次回からは「ほどほどに」手を貸す。仮にまったく感謝されなくても腹立たない程度、「自分が見てられなくて自分の勝手でやった」と割り切れる範囲でする。その子は「やってくれるからやってもらってるだけ」だと思う。それをこんな風にトピ立てられたのを知ったら、「断らずにやってくれるから信頼してたのに、陰で悪口言うなんて」と裏切られた気分で傷つきそう、気の毒な気がします。

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本当に性格は良いの？

青赤

2005年05月19日 18:27

トピ主さんはかなりのお人好しですね。もし今回の就職の論文も助けてもＡちゃんは今後必ず痛い目にあいますよ。それに就職試験（？）なら不正に手を貸すことになることもお忘れなく。本当に友だちならはっきり言いましょうよ。どう見てもそういうことをしてもらって当然とトピ主さんに思わせてる時点で性格が悪いじゃないですか（苦笑）

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一生お世話しますか？

ごえん

2005年05月19日 20:16

　トピ主さん、Ａちゃんを甘やかしすぎ！私も、読んでいてイライラしました。　小論文は、誰の小論文ですか？Ａちゃんのですよね？なぜ、トピ主さんが仕上げるんですか？　小難しい話の時だけ遊びに誘って、相談してくるなんて利用されてますよ。　だからって詐欺られてるのを見逃せず・・。と言いいますが、どうすればいいのかヒントだけを教えてあげればいいのです。その先を聞かれても「私も、よく分からない」の一点張りで通してください。　Ａちゃんのような人は、一生、トピ主さんを頼って生きていきますよ。

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いい加減にする。

は～

2005年05月19日 20:59

お友達もですが、あなたもです。そんな「都合のいい友達」になっていて、あなたのプライドは傷つかないのですか？人間なんだもの、尊厳を持ちましょうよ。これ以上、その方に協力する必要は一切ありません。友達って、いざというときに頼りになるものです。それが本当の友達です。でも、その方はあなたを「利用している」だけ。その子があなたのために何かしてくれたことはないんでしょう？実は私にもそういう友達がいますが、今では距離を置いています。昔はそんなことはなかったのですが、社会人になってから、人にかなり重要なことを頼んでおいて、こっちも時間をかけてやり遂げたのに、お礼はカレールー１箱！だったりします。その癖、数ヶ月しか勤めなかった職場の男性に食事をご馳走してもらったからと言って、その方に値の張るものをお礼していたりするので呆れました。しかも私はそのお礼の品選びも手伝わされたんです。人間、なめられたらおしまいです。

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そのうち逆恨みされます

てぃんぴー

2005年05月19日 23:11

無償で色々やってあげる関係って、最初は有り難く思ってくれるけど、そのうちやってくれて当たり前と思い始めて、そのうちあなたが断ると怒ったり恨んだりし始めますよ。

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それじゃ、替え玉受験みたいじゃん！？

りな

2005年05月19日 23:14

ナメられてる！！もしかして、そのうち「事故っちゃったから代わりになんとか・・・」なんて言われそう～。他の友達も、トピ主さんが入試論文を手伝わされたって知ってるんですか？それって不正ですよね？

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友情とは何でしょう？

烈

2005年05月19日 23:33

やり方教えるアドバイスならかまいませんが、代行はいけないと思います。手助けと、甘やかしは違いますよ。この場合、甘やかさないのが、一番の友情だと思います。今回は、アドバイスのみにしましょうね。お友達が自立できない方になったら、トピ主様にも責任の一端はある事になりますよ。少々手遅れ気味ですが、今からでも「甘やかさない」を、実行しましょう。

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断る勇気

オリーブ

2005年05月19日 23:51

引受けちゃうから、ご友人も頼んでしまうのでしょう。頼むのが悪いというより、嫌なことをはっきり言わないからよくないのでは？言われなきゃわからない人っていっぱいいますよ。その場しのぎで断るのではなく、「自分でやらないとあなたの為にならないから、私はもう手伝わないからね」と、はっきり言ってしまっては？言いにくいようであれば、頼まれるたびに「やらないといけないことがあるから無理」と毎回断れば頼まなくなるのでは？詐欺関連なら、国民生活センターに自分で相談させればいいですし。面倒みることが必ずしもその人のためになるわけではないですからねー。

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やめた方がいいと思う

ゆきこ

2005年05月20日 01:09

それって、本人が書いていないならいわゆるだました事になるんじゃないのですか？あなたはその片棒をかつぐ事になると思います。きっぱり断られた方がいいと思います。

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頼って良いことと

riri

2005年05月20日 01:53

悪いことがあります。普通は悪くて頼めませんが、頼まれたなら断るべきです。だって本人のためにならないでしょう？相談はしても、解決するのも、決断するのも本人だけしかできません。相手の気持ちを考えるよりも（私も、なんでこの子はこういう事言うんだろう・・・って考えちゃう事あります）、あなたがムリなら、「それは自分でがんばらないと」とキッパリ言うことです。この先もつきあって行くのなら、出来る範囲で手助けしないと、そのうち縁を切る事になりますよ。あなたはそんな事しなくていいんです。

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トピ主さんも悪いんじゃないの？

lila

2005年05月20日 07:58

私も大学生のときトピ主さんのような立場になったことがあります。でもそれを姉に愚痴ったら、「それはそこまで手伝うlilaが悪い。あなたも、○○さんより自分の方がよく出来るって驕った気持ちあったからやったんじゃないの？初めに断らなかったんだから、自業自得よ。」って言われました…。キツイこと言われましたけど、確かにそうだったかも。相手より自分がやったほうが良い（できる）と思うから、手を付けられるんですよねー。そうでなければ、普通は人の課題をそこまでやろうとは思わないでしょ？＞なんなんでしょうか、こーいう子。相手をどうの、と批判する前にもご自分にも反省するべき点はあったと思いませんか？私はトピ主さんにも自分自身をそういう状況にした原因は少なからずあったと思いますよ。深入りしたのに途中で投げ出す方が無責任です。最後まで面倒みれないのなら、初めから程ほどに、ね。

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断るべき

先輩

2005年05月20日 09:16

就職試験ですよ？自分が書いて落ちたら、たとえ本人が責めなくても、責任を感じてしまいませんか？利用されているとか、御礼がないとかとは別として、たとえトピ主さんが嫌だと思っていなくても、断るべきです。アドバイス程度ならいいですが、丸抱えして落ちたら逆に後々の人間関係にヒビが入りかねませんよ。理由は、「私の小論文のせいで落ちたら責任とれないから。」でよいのではないでしょうか。パソコンやトラブル解決なんかとは、性質が違うと思います。助けてよい場面かどうか、判断しましょう。

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経験値２倍♪

もじゃ子

2005年05月20日 09:33

トピ主さんはその友達の為に色々調べたりするんだよね。ということはトピ主さんはその友達が身に付けるはずだった知識や経験をそっくり無償で手に入れてるんだよ。それってこれから生きていく上でオトクだよ～！友達はいつまでも馬鹿のまま。トピ主さんは友達の分の知識も吸収して賢くなれる。これからもトピ主さんの生活に害のない程度につきあってやんなよ。

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本当の親友なの？

mo-ry88

2005年05月20日 10:51

まつりさんに一票。お断りして壊れるような関係なら今のうちに壊しなさい。私も親友が独りいますが最後の最後と思ったときに同年代の意見として相談します。でも、結果を出すのは自分だと思っています。当方、37歳男性、妻34歳娘2人。親友は39歳妻あり子供4人あり。お互い仕事を始めたときからの付き合いです。遠方にいますがそれぞれに何かあったら駆けつけてくれる関係です。俺にとっての大親友だ！

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二つの方法

大屋政男

2005年05月20日 12:22

１）思いっきりいいかげんな小論文を書いて渡す。２）完璧に書いた後、彼女が提出の後、もしできれば、書類選考に通った後、トピ主さんがその会社の人事の方に「実は、頼られて断れなくて私が書きました。しかし、良く考えてみると、貴社に多大な損害を与える可能性が有るので、事実をお知らせする事に致しました。」と手紙を送りましょう。電話でも結構です。

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いますね、そういう人

ふじりんご

2005年05月20日 13:31

他人にいろんなことを頼んだりやらせて、ほいほいとうまく人生をわたっていく人って、どこにでもいますよね。お友達はトピ主さんに甘えすぎです。親しき仲にも礼儀あり、といいますが、親しい人にこそ、気遣いや思いやりが必要では？文面だけみるに、お友達はトピ主さんにそういう気配りをしてないように受け取れます。そんな人は本当の友達ではありません。嫌なことは嫌だとはっきり言ったほうが、ストレスもたまらないと思いますが。ちなみに私が今まで遭遇したそういう人々は陰でロクなこといわれてませんでした。「あの子は人を利用することしか考えてない」とかいわれて、表面上のつきあいしかしてもらえないし、人がしまいに寄り付かなくなってましたね。

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いっぺん自分でやってもらいましょーよ！

ぱぴ子

2005年05月21日 00:23

いるよね～、こーいうヘンなとこだけ要領いい子。こーいうタイプはやってもらってもアリガタイと思うどころか付け上がるので今回は「あ～、ごめんねー今いろいろと忙しくてさー、Ａちゃんならきっと論文かけるよ！就職できること祈ってるからね！じゃね！」と、明るく、あくまでもアナタのためにしたいのに残念だわ～というニュアンスできっっぱり断ってみましょう。そんで、このＡちゃんとやらがちゃんと論文書けなくてもだまって見てればよいのです。本当に見返りを求めずに助けたい相手だけ、助けてあげればいいのですよ。

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トピ主もトピ主だと思うけど～？？

食パン

2005年05月21日 18:07

そういう「嘘」に加担してるトピ主も、どうかと思うけど？別にさぁ、脅されて暴力振るわれて強要されているわけじゃなでしょ？完全に、あなたの意志でやっているわけでしょうが。いい年してるんだし、はっきり断らない自分にも責任がある事を自覚すべきですね。それから、こういうパターンのトピ（どうしようもない友人と、その友人から迷惑かけられているのに、はっきり行動しないトピ主の話）で、よ～～～く見かけるのが、その迷惑友人について「この件以外では、いい人なんです」とか書かれてある事が多い多い。正直、どーこーかーじゃーと突っ込みたくなる＆そりゃ、そんなマヌケなこと言ってたら、いいように利用されるはずだわと思ったり。何て言うか、いつまでも都合のいい友達やっていると精神衛生上、よくないですよ～。目覚めましょう。

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利用されているだけ

カンニング許すまじ

2005年05月21日 20:55

大学時代、私の後ろの席のとってもひょうきんで人気の男子学生。みんなに性格がいいと言われていたけど。試験のとき、後ろの自分の席から私の答案が見える様に座れと私に言う。そんな頼み聞ける訳もないから、普通の姿勢で答案を書いた。試験が終わった後、その性格のいい彼、「あんたが見せてくれないから、答案が書けなかった。落第したらあんたのせいだからな。」と言われた時は心底呆れました。それまで色々教えてあげていたんだけどね。そんなものです。

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私にもいます・・・。

駄メール

2005年05月22日 01:11

あなたほど酷くないけど、私も悩んでいます。「それくらい自分でやれっ」て事でも「友達なら当然」という様に頼んでくる人。お礼も、ある時はあるけど、ほぼ無いに等しい。・・・でもそういう人って「甘え上手」というか、他の事では「まぁ良い人」なので、私も心底は憎めず・・・。結論としては、もしこれからもその人との「関係」を続けたいなら、頼みを聞いてあげるしかないですね。ただ「友達だから、このくらいまでならやってあげるけど、これ以上は出来ないよ」と、はっきり言うべきだと思います。今のままだと、お互いに良くないと思うので・・・。本当の「友達」とは何か、一度考えて見た方が良さそうですよ。

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で、どうされますか？

ぱんだ

2005年05月23日 21:55

そろそろ期限が迫っているのではないでしょうか？結局貴方はどうされるのでしょうか？皆さん、反対意見が多いようです、確かに困った友人であり常識として考えれば彼女の頼みを聞くなどあり得ない選択だと私も思います。けれども、貴方にとっては大事な友人なのですよね？これを断れば彼女との関係は今までのようにはいかなくなる事は貴方にも分かっているからここにレスされたのでしょう。私の意見としては彼女との今のままの関係を継続したいのであれば今回も受けるしかないと言うことです。

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