恵まれた家庭で育ってきた方へお聞きしたいです

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（トピ主 0 ）

30歳代

2004年06月19日 12:38

恋愛

特別お金持ちではありませんでしたが　中流サラリーマンの家庭で育った者です。大企業に長く勤める父と優しい母との間で育ち　お金の苦労もなく　有名私立大学を出て縁故で一流企業に就職できました。夫は実家が貧しく　生活レベルはまるで違います。性格もよく　立派なサラリーマンです。夫は、こんな幸せはない　と言います。でも　私の育った環境と比べると　今の私はかなり生活レベルを落としています。私と似たような環境で育ち結婚をされた方にお聞きしたいのです。生活レベルを落とすことがあっても　心から幸せで満足していますか？性格のよい夫がいれば　他になにもいらないと本心で思えますか？私の実家は　父も優しく厳格で　母とも仲がよく　父は社会的地位もあり　お金もそこそこですが老後の蓄えがあり　ほしい物はだいたい買えます。だから　正直、性格のいい夫　だけですごく幸せ・・という風に思えないのです。幸せの基準って　実家が基準になっていることってありませんか？今の暮らしに満足できず　もっと実家のレベルに近づきたいと思う私って　わがままですか？

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分かる。

うんうん

2004年06月19日 19:28

トピ主さんと似た立場の主婦です。贅沢しなければ、というかそこそこ贅沢させてもらいながら、専業主婦をさせてもらっているので、主人との生活には不満はありません。というか、不満を抱くのは罪だと思っています。でも時々、実家ではこうだったなぁ～と思い出し、ふと昔を懐かしんでしまいます。以前の暮らしでは値札を見ずに欲しいものが買えたし、バスや電車を利用することもなく、移動は全て車での送迎かタクシーでした。毎週末高級レストランでディナーを楽しみ、欲しいものは何でも買ってもらっていました。そんな生活だったので、普通にバスを使いスーパーで値札を見ながら買い物し、時には欲しいものも我慢し、という今の状況は、こちらの方が普通だと分かっていても、ふっと寂しくなるんです。でも、あの頃知らなかった贅沢があります。世界一好きな人と毎日一緒にいられること。世界一好きな人の子供を得て家族仲良くいられること。夜眠って朝起きた時、大好きな人の顔を一番に見られること。だから私は、あの頃の自分より今の自分の方が幸せだと思っています。それに、今の生活の方がずっと健康的です（笑）

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あなたは何が大切なの？

ボナペティ～

2004年06月19日 20:03

それならなんでこのご主人と結婚されたんですか？最初からお見合いでもしてあなたのおうちと同レベルの方と結婚すればよかったじゃないですかー。そんなにレベルにこだわるのならば。そもそもあなたのお家だって、別にすごい大金持ちってわけでもないんだし、端からみると大して変わらないし、彼のお家のことを見下すこと自体、ものすごく失礼ですよ。それにね、あなたのご主人だってこれから徐々に出世していってあなたのご両親の年代になったら、それなりの地位と収入になってると思いますけど～。今の生活を幸せだって言ってくれる彼を大事に思ってください。

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働けば？

葵

2004年06月19日 21:19

私の年収は夫より高いので、欲しい物は何でも自分で買っています。それでも収入はトータルで増えるわけですから、独身の時よりもいい生活をしています。要するにトピ主さんは、嫁入り前は親のお金、嫁入り後は夫の稼ぎに依存していらしゃると言うことでしょうか？そういう生き方を是とする方なら、夫選びの基準を間違えましたね。いい人だから、なんて純粋な愛情に憧れちゃいましたか？自分を知らないとご主人に迷惑ですよ。もしご自身も働いていらして尚、生活レベルが低いのであれば、タイトルを「転職すれば？」に改めさせていただきます。但しご主人との生活を続けたいのであれば、の話ですけど。で、ひとつ疑問なんですが、ご主人のご実家が貧乏なこととトピ主さん宅の生活レベルは何かご関係が？仕送りや借金の肩代わりでも？それとも「こんな生活してるのに夫の実家の援助も無い」ってことですか？

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欲しいものは自分で買う

ハタラキ虫

2004年06月19日 23:47

トピ主さんとほぼ同じ境遇です。父はもう定年しましたが大企業のサラリーマン、母は専業主婦。郊外の一戸建てに住み、小さいですが別荘もあります。夫婦、家族の仲も良好です。一方、夫は片親で育ち公営の団地住まい。貧しいと言えば貧しい。大学も奨学金で行きました。でも、私は心から幸せですよ。（結婚10年、共働き）だって親と自分は別じゃないですか。うちの場合は親は普通の家庭出身。夫婦で頑張って、時代も手伝ってそこそこいい暮らしが出来るようになったんです。これは私の母が言っていたのですが、「貧しく育っても、心が豊かに育っていればいい」、夫はまさしくこの通りの人です。夫となら苦労してもいい、と思い結婚しました。金銭的な生活レベルは実家には及びませんが、家庭の暖かい雰囲気はいい勝負してると自負してます。何にプライオリティを置くかでしょうね。苦労せずいい暮らしがしたいなら、そういう人を選べばいい。それが無理なら自分がばりばり働くとか。トピ主さんはちょっと親離れできてないように感じました。

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同じ境遇です

ぽけ

2004年06月20日 01:09

いました、いました。私と同じ人が。私もいわゆる中流家庭で育ちました。大企業に勤める父と趣味でアートもする完璧主婦の母。生まれた時から集合住宅や賃貸に住んだことはなく、毎年夏には別荘に遊びに行き、欲しいものは何でも買ってもらえました。ところがどっこい。夫は結婚後身体障害者になり、今も将来も収入ゼロ。私には手に職がなく、今は事務員としての私の収入だけで生活しています。貧乏ですよ～。お金欲しい！実家のレベルに近づきたいと思うのは当然ですよ。わがままじゃないと思います。ごく普通です。ですから、少なくとも実家のレベルになることを目標に、資格をとるために夜間大学に通っています。資格をとったらいいところへ就職して、お金をかせいで、庭付きの一軒家に住んで、夫を海外旅行に連れて行ってあげたい！

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幸せです！

お気楽主婦

2004年06月20日 01:18

トピ主さんと似てる状況かと思います。でも、とっても幸せです。本心です。だって、愛されてると確信できるし、とっても大事にされてる自覚があるし、私も彼を大事に思い心から愛しているから。奇麗事ではありません。ほんとにそう思っています。

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今のところは、はい。

Yum茶

2004年06月20日 04:06

うちの実家は、父公務員で、母はパートを複数こなしてアパートを建て、経済的にはまったく困っていません。夫の実家は、どちらかというと貧乏です。やっぱり基準は「実家」になりますが、幼少期は家とアパートのローンに終われ、首がまわらないほど貧乏だったようで（あまり記憶にない。貧乏は貧乏かもしれないけど）もともと贅沢に育ってないので、生活レベルが下がってる感はあまりないです。。。ひょっとして、トピ主さん自身、お仕事辞められてます？もしそうだとしたら、実家と同レベルの生活水準を求められたらだんなさんが酷のように思います。「同レベルの生活水準」が希望であれば、仮に夫年収５００万だとして妻が３００万稼げば、夫８００万と同レベルの生活水準は可能です。しかも、前者のほうが、夫リストラの際にリスクが少なくてすみます。私の場合、どちらかというと、今の生活がどうこうより、夫の両親の老後をこっちが見なきゃいけなくなる不安が大きいです。

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わかる

ぽこ

2004年06月20日 12:44

トピ主さん初めまして。私もそれなりに苦労なく育ってきました。実家の両親は時々ケンカをするけれど、母は好きなものを買ったり、たまにですが友達と旅行へ行けたり、趣味も色々あり、お金には今の所苦労してません。主人の親は昔から安定した職業にはつけなかったようで、今も節約・節約で暮らしています。これからはもっと大変だと思います。私の周りには結構裕福な友達がいて、話を聞く度に羨ましく思うこともあります。義親から家を建ててもらったとか、お食事に連れてってもらったとか。義親には絶対にムリですし、私達の方が頼られている感じです。主人がこっそり姑にお小遣いをあげてるし。同じような家のレベルの人とお見合いでもすればよかった・・・と思う事も度々あります。でも自分が好きになった人ですから、現実を受け止めていかなくてはと思いつつ、実家の親と比べてしまいます。自立できてない私です。

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わかります

まま

2004年06月20日 13:22

トピ主さんの気持ちわかります。私の主人も働き者で良い人ですが、私の父とは経済力が全く違います。今の生活は、普通の下ぐらいです。　たまに独身時代を思い出したりします。ただ、私の場合は、海外の大学にいっており、卒業後は海外でしばらく働いていて、親の助けもなかったので、その時に本当の貧困を味わいました。（医者もいけない、ご飯も満足に食べれない。とても給料が安かったので）その時の事を思い出すと、今の生活は幸せだなと思います。　だからなるべく、貧困時代を思い出すようにしています・・・笑

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そんな事言うなら自分で稼げ

たわけ

2004年06月20日 14:18

　はい、わがままです。　ご主人に失礼ですよ。一生懸命働いてきた収入に不満があるなんて。　あなたは働いて収入を得る事が、どれだけ大変か分かっていませんね。　私の親戚にも、かなりの金持ちがいました。　デパートに行けば、担当がついて歩くし、夏の避暑にはホテルの最上等の部屋をひと夏借り切って、過ごし、子ども達4人の家庭教師も連れて行っていました。　三人の娘は、サラリーマンと結婚しましたが、誰も不満なんて言っていませんよ。ご主人の給料の中で上手にやりくりしていました。　正直言って、このトピには呆れました。

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自分の力で生活すること

うれたん

2004年06月20日 14:46

人間にとって自立することは何よりの幸せだと私は思っています。独立したり結婚したりすると実家での生活よりレベルが落ちたりするのはよくあることだと思いますがそれはどこまで行っても自分の生活ではありません。両親が長年かけて築いてきた両親の人間としての生活です。子どもの時分はそこに居ても許されますが大人になったら自分で生活を築いていかなくてはなりません。動物もそうですよね。目標をかかげ、自分の力で一から生活を築いていき、たとえば両親と同じくらい裕福な生活を手に入れた場合大いなる喜びとなるかもしれません。誰かに与えられるものでなく、自分が築くのです。トピ主さんに向上心がおありなら、是非ご主人と一緒に実家のレベルに近づくように頑張ってみてはいかがでしょう。頑張って実家に近づけた時、性格の良いパートナーが隣にいて、心から幸せを感じられるのでは？それにしても生活レベルがそんなに気になるならばどうして今のご主人と結婚なさったのでしょうか。生活レベルが同じ人と結婚されたら良かったと単純にそう思いましたが。

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いまさら

けむけむ

2004年06月20日 14:51

わがままだと思います。それは結婚前に考えることであって、いまさら言っても遅いです。ちょっとの幸せでも満足できる方もいれば、たくさん持ってても1番じゃないと気に入らない方もいます。貴方はご自分の性格を、結婚前に把握しておくべきでしたね。ステキなご主人のようなので、他の欲の少ない女性と結婚なされば、一生幸せになれたでしょう。ご主人も見る目がなかったのですね。

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気持ちの問題

moco

2004年06月20日 15:04

私も、世間一般からは、いわゆる「お嬢様」と言われる立場で育ってきました。欲しい物は全て買って貰え自動車免許を取得すれば、取得した時点で新車が用意されているような生活でした。結婚して今、専業主婦ですが、確かに生活水準は下がりました。今は本当に世間一般的な生活だと思います。私の場合、独身の頃も今現在も同じ位に幸せです。主人に愛され大切にされている実感、私も主人に対し同じ思い。毎日気持ちが充実してて、とても幸せ。この気持ちが満たされてる気分はお金では買えませんから。欲しい物を我慢する事とありますが、私の場合我慢しません。と言うよりも我慢する必要ありません。独身の頃、欲しい物は全て手に入れてきました。今更欲しい物と言われても特に無いんです。数万や２～３０万単位の物なら我慢する必要は、あまり無いですよね？それとも、それよりも高い物が日常的に欲しくなるのでしょうか？

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なんで実家にこだわるの？

ぱふ～

2004年06月20日 15:06

私の父も大企業でそれなりの地位までいき、お金持ちではなかったけれど、そこそこの生活をしてました。でも、私が結婚して不思議に思うことは、世の中には自分の実家が大好きな奥さんがたっくさんいるということ。私は父に溺愛されていたし、母とも仲は悪くないですが、実家には用事がなければ寄り付かないです。ですので、実家の生活レベルに云々とか頭を掠めたこともないかも。まぁ、老後は私の両親のように悠々と暮らしたいなぁ、とは思いますが。夫の実家は貧乏じゃないし（義両親は二人とも先生でした）夫も結構収入があるけれど、子供にもお金がかかるし、今の生活は裕福とは言えません。だからと言って実家？？？だって、結婚して私と夫の家庭を作り上げてるんですよ。よその家（実家であろうとよその家だもん）と比較したいと思ったことないですね。私は夫が大好きで、夫が幸せである家庭を作りたいと思っているし、おかげさまで夫も私を愛してくれてるみたいです。裕福じゃないけど、幸せですねぇ。そんなに実家っていいかなぁ。私は実家に行くよりうちでのんびりしてるほうがいいわ。

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考えられません。

カスミソウ

2004年06月20日 15:29

生活レベルって言葉を使ってしまっている時点で、もうご主人を見下してしまっているのではないでしょうか...？私自身もトピ主さんと同じような、中流～上流の間の幸せな家庭で恵まれて育ちました。でも私は、本当に好きな（才能のある）人と巡り会い、恋に落ち結婚をしたので、“生活レベル”なんて考えたことありません。私は私の家庭を築きたいと思っています。夫は少し変わり者で本当に才能のある人だと惚れ込んでしまっているので...。でも普通の人ならばそう感じてしまっていたかもしれません。。。

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ある程度は仕方ないかも

ミニミニ玉の輿？

2004年06月20日 15:45

>幸せの基準って　実家が基準になっていることってありませんか？よくわかります。逆の立場ですが。私の場合は夫の実家＝中の上、自分の実家＝中の下（いやむしろ下の中？）って感じです。なので、夫はごく平均レベルの会社員ですが、自分にとって今の生活は「とってもゆとりある暮らし（笑）」です。結婚してみて、実家のやり方は「美しい倹約」ではなくてもしや「せこいケチ」だったのでは…と気づかされることもたびたび。結婚生活を破綻させるほど憂鬱なら問題ですが、「（経済的な）幸せの基準を実家においてはかってしまう」ということ自体は、ある程度は無理もないことだろうと思います。 >今の暮らしに満足できず　もっと実家のレベルに近づきたいと思う私って　わがままですか？私も、正直言って実家のレベルに戻りたくはありませんもの、立場は逆だけど同じ思考の裏返しなだけですね。でも「性格のよい素敵な旦那様」は、カードのＣＭじゃないですけど、Priceless！ですよ。それでも満足できなかったら「経済的幸せ」を満たせるくらいにトピ主さん自身が働いてみるとか。どうですか？

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うーん

私も・・

2004年06月20日 16:15

恵まれた家庭というのがどの程度なのかという基準がわかりませんが・・・。私の実家の父は勤務医で、母は専業主婦でした。家は狭いマンションで車も無かったし(両親とも免許を持っていなかった)、特別派手な生活ではありませんでしたが、私と弟は私大でしたし、習い事や歯列矯正などでお金がかかってもそれほど大変そうではありませんでした。洋服などは子供の頃から質のよいものを買ってもらっていました。食べ物などもよい食材をふんだんに使っていたと思います。今の私の生活は、給料前はピーピーで節約メニュー、普段でも5000円以上する洋服はめったと買うことが無いし、子供たちの教育費にも頭の痛い毎日です。パートもしています。両方の実家からは金銭的援助は受けていませんが、どうしても困ったことがあれば頼れると思います。でも自分たちで何とか切り抜けていくのが家族の絆を強くすると思い、がんばっていますよ。それもまた楽し、です。

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自分で働いてみたらいかがでしょう？

ともぞう

2004年06月20日 16:46

私の場合もトビ主さんと同様に、実家での生活レベルと結婚後の生活レベルがかなり変わった方です。うちの父は大学教授で、現在も元気に教鞭を取っていますし、母は専業主婦です。今の状況が辛いか辛くないかと問われれば、辛いというほどではないけれど、決して楽ではない（笑）という、なんともぬるい答えになってしまいますね。なんとか、もう少しマシな生活がしたいというのが、現在の私の願いでもあります。そのために私も働いております。トビ主さんのだんな様は、とても優しい方とのこと。ご自身も気がついていらっしゃる通り、それは本当に幸せなことだと思いますよ。そして、そんな優しいだんな様に全てを委ねるのは大人の女性として如何なものかと・・・。現状に不満な点があるのであれば、改善するためにご自分も努力されたらいかがでしょう？　そうすれば、お金をたくさん稼ぐことがどれほど大変か理解できると思いますよ。理解できれば、だんな様や今の生活に不満を感じることはなくなるのではないでしょうか？少なくとも、私はそうです。ちょっと辛口になってしまいましたが、以上が私の意見です。

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つづきです

アンマンマン

2004年06月20日 17:13

そういう表面的な事よりも、今はとにかく節約＆貯金で私は頑張ってます。（最近大きな車を買ってしまいましたが・・・）いざという時に困らないように！親が自分にしてくれたように、自分の子供にもお金の心配をさせないでのびのびと育てたいなぁと思っている私です。そして私は自分が病気であるという事もあるのですが、子供がいて普通に生活できる今がとても幸せに感じます。子供が出来たら自分達よりも子供中心に考えるようになったので、今の生活にさほど不満がないのかもしれません。

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言いたいことよくわかる。

フェイス

2004年06月20日 18:02

なるほどよくわかります。同感。でも今の生活には誠実さがあるかもしれません。それは精神上健康的です。

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満足してます

みるく

2004年06月20日 18:06

実家は大金持ちではなかったですが、夫より収入も社会的地位も上です。夫の実家も未だに夫より収入が上です。私たちの生活を見るたびに実家の親も夫の実家も援助してくれようとしますが、基本的には断っています。小さい頃から旅行も、身の回りの品の贅沢も、教育も人並み以上,自分の期待以上に充分してもらったと思うので、親には感謝しています。そのおかげで、贅沢にあこがれるということがないのかなと思います。夫も私も物欲があまりなく、似たような価値観の夫婦です。

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わがままなんてとんでもない！

nenene

2004年06月20日 19:40

今の暮らしに満足できず　もっと実家のレベルに近づきたいと思う、素晴らしいじゃないですか。こんなところで書き込みしている場合じゃありません。早速、実家のレベルに近づくための努力を始めましょうよ。で、あなたには何が出来るんですか？

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年収の桁が違うかも

貧民

2004年06月20日 21:15

　あなたのお父さんは、上場企業の重役ですか？　それなら、年収3億円くらい取っていらっしゃるでしょうか。　私は、最近、数社の株主になって、株主総会の議事録を手にしました。　それによると、上場企業の重役の年収は、最低でも2億はいっているようですね。　そういうご家庭で育ったのなら、普通のサラリーマンの奥さんは辛いでしょうね。

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人それぞれですが

ちゅな

2004年06月20日 22:21

私もトピ主さんと同じ境遇でした。ダンナのほうは幼い頃父親の浮気が原因で母親が家出→両親離婚。ダンナは姉と親戚の家を転々としたそうです。初めて聞いたときは「ドラマみたいだなー」なんて思いました。一緒に暮らしているといろいろなギャップがあって戸惑いますが、それもまた楽しんでます。結婚時、彼の貯蓄はゼロに等しかったので私の貯金で彼のローン（車）やマイホームの頭金を払いました。私はもっと独身の時に自分のためだけに浪費しとけばよかった！なども思いましたが（笑）結局は２人の生活のためなので、ま、いっかというカンジで。その後、私たち夫婦の生活レベルは私たち２人で引っ張り上げてきた、というカンジです。現在、ダンナのお母さんと交流がありますが、彼女と私の実家との生活を比べると経済的な違いは決定的です。今まで金銭的・物質的援助は私の実家から多少ありましたが、彼の実家からは一切なし。結婚のお祝い（ギフト等）もなく、私は結婚に反対されているのでは？なんて悲しんだりもしましたが、単に彼女には経済的な余裕がなかっただけ。でも彼の家族も私の家族も私たちを温かく見守ってくれているので、それでしあわせかな。

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お子さまだな

はいはい

2004年06月20日 22:27

わがままとは言いませんが、つまらない人だなとは思います。あなたの人生は人から与えてもらうばかりなんですね。

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同じ境遇です

出羽の守

2004年06月20日 23:05

＞生活レベルを落とすことがあっても　心から幸せで満足していますか？いいえ、心から幸せで満足ではありませんよ。もちろん生活レベルは上げたいです。＞性格のよい夫がいれば　他になにもいらないと本心で思えますか？もちろん思えませんよ。人生は夫が全てではありませんものね。＞幸せの基準って　実家が基準になっていることってありませんか？私の幸せの基準は実家が基準ではないと思います。母と私の価値観は違いますし、自分の価値観で幸せかどうかを感じていると思います。でも、経済レベルの基準は実家を目標にしています。＞今の暮らしに満足できず　もっと実家のレベルに近づきたいと思う私って　わがままですか？全然わがままだとは思いませんよ。それが当然だと思います。私も今の暮らしに満足していませんので、もういい中年のおばさんですが、夜間大学に通いだし、資格の取得を目指しています。夫は精一杯やってくれていると思うし、その人を選んだのは当の私ですから、自分の力で「実家のレベル」を勝ち取りたいと思っています。

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今更・・・・

あさがお

2004年06月21日 00:00

私も30歳代さんとだいたい同じような家庭で育ちました。そのお陰で海外生活も出来ましたし。両親にね、相方と結婚する前に私は「その人でいいの？」と随分聞かれたんですよ、あなたは御両親にそう聞かれませんでしたか？うちの両親は私の持つ家庭の生活レベルを心配していました、ええそう、彼らにはわかっていたのです、私の相方だと自分達のレベルに及ばないって事をね。私はね、その時思ったんです、自分で自分のレベルを上げればいい、と。よしんば、彼のお金で好きなものが買えなくても、私が自分で買えればいい、仕事だって続けていきたい、海外旅行だって自由に行きたい。私は、私であって、ＸＸさんの奥さんだけには留まりたくないと。あなたがレベルを上げたいというのはあくまでも、ご主人に依存した、上でのですよね。自分では何もせずに、ご主人の尻を叩いてレベルを上げたいんですよね。それなら、最初から、お見合い等で自分の実家と同等ぐらいのレベルの方と結婚すれば良かったのに・・・又あなたの御両親は私の親のように、結婚前に確認作業をしてくれなかったのでしょうか？

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あなたの夫と同じです

テンボ

2004年06月21日 00:13

わがままも何も、あなたが苦労知らずなだけでしょう。ただ、それだけのこと。ちなみに、私はあなたの夫と同じ立場の既婚男性です。私の妻の実家は大企業の娘。やさしい母。モダンな家庭に素敵な一戸建て。一方、私の実家は貧乏そのもの。母子家庭。30代後半で今でも実家に仕送り状態。実家にかなりの借金があるから。したがって、貯金もほとんどない（私は収入は大企業の同年齢の人並みにはありますよ）。でも、うちは問題はないように思いますよ。妻も毎日を楽しんでいるし、それぞれの実家も仲良く、何ら問題なしに生活しています。お金は幸福の一部分であるかもしれないけど、全体ではないし、どうしてもと言う時には、あなたの実家のお金をあなたと旦那さんに許す限りで相続すればいいじゃないですか。あなたは苦労知らず。ただそれだけの話です。

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うちの場合

ふーん

2004年06月21日 05:37

ちょっと横ぎみになったらすみません。実家は父が会社経営者で裕福です。別荘が国内外に数箇所あり、高級車も子供の頃から３台家にありました。高級レストランばかりに行きますし、飛行機は子供の頃からビジネスクラスかファーストクラスでした。夫は貧しい家庭で育ち、物をとても大切にする人です。金銭感覚の違いにとまどいましたが、話し合って解決して行き、今では問題もありません。今の生活は中の上ですが、前よりは勿論落ちていますが、幸せです。欲しい物は買っていますが、よく考え、上手な買い方をしています。マイホーム購入の際の実家の援助は断りました。夫は二人の力で生きて行きたいそうです。生まれ変わる事が出来たらまた夫と夫婦になりたいです。今より貧乏になったとしても。

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うんうんさんが羨ましい

元お嬢さま

2004年06月21日 07:09

うんうんさんは今の暮らしがとっても幸せなんですよね。今ままでの暮らしより。それって本当に良いことですね。私はやはり独身の時に好き勝手していた頃のことをよく思い出します。好きな処にも行け、（海外旅行含）好きなものを買え、好きなものを食べられたあの頃のほうがずっと幸せでした。今は、欲しいものも買えず、好きなものも食べられず、行きたい処にも行けません。夫は優しく、夫の実家も別に貧しいわけではありませんが。。。トピ主さんとグチでも言いながらお洒落なとこでお茶でもしたいとこです。

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