夫との性質の違い。このまま結婚生活を続けていいのか悩んでいます。

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（トピ主 0 ）

くま

2005年05月20日 13:47

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こんにちは。結婚３年目です。私はいるかいないか分からないタイプで、夫はリーダーシップをとるタイプです。このまま結婚生活を続けていいのかずっと悩んでいます。私は、本当はおとなしくてやるべきことを静かにやるひとの方が好きです。夫とはなんとなく押されるまま付き合って、結婚しました。結婚してから、夫にきた年賀状を見ると、「俺がー」「私がー」と自己主張の強い人からばかりで、正直見ると疲労感を感じます（見なければいいのですが）。私も同じなのかも知れないと自己嫌悪にも陥ります。学生時代の思いやりがあって優しかった友達が懐かしいです。このまま子供を作っていいのか悩んでいます。

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もし、性格が同じなら？

あは

2005年05月23日 19:21

もし、性格が同じであったなら、あなたは満足するのですか？あなたと同じ性格の人どうやって見つけますか？見つかった時には白髪よ？遺伝子が違うから性格は違うものです。夫婦って、お互いに性格の違いを補完しながら助け合いながら生活していくものではありませんか？

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良いところを見つけてあげられない？

ミカエル

2005年05月23日 19:45

押されるままに結婚したというのでは、何だかご主人かわいそう。よい点は見つけられないのでしょうか？＞私も同じなのかも知れないと自己嫌悪にも陥ります。我の強い人同士だとぶつかってしまう、貴女は癒しを感じられる人だったから、彼が魅力を感じてアプローチして来たのでは？＞学生時代の思いやりがあって優しかった友達が懐かしいです彼は「思いやり」が無いの？それなら問題だけど、そうでもないのでは？「ーダーシップをとるタイプの人は実は逆に弱い部分があり、突っ張らずに自然に付き会える、弱みを見せられる人を求めるもの、貴女がそういう彼を受け入れる度量のある人なのでは？私はワガママタイプで夫を従わせているような面もありますが、そうして私を威張らせておいてくれる（？）広い度量のある夫に感謝しその人間性を尊敬しています。彼も貴女に対し、心の中でそのように感じているのでは？いろんな意味で少し主体性が無いように感じます。縁あって結婚したのですもの、受身ではなく、積極的に彼のよさ、結婚生活の意義を見出す努力をすることが幸せへの道のような気がします。

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幼稚・・・

９番

2005年05月24日 00:14

＞学生時代の思いやりがあって優しかった友達が懐かしいです。このまま子供を作っていいのか悩んでいます。同じ屋根の下で暮らす相手に本性を見せないようにするのはとても難しいですが、他人に優しくするのは簡単なことではないでしょうか。ある一定の「距離」が、よい所だけを見せる時間や心の余裕を作ると思うのです。共に暮らすご主人と、学生時代の友人を比べて、一体何の意味があるのでしょうか。結局、「押しの強くて思いやりのない夫とは、性格が合わない」とおっしゃりたいのですよね？思いやりを求めるなら、自分にも「思いやり」が備わっているのかをよく考えてみて、自分に自信があれば、本当に好きなタイプの男性に乗り換えられる可能性も大きいかも。ぜひ、挑戦してみましょう。

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お似合いだと思うけど

つよきよめ

2005年05月24日 04:01

二人共「私が！」「オレが！」と自己主張するタイプだと多分大変です。ケンカします。だからダンナさんにはトピ主さんのようなタイプの人が合うのでは？と思いますよー自分にはないものに惹かれるものですし。

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凸と凹

さくらんぼ

2005年05月24日 08:01

結婚して夫婦と言う単位になった時　二人で一つの円になればいいと思います。どちらがどういうバランスでも二人が足りない所を補い合って円になればいいのです。もっと自分に自信を持ちましょうよ。私は私　夫は夫　線路のようにこれから先　交わらなくても並行していけばいいのではないでしょうか？読んでいる限りお互いに自分にないものを相手が持っているいいパートナーだと見えますが。凸と凸同士だと反発してますよ。迷わずお子さんもつくりましょう。ご主人のリーダーシップあふれる積極性とあなたのやさしさを持ち合わせたお子さんを。補足ですが　夫の友達の年賀状ごときで心を煩わせないように。

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パートナーは友達と違うんじゃ？

ちょび

2005年05月25日 11:22

トピ主さんは、ご自分の事いるかいないか分からない存在と書かれてますが、もしお二人ともこういうタイプだったら結婚生活は、上手くいくのか疑問です。でも、ごめんなさい。トピ主さんに会った事ないから分からないのですが、おとなしくてもやる時はやる方ですか？決断力とか。もし、そうじゃなくて受身の方だったらやはり旦那様のように引っ張ってくれるタイプの方がいいのでは？なんて憶測ですが。。いくら好きになった相手でも、ずーと一緒にいると嫌な面が目立ちますよね。疲れたら、お友達に会ってみては？結婚して皆、都合があるから会いにくいかもしれないけど私は、たまーにでも旧友に会うと楽しくてほっとして、やっぱり旦那がいいなぁなんて思います。

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それならうちはとっくに離婚ね（笑）

何もかもが正反対

2005年05月26日 13:53

えっ？？夫婦って同じ性格じゃなきゃやっていけないの？？それじゃうちなんてとっくの昔に離婚していなくちゃいけないわね。（笑）私と夫は何をとっても正反対。物事に対する考え方も好きな食べ物も・・・新婚の頃はぶつかり合う事も多々あったけれど、お互いに違いを認めあったり譲り合ったりしていくうちにお互いの人間性に幅も出てきたし、食べ物も多種多様に楽しめるようになりましたよ。今年で結婚生活18年。いまだに新しい発見があってお互いの違いに大笑いしながら楽しく暮らしていますよ。濃い赤の絵の具と薄い赤の絵の具を混ぜても結局赤にしかなりませんよね。でも赤と青を混ぜたら紫という新しい色が出来ますよね。しかも赤が多ければ赤紫になり、青が多ければ青紫になる。その方が楽しくないですか？せっかく縁あって一緒になった者同士、違う色だからって敬遠せず、またどちらかがどちらかに染まってしまうのでもなく、お互いに混ざり合って新しい色を作っていくってとっても楽しい事ですよ。

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貴女の感じ方が一番の頼りです

ひかり

2005年05月26日 13:58

最後は貴女自身の感覚だけが頼りだと思います。必ずしも、性格が違うから相性が悪い、同じだから良い、とは言えないですよ、逆もあるし、他の人のケースは当てにならないし。完璧に合う相手なんていないので、トータルで見てその人の欠点が長所と照らし合わせてみて「まあ妥協できる程度」なのか「もう我慢できなくて苦痛！」なのかが問題です。要するに、ご主人との生活が「心地よい」か「心地よくない」かのどっちかです。周囲の人がたとえ「そのぐらい我慢するべきだ、まだまだ良い方だ」といくら言ってもカンケイないです。ご主人と実際に一緒に生活するのは貴女自身なのだから、ご自分が本心からどう感じているか、だけです。本心で「これでＯＫ！」と感じていないと、心身の健康や幸福感に影響が必ず出るので、ごまかさず、ご自分によーく聞いてみて！

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そんなご主人を選んだのはアナタ。

たら

2005年05月26日 14:51

自分と全く同じ価値観の持ち主や、同じ性格の人なんているわけないです。違ってて当たり前です。「自己主張の強い人ってイヤ、疲れる」と否定するのをちょっと我慢して、「ご主人観察」してみてください。生き物地球紀行（古いか）のノリで。自分とあまりにも違う生態に興味が湧くかもしれませんよ。私は「違う」こともまた面白いじゃないかと思います（現にまるで正反対の性格のダンナと楽しく暮らしてます）が、どうでも自分と同じ価値観じゃなきゃ居心地が悪いと言う人もあるでしょう。トピ主さんはそういう人なのかもしれないし、それはそれでいいと思いますけど。でもそれなら、何でご主人と結婚したの？＞夫とはなんとなく押されるまま付き合って、結婚しました。って、いかにも万事受け身の人らしい言い分ですけど、結局結婚に踏み切ったのは自分でしょ。「ダンナが強引で断れなかった」なんてご主人のせいにしないでくださいね。

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タイプが違うからこそ…、

ラブはナイフ

2005年05月26日 15:07

やっていけるのが結婚かと。もしトピ主さんが自分と同じ様な人と一緒になったら誰がリーダーシップをとるの？どっちもボーっとしてたら生活出来ないじゃない。もし自己主張の強いもの同士が結婚したら喧嘩も多いかもしれないよ。『俺が！』『私が！』では問題が先に進まないし。まぁ実際問題、自分と全く同じ人格の持ち主は居ないのだから、誰が相手でも何かしら合わない面ってのは出てくるのよ。旦那さんとの違いに悩んでるみたいだけど、トピ主さんみたいなタイプはちゃんと引っ張って行ってくれる人で良かったって、私は思うけどなぁ。子供作るかどうかは二人の問題。でもそれの事で悩む前に、もう少し相手の良い所を探してあげてはどうかな？まずはそこからでしょう。

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旦那様の友達が？？

色彩

2005年05月26日 17:17

別にそんなタイプばかりでも、トピ主さんに何か関係がありますか？無理に友達付き合いをしろというのでしょうか？？自分の友達は友達って分けておけば関係ないのではないでしょうか？うちはそうです。なんでもかんでも旦那様優先にするのではなく、自分を大切にしてくださいね。

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ちがう二人だからこそいいと思う。

やぶへび

2005年05月29日 00:12

って考えも多くあるようですけど双子のように同じでも趣味がいっしょだったり同じことで感動して一喜一憂しやすかったりそれもそれで幸せと思うのでどちらがいいかって理屈で言えない気がします。わたしも今の主人とものすごく性格が対照的で救われてるのが彼のまわりの人間は逆にわたしみたいなタイプが多いこと（笑主人はそういう相手を自然と相手に選んでるようです。ですが皮肉なことになぜかわたしのまわりには主人みたいなタイプの人はいなくて逆に主人のことを軽蔑したり、内心好いてない人もいます（苦笑とにかくなんにしても本人がどんな状況でも幸せと感じてるか感じてないかが第一条件と思います。今自分がそんなに不満足なんだったら子供もまだいないわけだし早いうちにさっさと離婚した方がいいのでは。

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他の人の言うことは当てにならない

かげり

2005年05月29日 00:32

ひかりさんの発言に同意します。あなたがなぜその人と結婚したのか、今、どうしてそんなに思いつめているのか、限られた字数では計り知れませんが、あなたが今の生活に「何かが違う、居心地が悪い」と感じるなら、その事を大事にしたほうがいいと思います。あなたは今回、性質の違いを理由に挙げています。それに反応して「そんなのは当たり前」と言う人が多いようですが、私にはなにか、ずれた発言に受け取れます。実際にあなたと話してみれば、もっとはっきりした理由がわかるかもしれませんが、それは無理ですよね。私の意見は「自分の感覚を大事に」これだけです。

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どっちから見る？

表と裏

2005年05月30日 03:30

見方を変えると、＞私はいるかいないか分からないタイプで、よく言えば、物静かでおとなしいタイプ。悪く言えば、覇気がなく物足りない、何を考えているかわからないタイプ。＞夫はリーダーシップをとるタイプです。よく言えば、頼もしいタイプ。悪く言えば、自己顕示欲が強く、強引で他人の言葉に耳を貸さないタイプ。同じ性質でも、見方によって随分違ってきますね。上のように、「悪く言えば」の方が鼻について嫌なら離婚も有り得るかもしれません。＞私は、本当はおとなしくてやるべきことを静かにやるひとの方が好きです。言い換えると、いつも私を尊重してくれて、押し付けがましくなく、威圧感を感じさせないタイプが好き。ご自身の心境を表すのに、オブラートで包んだ表現をしすぎていませんか。あなたの本心に素直になれる生活でしたらいいのですが、心のモヤモヤがどうしようもなくてトピを立てたのだったら心配です。３年間ずっとその違和感に我慢し続けたのですか？単なる性格の不一致では理解されません。もっと語彙を豊富に持って的確な表現をする練習をしてみて下さい。

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うちも似てる・・・

そら

2005年05月30日 12:51

こんにちは。うちと状況がそっくり。心境お察しします。我が家はデキ婚です。ダンナは、おしゃべりでにぎやかで、皆でワーワー騒ぐのが大好き。私は、話すよる聞いてるのが好き、ひとりで出かけたり音楽聴いてるのが大好き。確かに付き合ってた頃は、自分にないものが彼にはある、というのが魅力だった。でも結婚して毎日一緒だと、結構つらいよね。わかるわかる。もう趣味も性格も正反対なので、最近は正直あきらめというか、開き直って生活してます。ダンナの友達が遊びに来たら、私は一人で出かけちゃうとか。ダンナも最近ようやく私の気持ちを理解してくれるようになりました。二人で話し合うことも大事ですよ。うちはダンナが子供をすっごく可愛がってくれてるのがせめてもの救いかな。子はかすがい、というのは、よく言ったものです。子供を通じて、我が家は仲良し家族って感じです。でも正直、もう子供はいらない。というより、彼の子供はもういらない、って感じかな。

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