実家の経済状態を夫に言うべきか・・

レス16

（トピ主 0 ）

３３才主婦。

2005年05月23日 18:44

ひと

結婚６年目で子どもが２人います。結婚生活は上手くいっていますが、最近、とても悩んでいることがあります。それは、夫の実家と、私の実家との経済状態が全く違うことを夫に言うべきかということです。夫の実家は銀行勤めの義父と、かなりの節約家の義母のお陰で、貯金が沢山あります。一方、私の実家は、商売をしており、ビルを所有していて、あと１０年くらいはその借金が残っています。生活は普通ですが、お金には余裕が無く、いつもギリギリの生活です。土地は持っているけれど、借金があり、貯金はゼロなのです。貯金命の夫や夫実家にとっては、多分信じられない経済状態なんだと思います。私たち夫婦はずっと共働きでしたので、私の実家に余裕が無い分、私は自分で様々な費用を、負担してきており、夫はそれを、私の実家からの援助もあるのだと思っていたようで、まさか私の実家がこんなにぎりぎりの生活だとは思っていません。夫は、義両親に食事をご馳走したことさえ無い様な環境で育ってきましたので、私とは全く違います。最近、このことを今まで黙ってきたことを後悔していますが、今更言うのもどうだろうか・・・と、迷っています。でも、これから先、隠しきれないような気がしています。この際、やはりはっきりと、実家の経済状態について話した方がよいのでしょうか。アドバイスをお願いします。

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ある程度正直に言いました。

アップルパイ

2005年05月26日 14:03

お気持ち分かります。実は私の実家も自営業で、賃貸のビルなどもあり一見裕福な家のようだったのですが、実際は借金だらけでした。結婚の時にそのことを言うか迷ったのですが・・・夫の家も自営業だったので、理解してくれました。でも、詳しい内容は話していません。心配させるので。「自営なのでバブル後、経済的に厳しい」というような内容です。なので親からの援助は望めないと言ってます。相手の実家が裕福な会社員（特に銀行）だと、なかなか理解してもらえないかもしれません。堅実な生活が脅かされることや、嫁の家の経済的な負担を強いられることなど嫌いますし。ただ、自営は波があること、実家へ援助する必要はないことなどは強調しておきましょう。

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まだ言うべきじゃない。その前に・・・

ハンガール

2005年05月26日 14:21

実家からの援助を頼まれたわけでも、その可能性が濃厚なわけでもないのに「うちの実家は火の車なの」なんて打ち明けられても困るのでは？私だったら困ります。その前に実家のご両親と、現在の収入やそれがいつまで続くか、借金の残額や返済の目処、老後資金の目処などを詳しく聞き出し、今後１０年や２０年間のトピ主さんの負担がなんとなく見えてきてからでいいのでは？そうすればご主人に迷惑をかけない部分とかける部分も分かるだろうし、ただ闇雲に不安にさせるより、将来の覚悟をしておいてもらうことが大切だと思います。私は親の経済状態が良く分からなかったので（よその家という感覚なので）、とりあえず経済的に全く頼らずに来ました。夫には私の収入を少なく申告しているので、自分の欲しいものを買った時や、住宅の頭金を差し出した時などは「親からもらった」と言っていますよ。このさき、逆援助などをすることになったとしても「あの時は、もらった。」と言っちゃえ。

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のんきなお人ですね。

ひまじん

2005年05月26日 14:27

商売人とサラリーマンではお金の回り方が違います。商売はお金が回っている限り借金があったて問題ないのです。会社だって借金がたくさんあるじゃないですか。無借金経営なんてほんの一握りです。自分のうちのこともしら内で、と言うか知ろうともしないで育ててもらっておいて。回っているうちは経費で落とせますし、回らなければ倒産するしかないのですよ。

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ウチもそうですよ

かなこ

2005年05月26日 14:53

ウチも夫の実家は割りと裕福です。会った時の食事代は両親持ちです。かたや私の両親には私が（うちが）ご馳走します。ウチの親は当たり前のように「ご馳走様」と言います。同じ家計ですので夫に悪いなあとは思います。しかし夫は別にどうも思ってないみたいです。旦那さんにヒミツにしているようで辛くありませんか？どうして結婚前にわからなかったのでしょうか。嫌われるのが嫌で言えなかったのですか？私は元々開けっぴろげな性格ですし、夫（彼）には何でも話す方です。なので結婚前から、「ウチの両親はお金ないからしょうがないねー」って年中言ってました。そのことを言ったからといって私への評価が変わらないことを分かってましたので。そんな彼とだからだから結婚しました。やはりお話した方がいいと思います。なんせトピ主さんが精神的に辛そうです。夫婦間で秘密を持ってはいけないと思うんです。ましてや実家の状況は嘘つかれたくないと思いますよ。

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似たものより

ひまわり

2005年05月26日 15:07

世の中似たような方がいるものですね。その心情はお察しいたします。私も、大筋は似たようなもの。私は、自分の実家に問題が現実として起こった時（実家を売るとか、援助を依頼してきたとか）に、夫に状況を打ち明けようと思っているので、今後そういう心配があるという予測の時点では話さないつもりです。それは私自身、実家の経済状況が本当にどうなっているかわからないからです。母が愚痴をこぼすので心配なものの、金額や返済状況、老後の資金繰りなど具体的な数字を目で見ていません。ですから「不安だから」というだけでは話しませんし、話す必要もないと思っています。ご両親はギリギリでも生活できいるのでしょう。生活できているのだから問題ないですよ。これまでの経緯、実家の生活レベルの差についても、夫に聞かれないのであれば、わざわざ言わなくてもいいと思います。ご主人が詳しく聞かないだけ、勘違いしているだけ、嘘をついているわけではないのでしょう。本当に隠し切れなかったときでいいと思います。取り越し苦労は損です。

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え？

もも

2005年05月26日 15:29

トピ主さんが結婚以来負担してきた費用とは、具体的に何に使ったお金なんでしょうか？費用的にはおいくらくらいで、どうやってそのお金を捻出されてるんでしょうか？どこまでご本人にとって深刻な問題なのか理解出来ないと、何とも言えないです。ぜひ、お聞きしたいのが、何の為にご主人に打ち明けたいのでしょうか？ご主人からの経済的援助を期待しているのですか？経済的援助を期待してるなら、反対です。お互いの実家のお金の問題を家庭に持ち込むことについて、如何なものかという気持ちがありますので。期待してないなら、打ち明ける必要は無いのではないかと思います。

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少しずつ言ったほうが気持ち、楽かもしれませんね。

ここあ

2005年05月26日 16:30

私も同じような状況です。義両親はこつこつ貯金してきて悠々自適な老後を迎えています。うちの実家はまだまだ現役で商売しています。土地はありますが、貯金はありません。夫には軽く少しずつ伝えています。「うちの実家は（貯金）ないからね～（笑）」とか「実家はそんな（義両親みたいに）リッチなことはできないけど、だけどこういうこと（実家なりの楽しみ方）もあるのよ」とか、明るく伝えています。いきなり何かをどうにかしないといけない理由がないなら、深刻に「うちの実家は実は・・・」って言われたらご主人さんもびっくりされるのでは？

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私は逆の立場

ジャムサンド

2005年05月27日 11:03

私の場合、夫の実家が経済的に苦境に立たされております。結婚以前から、夫は自分の実家については何も話してくれませんでした。結婚後、夫に借金があることが判明し、また義実家には金銭的な援助も求められています。トピ主さんのご両親は、健在で他に頼らず生活をされているようですから、静観しましょう。意外と「子供には頼りたくないよ」と思っているものです。

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別にあえて言う必要も無いでしょう？。

どうどう

2005年05月29日 10:02

ひまじんさんの、自営の方とサラリーマンは違うと言う表現は、うなずけますね。広い意味では同様のケースも有るのでしょうが、売り掛け、買い掛けなんかも有るでしょうし、手元現金に余裕が無くても、物件は所有しているって事は普通ですよね。人から見た部分と内情の違い、程度の差あれどこにでもあることです。でも、「ビルは建てたけど、自己資金じゃなくて」って事くらいは話しているんでは無いのですか？。全く何にも話して来なかったなら、それはそれで不自然では有りますが、今更突然言うのもどうかと思いますよ。あなたとご主人二人の間の事で隠し事が無ければ、双方の身内関係の事まで何でも話す必要はないと思いますよ。

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ウチは逆です・・・

ラテラテ

2005年05月29日 12:24

まだ独身なのですが、結婚を考えてつきあっている彼がいます。つきあって１年たつころから、ときどき彼の実家の経済状態を匂わせてくるようになりました。「ウチの親父に貯金らしいものなんてあるのかなぁ」とか・・・。私は彼のことはとても好きなのですが、はっきり言ってこの言葉を聞いてかなり動揺してます。要は、結婚してから、彼の実家に多額の援助を強いられたらどうしよう、それで自分たち夫婦の幸せが脅かされたらどうしよう、という不安です。前から匂わされていても不安なのですから、トピ主さんもある日いきなり打ち明けることはやめたほうが・・・。ちなみに私は微妙に新しい彼氏も探し中。

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打ち明けるだなんて、オーバーな・・

にょほほ

2005年05月29日 16:06

私の両親も自営業。はっきり言って余裕はナイ！片や旦那実家は二人とも公務員。家を増改築したり頻繁に海外旅行に行ったり高給料理店に行ったり。相当な貯蓄があるとみた！そんな両親について私達は、「ウチの親、今月は大変なんだってー」「自営業は大変だよなぁ」「お義母さん、今度イタリアに行くんだって」「そうらしいね」ってな感じで話してます。双方の親も私達とは別家庭として考えてくれてるし、私自身、親が経済的に苦しいから何らかの援助をお願いしよう・・という考えはさらさら無いし。『打ち明けた』というより、単なる事実として知ってるってだけです。たまーに金銭感覚のユルい旦那に「あーもう、恵まれたお坊っちゃまはコレだからイヤだよ！」と思いつつ「私が貧乏育ちだからケチなのか・・？」と思ったりはしますけど。

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サラリーマン家庭と商人家庭

専業主婦デビュー

2005年05月30日 07:45

サラリーマンの家と商売をやってる家とではお金に対する考え方がまず違います。例えば１００万円あったとします。サラリーマンの家では「この１００万円をどう貯めるか」なんですが、商売をしてる家庭では「この１００万円をどう使うか」になるのです。どちらがいいとか悪いとかそういう話ではなく、この考え方の違いは簡単には埋まらない溝なんだと思います。私の実家は父母共に代々の商売家、夫の実家は昔から勤め人なので、やはり互いの両親のお金の回し方など全然違うと感じることが多くあります。私から見ると夫の両親はつくづくお金の使い方が下手で・・・（だけど向こうから見たら、こちらの親は金遣いが荒いという事になる）。自分の親の経済状態を話して僻まれたり不審がられたりするのも面倒なので、夫には積極的には話さないようにしています。私がトピ主さんの立場なら、聞かれない限りは話さないと思います。

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このまま言わない

ポップコーン

2005年05月30日 13:44

私ならそうします。預貯金がないといっても　土地はあるしビルはある、１０年借金があるといっても今まで返して来れて何より貸してもらえる信用がある。財産ではありませんか？このまま１０年なんてあっという間に過ぎて完済できるのでは？あえて今になって夫に言って何になるのでしょう。なにかあった時は　「私は全然知らなかったんだど・・・」と今まで隠してたなんてことはおくびにも出さずしらを切り通して初めて知ったように振舞っておけばいいのではないでしょうか？

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ありがとうございました。

トピ主です。

2005年05月30日 17:40

皆さん、アドバイスをありがとうございました。何を今更・・・と言う感じですが、最近私が仕事を辞めたために、これまで実家の援助だろうと思っていたようなこと（例えば帰省の航空運賃など）まで、夫婦で負担しなくてはならなくなり、夫は「実家に出してもらえばいいのにな～」と、うっすら感じているような気がしています。やはり、少しずつ、余裕がないことは伝えていこうかなと思います。今まではそんなに大げさに考えていなくて、何とかなるだろと言う感覚だったので、私はかなり呑気ですね。夫は理解ある人ですので、「そういうことだったの・・」と、最終的には納得してくれると思います。ただ、価値観の違いは埋められませんが・・。将来も夫に実家の経済を援助してもらうつもりは全くありませんので、大丈夫だと思います。ただ、「自分たちの家庭の事は自分たちで何とかしましょう」と言うスタンスです。だから、夫に迷惑を掛けることはないと思います。皆さん、ありがとうございました。

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言う目的は？

めぐろ

2005年05月30日 21:03

貴女の実家に余裕があろうがなかろうが、貴女方に援助をしようがしなかろうが、ご自身でやって行ってられるなら特に言う必要はないと思う。将来的に、ご実家に援助の必要が出て来る、あるいは、ご主人が、貴女のご実家から膨大な遺産でも入って来るのではと期待しているのであれば、少しずつ実情を打ち明けるようにしておいが方がいいと思うけど。あるいは、貴女方夫婦や彼の実家の付き合いに掛けるお金が派手で、貴女のご実家にとってはそれが苦痛である、もう少し地味に出費の少ない付き合いをしたいと望んでられるなどのことがあれば理解を求める必要があると思うけど。これらのことが何も無いなら特に言う必要はないと思います。ただ、ありのままを知って欲しければ、何かの機会に少しずつ話をすればいいと思う。例えば商売とサラリーマン家庭ではいろいろ違う点があるなどのことから話を始めて少しずつ。

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言われてもなあ・・・

らぐ

2005年06月01日 22:59

自分の両親が経済的に苦しいって事ですが、それは今、援助の必要があるということでしょうか？それとも老後の心配なため？前者であれば、すぐに話して協力を仰ぐ必要がありますし、後者であれば、夫婦の両親の面倒はどうするか？という内容で夫婦間でじっくりと話し合う必要があるので、場合によっては両親の現状を説明する必要はあるでしょう。ですが、ただ現在両親が余裕のない生活をしているだけであるなら、言う必要はないでしょう。血のつながりはあれど、基本は別世帯なのですから。経済状態は関係ないのです。言われた方は困ります。

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