一人っ子と実家。教えてください

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遙

2005年05月25日 20:42

ヘルス

一人っ子で実家から独立されている方、実家にはどれくらいの頻度で顔を出しますか？私は既婚女性で、３１歳。子どもはいません。正社員で働いているため、平日はまったく顔を出せませんが、大体３週間に１回くらい、実家に顔を出しています。さらにクリスマス・元旦は泊まりがけで行き、誕生日にもなるべく顔を出してるし、母の日父の日その他イベント時はプレゼントを欠かしていません。加えて週に１回くらいは電話で様子を聞くという感じ。これらを少しでも欠かすと、本当に本当に、恨み言ばかり言われます。というかまだ足りないようです。「こんな薄情だとは」「一人っ子はもっと親のめんどうを見るものだ」「うちではもう娘はいないものと思う」などなど… 父親は定年していて家におり、夫婦仲が良いし、母はまだ５０代です。習い事など私より充実していて友達も多いんです。私のほうが、職場の人間関係などで疲れ果てて、家で泣いていることもあるのに…一言もそんな話、親にしたことがないのに…自分の不幸だけを最大限に主張する母が、嫌いになりそうです。やはり私がもっとまめにめんどうを見ないといけないのでしょうか？

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私も嫌気が・・・何ヶ月も顔を出さない事もあります。

まみこ

2005年05月28日 11:24

遙さん、こんにちは。うちの場合は、旦那が１人っ子で両親は２人共定年しています。私達夫婦は、子供がいなくお互い仕事に追われている日々です。不規則だったりするので、日曜日だからと言って必ず暇なわけもなく、友達との付き合いもあるし・・・自分達の為に時間を使っています。結婚当初は両親も働いていたので特に気をつかう事もなかったのですが、２人とも暇になった途端「なんで日曜日なのに遊びに来ないの？」なんて言われたりします。（こういう時って携帯なんてなきゃイイのに！なんて思います。出ないと恐ろしいし）それに、面と向かっては言わないのに親戚や近所の人に「孫も見せてくれない」などと、言っているらしいのです。友人が教えてくれました。これじゃあ、ますます顔を出したくありません。幸い、私の親はイキイキ働いているので助かってますが。。。

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無題

と

2005年05月28日 11:32

　男（３２）で兄弟いますけど、帰るのは年に一回だけ、元旦に一泊二日。電話もまったくしない。兄貴も同じような感じらしいです。　車で１時間ぐらいのとこですが、帰っても猫と遊ぶぐらいしかすることないですし、自分の家の方がくつろげますから。　

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あなたが良い子だからです。

まんぼう

2005年05月28日 13:31

私も一人っ子で、結婚して２人の子供のいる主婦です。実家には必要なときしか連絡しませんし、年に２～３回帰るくらい。あちらからも２～３回きてくれるくらいです。あまり、あてにされていないし自分が困ると連絡してくるのでギョッとされてるかも… 実家にいるときから割と自己主張はっきり、気が強い、親に甘えるといった子供だったからうんざりされたのかもしれません。母に「お父さんと二人っきりだったら争いごとなんてまるきりないのにまんぼうが帰ってくるとタイヘン～」っていわれたこともあります。トピ主さんもいつも親を甘えさせてばかりではなく自分が甘えまくってみてはいかがでしょう？ちょっくら相手をうんざりさせてみましょう。

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一つの基準として

とくめい

2005年05月28日 13:56

＞３週間に１回くらい、実家に顔を出しています。＞さらにクリスマス・元旦は泊まりがけで行き、＞誕生日にもなるべく顔を出してるし、＞母の日父の日その他イベント時はプレゼントを欠かしていません。＞加えて週に１回くらいは電話で様子を聞くという感じ。という夫がいたら、まず間違いなくマザコン認定でしょうね、少なくともここ発言小町においては。まあ、参考にしてください。

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一人っ子だからというより

はるみ

2005年05月28日 18:52

単純に子離れできてないだけでは？私は３１歳、子供ありですが、独身のときから年に１、２度しか帰ってません。電話も月に１度くらい。ハードな仕事していたらそんなもんです。どんな事情があったにせよ、一人っ子になったのは子供の選択ではなく親の選択ですから。うちの親も私が小さいころから、いつか巣立つものとして生活してますよ。

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適度な距離感を保った方が・・・

さくら

2005年05月30日 14:46

読んでいて、ウチの母のことかと思ってしまいました（笑）。私も同じような悩みを抱えています。　最初のうちは、週に１度は実家に顔を見せ、なるべく母の気の済むようにと気を使ってばかりでしたが、母はさらに私に甘え、べったりと頼りきるようになってしまいました。　「苦労して育てたのだから、親孝行は当たり前。」　というのが母の言い分。最近では、父が仕事に出かけている間、話し相手がいなくて寂しいからと、私が働くことさえ嫌がるのです。働きたいのなら、自分があの世に逝ってから働け、と・・・。　社会経験に乏しく、何もできない、何もわからない中高年女を、一体、誰が相手にするというのでしょう？私は結婚していますが、夫の収入は決して多くはありません。その上、もし先立たれたとしたら・・・？　私は、母の際限のない甘えとワガママに見切りをつけることにしました。今は一定の距離をおいて、母のケアをしています。冷たいと思われるかもしれませんが、生活を守るためには必要なことと割り切っています。　トピ主さんも、決して無理をすることなく、お母様の様子を見られてはいかがでしょうか？

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本当の親孝行とは？

リルロン

2005年05月31日 00:34

子供が独立、自立を果たし、人生を心豊かに暮らすことができるよう手助けするのが親の務めであり、子育ての最大目標だと思います。トピ主さんのお母さんは、依存体質で幼稚です。子供のころは親に、結婚してからは夫に、そして今度は子供であるトピ主さんに甘えようって考えでしょう。元気なのに子供にべったりと頼る情緒不安定な親は、子の自立の邪魔者。認識を誤った親にはそれなりのしっぺ返しが必要です。無理して親の都合に合わせご機嫌取りをすると、親をさらに甘やかすことになりますよ。罪悪感を持つことはありません。私は自立できた、お父さんお母さんありがとう！と感謝の気持ちを忘れずにいればよいのです。お母さんが要求しているようなことは、できることをできる時に、できる範囲ですればいいことです。お母さんと同じレベルになり下がらないよう、いつも前向きに毅然とした態度で親に接したら良いと思います。感情的になったら負け、理性的に。

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時代別

一人娘

2005年05月31日 22:09

結婚してすぐ子どもができてしまったので、参考になるかどうかわかりませんが。私の場合は、子育てで困ったり、ストレスがたまったりした時には、電話で聞いてもらっていました。教えてもらったり、他のお母さん（今で言う所のママ友かな）との葛藤、愚痴何でも聞いてもらいました。今では、逆に親の事が年齢的に心配なので、電話している毎日です。生きてるか～、変わりないか～って感じです。一人っ子だから、親をみてくれると思ったなんて、言われた事はありません。逆に一人っ子だから、子どもに頼らないようにしようとは思ってくれて、貯えももちろんですが、口に出して助けてくれと言われた事など一度もありません。だから、逆に気になるのかな。言われていたら、多分疎遠になってしまうかもしれませんね。

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充分マメだって。

出目金

2005年06月01日 00:38

同じく既婚の一人っ子(３７歳･一児アリ)です。私が旦那の籍に入ってます。現在は実家から車で３時間ほど、以前は１時間足らずの所に住んでいました。近かった頃から、顔を出すのは数ヶ月に１回。電話は用事があるときだけ。誕生日･父の日･母の日は忘れてる事が多い、薄情な娘です(苦笑) でも今まで文句出たことありません。折にふれて母が言うのは｢あちらのご両親を大事にしなさい｣です。正直、ありがたいですね。もう別世帯だという事をちゃんと判ってくれてるんです。お陰で私実家と旦那実家、両方同じ距離で付き合えます。旦那の両親(別居)からも干渉されたことありません。主さん、今のうちに時間の使い方が違うこと、自分ひとりの都合で物事を決められないことなどをご両親にお話しておきましょう。このままいったらお互い疲れるばかりです。時間は掛かるかもしれませんが、根気強く、何度でも言いましょう。私は父に何回も｢もうお父さんの娘だけじゃない！妻であり母なの！｣って言いましたよ。お陰で今は平和です(笑)

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年に数回で充分です。

キツツキ

2005年06月01日 13:54

「私はひとりっこ」だからと親に責任を感じている言葉を見ると、いつも疑問にかんじます。子が自分自身の一生に責任を持ち全力で生きるのは当たり前ですよね。けれど親だって親自身の人生に最後まで責任を持つのは当たり前なのです。老年者として寂しいことは幾らでもあります。けれど長年の人生で、そういった問題への慣れや解決方法を会得するのも高齢者として当たり前のこと。自分達の問題を「子に解決」させようなんて思うのは親の間違いですし、また親の人生に手を出して、自分が支えようと思う子の方も考え違いだと思います。親にも自分の人生の責任を果たす義務があります。現代の６０代は昔と違い高齢ではありません。人生としても後半というより「中半」です。子世代は、病気でもない限り親のことなど放って置いて、自分の人生へ全精力を注ぎ、自分の人生への責任を果たすべきです。けれど、親も８０歳以上になると幾ら頑張っていても本当に子の助けが必要になってくるのですよ。その時こそはお願いです・・・。

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私の場合。。

ターコイズブルー

2005年06月01日 14:53

結婚してまだ子供はいません。31歳派遣で働いてます。実家から歩いて１０分の所に住んでいます。実家は自営業で両親は一緒に働いてます。主人が遅かったり、用事があったりお店の用事を手伝う時に帰ったりしてます。平日は2週間に1回くらいです。土日は車を借りることがあるので夫婦で顔を出したりたまには食事をして帰ったりしてます。電話は用事があるときだけするって感じです。最初、うちでは逆に「お嫁に行ったのにこんなに帰ってきちゃいけないんじゃないか？」と心配されました。なのでトピ主さんの場合ご両親が子離れできてないということと嫁いで行ったという認識があまりないということが原因なんじゃないでしょうか？（婿養子ですか？）ご両親の考え方が変らない限り何をしても言われてしまうかも？しれませんね。。難しいですね。でもあまりプレッシャーに思わずほどほどにして、いざという時は面倒をしっかり見てあげればそれで十分だと思います。頑張ってくださいね！

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親孝行ですね

林

2005年06月01日 18:00

一人っ子で既婚です。隣県の実家には毎月２回行きます。病気の母を看る父の愚痴の聞き役、手続きや通院の付き添い等、父の介護疲れ軽減が目的です。両親とも高齢で、離れては心配が絶えません。二人の顔を見るだけで安心します。その他は特に用事は無いけど、週に一度は、電話でひと言ふた言、話をします。実家を訪ねる頻度に基準なんてないです。親に対する思いや家庭の事情は人それぞれですから。多いとか少ないとか、赤の他人が語れるものではありません。少しばかり自分の基準と違うだけで、親(子）離れしてない、マザコン等と言える根拠はどこにあるのでしょう。ときに重荷に感じるとは思いますが、出来る限りその親心に沿って差し上げましょう。私も母が健康なうちに、もっと甘えたかったし、親孝行したかったですね。

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人による

一人っ子

2005年06月01日 21:26

わたしも一人っ子で両親と離れて暮らしています。独身なので状況は違いますが、仕事を持つ３０代で親元を離れてから２０年近くになります。ざっと読んで、そんなに頻繁に連絡をとっているのにまだ足りないと感じる人もいるのだな、と思いました。感覚なんて家庭や個人によるとしか言えませんが、トピ主さんの頻度だったら十分すぎるくらいではないですか。「これからは何があるか分からないから、毎日電話をし合おう」と、母と軽い約束をしたこともありましたが、一週間も持ちませんでした。私も、母も、です。学生のときは２、３ケ月くらい音信不通もざらだったので、今はだいぶマシになりました。１ケ月に１、２回は電話するし年に２、３回は会うので。やっぱり年をとると心配ですからね。一人っ子だからではなくて、個人の感覚の問題だと思いますよ。いい悪いではなくて、そういう感覚のご両親なんだと考えればよいと思います。

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「一人っ子」とは関係ない話でしょう。

茶目猫

2005年06月02日 11:32

私は一人っ子３５歳の専業主婦、子供は６ヶ月、実家は歩いて１０分以内です。実家に行く頻度は決まっていません。今は子供を見せに行ったり、子供を預けて買い物に出たりと、行く用事が何かと増えたけれど、妊娠前は、１ヶ月以上全く行かなかったり、用事が重なれば週に何度も行ったり、本当にバラバラ。イベントと言ってもせいぜい母の日・父の日のプレゼントを届けるくらい。電話で様子を聞くこともしてません。ちなみに両親は６０代半ば。お互い用事がある時に連絡を取るだけです。 >「こんな薄情だとは」 >「一人っ子はもっと親のめんどうを見るものだ」 >「うちではもう娘はいないものと思う」などなど… よそ様の親御さんに対して失礼とは思いますが、単なる「子離れしていない情けない親」ってことでしょう。別に一人っ子とは関係ない話だと思います。トピ主さんは今までご両親の要求に、素直につき合いすぎですね。それに対して「もっともっと」と子供みたいな要求をしてくるご両親。今の状態にご主人は何とも言いませんか？もう別所帯なんだから、いいかげん子離れしてほしいですよね。

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すご～い

きららら

2005年06月02日 16:03

そんなに親孝行してるんですか～、頭が下がります。私も一人っ子で、実家まで１５分程度の距離に住んでいますが、親と顔を合わせるのは年に３回くらいかな？電話もせいぜい２ヶ月に一回くらい。それも向こうからかかってくるから相手をしますが、自分からかけることはほとんどありませんね。別に用もないし。結婚して自分の家庭を持ったら、それでいいと思ってます。いずれ親が年老いて面倒見なきゃならなくなったら、もちろんちゃんとしますけど、今のところは元気にやってくれているので問題ないでしょう。トピ主さん、ご主人のご実家ともそのくらい密におつきあいしてるんですか？うちはそっちもほとんど関わりなしなので、お互い楽してますが。私から見ると、トピ主さんのお母様は子離れ出来てないですね。それと同時に、困ったと言いつつもそれにつきあうトピ主さん自身も、完全には親離れ出来ていない気がします。

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トピ主です１

遙

2005年06月02日 19:43

みなさん、レスをありがとうございます。＞まみこさんこんにちは。御主人のご両親だと、断るのも難しくて、大変そうですね。確かに、うちの親も、父が定年してから余計ひどくなった気がします。年をとってきてるのかもしれませんね… ＞とさん、とくめいさんそーですよね、男性だとそんなもんですよね（笑）ほんと、考えさせられました。よく、娘を持ったほうが結婚してから良く来てくれる、とか言いますけど、うちの場合はちょっと極端かもしれません。＞まんぼうさんさばさばしたご両親でうらやましいです！うーん、私がもし甘えようと思ったとすると、意外と応えてくれる性格だったりします。情には厚い性格だし、気前も非常に良いんです。自分のことばかり考えている、というのでもないのですが…ちょっと過干渉ですね、未だに。むしろ、「何も相談してくれない」と思っているようなふしがあります。続きます。

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トピ主です２

遙

2005年06月02日 19:49

＞はるみさんやっぱり一人っ子だから、じゃないんですかね…明らかに子離れできていないと、私も思います！独身時代、運転免許の教習所に申し込みをしてきたら（学生時代は許可されなかったので、就職してから自費で申し込んだ）ものすごくののしられて、「なんでそんな危ないことするの！」と一晩中言われました。＞さくらさんああ、すごく似ていますね（笑）実はうちの親も、私が働いていることを気に入っていないんです。私のペットが具合を悪くしたりすると、「働きになんか行くからだ」と言われたりして、グサッとくるときがあります。失業しているときは買い物などに良く誘って、とても機嫌がよくなんでも奢ってくれたり、高価なものを買ってくれたり…甘えていた私もひどいのですが、自立しなければと思って就職した部分もありました。今は父が定年したので、こちらが恩返しでご馳走したりしています。＞リルロンさんありがとう… 感謝の気持ちがあれば良いのですよね。こちらも罪悪感があるため、仕事を辞めてしまったほうがずっと楽だと思ってしまうときがあります。でも、負けずに、頑張ってみようと思います。

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うまく距離を取って

千葉の一人娘

2005年06月02日 21:32

私の父は執着型、母は依存型です。母は私が大学を受験するとき、全寮制の大学を受けたいと言ったら「家を出ていかせたくない」という理由で反対しました。私は社会人になると同時に半ば強引に一人暮らしを始めて、帰るのは法事と敬老の日などの祭日（祖母がいるので）、盆暮れぐらい、たまに外で一緒に食事をしたり私の部屋に泊めたりすることがありました。別れ際はいつも「次はいつ会える」と泣かれ、結婚して以前より頻繁に実家に顔を出している今も同じように言われます（さすがに泣かなくなったが）。言われることで胸は痛みますが、聞き流さないときりがありません。トピ主さんがどんなに頻繁に実家に行ったり連絡を取ったりしても、ご両親は同じことを言い続けるんじゃないでしょうか。ご自身で判断しながら適度な距離を取ることです。そのやさしい気持ちは持ち続けていかれたらそれでいいと思いますよ。

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依存しすぎの親をもった結果・・・

angel

2005年06月04日 03:39

　私も一人っ子。結婚して、実家から千キロも離れた所で生活を始めました。母は私が子どもの頃から「あんたがいるから夫と離婚できない」「あんたにはこんなにお金をかけた」と言い続け、私が結婚後も、学費の振り込み領収証を並べては恨み言を言っていました。　八年前に両親がガンになった時、私はまだ子育ての最中でしたが、月の半分は夫にたのんで実家で看病をする生活を三年続け、両親を看取りました。途中、子どもが気になるから看病を誰かに代わって欲しいと言いましたが、父が「それなら帰ってくるな」と激高したため、やむなく遠距離看病を続けました。父からは最期まで感謝の言葉はもらえなかったけれど、母はやっと死の間際に「一人っ子って大変なんだね」とねぎらってくれました。　しかし両親の死後、我が家は疲れ果て、この遠距離看病がきっかけで家庭不和、夫婦別居となりました。両親は、子どもである私に甘えすぎていたと思います。一人っ子はじょうずに親を見捨てることが、夫婦円満の秘訣ですね。

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親にアピールしてみてください。

KOYA

2005年06月04日 13:08

一人っ子20代後半、既婚者です。婿養子なので親としては「うちの子」意識が抜け切れていないと思いますが、私は年に２回くらいしか実家に帰りません。一人暮らし（結婚前）はじめの頃は毎晩電話しましたし、そもそもその一人暮らし自体反対されるほどべったりでしたが、10年ほどで今の関係を築きました。特にここ数年仕事がとても忙しく、一日15時間くらい働く毎日が続いていたので、連絡が取れないことに親も次第にあきらめていったようです。無理に親とつきあったとしてもこちらの心に余裕がなくなって、会話をしていても親も楽しくないのではないでしょうか？だからこそ愚痴が出る、というか。いっそ親に「私だって苦労して時間を割いている。それでも文句を言われると本当につらい」と泣きついてみるのはどうでしょうか。本心から出た言葉ならば、きっと親御さんも考え直してくれるはずです。あとは、親御さんの気持ちが徐々に変わっていくのを気長に待ってください。もちろん、今は元気な親が、健康的に大変になったらしっかり面倒を見るつもりです。その準備はしてあるし、親にそのことは遠回しにアピールしてあります。

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トピ主です３

遙

2005年06月11日 09:23

＞一人娘さんいいご両親なんですね。素敵な関係が築けていてうらやましいです。そういえば…うちの親も、少なくとも経済的に娘に寄りかかろうと思ってはいないようです。もっぱら、精神的な面のみでは、あります。でも、口では「二人で老人ホームに入ろうと思う」と言いつつ、私たちがマンションを買うときは「ってことは、同居はしないのね！」と相当ヒステリックになっていました。今は普通にしてくれていますが… ちょっと不安定な性格で、その時によって言うこともコロコロ変わります。＞出目金さんそういうお話を聞くと、確かにうちの親は幼稚だと思います（笑）あちらの両親のところには良く行ってる（別に行ってない）のにうちには来ないのかー！みたいなことなら、良く言いますが… うーん、やはり、うちの親って特殊…？＞キツツキさん目からウロコが落ちました。そうか、よぼよぼになった時はしっかりめんどうを見てあげないとならないですよね！今はぴんぴんしているので思いつきもしませんでした。その通りです！親孝行はその時までとっておこうかと思います。

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トピ主です４

遙

2005年06月11日 09:30

＞ターコイズブルーさん婿養子に、ということも初めは言われましたが、結果として私が夫の籍に入りました。住んでいるのは両親の家から車で１５分くらいのところです。その前は車で３０分くらいのところだったのですが、「遠すぎる」とさんざん言われたので… なんだか腹が立ってきてしまいました（笑）所有物だと思われているのかな。＞林さん親孝行の娘さんですね。頭が下がります。私も、親が高齢になって健康を損ねたら、そのときはちゃんと、仕事を辞めてでもめんどうを見てあげたいと思いました。ありがとうございます。＞一人っ子さんいい関係を築けていらっしゃるんですね。結婚前に家を出ておくべきだったかもしれない、とつくづく後悔しています（汗）私のほうも、独身時代にちゃんと自立できていなかったのかもしれません。＞茶目猫さん、きらららさん子離れできてないんですよねー… なんというか…自分のことが自分でできない親ではなく、生活は充実してるはずなんです。金銭的にも、結構豊かなほうです。なのに、なぜこうも娘に執着するのか、実は身内でも良くわからないです。

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トピ主です５

遙

2005年06月11日 09:38

＞千葉の一人娘さんこちらから断固として距離を持つ、という姿勢が、大事なのかもしれませんね！ほんとに、きりがないですよね。肝に銘じたいと思います。＞angelさん大変な思いをされましたね… 最後まで看取ってもらえて、ほんとに幸せなご両親だと思いますが…健康を害してしまうと、見捨てるわけにもいかなくて辛い部分がありますね。時には心を鬼にすることも必要なのかもしれませんね。＞ＫＯＹＡさんですねー…それに近いことは言ったことがあるのですが、「でもオットがいるからグチはそっちで聞いてもらえるでしょ！」といった感じかな（笑）実際その通りかもしれないけど、じゃーそちらも夫婦でグチを言い合ってくれよ、と思います。老後にちゃんとめんどうを見てくれるのか、ってことを常に不安に思っている、という可能性はあると思います。私も、そこをアピールしてみます。みなさん、だいぶ落ち着いてきました。上手に距離をとりつつ今は距離をおいて、いざというときだけはしっかり面倒を見てあげたいと思います。ほんとにありがとうございました。

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ありえん

ほんとうか？

2006年03月07日 06:27

私は、基本的に、年に一度も帰らない。なんでそんなに帰るのか？この前夏休みと冬休みに帰ったら、どうした？もっと遊べ。一緒にどこかへ行く友達はいないのか？もっといろいろ体験しろ。もっと旅行へ行け。など、遊べとうるさい。電話もあまりしません。でも、電話をすると、なんかあったんか？と、心配なようです。親は親で、旅行へ行ったり、骨董市へ行ったり、楽しそうです。

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