私の性格、子ども過ぎますか？

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エルモ

2005年05月29日 16:36

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私が結婚した時、義兄夫婦には子どもが1人いました。兄嫁は、遠くから嫁に来た私に色々教えてくれましたが、その中で子どもは2,3年は作らない方がいいよ、と言われました。私が慣れない土地だから、と言う事と家族で仕事をしているから、なのですが、私たちも落ち着いてから子どもを、と思っていたのでまだ子どもはいません（欲しかったけど、夫もその話を聞いていたせいか、もうちょっと待とう、と言われました）。それに加えて、兄嫁は出産がとても大変だったらしく、夫婦で相談して、子どもはもう作らない、と決めた、としょっちゅう話していました。私たちは来月で結婚2年目を迎えますが、先週、兄嫁の妊娠が分かりました。なんか、どうしても腑に落ちないというか、正直、初めて聞いた時は素直に喜べませんでした。だって、私たちには作らない方がいいよ、自分ももう作らないし、みたいな事を言っていたのに。今は、つわりで苦しんでいる兄嫁を見て、自分はなんて酷いんだろうと、反省していますが、その反面、なんだかスッキリしません。私の性格が子ども過ぎるからなんでしょうか。

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子供過ぎるんじゃなくて・・・

かえるの卵

2005年06月01日 18:57

受け入れすぎです。子供のことは親（トピ主さん夫婦）が考えることです。たとえ身内だろうが、他人に何を言われようと、です。

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夫婦の問題

はてさて

2005年06月01日 19:18

トピ主さんが子どもを作るかどうかを決めたのはお二人ではないですか？他人に何を言われようと作りたいと思えば作れましたね？？？？？兄夫婦の妊娠は兄夫婦の問題であってトピ主さんには何の関係もありません。コドモすぎるというより・・・・・意識がずれてます

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子供っぽいと思います。

ゆうちみんぼうや

2005年06月02日 02:20

気持ちはわかるけど、世の中そういうもんでしょう。人生は自分で決めるもので、人の意見で決めるとそうやってあとでしっぺ返しがくるもんだと思います。義兄夫婦さんは仲の良い印じゃないですか。予想外の妊娠もあると思います。世の中欲しくてもできないカップルは信じられない程います。トピ主さんはそういう問題はないんですよね。だったらかなり贅沢な悩みだと思います。自分の人生、夫婦の方針、家族の将来については他人のアドバイスは参考にすれど、結論は自分でださないと、あとで後悔します。人のせいにしてる間は幸せはきません。

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補足

エルモ

2005年06月02日 12:49

すみません。言葉足らずの様なのでちょっと補足します。何も、私に黙って・・・みたく言ってる訳ではなくて、今回の事以外にも義姉はこういう事がたまにあって、例えば、義母のバースディに何をあげるか、という話の時でも毎年あげないよ。と言うから私もあげなかったら自分だけあげてたりするんです。この人は、こういう性格なんでしょうか？今まではたまたま何かが重なって？と思うようにしていましたが、正直言ってもうあまり信用できない、というか。でも、これから一生つきあって行かなくてはならない相手なので、信用しない訳には・・・とも思うのです。こういう事って今までされた事がなかったので、ちょっと戸惑ってます。どなたか、助言をお願いします。

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ありがとうございました

エルモ

2005年06月03日 19:04

皆さま、ありがとうございました。意見を読んで反省しております。「なんでもかんでも受け入れず、参考に、聞く」これから生活していくうえで大事にしていきたいと思います。そして、この性格も改善して行きたいと思います。今回はありがとうございました。

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他人に振り回されすぎ。自分で考えて行動して！

小梨さん

2005年06月03日 20:15

あなたがた夫婦が子供を作らない選択をしたという話と、義母のお誕生祝いでぬけがけされたという話は、レベルが違いすぎますよ… お書きになっているように、あなたに必要なことは意識改革。「義姉に振り回されないこと」「義姉の話は話として聞いておくに留め、何がベストかを自分（たち）でよく考えて決断すること」「義姉に右習えして選択したことを、後でぐちらないこと」ですよね。がんばってください。

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真に受けない

ジビエ

2005年06月03日 21:22

今度からは義姉さんが言った事の逆をしてみては？義姉「私は○○しない」→トピ主さんは○○する義姉「私は××する」→トピ主さんはしないこれを繰り返せば、義理姉さんも余計なことを言わなくなると思うのですが。尤も、義母さんへの誕生日プレゼントは義姉さんがしなくてもしておいたほうがいいですよ。

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思うとおりに

いえい

2005年06月03日 22:29

プレゼントも子供も人がそうするからする、ではなく自分のしたいようにしてくださいね。たとえば飲み会どうする？あの子が行くなら行く～。のレベルみたいです。あなたがプレゼントして義姉がそれで怒る人だったらただ単に自分だけ抜け駆けしたいだけです。気に入られたいだけ。あちらの方が幼稚です。

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人の意見に左右されすぎです

ハイフン

2005年06月03日 22:32

「言ってることと違うじゃないの！」と思う気持ちはわかりますが、トピ主さんは義理姉さんの命令をきかなきゃならない立場じゃないんですよね。だったらトピ主さんの意志の問題じゃないんでしょうか。他の人がこうするから自分も・・・って、確かにちょっと子供っぽいかも。贈り物の件にしても、子供の件にしても、他人の意見は参考程度にして自分で決めたらいいんじゃないでしょうか。ご自分の人生なんですから。

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そうです。子供過ぎます。

お子ちゃん

2005年06月03日 23:19

子供作るにしろ、バースデー・プレゼントにしろ、何だって、自分で決めないの？「いつもしないよ」って言われても、「私、お世話になってるし、しようかな」でいいじゃない。もっと言うなら、「ね、お姉さんも一緒に、小さなものでもしない？」って言ってみても良かったんじゃないの？子供過ぎ。自分が無いという意味において。

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お気持ちはわかります

アセロラ

2005年06月04日 00:15

トピ主さんは、お義姉さんが妊娠したこと自体に不満があるわけではなくて、お兄さん夫婦がそういうつもりなのに、なぜトピ主さんたちにはそういうことを言ったのか？というのが気にかかるのですよね？それは、お母さんへのプレゼントの話にも共通すると思いますが･･･お気持ちはわかります。私の周りでも、身内ではなくて友達ですがそういうタイプ（？）の人はいます。その人自身の行動に物申したい訳ではないけど、それなら最初から余計なことを言わないで。って人。言動と行動に一貫性がないというか･･･まじめに聞いてるこっちが、振り回されちゃうんですよね。多分そういう人って、自分の言葉に責任が薄いんじゃないかなと思います。だからこっちが感じてるほど、相手は感じてない。無自覚。無意識。寂しいですが、そういう人はそういう人。と割り切るしかないような気がします。自分と同じ感覚を求めると、疲れるのは自分だけですから。家族で仕事をしているということで、困る場面も出てくるとは思いますが、それは状況に応じて判断していくしかないのかもしれません。。。

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人は人

それはそれで

2005年06月04日 00:33

人は人です。関係ありません。あなたご自身の意見はどうなのでしょう？２・３年作らない方がいいと思ったのであれば、それで良しですよね。それとも兄夫婦に謝って欲しかったのでしょうか？素直に明るく『作らないと聞いていたからビックリしましたよ！』と言えばいいのでは？それなりの事情があるのかもしれないですよ。欲しくなくても、出来る時もあります。欲しくても、出来ないこともあります。下のお子さんの事を大事に思って、出産に望む人もいます。人から言われたからではなく、もっとあなた自身の事を大切にして下さい。あなた自身の人生を見つめて下さい。

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？？？

まーく

2005年06月04日 01:10

何でいちいち義姉に聞くの？子供はそれこそさずかりもので、２～３年は産まないつもりでも出来たら「ま、いいか」で産むことなんてよくあることだと思うけど……。誕生日のプレゼントだってあげたかったらあげればいいし……。いちいち人にお伺いたてて、「真似っこ」して違ってたからって憤慨されても……。自分の意志で行動してください。まぁ、あなたはしばらく子供産まない方がいいですよ。結婚できる年齢なんだから、精神も大人になろーね。

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右から左へ聞き流しましょう

KAMINSKI

2005年06月04日 05:55

初めまして。私の義姉もエルモさんのところとそっくりです。初めの頃は、私の聞き違いとか思っていましたが、同じことが重なってくると、義姉が信用できなくなりました。今では絶縁状態にまでなっています。いくら身内だからといって、無理して仲良くする必要はありません。＞例えば、義母のバースディに何をあげるか、という＞話の時でも毎年あげないよ。と言うから私もあげな＞かったら自分だけあげてたりするんです。昔の私のことかと思ったくらい義姉さんは卑怯ですね。義姉さんに対してはタイトルのように対応して、ご自分の生き方を貫いて下さい。尊敬出来ない人のいうことに従う必要はありませんよ。無視しましょう。

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よそはよそ、ウチはウチ

まり

2005年06月04日 10:30

2度目のレス拝見しました。私なら、もう彼女にはどんなことも相談しませんね。これから先、例えば身内で結婚式があったとして、いくら包む？なんて話になったとして、彼女が5万円っていうから合わせて自分たち夫婦も5万円にしたけど、あとで本当は義姉夫婦が10万円包んでいたことを別の人から知らされて、自分たちが非常識人間扱いされたりしたら、なんかすごく嫌じゃないですか？ま、仮定の話ですが今後こんなことがありそうな予感。。。義姉といっても別の家庭ですし、こんな人であればこれからあんまり相談しないほうが無難かもしれませんね。少なくとも私ならもう大事なことは話しませんし、もし聞かれても「どうしようかな～」などと言ってはぐらかします。

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それならば

クッキーモンスター

2005年06月04日 10:58

エルモさんは義姉に意見をもとめず、自分がよかれと思って行動すればよろしいと思いますよ。向こうの方から「どうする？」と聞いてきたら「まだわかりません」とでも言っておきましょう。先輩嫁という特権をふりかざしてるような小さな人間なんですよ。それよりも義母さんとはどんどん仲良くなってください。

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トピ主さんの気持ちわかります

niko

2005年06月04日 15:15

いわゆる「ぬけがけ」というやつですよね。確かにやられたほうはおもしろい気持ちがするわけはないです。そのお義姉さんというのはエルモさんのご主人のお兄さんの奥様ですよね。ということは、お義母様にとってはエルモさんもお義姉さんも同じ嫁。お義姉さんはエルモさんよりも自分がお義母さんに気に入られたいんだと思います。そういう張り合いがプレゼントや子作りぬけがけ、というかたちになって現れたのではないでしょうか。エルモさんの文章の前後の意味を考えると、確かにお義姉さんの「子作りはもう少ししてからの方がいいわよ」というのも、本当にエルモさんのことを思って出た言葉だとは思えませんよね。これからは、こちらも賢く立ち回ってお義姉さんに振り回されないようにした方がいいと思います。がんばってくださいね。

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今後のお付き合いの参考にする

三毛猫

2005年06月05日 20:36

私も気にするかもしれません。他人に言う事と自分でやっている事が違う人っていますよね。私の場合、「そう言う性格の人だったんだ。」って今後その人の言う事は、話し半分にして適当に聞き流す事にします。言った事はすでに忘れているかも。でも、意外とバツが悪いと思っているかなぁ・・・？

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だからね、

かえるの卵

2005年06月06日 02:04

お義姉さんが「あげる」「あげない」に関わらず、「あげるか」「あげないか」は、トピ主さん夫婦が考えることですよ。なんかトピ主さんの考え方の基盤がおかしいように思います。

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もっと自分を持って

雀

2005年06月06日 12:50

嫁ぎ先だからお義姉さんの意見も聞いてというのは分かりますが、言ってることとやってることが違う！なんて誰かに（この掲示板でも）言っても真面目に聞いてくれるひとはないと思います。お義姉さんの性格はわかりませんが A:「言ったことを忘れちゃうアバウトな性格」（お義母さんへのプレゼントも今年は気まぐれであげたのかもしれませんし）または B:「テスト勉強全然してないよー」と言って陰で勉強してるタイプ。 AとBでは全然付き合いかたも変わってくると思います。まずはトピ主さんがもっと自分をしっかり持ってアドバイスを聞くけど判断するのは自分と、感じのよいマイペースさんを目指せばよいのではないでしょうか。

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そんなことないですよ

えええ

2005年06月07日 14:44

釈然としなくても、子供過ぎるということはないと思います。なぜなら、兄嫁さんがお母様にプレゼントしないのであれば、自分も遠慮するというのは、普通のオトナの配慮です。まあ、聞くまでもなく差し上げるべきだとは思いますが、聞いた上で答えがNOだと言われてしまった以上、抜け駆けする訳にもいかない、ということです。この兄嫁さんは、あまり考えずにものを言うか、言ったことをすぐ忘れるか、意地の悪い性格かのいずれかでしょう。どれに該当するかは分かりませんが、仲良くなりたいタイプではなさそうですね。さぞかし釈然としない気持ちになられるでしょう。とりあえず、彼女の言葉を鵜呑みにするのは危険だということが良くお分かりになったことと思います。したがって、今後は聞き流す。大切なことは夫婦間で決める。アドバイスが欲しければ、信用できる友人。こういう方、いますよ。気をつけて距離をとって生きていきましょう。

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ん～どうでしょう？？？

きりん

2005年06月07日 15:14

　私も人の話を素直に聞いてしまうタイプなので・・なんとなくトピ主さんの気持ちはわかります。　やっぱり釈然としませんよね。遠くから嫁いでこられて、何かと親切にしてくれたんでしょう？お姑さんにあげるプレゼントにしても義姉さんを出し抜くみたいで自分だけあげるのはちょっと・・と思われたんですよね。私が同じ立場なら義姉さんに遠慮するだろうと思います。義姉さんが悪意を持ってそんなことしているのかはわかりませんが、距離を置いて、もう言うことを信用はしないほうがいいと思います。子供は夫婦でもう一度考えてみてください。大変なことばかりではないですよ！出産の大変さも人それぞれですし・・でも、他の皆さんはトピ主さんに対して厳しいですね。皆さんは身内の人を最初から信用されていないみたいで、世間はこんなもんなのか、と少々おどろきました。大人になることは人を信用しないことなのかしら？

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発想の転換

スカラムーシャ

2005年06月07日 15:35

内容を読む限り、義姉の言うことは腹の立つことが多いと思います。姑に好かれようとしているところとか。しかし、そこでトピ主さんが、腹を立てることないんですよ。どうせ、今後義両親の面倒を見なければならないのは義兄夫婦なんですから（笑）　どんどん姑に媚びを売らせておけばいいんですよ。で、のちのち、義両親の介護なんて話になったら、「お義姉さん、お義母さんと仲が宜しかったから、私なんかよりもお義姉さんに面倒を見てもらった方がお義母さんも喜びますわ」なーんて言ってやればいいんです。今は嫌な思いをしているかもしれませんが、数十年後は長男夫婦にそれがかぶります。発想の転換ですよ。あまり考え込まずに、義姉には適当につき合って行きましょう。私もそう考えていますので、お互い頑張りましょうね。

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義姉は自己中・八方美人タイプ？

イエローエンジェル

2005年06月07日 15:35

義姉は自分の発言で相手がどれだけ振り回されようとそんなことは知ったこっちゃない・・というタイプですね。そういう人は、自覚症状ないから治らないです。ということは、こっちがそれなりに対処するしかないのです。まさに、話し半分で聞く。義母への誕生日プレゼントは「しない」と言っておきながら結局贈ったんですよね。それは、自分ばっかり良い子になろうとしてるみたいで嫌だなぁと思いましたが根本が自己中な人なんですからそういう行動する人なんだ（呆）・・と思っておきましょうよ。妊娠の件はつくるつもりがなくても妊娠する時もあるしこればっかりは仕方ないかもしれません。どっちにしても、義姉と行動を合わせる必要はないんですからトピ主さんは自分の思うことをすればいいだけです。「一緒にやろう」と言われても、一緒にやりたくなかったら理由つけて遠慮しとけばいいし。「触らぬ神に祟りなし」です。

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トピ主さんの言葉が引き金になった可能性も

はろ

2005年06月08日 01:24

トピ主さんたちが子供を作ろうか相談して、それについて兄夫婦が話しているうちに、もう一人作っちゃおうということになったとか・・・あるいは、トピ主さんがお義母様に何かプレゼントするつもりらしいというのを知って、お義姉さんもあげた方が良かったかなと思い直したとか。まぁ、でもトピ主さんのお気持ちも分かりますが、上の方でもありましたが、「お義姉さんも一緒にプレゼントしませんか？」と誘ってみたりしても良かったかもしれませんね。

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トピ主さん、頑張って！

池

2005年06月09日 14:35

私も、トピ主さんの話を読んでみて腑に落ちませんでした。慣れない土地にきて、人の話を参考程度に聞くのは当たり前だと思います。最初から、変だな？とわかっているのなら、相手になどしないと思いますし。トピ主さん、その素直さは忘れないで下さいネ。間違っても兄嫁さんみたくならないで下さい！頑張れ！！

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なんと言いましょうか

なら

2005年06月11日 02:22

人間って矛盾を抱えた生き物だと思うんですよ。その葛藤が、生のダイナミズムじゃないですか。なんて、哲学ちっくなこと言っちゃいましたけど、どんなに大人っぽく見える人でも、内心は、嫉み恨み怒りでいっぱいで、でも、外に出さないようにしているだけだと思います。トピ主さんが、理不尽を感じられるのは至極まっとうな話だと思いますが、やはり相手は妊婦さんですし、何より身内ですからね、接する際には、大人の対応をお願いします。今度、貴女が産む番になった時に、心強い味方になってくれると思いますよ。

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