子供を無視してしまう

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ゆきのはな

2005年05月29日 20:15

子供

２歳児のママです。悩みは子供が私よりもばあ(義理母）のことが好きなことです。ばあとは週に１,２回会いますが,会った時はばあから決して離れず、だっこもさせてくれません。私がだっこすると泣いて嫌がります。自分の子供じゃないような気分になってきてなさけないやら、憎らしいやら。昨日もとまりで、ばあがきてたんですが、私のところには、ほとんどきませんでした。ママ嫌！は何度も言われました。だんだん腹が立ってきてもう世話してやらないと思ってしまいます。そしてばあが帰ってから、いつも仕返し？のようにストレスをぶつけてしまいます。泣いてもだっこせず無視しつづけてしまいます。すると泣きながら謝ってきます。それでもまだ許してあげず「ばあばっかりだから、ママ怒ってる」と怒鳴ってしまいます。それで「今度おばあちゃんばっかりだったら、もうママだっこしないからね」とひどい言葉ばっかり、浴びせてしまいます。けれど、おばあちゃんに会うとまたべったりになって、この繰り返し。なんで子供に対して寛大になれないんだろう？もっと子供のこと愛したいし、愛されたいです

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疲れているんですよ。

midoyi

2005年06月01日 17:54

ゆきのはなさん、きっと子育てに疲れているんですね。でも、どうすればいいかは、自分でわかっていますよね。子供が自分を好きじゃないと思うことは、とても悲しいことですから。　でも、うちも昔、同じ様な経験してますよ。大丈夫。少しやすんで、良いママになってね。

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見方を変えれば全く問題ないのでは？

一児の母

2005年06月01日 18:24

親(実親や義親でも)にベッタリだったら、逆にうれしくありません？うちの娘(2歳4ヶ月)も全く一緒です。その間好きなことできますし、預けて遊びに行くのもお願いできたりしますよね。実親や義親もママが一番って知っていますよ。自分達がママを差し置いて一番！なんて思ってませんよ(はず！)。遊ぶときにとことん遊んでもらえるし、特別にお菓子もらえたり・・、どうしてもしつけも考えているママよりそっちに行くのはどうしようもないですよ。私はそれより、連れて行った先の人に愛想良く、ベッタリなんてとっても鼻が高いです。せっかく連れて行ってもママにベッタリだったら、ママも連れて行った先の人もガッカリじゃないです？

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気をつけて

きんぎょ

2005年06月01日 18:34

お気持ち分かります。複雑な気持ちですよね。ママだって完璧じゃありません。そういう気持ちを否定せず、お世話をしてあげてください。いつか、分かる瞬間が来ます、かけがえのない可愛い私の子なのだと。それまでは苦しみます。簡単に解決する子育てなどありません。がんばりましょう。こういうトピを立てると、自分が親からやられた憂さを晴らすためにトピ主さんを攻撃してくる人が多いです。そういうのは気にしないでね。

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子供はママの所有物ではない

コアラの里

2005年06月01日 20:52

ちょっと辛口なタイトルですみません。ただトピ主さんは、子供にとって自分が一番じゃないと気がすまない方かな？と思いました。文章を読む限りお子さんは、おばあちゃん好きだけど、ママも好きなように思いましたよ。ママは毎日居るから、たまに会うおばあちゃんに、会ってる時間だけ甘えたいだけなんですよね？子供心に「おばあちゃんは来てくれた時しか会えない」のだと、理解しているんだと思います。トピ主さんも毎日会える人と一緒に居る時、たまにしか会えない人と会えたら、たまにしか会えない人とたくさんお話したいと思いませんか？子供だってちゃんと人格が有り、２歳になればママを起点に外の世界へ出ていい年頃です。あんまり目くじらを立てないで、「おばあちゃんが来ると、子供に抱っこをせがまれなくて楽が出来る」、位の心持ちでいてはどうですか？

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母親はいつも特別

肝っ玉母さん

2005年06月01日 21:38

子どもはいつだって、母親が一番好きなんですよ。ただ、おばあちゃんは甘やかしてくれるから好きなんです。あなたは母親です。どんな時も自信を持って下さい。孫がおばあちゃんを大好きなんていいじゃないですか。私は、私の母と孫が仲が悪くて頭が痛いです。

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オトナコドモ。

2005年06月01日 23:30

困ったお母さんですね。もっとオトナになりましょうよ。2歳児相手になさけないですよ。まず言葉から。「ばあ」なんてやめましょう。甘ったるい感じがします。「あなたはおばあちゃんが好きなのね。おばあちゃんもあなたが好きで、かわいがってくれて、お母さんも本当は嬉しいよ」くらい嘘でも言ってみましょう。オトナになるってやせ我慢することですよ！

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そこまでわかっているのならがんばって

同じ2歳児のママ

2005年06月02日 00:53

ご自分の状態を客観的にみられているようなので、改善する余地はたくさんあるように思います。義母さんに気持ちをきちんと話して理解してもらったうえで、しばらく距離をおいてもらってはいかがですか？もちろんお世話になっている感謝の言葉も忘れずに。数ヶ月、親子でとっぷりと信頼関係や愛情を確認し合って、土台を固めてみては。ただし、産んでからずっとそのペースで義母さんのサポートの下で生活なさっていたのでしたら、これはかなりキツイですから、覚悟なさってくださいね。要するに子供に嫉妬しているわけでしょ？その上母親としての自信もつけることができずにイライラ。話だけ聞くとどちらが駄々っ子なんだかわからない状態ですよね。（汗）お子さんはただ、一緒にいて甘やかされるほうへ流されているだけなんだと思います。ごく普通の選択です。それを脅迫めいた言葉で自分の方へ振り向かせようなんて、大人相手だって無茶な話です。わかっていらっしゃるようなので、このへんにしておきます。とにかく、義母さんにも協力していただいて、温かい気持ちでお子さんと接してあげてください。

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わかるような・・

ぴっぴ

2005年06月03日 00:31

私も似たような経験があるのでゆきのはなさんの複雑な気持ちわかるような気がします。私の場合あり得ないんだけど、取られたくない！みたいな気持ちがフツフツと沸いてきて「なんでそっちに行くのよー」って子どもに思ってました。たまに会って優しいだけのばぁば、優しいだけじゃいられないママ。何だか損だぁーって。でもたまになら言葉が悪いかもしれませんが、利用して今日はばぁばにお願いして自分のことしよう！息抜きしよう！って思うのはどうですか？思い切って出かけてみては。リフレッシュできて一層好きよーってできそう。どうしてもイヤなら会う機会を減らして月１くらいにするとイライラの根元から絶ててストレスもたまらないかもですよ。

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大丈夫ですよ。

同居嫁

2005年06月06日 00:05

娘さんはただお母さんもお祖母ちゃんも大好きなだけなのですよ。うちは主人の母と同居で２歳の娘はお祖母ちゃんが大好きです。私が家事をしている間、毎日遊んでいます。その間娘は私の事なんて遊びの邪魔をする！と思うようで私の姿を見ると「嫌！」と言って逃げます。（笑）こんな私も、娘が１歳前後の頃はとても複雑な気持ちで、お祖母ちゃんに焼きもちを焼いた事もあります。でも娘に大好きな人が沢山いるって言うのはとても幸せな事だなぁ～と思い至りました。娘を大事に可愛がってくれている義母にもとても感謝しております。ゆきのはなさんも考えを切り替えて、その分自分の事をしてみたり、楽できるわぁ～と思ってみては如何でしょうか？私は開き直るとスッキリしました。なので義母に預けて身軽に買い物にも行きますよ。（笑）最後に、娘さんにとってゆきのはなさんがお母さんなのです。どんなにお祖母ちゃん子でもいざと言う時はお母さんが一番なのですよ。自信を持って下さいね。

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すみません！

同居嫁

2005年06月06日 00:07

ゆきのはなさんの発言の何処にも娘さんとは書かれてなかったのに、勝手に娘さんと思い込んでおりました。

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おばあちゃんって特別

ゆん

2005年06月07日 00:54

私は子供の頃、おばあちゃんっていうのは特別な存在だと思っていました。何をしても怒らない、ただただ優しい存在、それは母親とは違うのです。だから娘（２歳）にもそういう存在のおばあちゃんが居る事がうれしいです。もちろん子供心におばあちゃんと母親の存在の違いはわかってます。やっぱりお母さんはお母さんです。口では上手くいえませんが、トピ主さんのお子さんも、お母さんの事が大好きだけど、たまに来るおばあちゃんはたまにしか会えないから甘えているんです。でもトピ主さんが自覚なさっているようですので、子供さんへの腹いせはなしに、可愛がってあげてくださいね。子供が無条件に親を求める時期はそう長くないと思います。その時期のうちに親子の愛情を深めてください。

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トピ主です

ゆきのはな

2005年06月07日 23:25

みなさんお返事ありがとうございます。ほんとに２歳の子供相手に私はなんて子供なんでしょうね。子供が誰を１番目に好きか、２番目に好きかなんて考えてしまうところが愚問ですね。私も好きでおばあちゃんも好き、それでよかったんですね。これから、考え方を変えて、おばあちゃんがいるから、こっちはらくできると思うことにします。ほんとにおばあちゃんが来た日は自由なんですから。そして、自由に出来たぶん、おばあちゃんが帰った後は思いっきり遊んでやろうと思います。みなさんアドバイス有難うございました。

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ズバリ言うわよ１

ちょい先輩母

2005年06月08日 16:40

母親として、自信がないんでしょ？子育てに対して、いつもどこか不安で、ちゃんと出来ていない気がするのよね。だから、おばあちゃんの方に行ってしまっていると思うんでしょ？だから、つい子供に八つ当たりしちゃうのよね。まず、大切なのは、意地を張らないこと。ウチの上の息子は、私の母が大好きです。今は主人の転勤で離れて暮らしていますが、生まれた時から歩いて１分くらいのところに実家があり、ほぼ同居のような状況で育ちました。母がいれば私は要らない状況は常でした。でもね、それはおばあちゃんだからなんですよ。孫だからね、ただ可愛いだけで余裕を持って相手できるんですから、子供も甘えたいだけ甘えられますものね。何せ親と違って怒らないしね（笑）。息子が私の母にべったりの間に、私は家事をしたり、時には一人で出掛けたりしていました。

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ズバリ言うわよ２

ちょい先輩母

2005年06月08日 16:41

ママじゃなければ絶対にダメ！よりもずっといいですよ。いつかは子供は巣立っていくものだし、おばあちゃんにべったりの間に、ゆきのはなさんは子供がいると出来ないこと、捗らない事をしましょう。お姑さんだから、私の場合とは違い、余計なことを思いがちでしょうが、子供にとっておばあちゃんであることは変わりありません。そして、自信がない時は、子供をぎゅっと抱きしめましょう。嫌がったら、怒るのではなくお願いするんですよ。だって本当の気持ちは「寂しい」なんでしょ？それなら、「おばあちゃんばっかりで、ママは寂しい」って正直に言って下さい。ちょっと自信がなくなったら、「○○ちゃんをぎゅーっとすると、ママ元気になるからぎゅーっとさせて。」ってお願いして、抱きしめることで子供との距離を再確認して下さい。こんなに近くにいつも抱きしめられるくらい傍にいつもいることを。大事なことは、無理をしないこと。まだ親をやり始めて二年でしょ？まだまだ新米なんだから、親として完璧に出来なくて当然です。何をそんなに焦る必要がある？自分の未熟さを素直に認めましょう。子供と一緒に成長すればいいんですよ。

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気持ちわかります！

くるくる

2005年06月09日 07:26

トピ主さんのお子さんと同じ年の子持ちママです。お子さんが男の子か女の子か不明ですが、まぁ、それは置いておいて。うちの子♂も、かなりのおばあちゃん子です。おばあちゃん＝義理母。おばあちゃんは孫にとても甘いです。怒ったりは絶対しない人。なので、子供もその事を感じ取ってます。会えば、ずーっとおばあちゃんの後を追ってます。以前はトピ主さんのように思った事が何度かありました。でもあまり気にしてても仕方無いので、気にするのをやめました。基本的には子供はママが一番ですよ！ママの事を愛してます。

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そんなとき・・・抱きしめてあげてください♪

ゆうたんのママ

2005年06月09日 15:13

こんにちは♪私も５歳になる男の子の母親です♪子育ては難しいですよね～～～よくわかりますよ！私も正直難しいと思ったときもありますよ！でも、そうでないときのわが子のほうがかわいいと思いませんか？？ばあばになついていても、母親は大切ですよ。うちも私が会社勤めで、残業とかでばあばがお迎え行ったりしてくれてますが、やっぱり帰ると「おか～～～さ～～～ん」と大きな声で叫んで抱っこしてもらいにきますよ。だから、イライラしてもたくさん抱っこしてあげてみてください♪ぎゅ～～～っと包んであげてください。スキンシップをもっともっとすることによって、もっと子供と近くなれるような気がします！がんばりましょうね！応援してますよ！

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それだけ

ぷくぷくほっぺ

2005年06月10日 12:08

なつかれたら、おばあちゃんはさぞ孫がかわいいんでしょうね～。ママ以外になつかない子どもって、なついてくる子どもより、やっぱりちょっとかわいくないんですよね。愛想がいい子どもって良いと思いますよ～。私の子どもは人見知りがひどくて、おばあちゃんを完全拒否でした。母がかわいそうでした。妹の子どもは愛想が良くてうらやましかったです。なつかれるから母も凄くかわいがってたし。　でも、夜寝るときとか、不安なときとかって愛想がいい子どもでもママじゃないとダメなことって多いんですよね～。やっぱりママは別格なんですよ☆ 　おばあちゃんに嫉妬しちゃう位、トピ主さんはお子さんがかわいいんでしょうね。お子さんの事をちゃんと愛されてると思いますよ。でも、まだ小さい子どもだし愛情の見返りを求めすぎてもちょっとかわいそうかも・・。

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大丈夫！

おはな

2005年06月10日 12:30

うちの姉の場合と一緒ですね。姉の子どもがおばあちゃん子で大変そうでした。でも、２歳ぐらいの子どもは母親以外の安全な人のところに好んで行くものですよ。これは大事な成長の過程の一つなんです。母親から離れて他の人といても、自分は大丈夫なんだと思え、かつ、いつでも母親のもとに帰れるという安心感を育てていくことは子育ての中で非常に重要な課題です。この時期は母親からすれば辛い思いもするかもしれませんが、母親はそれを子どもの成長の一つだと思って見守ってあげるのが一番ですよ。それに、子どもが大きくなればやはり祖母より母親の方が接しやすくなるでしょ？だから、今は自信を持って、子どもの無邪気ないやがらせ？（笑）を見守りましょう。

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残酷な行為という自覚、ありますか？

ミエ

2005年06月11日 00:14

現在３０代後半です。小４の頃、祖母が亡くなりました。内孫だったので、とてもかわいがってくれました。物心ついた３歳の頃から祖母になつくと、母に話しかけても３日も４日も口も聞いてくれず全く無視でした。母は「そんなにおばあちゃんが好きなら、おばあちゃんと一緒にいればいい」と言い、私は子供ながらも母と祖母との板挟みになってとても混乱し悲しい思いをしました。祖母も他界し、私も結婚して自分の子供を持ってから、母に「私はあの時辛かった」と言う話をしました。母は「私よりおばあちゃんに懐いているのが悔しかったし、憎かった」と言いました。反省はしている様子は無し。この年になっても育ててもらった感謝の気持ちと人としての人格の低さに軽蔑する気持ちとアンビバレンスな感情があります。未だに深い傷にもなっています。小さい子供でも人格、感情はあるのです。子供だから忘れるだろうとも言い切れないと思います。それを肝に銘じて是非子供の気持ちを大切にしてあげて欲しいと思います。すごく残酷な事されてますよ。子供って意外に覚えているのです。数何十年後に、天に吐いた唾が落ちてこないようにね。

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愛情確認お子さん不安なんです

ぺぺろん

2005年06月11日 00:57

〆後かもしれませんが、気になったもので…。お子さんの行動は、おばあちゃんが好きなのはもちろんですが、ママ（トピ主さん）の愛情確認でもあると思います。わざとママをないがしろにして、「こんな事しても私のこと好きかな？」と。もちろん「好きでいて欲しい」からしてしまうんだと思います。またそれは自信のなさの現われでもあると思います。だから、トピ主さんの「ばあばっかり！」「おこってる！」じゃあ、娘さん「やっぱりママは許してくれなかった。」って、ママの愛情を確認することできないですよね？おばあちゃんが帰ったあとは「やっとママの方に来てくれたね。うれしいな。淋しかったよー。」って抱っこしてあげるのがいいと思います。もう怒って余計に不安にさせたり、ごめんなさいなんて言わせないであげてくださいね。

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甘いです

たなっち

2005年06月14日 03:17

トピ主さんが、私の知人に似ているような気がします。もともと子供が好きではない。一人っ子で自分が一番可愛がられるのに慣れてしまっている。この場合ですが、子供をおばあさんにとられるという気持ちと、トピ主さんのお母さんをお子さんにとられるという気持ちの両方があるように思われますが。どうでしょう。ご自分が家族の中心でなければいやだ、そう聞こえてしまいます。お子さんが可愛そうです。どんな子供だってお母さんに一番愛されたいはずです。それが満たされないから、おばあさんに甘えているのではないですか？その証拠に、お子さんを突き放したときに、お子さんは謝りながら泣くのでしょう？聞いているこちらが泣きたい気持ちになります。トピ主さんの皆さんへのお返事も、当たり障りのない言い方ですが、反省とか気付きとかが感じられません。耳に心地よい言葉だけを聞きたいかもしれませんが、良薬口に苦しですよ。ご自分が変わらなければ、お子さんも辛い立場になりますよ。

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交換条件ですか？ああ、大嫌い・・・かも１

ふうこ

2005年06月14日 11:58

トピ主さんが私の母とよく似ている気がするのでレスします。『泣いてもだっこせず無視しつづけてしまいます。すると泣きながら謝ってきます。それでもまだ許してあげず「ばあばっかりだから、ママ怒ってる」と怒鳴ってしまいます。それで「今度おばあちゃんばっかりだったら、もうママだっこしないからね」とひどい言葉ばっかり、浴びせてしまいます。』この部分を読んで自分が子供だった頃の事をまざまざと思い出し、涙が出ました。トピ主さん、きつい事を言うようですが、あなたはとても残酷な事をしていると思います。心の傷をつける事も虐待なのです。その事によって我が子をコントロールしようとしていらっしゃると思います。物の本によるとこういうタイプの親は、子供が病気になったり怪我をしたりした時には必死で看病するのだそうです。うちの親もそうでした。その事で親は自分の罪が許された気になり、子供の方は混乱するとも書いてありました。まさに私の場合はその通りでした。

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交換条件ですか？ああ、大嫌い・・・かも２

ふうこ

2005年06月14日 12:00

物心ついてから（３歳くらいからだったと思います）同居していた祖母と遊ぶと、母親によく無視されました。ひどい時は３日、４日も口も聞いてくれず、口を聞く時は叱られる時だけでした。理由が分からず自分が悪いことをしたのかと聞いてみると「あんたはおばあちゃんがいればいいんでしょ。そんなにおばあちゃんが好きなら、おばあちゃん頼ればいい」と言われました。祖母は私にはとても優しい人でした。でも祖母になつけば、母親は機嫌が悪くなり無視する。祖母は母親に私が甘えても態度は変えることはありませんでした。子供ながらに混乱し、「親に捨てられるのではないか」と悲しくて怖くてたまりませんでした。今でもその時の悲しさは忘れらず、心の傷になっています。どんなに小さい子供だって悲しい事やイヤな事を覚えている事はあると思います。まだ２歳だから忘れるとは限りません。もし意識下では覚えていなくても、無意識の領域にその時の恐怖や悲しみが潜伏し、後になって何らかの形で現れるかもしれませんよ。

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交換条件ですか？ああ、大嫌い・・・かも３

ふうこ

2005年06月14日 12:03

数年前に祖母が亡くなり、最近私の子供が私の母や義母にとても懐いていますが、私は全くイヤだとは思いません。子供は（特に小さな子供は）邪心無く優しくしてくれる人を慕うものだと思います。先日、母と娘が遊んでいる時「昔、私がおばあちゃんに懐くとお母さんは私を無視したり、冷たくしたりしたよね」と聞いてみました。（少しはあの時の事、反省してるかなぁと思ったからです）が・・・まさにトピ主さんの仰った様に「あんたがお母さんよりおばあちゃんに懐いてるのが悔しかったし憎らしかったのよ」と事も無げに言いました。この時、母に対して自分でも分からない程の激しい怒りが起こりました。

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交換条件ですか？ああ、大嫌い・・・かもラスト

ふうこ

2005年06月14日 12:06

子供が「大好き」という感情を放出している時、その子はとても幸せだと思います。おばあちゃんと会っているときトピ主さんのお子さんもしあわせな気持ちだったと思います。特に同居じゃないのだから余計おばあちゃんといるのがうれしいのでは？「楽しい、うれしい、しあわせ」が沢山あった方が子供さんには良い事じゃありませんか？トピ主さんはうちの母と違って、まだ「非道い事をしている」と言う自覚があられるのだから、終わった事は終わった事。これからは子供さんの「うれしい」を取り上げるような事はやめてあげてほしいなあと思います。長々とごめんなさい。

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2歳とは言え、おもてなししてる部分も

霧雨

2005年06月14日 12:41

お母さんは家の人、おばあちゃんはお客様。２歳とは言っても、お母さんと一緒に、おばあちゃんをおもてなししている部分もあるのでは？それは、トピ主さんがお客様やお母さんを大切にされている姿を見て、お子さんに受け継がれているのではないのかな。もし、お孫さんがおばあちゃんになつかなかったら、義理のお母さんと書いてあるので、嫁のしつけがなってない！嫁が悪口を孫に言っているに違いない！となる場合もありそうですね。そういう話も、聞いたことがあります。お母さんが大好きなのは、もちろんだと思いますよ。

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基本的人権の尊重

愛情もって頑張れ！

2005年06月14日 17:08

祖母の事を最近はばあって言うんですか？どこかの育児雑誌にも恥ずかしげもなく「ばぁば」「じぃじ」なんて書いてあるのもありますけど。育児雑誌は同じような人がいるので仲間内では仕方ないと思いますが、注釈書かなきゃいけないような書き方はこういう場ではしないものですよ。それと本題の件ですが、大人気ないです。あなたのお子さんは、皆に好かれる術をちゃんと身につけているんです。それをしかってどうするんですか？もし逆に子どもが懐かなかったら私ならヒヤヒヤしますよ。せっかく嬉しそうに相手してくれているのに・・・って。子どもに好かれていないわけじゃないんですからもっと大きな目で見てあげてくださいね。きっとお子さんはなぜ怒られているのか分かっていないと思います。だってどう考えてもいけないことではないんですから。このままじゃお子さんがトピ主さんに対して萎縮して自分の行動に自信のもてない子どもになってしまいますよ。子どももちゃんと自己をある人間です。例え親でも基本的な尊厳は侵してはいけないと考えます。

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見方を変えて・・

ユウママ

2005年06月14日 17:29

おばあちゃんは、ある意味子育ての責任が無い分、良い役どころなんですよ。でも母の場合、甘えさせてばかりは居られませんよね。子供にとっての嫌われ役もやらなきゃならない。だから、どうしたって子供は甘い甘いおばあちゃんに行ってしまいます。子供にとって、おばあちゃんは甘くて美味しいお菓子、母親はあまり美味しく無いけれど栄養のある食事なんです。無視したり、怒ったりすることは、その食事をもっと不味いものにしてしまいますから、美味しく食べられるように調理して楽しく食べさせて欲しいと思います。おばあちゃんが来た時には、お子さんを任せてしまって、自分の息抜きの時間に使ってしまう。子供の世話から離れて、自分の時間を持つことも良いですよ。

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